Ինչպես բանակցել ամուսնու հետ

Բովանդակություն:

Video: Ինչպես բանակցել ամուսնու հետ

Video: Ինչպես բանակցել ամուսնու հետ
Video: Երբ Աստված ցանկանում է խոսել ձեզ հետ, ահա թե ինչ է նա անում 2024, Երթ
Ինչպես բանակցել ամուսնու հետ
Ինչպես բանակցել ամուսնու հետ
Anonim

Հաճախակի հաճախորդների հարցումներից մեկը. Ամուսինս իրեն պահում է այնպես, որ նյարդայնացնի, վիրավորի կամ վիրավորի ինձ: Ինչ պետք է անեմ?

Մի խոսքով ՝ կիսել պատասխանատվությունը:

Երբ մենք հայտնվում ենք այնպիսի իրավիճակում, երբ սիրելին ասում կամ անում է այն, ինչ մեզ դուր չի գալիս, կարող ենք ենթարկվել այն պատրանքին, որ խնդիրը կարող է լուծվել միայն այն դեպքում, երբ դիմացինը փոխի իր վարքագիծը: Մեր զգացմունքները մեզ թվում են շատ բնական և ճիշտ արձագանք, բայց նրա պահվածքը բարոյական նորմերի աղաղակող խախտում է, և երբեմն նույնիսկ ողջամտություն:

Իրականում ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ, որքան թվում էր առաջին հայացքից:

Եթե կարծում եք, որ ձեր խնդիրների պատճառը դիմացինի վարքագծի մեջ է, և միջոց եք փնտրում նրա վարքագծի վրա ազդելու համար, դուք գտնվում եք համակողմանի կամ, այլ կերպ ասած, միաձուլման մեջ: Կապվածության չափանիշներից մեկը սեփական զգացմունքների համար պատասխանատվությունը մյուսի վրա տեղափոխելն ու նրա զգացմունքների համար պատասխանատվություն կրելն է: Միևնույն ժամանակ, հրաժարվել պատասխանատվություն ստանձնել այն, ինչ տեղի է ունենում ձեզ հետ: Սա է պարադոքսը. Ես պատասխանատու եմ քո զգացմունքների համար, իսկ դու ՝ իմ: Եվ մեզանից ոչ մեկը պատասխանատվություն չի կրում իր հետ կատարվածի համար: Իրավիճակի այս տեսակետը պարարտ հող է ստեղծում մանիպուլյացիաների, հոգեբանական խաղերի և, որպես հետևանք, բացասական հույզերի և փոխադարձ պնդումների համար:

Պատկեր
Պատկեր

Եկեք կիսենք պատասխանատվությունը:

Ես կգրեմ այն մասին, թե ինչպես կարող եք գործել և, իհարկե, այս ռազմավարությունը գործում է ոչ միայն ամուսնու, այլ նաև այլ մարդկանց `մայրիկի, գործընկերոջ, ընկերուհու, երեխայի և այլնի հետ:

Եթե ձեր զուգընկերոջ պահվածքը ձեզ ցավ է պատճառում, ապա դա ձեր պարտականությունն է տեղեկացնել նրան: Սա հարգալից տեղեկություն է, որ նրա խոսքերը կամ գործողությունները ձեզ համար տհաճ են: Եթե լռում եք, վիրավորվում կամ բողոք եք ներկայացնում, սա տեղեկատվական չէ, սա մանիպուլյացիա է կամ սովորական անգործություն `այն ակնկալիքով, որ նա ինքը կռահի: Նա չի կռահի, քանի որ դա նրա պատասխանատվության մաս չէ:

Այսպիսով, առաջին քայլը հաղորդակցվելն է: Օգտագործեք ինքնաուղերձը ձևակերպելու համար, այսինքն ՝ ձեր զգացմունքների ուղերձը որոշակի փաստի կապակցությամբ:

- Երբ սովորականից ուշ ես գալիս տուն և այդ մասին չես հայտնում, ես սկսում եմ անհանգստանալ քո մասին և չեմ կարող հանդարտվել, քանի դեռ չգիտեմ, որ դու ամեն ինչ լավ ես:

Այս ձևակերպումը ոչ թե ուրիշի մեղադրանք է, այլ հաղորդագրություն այն մասին, թե ինչպես եք վերաբերվում որոշակի հանգամանքներին:

Ձեր զգացմունքները հաղորդելուց հետո, ցանկալի է ձևակերպել ձեր զուգընկերոջ ցանկությունը: Ինչպե՞ս կուզենայիք, որ այն լիներ փոխարենը:

- Ես ավելի հանգիստ կլինեի, եթե SMS- ով ինձ զգուշացնեիր, որ ուշացել ես:

Եկեք կիսենք պատասխանատվությունը:

Ես կգրեմ այն մասին, թե ինչպես կարող եք գործել և, իհարկե, այս ռազմավարությունը գործում է ոչ միայն ամուսնու, այլ նաև այլ մարդկանց `մայրիկի, գործընկերոջ, ընկերուհու, երեխայի և այլնի հետ:

Եթե ձեր զուգընկերոջ պահվածքը ձեզ ցավ է պատճառում, ապա դա ձեր պարտականությունն է տեղեկացնել նրան: Սա հարգալից տեղեկություն է, որ նրա խոսքերը կամ գործողությունները ձեզ համար տհաճ են: Եթե լռում եք, վիրավորվում կամ բողոք եք ներկայացնում, սա տեղեկատվական չէ, սա մանիպուլյացիա է կամ սովորական անգործություն `այն ակնկալիքով, որ նա ինքը կռահի: Նա չի կռահի, քանի որ դա նրա պատասխանատվության մաս չէ:

Այսպիսով, առաջին քայլը հաղորդակցվելն է: Օգտագործեք ինքնաուղերձը ձևակերպելու համար, այսինքն ՝ ձեր զգացմունքների ուղերձը որոշակի փաստի կապակցությամբ:

- Երբ սովորականից ուշ ես գալիս տուն և այդ մասին չես հայտնում, ես սկսում եմ անհանգստանալ քո մասին և չեմ կարող հանդարտվել, քանի դեռ չգիտեմ, որ դու ամեն ինչ լավ ես:

Այս ձևակերպումը ոչ թե ուրիշի մեղադրանք է, այլ հաղորդագրություն այն մասին, թե ինչպես եք վերաբերվում որոշակի հանգամանքներին:

Ձեր զգացմունքները հաղորդելուց հետո, ցանկալի է ձևակերպել ձեր զուգընկերոջ ցանկությունը: Ինչպե՞ս կուզենայիք, որ այն լիներ փոխարենը:

- Ես ավելի հանգիստ կլինեի, եթե SMS- ով ինձ զգուշացնեիր, որ ուշացել ես:

  • Այն կարող է սկսել արժեզրկել ձեր զգացմունքները կամ հանգստացնել ձեզ շարքից. «Դե, հիմար բան, ինձ ոչինչ չի պատահի»:
  • Ընդհանուր առմամբ, արձագանքը կարող է տարբեր լինել: Եվ ձեր զրուցակիցը դրա իրավունքն ունի: Սա նրա պատասխանատվության մի մասն է: Ձեզ համար նրա արձագանքը փաստ է, որի հիման վրա դուք ինքներդ որոշում կկայացնեք: Հերթը ձեզ է հասնում:

    Եթե ձեր զրուցակիցը համաձայն է ձեր խնդրանքին, խնդիրը լուծվում է երկու քայլով, բոլորը գոհ են: Եթե նրա արձագանքը չհամապատասխանի այն, ինչ կցանկանայիք լսել, ապա պետք է որոշեք, թե ինչ եք անելու հաջորդիվ:

    Ենթադրենք, դուք խնդրել եք ձեր մորը զանգահարել նախքան ձեզ այցելելը, քանի որ հոգնել եք այն փաստից, որ նա գալիս է, երբ իրեն հարմար է, և դա միշտ չէ, որ համընկնում է ձեզ հարմարի հետ: Ձեր խնդրանքը բարձրաձայնելուց հետո մայրիկը վիրավորվեց ՝ դա ընդունելով (փոխանցումից) որպես իրեն տեսակցելու ձեր ցանկությունը: Ձեր հաջորդ քայլն այն է, որ ձեր մայրը պատասխանատու լինի իր դժգոհության համար: Սա նրա ընտրությունն է, նրա մեկնաբանումը մի քանի հնարավոր տարբերակներից: Դուք նրան վիրավորելու կամ վիրավորելու մտադրություն չունեիք, այնպես չէ՞:

    Դու կարող ես ասել:

    «I’mավում եմ, որ այսպես եք ընկալում իմ խնդրանքը: Ես քեզ վիրավորելու մտադրություն չունեի: Բայց ինձ համար կարևոր է համաձայնության գալ ձեզ հետ այս հարցում, քանի որ դա ինձ համար անհարմար է այնպիսին, ինչպիսին կա:

    Եթե դուք չեք ստանձնում ուրիշի պատասխանատվությունը, ձեր զրուցակիցը չի կարող շահարկել մեղքի զգացումը:

    Եթե մայրիկը, ի պատասխան ձեր խնդրանքի, համաձայնում է զգուշացնել, բայց իրականում սաբոտաժներ է անում և որոշ ժամանակ անց սկսում է «մոռանալ» պայմանավորվածությունների մասին, այդ քայլը կրկին գնում է ձեզ:

    Այս պահվածքը լավ առիթ է սահմաններ դնելու ոչ միայն խոսքերով, այլ նաև գործերով: Եթե մայրիկը խախտում է պայմանագիրը, դուք դրանում չեք կարող աջակցել: Իսկ հաջորդ անգամ, երբ նա գալիս է առանց նախազգուշացման, պարզվում է, որ «դու նրան ընդհանրապես չես կարող ընդունել, քանի որ պետք է շտապ հեռանալ»:

    Եթե ամուսինը չի զգուշացնում աշխատանքի հետաձգման մասին, չնայած դուք ունեք այդպիսի պայմանավորվածություն, կարող եք կրկին բարձրացնել այս հարցը և պայմանավորվել պատժամիջոցների մասին նման խախտումների համար: Օրինակ, եթե նա չի զգուշացնում, որ ուշանում է, դուք ազատվում եք այդ երեկո նրա համար ճաշ պատրաստելու պարտավորությունից:

    Դուք կարող եք բանակցություններ սկսել սիրելիի հետ, որոնք անհրաժեշտ են, որպեսզի բոլորը լսեն մյուսի տեսակետը, իսկ զրուցակիցները գան մի տարբերակի, որը հաշվի կառնի բոլորի շահերը: Այս տարբերակը հնարավոր է, եթե գործընկերներն իսկապես պատրաստ են լսել միմյանց և կարող են զերծ մնալ մեղադրանքների և արժեզրկման մեջ սայթաքելուց: Երբեմն, երբ չափազանց շատ դժգոհություններ են կուտակվել, այս տարբերակը հնարավոր է միայն միջնորդի ներկայությամբ:Մեկը, ով կհետեւի ձեւաչափին եւ թույլ չի տա, որ խոսնակները բանակցությունները սկանդալի վերածեն: Սովորաբար, այս միջնորդը ընտանեկան հոգեբան է:

    Ձեր արձագանքի այլ տարբերակներից մեկը `ի պատասխան ձեր խնդրանքը բավարարելու մերժման, կարող է լինել իրավիճակի վերաբերյալ ձեր տեսակետի վերանայումը: Որպեսզի դա ձեզ շատ ուժեղ հույզեր չառաջացնի: Ձեր զգացմունքները ձեր պարտականությունն են, և դուք կարող եք ազդել դրանց վրա, նույնիսկ եթե ձեր գործընկերը չփոխի իր վարքագիծը: Ամենահզոր միջոցը տեսնելն է, թե ինչպես եք մեկնաբանում այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս: Ձեր հուզական վիճակը կախված է մեկնաբանությունից, թե ինչ եք ինքներդ ձեզ ասում այս իրավիճակի մասին, ինչպես եք գնահատում այն:

    Ամուսնու աշխատանքի հետաձգման հուզմունքով իրավիճակում կարելի է ենթադրել, որ կնոջ մտքերն այն մասին, որ ինչ -որ բան կարող է պատահել իրեն: Եվ նույնիսկ ավելի խորը `մենակ մնալու վախը, լքված լինելու վախը: Թերևս դրա հետևում ինչ -որ մանկության պատմություն կա, նման վախերը զրոյից չեն առաջանում: Լավագույնն այն է, որ հասնեք պատճառի, այս վախի աղբյուրների, բայց դա միշտ չէ, որ հնարավոր է ինքնուրույն անել: Եթե նա աշխատի այս վախի միջով, ապա ամուսնու ուշացումների հետ կապված իրավիճակը կդադարի անհանգստացնել նրան:

    Երբեմն պարզապես պետք է ընդունել իրավիճակն այնպիսին, ինչպիսին այն կա: Օրինակ, ամուսինը իր իրերը գցում է սենյակ ՝ առանձնասենյակում կախելու փոխարեն, և դա անելուց հրաժարվելու կրկնվող խնդրանքները չեն օգնում: Եթե իրավիճակը չի սպառնում կյանքին, ինչպես նաև ընտանիքի մյուս անդամների մտավոր կամ ֆիզիկական առողջությանը, կարող եք ասել. «Այո, ամուսինս իդեալական չէ, և ես չեմ սիրում նրա որոշ սովորություններ: Բայց նա ունի շատ բաներ, որոնք ես հարգում և սիրում եմ: Ես պատրաստ եմ ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա և աչք փակել որոշ հատկությունների վրա »: Եթե դուք իսկապես ընդունում եք դա, զգացեք այս ընտրությունը, դուք ձեզ զոհ չեք զգա, խոնարհության զգացում կգա:

    Եզրափակելով, ես մեկ անգամ ևս կտամ գործողությունների ալգորիթմ

    Եթե ձեզ դուր չի գալիս ինչ -որ մեկի վարքագիծը, ձեր առաջին քայլը դա հաղորդելն է: Եվ նաև այն մասին, թե ինչ կցանկանայիք փոխարենը:

    Եթե ձեր գործընկերը պատրաստ չէ հանդիպել ձեզ կես ճանապարհին, կարող եք.

    - ընդունեք իրավիճակը այնպիսին, ինչպիսին կա ՝ կշռադատելով կոնկրետ անձի դրական և բացասական կողմերը:

    - սահման դնել: Այսինքն ՝ նշելու, թե ինչ կանեք, եթե նա շարունակի դրսևորել այս վարքը: Սահմանը վրեժխնդրություն չէ, այլ ավելի շուտ ՝ իր անձի պաշտպանություն:

    - համաձայնության գալ մի տարբերակի շուրջ, որը հաշվի կառնի երկու կողմերի շահերը:

    - աշխատել այս իրավիճակի ձեր ընկալմամբ, որպեսզի այն դադարի ձեզ անհանգստացնել:

    Եթե հոդվածը կարդալուց հետո զգում եք, որ օգնության կարիք ունեք ձեր ամուսնու կամ այլ կարևոր մարդկանց հետ վարքագծի նոր ռազմավարություններ յուրացնելու հարցում, խնդրում եմ կապվեք ինձ հետ, ես ուրախ կլինեմ օգնել ձեզ անձնական խորհրդակցության ժամանակ:

    Խորհուրդ ենք տալիս: