2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մանկությունն այն է, երբ ծառերը չունեն ճյուղեր, այլ ձեռքեր, ծառերի վրա տերևներ չկան, այլ փող, ամիսն ունի աչքեր և բերան, բարդու բմբուլը դառնում է նամակ, և ինչ -որ մեկը ապրում է մահճակալի տակ:
Իմ մանկության տարիներին «գաղտնիքների» նման խաղ կար: Խաղի էությունն այն է, որ մի փոքր գանձ ընդհատակ թողնել, և ոչ ոք երբևէ չի գտել այն: Դա անելու համար հարկավոր էր մի փոքր փոս փորել, այնտեղ ծաղիկ կամ գեղեցիկ քարաքար տեղադրել, գտնել կոտրված ապակու մի կտոր և դրանով ծածկել քո գանձը: Այնուհետեւ թաղեք մի փոս: Այդ պահից դուք դարձաք անձնական գանձի և փոքր գաղտնիքի սեփականատերը, որը ցանկացած պահի հնարավոր է հանել: Բայց առավել հաճախ, մենք այլևս չենք փորում մեր «գաղտնիքը», այլ մոռանում ենք դրա մասին ՝ ճանապարհին թաղելով հաջորդին: Ամեն օր մենք հարստանում և հարստանում էինք «գաղտնիքներով», բայց այլևս երբեք չէինք հիշում, որ գանձը կարելի է հետ ստանալ: Մենք ավելի պատրաստ էինք ուրիշների «գաղտնիքները» փնտրել, քանի որ այն ավելի զվարճալի էր թվում: Հիմա ես գրում և մտածում եմ. Քանի՞ «գաղտնիք» է մնացել այն տան բակում, որտեղ ես մեծացել եմ, որտեղ ամռանը, ամբողջ օրը, վազում էի սանդալներից պատրաստված խոհանոցային դանակներով մատանիներով և թաղում իմ անձնական գանձեր: Լքված և մոռացված:
Երեխայի «գաղտնիքը» մոռանալը սարսափելի չէ: Շատ ավելի տխուր է իրավիճակը ցանկությունների և այնպիսի կարևոր կարիքների հետ, որոնց մասին մենք երազում էինք մանկուց, բայց որոնք երբեք վիճակված չէին իրականացնել: Տարեցտարի ավելանում է մեր չբավարարված կարիքների թիվը:
Մենք թաքցնում ենք այն ամենը, ինչ ամենաարժեքավորն ու իրոք ամենակարևորն է մեր ներքին աշխարհի համար ներսում ՝ այն ավելի խորը տեղաշարժելով կյանքի առաջադրանքների ճնշման ներքո: Մեր զգայարանները փարոսներ են, որոնք խոսում են մեր կարիքների մասին: Նրանք, որոնք ժամանակին թաղեցինք ներսում ՝ խոստանալով վաղը մտածել մեր մասին:
Բայց վաղը երբեք չեկավ: Յուրաքանչյուր նոր օր այսօր էր ՝ իր առաջնահերթություններով և կարիքներով: Amazingարմանալի բան է տեղի ունենում. Որքան շատ ենք թաքցնում մեր զգացմունքներն ինքներս մեզանից, այնքան սկսում ենք ներգրավվել այլ մարդկանց կարիքներն ու ցանկությունները բավարարելու մեջ:
Շատ ցանկություններ կորել են մեր կյանքի պատմության ճանապարհներին: Մենք մեզանից պոկեցինք մեր ջերմության և քնքշության մի կտոր, գցեցինք նրանց ոտքերի տակ, ովքեր միշտ չէին կարողանում գնահատել: Նրանք, ովքեր ոչ միայն կարիք չունեին բացելու իրենց հոգու գրկաբացությունը, այլ նույնիսկ ՝ իրենց մտերիմ: Մենք այնքան ենք խառնվել մեր մեջ, որ դադարել ենք լսել հոգու ձայնը ՝ հոգեկան աղմուկի քայքայիչ կակոֆոնիայի միջով:
Արտաքուստ ՝ առօրյան, ընտանիքը, երեխաները, աշխատանքը: Ամեն ինչ խստորեն պատվիրված է խիտ գրաֆիկով և առաջադրանքների պլաններով: Յուրաքանչյուր նոր օր ապրում է իր արդյունավետության վրա և հավասար է լավագույն օրվան: Մենք մեզ համեմատում ենք ուրիշների հետ, նախատում, քննադատում:
Սիրելիի հետ հարաբերություններն այլևս հաճելի չեն, և մենք ավելի ու ավելի ենք միայնակ զգում մեր ընտանիքներում: Մտերմությունը հեռանում է, մնում է գործառույթների և պարտականությունների փոխադարձ փոխանակում:
Facակատային հարաբերություններ: Մարդկանց համար ՝ իդեալական, միմյանց համար ՝ բանտ հիշեցնող. Մենք պատիժ ենք կրում: Հարաբերությունները խոզուկ բանկը ծանրաբեռնված է բողոքներով, պահանջներով, աճող լարվածությամբ և թյուրիմացությամբ: Այլևս անձնական հանդիպումներ չկան, որտեղ մեր I- ը գնում է գործընկերոջը հանդիպելու, իսկ գործընկերը `մեզ: Մեր միջև հեռավորությունը մեծանում է, և մենք դառնում ենք զգացմունքային խուլ: Իրավիճակը ինչ -որ կերպ փոխելու համար հարկավոր է ձեր մեջ թակել զգացմունքների լեռը, հանել վրդովմունքի և ցավի բազմաթիվ բեկորներ, շատ բաներ անվանել իրենց համապատասխան անուններով: Վերջապես, բացահայտեք ձեր «գաղտնիքները», բարձրաձայնեք ձեր կարիքները և բարձրաձայն խոսեք այն մասին, ինչը մեզ խանգարում է երջանիկ և բնական լինել այս հարաբերություններում: Սրա համար պարզապես ուժ չկա:
Մենք փակվում ենք անզգուշության պատյանում հենց այն ժամանակ, երբ հոգին աղաղակում է ցավից և ուրիշի հետ անձնական հանդիպման կրքոտ ցանկությունից: Նրանց հետ, ովքեր կհետաքրքրվեն մեր «գաղտնիքներով», ովքեր կլսեն և կհասկանան, նրանց հետ, ովքեր կարող են մեզ հետ կիսել մեր արժեքները:
Բայց մենք չափազանց հեռու ենք իրարից: Մեզ թվում է, որ մեզ կապված է միայն առօրյա կյանքով և ընդհանուր փորձով: Սրանք այն կեռիկներն են, որոնք մեզ դեռ շարունակում են պահել: Որքան շատ լինեն նման կեռիկները (երեխաներ, բիզնես, բնակարան, հարազատներ, պարտքեր), այնքան նրանք մեզ հետ են պահում վճռական գործողություններից և արմատական միջոցառումներից, որպեսզի ինչ -որ կերպ փոխեն ներկա իրավիճակը:
Գործընկերների միջև անընդհատ աճող հեռավորության վրա վաղ թե ուշ հայտնվում է ինչ-որ մեկը կամ ինչ-որ բան, որտեղ կարող եք փախչել խնդիրներից: Բացի այդ, սիրո, ընկերության, խնամքի, մտերմության անընդհատ հիասթափված կարիքները ստեղծում են մի իրավիճակ, երբ մենք սկսում ենք նկատել աճող լարվածությունը և անգիտակցաբար ստեղծում ենք իրավիճակներ, որոնցում հնարավոր կլինի իրականացնել մեր ամենախորը ցանկություններն ու կարիքները:
Երրորդի համար տեղ կա:
Սկզբում շատ սարսափելի է: Անզուսպ մտքերը, կողքից զգացմունքային խաբեությունը խանգարում են քունն ու ախորժակը: Հոգին պահանջում է անձնական հանդիպում մեկ այլ Հոգու հետ: Մեզ թվում է, որ այս վայրկյանից սկսած ամեն պահը ամենաարժեքավորն է և առավել արժանի այն, ինչ առաջ էր: Մենք պատրաստ ենք ընտանեկան հարաբերությունները դնել երջանկության պահերին: Մենք սիրահարվելու ուժի մեջ ենք `պայծառ, հուզիչ, ստվերելով այլ փորձառություններ: Այն նման է ձգանի, որը սկսում է մի գործընթաց, որն այլևս չի կարող դադարեցվել:
Ինչու՞ է դա տեղի ունենում:
Մեր հարաբերությունների «երրորդը» հեռու է պատահականությունից: Ավելի շուտ, սա մեր կյանքում ամենից պատահական պատահարը չէ: Երբ մենք համառորեն և երկար ժամանակ պահում ենք մեր կարիքները ներսում և աչքերը փակում նրանց վրա, նրանք փորձում են «ապրել» իրենց կյանքով, վերականգնել իրենց արժանի տեղը մեր փորձի մեջ ՝ ստեղծելով իրական իրավիճակներ, որոնք մենք պետք է լուծենք: Այս առումով C. G. Jung- ը ասաց, որ այն, ինչ մենք չենք կարող գիտակցության բերել, տեղի է ունենում մեր կյանքում որպես ճակատագիր:
Խաբեությունը չբավարարված կարիքը հաղթահարելու միջոց է: Սիրահարվելը կարող է կապվածության և պատկանելիության մեր տրավմաներին հասնել մեր հոգեկանի խորքից: Այն ամենը, ինչ մենք այսքան ժամանակ փորձել ենք, տալ աննշան և աննշան երանգ: Նրա հմայքի ներքո մենք պրոյեկտվում ենք իրական անձի վրա և նրա մեջ տեսնում լավագույն հատկությունները: Մեզ թվում է, որ մենք մեկ ամբողջության կեսն ենք: Երջանկության վիճակը ծագում է նույնիսկ սիրելիի մտքով: Դրան աջակցում է հորմոնալ ալիքը և իրականության խեղաթյուրված ընկալումը: Մեր ժամանակի մեծ մասը պատրանքների և երևակայությունների մեջ է, մտածողության քննադատականությունը կտրուկ ընկնում է: Նոր սիրահարը մեզ թվում է իդեալական, ամուսինը ՝ չարի մարմնացում:
Emգացմունքային դավաճանությունները սահուն կերպով հոսում են իրականների մեջ, իսկ ներքին սենսացիաների բուռն խառնուրդին ավելանում է մեղքը: Այժմ ես չեմ բռնում իրավիճակի բարոյական կողմը, սա այս մասին հոդվածը չէ: Կարելի է բացարձակ վստահությամբ ասել, որ թունավոր և կործանարար զգացումը վտանգավոր է, քանի որ մեղավորը բացահայտ կամ անգիտակցաբար միշտ պատրվակ է փնտրելու ՝ իր մեղքը քավելու համար: Վարքի մեջ կա մի տեսակ զոհողություն և ներողամտություն: Կամ, ընդհակառակը, ընտանիքում լարվածությունը շարունակում է աճել, քանի որ հանցագործը կստեղծի իրավիճակներ, որոնք կօգնեն ազատվել մեղքի զգացումից եւ արդարացնել իր վարքագիծը:
Ներկայիս իրավիճակը կենսական էներգիայի արտահոսքի հսկայական աղբյուր է:
Այս իրավիճակի ակնհայտ առավելություններով, պետք է հիշել հետևյալը.
մեկ): Սիրո եռանկյունու հիմքում ընկած է փոխհատուցման մեխանիզմը:
Երբ մարդը միաժամանակ երկու հարաբերությունների մեջ է, նա չի կարող օբյեկտիվ գնահատական տալ ամուսնու և սիրեկանի հետ հարաբերությունների մասին: Երրորդի գաղտնի ներկայությունը արտացոլվում է ամուսնու նկատմամբ վերաբերմունքի մեջ և արժեզրկում նրան:
Որպես կանոն, երկու գործընկերներն էլ լրացնում են միմյանց: Նրանք միասին մեր մեջ ստեղծում են ամբողջականության և հագեցվածության զգացողություններ: Դրա պատճառով վտանգ կա, որ եռանկյունին դեռ երկար կշարունակվի:
2). Նույնիսկ եթե սիրավեպը գաղտնի է պահվում և ամեն նախազգուշական միջոց է ձեռնարկվում մերկացման դեմ, միևնույն է, շատ էներգիա կպահանջվի այն պահպանելու համար:Սիրահարը հարաբերությունների մեջ չի մտել միայն այն բանի համար, որ մեզ տա այն, ինչ մեզ պետք է: Նա նաև ձգտում է ստանալ այն, ինչ իրեն պետք է: Մենք զույգերով հավաքվում ենք զարմանալի սկզբունքի համաձայն `նմանատիպ վնասվածքի դեպքում` միմյանց դիպչելով ամենացավոտ տեղերով: Հարաբերությունները կարիքների փոխադարձ բավարարումն են: Եվ քանի որ սիրային եռանկյունին երկակի հարաբերություն է, ապա ձեզ հարկավոր է տալ երկու անգամ ավելի շատ, ծախսել ավելի շատ անձնական էներգիա ՝ բավարարելով երկու գործընկերների պահանջներն ու ցանկությունները:
3): Սիրային եռանկյունու առաջացման պատճառը կայանում է ինքն իր հետ շփման խախտման հարթության մեջ: Դրան նպաստում են հին տրավմաները, խցանված դժգոհությունները, չիրականացված ցանկությունները, նրանց կարիքները լսելու անկարողությունը, վստահել զգացմունքներին և զգացմունքներին: Ուղղակիորեն և անկեղծորեն օգնություն խնդրելու անկարողություն, ապրել սեփական խոցելիությամբ: Երջանկության վիճակ զգալու անկարողությունը ՝ այն փոխարինելով կարճաժամկետ հաճույքի և հաճույքի մասերով: Abilityագած և մերժող խնդիրներին լուծելու անկարողություն կամ չկամություն:
Սա ազդանշան է այն բանի, որ ինչ -որ բան մենք սխալ ենք անում մեր կյանքում:
Անհրաժեշտ է ձեր գիտակցության ընդհանուր մաքրում կատարել: Անկախ նրանից, թե ինչ ընտրություն կկատարվի (հօգուտ ընտանիքի կամ սիրահարի), անձնական խնդիրները պետք է լուծվեն ինքնուրույն: Մեկ այլ անձ չի կարող մեզ տալ այն ամենը, ինչ մեզ անհրաժեշտ է:
Մշտական հարաբերությունները դժվար են: Բայց դրանք շատ իմաստալից են: Նրանք նախադրյալներ ունեն ապրելու և զգալու իրենց արժեքն ու ուրիշին ընդունելու փորձը: Սա ֆունկցիոնալ հարաբերություններ չեն:
Մշտական հարաբերությունները զգացմունքների մեծ դպրոց են: Մենք բոլոր հնարավորություններն ունենք ավարտելու այս դպրոցը գերազանցությամբ ՝ սովորելով բանակցել, լսել և լսել միմյանց կարիքները, ազնվություն ցուցաբերել մեր և մեր գործընկերոջ նկատմամբ, քաջություն ունենալ լինել այնպիսին, ինչպիսին կանք ՝ ճանաչելով նույն իրավունքը մյուսի համար: Մշտական հարաբերությունների կարևոր չափանիշը զարգացած հաղորդակցման և երկխոսության հմտությունն է: Մնացած բոլոր որակները շերտավորված են այս հիմքի վրա: Եթե մենք սովորում ենք զրուցել գործընկերոջ հետ այն ամենի մասին, ինչը մեզ վախեցնում է, այն, ինչ մեզ պետք է, առանց թերագնահատման, առանց արժեզրկման և կրկնակի հաղորդագրությունների, մենք սովորում ենք հարաբերություններ զարգացնել երկխոսության և եզակի անհատականության հետ հանդիպման միջոցով, մենք հնարավորություն կունենանք գտնել ընտանեկան երջանկություն:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Հիվանդությունը որպես երջանկություն ստանալու միջոց: Travelանապարհորդություն հիվանդանոցից և հիվանդանոցից
Հիվանդանալն առողջ չէ: Sավում է, ցավում է, անհարմար է: Անօգնական է, դյուրագրգիռ: Սա մեծ ջանքեր է պահանջում, ծախսատար է մարմնի համար, ծախսեր են պահանջում, փչացնում են ծրագրերը, զգոնության մեջ դնում ամբողջ ընտանիքը: Եվ, այնուամենայնիվ, մի օր մենք հայտնվում ենք այստեղ `հիվանդության և հիվանդանոցում:
«Կինոթերապիա» ՝ որպես ընտանեկան հարաբերությունները բարելավելու միջոց
Յուրաքանչյուր ամուսնական զույգ իր կյանքի ընթացքում բախվում է իրավիճակների, որոնք ամուսիններից յուրաքանչյուրի մոտ առաջացնում են տարբեր զգացմունքների խճճվածություն `անօգնականություն, զայրույթ, դժգոհություն, մելամաղձություն, զզվանք, հիասթափություն, զայրույթ և այլն:
Հոգեվնասվածք ՝ որպես հարմարվողականության միջոց
Բժշկական փորձը ցույց է տալիս, որ հոգեկան խանգարումները տեղի չեն ունենում հոգեբանական կոնֆլիկտների պատճառով, ինչպես կարծում էր պապ Ֆրոյդը, այլ հուշում է `դրսից մոլուցքի արդյունքում: Առավել հաճախ ՝ ֆիզիկական բռնության կամ դրա սպառնալիքի պատճառով:
Դեպրեսիան ՝ որպես աշխարհը ընկալելու միջոց
Դեպրեսիան, ըստ էության, հակասում է մարդու բնությանը: Այս վիճակում հաճախ խախտվում և խեղաթյուրվում են հիմնական կարիքները, այն, ինչ բնորոշ է մարդու բնությանը ինքնապահպանման բնազդը, հաճույքի ձգտելու սկզբունքը, գրավչությունը, մայրական բնազդը:
Eroրոյացումը ՝ որպես ապրելու միջոց: Կամ ինչպես հաղթահարել ձեր կյանքի ERՐՈ -ն
Zeroրոյից անցնել նշանակում է փոխվել, նշանակում է նորից ծնվել ՝ նոր հայացքներով, մտածողությամբ, մտքերով և, ընդհանրապես, նոր բնավորությամբ, չնայած ավելի ու ավելի շատ մարդիկ են համոզված, որ այն չի փոխվում: Zeroրոյից անցնելը նշանակում է, որ ձեր օգտագործած հին ծրագրերն այլևս չեն աշխատում, իսկ նորերը դեռ միացման փուլում են: