Ամուսնալուծություն: Ողջ մնալ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Յուլյա Ռուբլևայի «Աղջիկը և անապատը» գրքից մի հատված:

Այժմ ես ուզում եմ խոսել այն մասին, թե ինչ բջիջներում ենք մենք փակվում այս պահին: Ես կիսվում եմ իմ փորձով, գուցե այն կհամընկնի ուրիշի հետ: Բաժանումից մոտ երկու ամիս անց ես եկա այն եզրակացության, որ ամեն ինչի մեղավորը ես եմ, և սկսեցի արագորեն վերածվել լավ աղջկա: Մեր ամուսնության մեջ ես ողջ էի: Հավանաբար, սա երբեմն անհարմար էր ամուսնուս համար, բայց ես ինքս էի, սխալ էի, անլուրջ, խայտառակ, սղոց և այլն: Ես չզսպեցի իմ վատ տրամադրությունը, և իմ լավ տրամադրությունները նույնպես: Ես նրանից շատ բան էի պահանջում:

Բաժանումից մոտ երկու ամիս անց ես եկա այն եզրակացության, որ ամեն ինչի մեղավորը ես եմ, և սկսեցի արագորեն վերածվել լավ աղջկա: Մեր ամուսնության մեջ ես ողջ էի: Հավանաբար, սա երբեմն անհարմար էր ամուսնուս համար, բայց ես ինքս էի, սխալ էի, անլուրջ, խայտառակ, սղոց և այլն: Ես չզսպեցի իմ վատ տրամադրությունը, և իմ լավ տրամադրությունները նույնպես: Ես նրանից շատ բան էի պահանջում:

Եվ այսպես, ես հիշում եմ, թե ինչպես մի անգամ, նրա գնալուց հետո, ես նստեցի բազկաթոռին, նայեցի ակվարիումի մեր հսկայական ձկներին և մտածեցի, մտածեցի … փակիր, թող ամեն ինչ և հեռացիր: Ես որոշեցի, որ այս թերությունն իմ դժվար բնավորությունն է, կամակորությունը և ուրիշին այնպիսին, ինչպիսին նա կա, հասկանալու և ընդունելու անկարողությունը: Եվ այս եզրակացության մեջ ես հասա գագաթնակետին:

Ես մտա նոր փուլ, որը կոչվում է Ապաշխարություն: Սա առաջին վանդակն էր, որի մեջ փակվեցի: Չմշակված վերնաշապիկները դասագրքերի գերակայությունն էին: Մի անգամ, աղի փոխարեն, սոդա դրեցի հնդկացորենի շիլայի մեջ - ես խառնեցի բանկաները: Երբ ես կտրեցի նրա մատը, ես նրան վիրակապ չեմ արել: Ես պարում էի բոլոր երեկույթների ժամանակ և չափազանց աղմկոտ էի: Ես շահարկեցի նրան, և մենք ստացանք մի շուն, որը նա չէր ուզում: Ես չեմ քնել նրա հետ, այլ գիրք եմ կարդացել խոհանոցում: Ես ինձ հրեշ էի զգում և ամեն գիշեր կրծում էի ինքս ինձ: Որոշ կախաղաններից որոշեցի, որ արժանի եմ այն ամենին, ինչ ստացել եմ, և գլուխս խոնարհեցի մահապատժի ակնկալիքով: Մյուս կողմը պահեց իմ նոր, զուսպ արտաքինին համապատասխան: Իմ դեմ ներկայացվեցին մի շարք մեղադրանքներ, որոնք ես անմիջապես, գրեթե անվերապահորեն ընդունեցի: Ես պարզապես կթվարկեմ դրանք ՝ առանց մեկնաբանության: Ես ինքս փող չեմ աշխատել: Կարիերա չի արել: Չսատարեց նրան: Պայքար նրա հետ:. Անգերով վերահսկում էր նրան: Չժպտաց նրան: Նա հոգնել էր ինձ համար պատուհանի միակ լույս լինելուց: Կարծում եմ, որ այս ցուցակը կարող է լինել ամեն ինչ, գլխավորն այն է, որ այն ներկայացվի բոլորին, ումից հեռացել եք, գումարած այն ցուցակը, որն ինքներդ ներկայացնում եք ինքներդ ձեզ: Ինձ բացատրվեց հետևյալը. Որ մենք միմյանց պարտք չենք, որ մենք ազատ մարդիկ ենք: Նա շատ կանայք ունի, այո, և այժմ դա այլ կերպ չի կարող անել: Եվ, եթե որևէ բան, ես կարող եմ ինձ այլ տղամարդ գտնել, և ոչ թե նստել և չսպասել նրան ամբողջ օրը: Նա դեմ չէ: Եվ միայն եթե ես ուրախանամ նրանով, ժպտամ և ընդհանրապես ինձ պահեմ որպես արևոտ նապաստակ, նա ժամանակ առ ժամանակ կգա ինձ մոտ: Եվ նա եկավ:

Այն ամենը, ինչ ես հիշում եմ այս պահին, հսկայական լարվածություն է, ինչպես ձգված պարան: Որովհետեւ Ապաշխարությունից հետո Վախը եկավ ինձ մոտ: Սա իմ երկրորդ վանդակն էր: Ես սկսեցի վախենալ նրանից: Ես սկսեցի վախենալ, որ պատրաստվում եմ ամեն ինչ փչացնել, սխալ ասել, սխալվել, և նա նորից կհեռանա: Եվ նրա այցելություններն ավելի ու ավելի հաճախակի դարձան: Ես չեմ կատակում: Հիմա ես չեմ հասկանում, թե ինչպես կարող էի դա անել: Եվ հետո ես, վարժեցված ձիու պես, հեզությամբ արեցի այն, ինչ նրանք պատվիրեցին: Այսպիսով, ես դարձա քնքուշ, կենսուրախ հիմար ՝ փակելով այն ներքինի բերանը, որը պարզապես վրդովմունքով գոռում էր: Որովհետեւ իմ մեջ շատ ավելի շատ վախ ու զղջում կար: Եվ մի օր գագաթնակետը եկավ: Մենք միասին գնացինք այգի, և ես ինչ -ինչ պատճառներով բարձրակրունկներ հագա: Եվ ահա ես հիմա, սպանիր ինձ, չեմ հիշում, թե ինչ էր նա ինձ ասում այն ժամանակ, բայց միջուկային սնկի պես, այդ կրունկները հանելու ցանկությունն ակնթարթորեն ուռչեց և բոբիկ գնաց փոշոտ անտառի ճանապարհով. շրջվելով. Ոտաբոբիկ ավելի արագ գնալ:Այնուհետև ես դա ճնշեցի իմ մեջ, ժպտացի և ծլվլացի: Այսօր ես դա կանեի առանց վարանելու:

Հետո ես վերադարձա տուն և բղավեցի հուսահատությունից, լարվածությունից, ինքս ինձ ստելուց, ազատության բացակայության զգացումից, կրծքին սեղմելուց և շնչառությանը միջամտելուց: Ինձ համար դժվար և դժվար էր, դա ինձ ցավ պատճառեց, քանի որ նա հեռացավ մեզանից, բայց ես նրան ասելու փոխարեն, թե ինչ դաժան ու սրիկա է նա, ժպտացի: Եվ նա գլխով արեց: Եվ ես հասկացա, հասկացա, հասկացա … Ես վախենում եմ վիրավորել նրանց, ում սիրում եմ: Բայց այդ ժամանակվանից ես ամենից շատ վախենում եմ ինքս ինձ կոտրելուց և ինձ վիրավորելուց: Մի վախեցեք ոչնչացնել այն հարաբերությունները, որոնք ձեզ չեն բերում ուրախություն, որոնցում դուք ազատ չեք լինել ինքներդ ձեզ, որոնցում կան մեղքի և թերարժեքության զգացում: Մի վախեցեք կորցնել այն տղամարդուն, ում կողքին դուք ինքներդ եք կորցնում: Ես սա ասում եմ ձեզ հիմա, այնքան խելացի և համարձակ: Եվ հետո ես դա չէի գիտակցում: Ամեն ինչ հետ էի ուզում: Սա դարձել է ամենօրյա մանտրա:

Ես վախենում էի ողջ լինելուց, արհեստականորեն ժպտացի և այլ զոհողություններ արեցի, որպեսզի նա տեսնի. Ես վերջապես փոխվել էի: Ես բողոք չունեմ! Ես արևոտ, կենսուրախ աղջիկ եմ, ում կողքին ապրելը լավ և հետաքրքիր է: Այս ամենը հրեշավոր սուտ էր և՛ իր, և՛ իրեն: Այս ստի մեջ մեծ օգնություն էր այն փաստը, որ ես իմ վրա վերցրեցի մեր բաժանման ամբողջ պատասխանատվությունը, ճակատիս դրեցի «Ես մեղավոր եմ» ապրանքանիշը և դեռ չէի պատկերացնում կյանքը առանց նրա: Այս պահին մենք վեց ամիս միասին չէինք ապրում, ես նիհարեցի և քնեցի հաբերով: Էլ ի՞նչ էր կատարվում: Ինձ խորհուրդ տվեցին ձեռք բերել մեկ այլ տղամարդ: Նույնիսկ իմ նախկին ամուսինը կարեկցանքով խոսեց այդ մասին ՝ ինձ լիակատար ազատություն տալով: Ես չէի կարող. Անկեղծորեն փորձեցի, բայց չկարողացա: Theավեշտալին այն է, որ այն իսկապես աշխատում է, բայց պատկանում է մանիպուլյացիայի կատեգորիայի, և ես անկեղծության և ճշմարտության ձգտող էի, գոնե դրանում: Ես չէի կարողանում հասկանալ «ինչպես կարող էր» և անընդհատ մտածում էի դրա մասին: Ես ամեն ինչ չէի դասավորում, բայց անընդհատ մտածում էի այդ մասին: Ես շատ էներգիա եմ վատնել ՝ մտածելով, թե ինչպես կլինի, երբ նա վերադառնա, ինչպես ամեն ինչ լավ կլինի: Ես ընդհանրապես չէի մտածում այն մասին, թե ինչպիսին կլինեի մի քանի տարի հետո, ինչպես կկառուցեի կյանքս առանց նրա: Եվ ինչ եմ ես առանց նրա, ես նույնպես չէի մտածում: Իրականում ես ի՞նչ եմ: իր իսկ կողմից? Այն, ինչ տեղի ունեցավ մեր ամուսնության մեջ, հոգեբանության լեզվով կոչվում է «միաձուլում»: Մենք մեկն էինք: Ինձ թվում էր, որ տիեզերանավում եմ, որը կոտրել էր հերմետիկությունը, քանի որ ինչ -ինչ պատճառներով անձնակազմի անդամներից մեկը դուրս էր եկել պատի միջով: Եվ հիմա մեր նախկին ընդհանուր թթվածինը հոսում է և սուլում փոսի մեջ: Փոխանակ պատկերավոր ասած ՝ պատը կարկատելու փոխարեն, ես թեքվեցի դեպի այս անցքը և, շնչահեղձ, բորբոքված աչքերով, կողոպտեցի անօդ տարածքը: Ես նույնիսկ չեմ փորձել ամբողջական լինել առանց նրա: Իմ ժամանակը չափվում էր նրա գնալու պահից մինչև վերադառնալու պահը: Ես հույս ունեի ինչ -որ կերպ սպասել դրան:

Այնքան դասեր քաղեցի: Եվ նա երբեք չվերադարձավ: Այսպիսով, այս պահին ես. արգելեց իրեն լինել կենդանի և իրական և փորձեց հարմարավետ լինել նրա համար. խելագարված սպասում է, որ նա որոշի վերադառնալ; Ի վերջո, եթե ես լավ եմ, նա կվերադառնա. նա իր վրա ոչ մի ներքին ուշադրություն չէր հրավիրում և իրեն չէր պատկերացնում առանց նրա. դա սարսափելի էր. Ես հուսահատ նախանձում էի իմ ընկերներին, որոնցից նրանց ամուսինները ՉԵՆ հեռացել: Ես շարունակում էի մտածել. Նրանք լավ աղջիկներ էին և նրանց լքված չէին. մուկի պես տրորված նրա նկատմամբ ցանկացած բացասական բան. Փորձեցի հասկանալ նրան և չհամարձակվեցի ասել, եթե ինչ -որ բան ինձ դուր չի գալիս:

Եվ միայն երազում ես բոլորովին այլ էի: Ես սկսեցի երազել կախարդանքի, անտառում կապույտ հրդեհների, կախարդների հավաքների, քարանձավների մասին, որոնցից ես պետք է ելք գտնեի: Այնտեղ, երազում, ես ուժեղ և ազատ էի, գիտեի հնարել և բացարձակ երջանիկ էի: Այսպիսով, լատենտ, իմ մեջ աշխատանքն արդեն ընթանում էր, և շատ դանդաղ, զգույշ մտքեր էին ներթափանցում իմ մեջ. Նա խաբում է ինձ, ստում է, և իմանալով, թե ինչն է ինձ ցավ պատճառում, նա վնասում է ինձ: Արդյո՞ք ես արժանի չեմ լավագույնին: Ես աշխատում էի հոգեբանի հետ, և մենք աշխատում էինք պատկերների հետ:Այսպիսով, ես իմացա, որ կախարդի արքետիպը, որն ինձ քնից չի թողել, կանացի ուժի արքետիպն է: Ես փոքր, զգույշ քայլերով շարժվեցի դեպի այն հասկացողությունը, որ ինձ պետք էր ամբողջական դառնալ: Ինքն իրեն. Առանց այլ անձի մասնակցության: Ես սովորեցի, որ անվտանգության, վստահության և երջանկության զգացմունքները պետք է սնուցվեն ցանկացած առողջ հոգու կողմից: Որ այդ զգացմունքները չպետք է կախված լինեն դիմացինից: Եվ սա այն նորմն է, որին կանանց մեծամասնությունը հասնում է միայն կյանքի կեսին, իսկ ոմանք ընդհանրապես չեն հասնում ՝ նետվելով տղամարդուց տղամարդ և փնտրելով նրանց մեջ անհրաժեշտը: Ես ճանաչեցի և ընդունեցի դա որպես հայտնություն: Ես դեռ չգիտեի, թե ինչպես դա անել: Ես դեռ չգիտեի, թե ինչ եմ ուզում և ինչ կարող եմ, մոռանալով և կորցրած իմ մանկության և մեծահասակների բոլոր հոբբիներն ու կրքերը: Արդյունքում, ամռանը ես վերջապես ուժասպառ եղա և միայն աղոտ զգացի որոշ փոփոխություններ ներսում, հասկացա, որ դա այլևս հնարավոր չէ, որ ես պետք է փոխեմ իրավիճակը: Ես դիմեցի իմ ընկերոջը, պարզապես ընկերոջը, նա ակնթարթորեն որոշում կայացրեց, և մենք երեք օր թռանք ծով ՝ ամուսնուս թողնելով իր ազատության ծածանվող դրոշի տակ: Ես վստահեցի այս մարդուն և մեր ճանապարհորդությունը համարեցի այնքան ընկերական, որքան իրականում:

Այսպիսով, իմ ներսում ինչ -որ բան փոխելու փոխարեն, ես միայն ձևացրի, թե փոխվում եմ: Իրականում, ես չգիտեի, թե ինչպես լինել երկրորդ տեղում ՝ տղամարդուց հետո երկրորդ պլանում, ես, չնայած ոչինչ չգիտեի իմ ուժի մասին, ուզում էի ավելի ուժեղ տեսք ունենալ ՝ ոչ թե իրենից թույլ: Ես չգիտեի, թե ինչպես ենթարկվել և ճանաչել նրան որպես ընտանիքի գլուխ: Ես չգիտեի, թե ինչպես և դրանից հաճույք չեմ ստացել: Հիմա ես կասեմ. Ինչ ուզում ես, սա իմ անձնականն է, բայց եթե դու բավականին պարտվող և անհավատ չես, եթե խնդրում ես ճանաչել ընտանիքի գլուխը ՝ ի դեմս նրա, և ոչ թե ինքդ:

Իմ առաջարկությունները ՝ 1) Ինչ փուլում էլ լինեք, այժմ «Գայլերի հետ վազելը» կարող է դառնալ ձեր տեղեկատու գիրքը: Այն ասում է կանացի ուժի, բաժանման, մահվան և ծննդյան, կյանքի անվերջ ցիկլի և ձեր ներքին ռեսուրսների մասին, որոնց դուք ինքներդ դեռ չէիք կասկածում: Այնտեղ դուք կիմանաք կանացի ուժի արքետիպերի մասին և կկարողանաք աշխատել պատկերների միջոցով, այլ ոչ թե տրամաբանության:

2) փոխել միջավայրը: Ինձ բախտ վիճակվեց դեպի ծով այս թռիչքը: Բայց գուցե բախտը չբերեր: Հետո ես կգտնեի գումարը և կգնայի: Cityանկացած քաղաքում, որտեղ դեռ չեք եղել: Ստացեք օգնություն, պարտք վերցրեք, հեռացեք, վարորդական դասընթաց անցեք, սկսեք լեզու սովորել: Փոխեք ձեր շրջապատը: Սա անհրաժեշտ է սեփական հյութի մեջ շոգեխաշելը դադարեցնելու համար, իրավիճակից դուրս գալու և դրան այլ հայացքով նայելու համար: Լիարժեք և հագեցած կյանքով ապրող մարդու տեսք: Մի փորձեք գնալ «ռազմական փառքի վայրեր» ՝ այն վայրը, որտեղ միասին էիք:

3) Ընդլայնեք ձեր սոցիալական շրջանակը: Դուրս գալով իմ նոթատետրում հին ընկերների հինգ ազգանուններով իմ կործանված ամուսնությունից, վեց ամիս անց ես շրջապատված էի բոլորովին նոր մարդկանցով, որոնց հանդիպեցի ուր էլ որ լինեի: Որքա interestingն հետաքրքիր մարդիկ դարձան ինձ համար:

4) Ձեր կյանքում պետք է լինի ստեղծագործականություն: Իսկ ստեղծագործականությունը մի բան է, որը մենք ոչ միայն սիրում ենք անել, այլ որից երգում է մեր հոգին: Երբ ամուսինը պատրաստվում էր թողնել իմ ծանոթներից մեկին, նա հիշեց, որ մանկության տարիներին երազում էր նկարիչ լինել, բայց հրաժարվեց նկարչությունից ՝ ամուսնանալով: Արդյունքում, նա անհամբերությամբ սպասում էր, թե երբ նա շաբաթ օրը դուրս կգա տնից, որպեսզի նա կարողանա վերցնել էսքիզների գիրքը և գնալ գետի ափ: Եվ նա սկսեց կասկածել նրան վեպերի մեջ: Նա պարզապես էներգիայի հզոր հոսք է ուղղել իր թանկարժեք անձից դեպի իրեն ՝ շատ ավելի թանկ: Նրանք վերջերս լույս աշխարհ բերեցին իրենց երկրորդ երեխային, և նա մեկնեց Իտալիա.

5) Գրեք, թե ինչպես կուզենայիք ինքներդ ձեզ տեսնել հինգ տարի հետո: Մի ամաչեք ոչ մի բանից և մի ասեք «անհնար» բառը: Կետ առ կետ `արտաքին տեսք; անձնական կյանք և սեքս; կարիերա; երեխաներ; ֆինանսներ; սեփականություն:

Նկարագրեք ձեր կյանքի մի օր հինգ տարի անց: Ուրախ օր. Նկարագրեք ձեր զգացմունքները: Դուք կարող եք սկսել ինչպես «ունեմ», այնպես էլ «զգում եմ» արտահայտությունից: Ձեր յուրաքանչյուր նախադասությունը պետք է սկսվի «ես» բառով: Համոզվեք, որ կատարեք այս վարժությունը:Դա ձեզ կարճ ժամանակով դուրս կբերի դեպի ձեր ապագան, և դուք կհասկանաք, որ այն ունեք: Եթե քեզ պատկերացնում ես բացառապես քո սեփական ամուսնու կողքին … Դե, պարզապես մի՛ գրիր նրա անունը: Պարզապես գրեք «կողքիս մարդը»: Մի քննարկեք այս ցուցակը ոչ ոքի հետ, բացի ձեր խորհրդականից: 6) Մի հետևեք բարեգործների օրինակին և մի ընկալեք որպես «այլ տղամարդիկ», եթե զզվելի և անտանելի եք: Անհանգստության զգացումն ամրապնդվում է նման խրատներով. Նա սկսեց, և դու սկսեցիր. պետք է մտածել ապագայի մասին; որքան գեղեցիկ և երիտասարդ ես, հանդիպիր մեկին: Եվ ամենավատն այն է, որ քեզ պետք է սեքս առողջության համար: Արի այդ ամենը: Եթե ձեր կյանքում կա գոնե մեկ տղամարդ, ով իրեն վատ չի զգում, սուրճ խմեք նրա հետ և գնացեք կինո: Եթե ոչ, գոլ խփեք: Ուրիշի հետ ցուցադրական սեքսից հետո, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ նույնիսկ ավելի ծանր կզգաք: Արեք առանց այս փորձի: Դուք ոչինչ չեք կորցնի, և ամեն ինչ կգա իր ժամանակին: Ինչ վերաբերում է սեռին, ապա կանանց մարմինը նախագծված է այնպիսի խորամանկ ձևով. Որքան քիչ սեռական հարաբերություն ունենաք, այնքան ավելի քիչ կարիք ունեք: Սուր փուլը, իհարկե, կգա - և կանցնի, ձեզ ոչինչ չի արվի:

Սեռական հարաբերություններ մի՛ ունեցեք այլ մարդկանց տղամարդկանց հետ բաժանումից անմիջապես հետո: Ինքդ քեզ համար զզվելի կլինես: Եթե դուք որոշեք դա անել, ապա պահպանակը պարտադիր պայման է. Այժմ դուք ինքներդ եք հոգ տանում ձեր առողջության մասին: Եվ հետագա. Ես չեմ կարող ձեզ առաջարկություններ տալ, թե ինչպես վարվել հիմա նրա հետ: Թույլ տվեք բարկանալ կամ սովորեք խոնարհ լինել: Ինչ էլ որ ասեմ, արեք այն, ինչ կարծում եք, որ լավ է ձեզ համար, չնայած ես գիտեմ, որ այժմ կանեք այն, ինչ կարծում եք, որ լավ է հարաբերությունների համար: Հիմա ես չէի հանդուրժի շատ բաներ, չէի վախենա կյանքը պատկերացնել առանց նրա, և դա կազատի ինձ բազմաթիվ վախերից: Բայց այն ժամանակվա ինձ համար, այսօրվա իմ խորհուրդը անիրագործելի էր, և ես գնացի մինչև վերջ: Ինձ համար լավ է հիմա ասել, քանի որ ես գիտեմ, թե ինչ էր ինձ սպասում այն ժամանակ … Բայց եթե ինչ -որ մեկն ինձ ապագա կյանքից շատ ու շատ նկարներ ցույց տար, ես չէի հավատա:

Հեղինակ ՝ Յուլիա Ռուբլևա: Գլուխ «Աղջիկը և անապատը» գրքից

Նկարազարդումներ. Fan Xuexian Artist