Ավելի քիչ ծնող, ավելի շատ սեր և օրինակ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Պատանեկությունը այն ժամանակաշրջանն է, որից շատերը վախենում են: Այս ընթացքում կան մի շարք ֆիզիկական փոփոխություններ ՝ կապված սեռական հասունացման և հասուն տարիքի հետ: Այս պահին դեռահասներին բնորոշ է հուզականության և գրգռվածության բարձրացումը, ավելորդ ակտիվությունը և հակասության բարձր ոգին:

Ի՞նչ անել դրա հետ: Ինչպե՞ս վարվել դրա հետ, որպեսզի չկորցնեք սեփական երեխաների սերն ու վստահությունը:

Մեզ շրջապատող աշխարհը փոխվել է. Փոխվել են նաև երեխաները: Պատժից վախենալու վրա հիմնված կրթությունն այլևս չի ազդում նրանց վրա: Ահաբեկման հին մեթոդներն այլևս չեն կարող կոտրել մեր երեխաների կամքը, նրանք միայն երեխաներին են դարձնում իրենց ծնողների դեմ և խրախուսում ապստամբությունը: Երբ ծնողները լաց են լինում ՝ իրենց երեխային զսպելու համար, նրանք ունենում են հակառակ էֆեկտը: Դեռահասը պարզապես դադարում է լսել և լսել: Նա լսում է ծնողներին, երբ ծնողները լսում են նրան:

Հետեւաբար, մենք ՝ ծնողներս, պետք է փոխենք դաստիարակության հին մեթոդները: Ի վերջո, երբ ընկերության ղեկավարները ցանկանում են մրցունակ մնալ շուկայում, նրանք պետք է անընդհատ փոխվեն և կատարելագործվեն:

Նախ, ծնողներն իրենք պետք է հասկանան և ընդունեն, որ իրենց աղջիկը կամ տղան մեծացել են: Դադարեցրեք նրանց երեխայի նման վերաբերվել: Տվեք դեռահասին անհրաժեշտ անձնական տարածք, որոշ չափով ազատություն և հարգանք նրա անձի և ընտրությունների նկատմամբ: Ի վերջո, ինչպես են ծնողները վերաբերվում նրան, այնպես որ նա վերաբերում է իրեն շրջապատող աշխարհին: Սերն իր և ուրիշների հանդեպ զարգանում է ծնողների վերաբերմունքի և երեխայի սխալների նկատմամբ նրանց արձագանքի հիման վրա: եթե դեռահասները չեն ամաչում սխալներից, այլ փորձում են դրանք միասին դասավորել, դա նրանց հնարավորություն է տալիս սովորել ինքնասիրության և սեփական անկատարությունն ընդունելու ունակություն:

Դեռահասները հակված են կենտրոնանալ իրենց որոշումների անմիջական արդյունքների վրա, մինչդեռ ծնողները ավելի մեծ ուշադրություն են դարձնում դրանց հետևանքներին ապագայում: Իրավիճակի տեսլականի այս տարբերությունը բազմաթիվ հակամարտությունների աղբյուր է:

Երբ ծնողը ստիպում կամ փորձում է ստիպել երեխային որոշակի որոշում կայացնել, նա սովորաբար ավելի քիչ է մտահոգվում կարճաժամկետ հետևանքներով և ավելի մեծ ուշադրություն է դարձնում այդ որոշման ավելի հեռու հետևանքներին: Այնուամենայնիվ, կա շատ ավելի հեռու հետևանք, որը անտեսվում է և՛ ծնողի, և՛ երեխայի կողմից, այն է ՝ դեռահասի սովորելը տեսնել և հաշվի առնել որոշման բոլոր հետևանքները: Սովորելով վստահել երեխային, թույլ տալով նրան ինքնուրույն որոշումներ կայացնել և հետևել դրանց, ծնողը հասնում է ինչպես երեխայի հետ առանց կոնֆլիկտային հարաբերությունների կարճաժամկետ առավելության, այնպես էլ երկարաժամկետ օգուտի, քանի որ համոզված է, որ աստիճանաբար սովորում է ավելի հստակ տեսնել և հաշվի առնել սեփական որոշումների երկարաժամկետ հետևանքները: Երբ ծնողը կանխում է (կամ փորձում է կանխել) երեխային այնպիսի որոշում կայացնելը, որը հանգեցնում է անցանկալի երկարաժամկետ հետևանքների, երեխան ավելի քիչ է կարողանում զգալ այդ բացասական հետևանքները. նույնիսկ եթե նա հանդիպի նրանց, նա բավարար ուշադրություն չի դարձնում դրանց, քանի որ չափազանց զբաղված է ծնողական վերահսկողության դեմ պայքարով:

Այսպիսով, ձեր երեխայի ՝ լավ որոշումներ կայացնելու ունակության նկատմամբ ձեր հավատը խթանող ազդեցություն է ունենում այդ ունակության վրա: Պատկերացրեք. Դուք դիտում եք մի թիթեռ, որը փորձում է դուրս գալ իր կոկոնից: Իրականում, թիթեռը պետք է մեծ ջանքեր գործադրի և այս առումով շատ «տառապանքներ» զգա ՝ կոկոնից դուրս գալով, եթե բավական համառ է, նախքան թևերը թափ տալը և թռչելը; եթե նրան «օգնեն» դուրս գալ կոկոնից, նա շուտով կմահանա: Իմանալով դա և գիտակցելով, որ որդի կամ դուստր որոշում է կայացնում, որն անշուշտ դժվարությունների կհանգեցնի, խելացի ծնողը, այնուամենայնիվ, թույլ կտա երեխային ընդունել դրանք:

Դա շատ օգտակար է ձեր դեռահաս երեխայի հետ շփվելու համար հիշելու համար, և ինչո՞վ էիք զբաղվում այս տարիքում: Ինչպիսի՞ն էիր Ինչպե՞ս էիր զգում: Ի՞նչն է ձեզ ամենից շատ դուր եկել և վրդովվել: Այս հարցերի պատասխաններն ու մտորումները հնարավորություն կտան ավելի լավ հասկանալ ձեր աճող և հասունացող երեխային:

Նման մտորումները և հիշողությունները անձամբ ինձ համար շատ օգտակար էին իմ երեխաներին հասկանալու համար: Իմ ավագ աղջիկը մեծացել է որպես աշխատասեր երեխա, բայց շատ կոշտ և համառ բնավորությամբ: Եվ երբ նա դարձավ 13 տարեկան, նրա հետ շփվելը շատ դժվարացավ: Դպրոցից գալով ՝ նա փակվեց իր սենյակում և չկարողացավ դուրս գալ և երկար ժամանակ չշփվել մեզ հետ: Հետո ես հիշեցի ինքս ինձ, և այն, ինչ ինձ հետ պատահեց այս տարիքում: Ես գտա ժամանակը և խոսեցի նրա հետ «սրտից սրտով»: Ես ստիպված էի հանել գերազանց ուսանողի «խնամված» կերպարը և պատմել, թե ինչպես եմ կռվում տղաների և աղջիկների հետ, ինչպես եմ բաց թողնում դասերը, ինչպես եմ ձկան յուղի փոխարեն պաղպաղակ գնում և մորս ասում, որ այն արդեն խմել եմ: Ես նույնպես ժամանակին մենակ էի մնում, քանի որ շատ էի սիրում կարդալ, իսկ աղջիկները ծաղրում էին ինձ ու անվանում սրիկա: Ընդհանուր առմամբ, խոսակցությունը լավ անցավ: Մենք նրա հետ քննարկեցինք դպրոցական կյանքից տարբեր իրավիճակներ: Մենք եկանք այն եզրակացության, որ նորմալ է տարբերվել մյուսներից: Յուրաքանչյուր մարդ եզակի է: Դուք կարող եք սիրել դասական երաժշտությունը, երբ շփվում եք Heavy Metal սիրող մարդու հետ: Ավելին, դա ոչ ավելի լավ է, ոչ էլ ավելի վատ, այլ պարզապես տարբերվում է:

Մենք քննարկեցինք, որ սխալներ թույլ տալը նույնպես նորմալ է: Մենք բոլորս պարզապես մարդիկ ենք և կարող ենք սխալվել: Եվ դա չի նշանակում, որ անձի հետ ինչ -որ բան այն չէ: Պարզապես պետք է նստել և մտածել տեղի ունեցածի մասին, դաս քաղել սրանից: Օրինակ, դադարեցրեք մայրիկիս ստելը և ազնվորեն ասեք, որ ես ատում եմ ձկան յուղը և իսկապես, իսկապես սիրում եմ պաղպաղակը: Եվ միասին գտնել միջին եզր: Ընդհանրապես, պետք է բանակցել: Խոսեք այն մասին, ինչը ձեզ դուր չի գալիս: Ոչինչ չի կարող չհամաձայնել, բայց հիշեք, որ ձեր ծնողներն են ղեկավարում: Որպես ծնողներ, մենք, իր հերթին, պետք է թույլ տանք, որ երեխաները ասեն ոչ: Ի վերջո, երբ երեխան կարող է «ոչ» ասել տանը և պաշտպանել իր կարծիքը, ապա նա կկարողանա ոչ ասել ուրիշներին, օրինակ ՝ նրանց, ովքեր նրան ծխախոտ կամ թմրանյութ են առաջարկել:

Դե, իհարկե, բարձրացվեց աման լվանալու և սենյակը մաքրելու այրվող հարցը: Այս բանակցային գործընթացը պարզվեց, որ ամենաբարդն է: Ես և աղջիկս մշակել ենք կանոններ և պայմանագրեր, որոնց ես չեմ դիպչում և իրերը ոչ մի տեղ չեմ դնում առանց թույլտվության, և նա, իր հերթին, շաբաթը մեկ մաքրում է պահարանը և շաբաթը մեկ անգամ մաքրում սենյակը: Երբ ուզում եմ ձեզ հիշեցնել մաքրման մասին, ես նրան հարցնում եմ. «Ո՞ր ժամին քեզ հարմար կլինի այսօր դա անել: «Եվ դա աշխատում է: Ի վերջո, երեխան ինքն է որոշում «Երբ» -ը: Սա դեռահասին տալիս է վստահություն և աջակցություն, որ նա անկախ է և կարող է որոշումներ կայացնել իր համար: Բայց, իր հերթին, ես պետք է վերահսկեմ պարտավորությունների կատարումը: Եվ, իհարկե, մի մոռացեք գովել ձեր արածի համար: Եվ հետո օրական հարյուր անգամ չկատարելու համար մենք կարող ենք հանդիմանել, բայց «շնորհակալություն» ասվածի և աջակցության այլ ջերմ խոսքերի համար մոռանում ենք: Ի վերջո, մեր երեխաները վերցնում են մեր վարքի մոդելները: Եթե մենք միայն քննադատենք նրանց և մոռանանք խրախուսել նրանց, ապա նրանք միայն կբարկանան և հետ կընկնեն, ամենուր միայն սև կտեսնեն:

Շատ կարևոր է նաև, թե ինչ տեսքով են արվում հարցումները: Եթե ասեք ՝ «չե՞ք անի …»: և «Խնդրում եմ, արա…» (բղավելու փոխարեն. «Դուրս եկ, վերջապես»), սա արմատապես փոխում է իրավիճակը և հրաշքներ է գործում:

Theրույցը երկար տևեց, բայց ես և աղջիկս կարողացանք ընդհանուր լեզու գտնել: Մենք սկսեցինք ավելի հաճախ քննարկել, թե ինչ է կատարվում դպրոցում, ինչ խնդիրներ ունի նա ընկերների հետ, քննարկել և աջակցել պարելու իր հոբբիներին:

Բայց սպասքի հետ կապված … Մենք պայմանավորվեցինք աման լվացող մեքենա գնել (առաջընթացի շնորհիվ դա օգնում է նյարդերը խնայել), բայց մեքենայի արժեքը հանվեց նրա գրպանային գումարից (բացառապես իր նախաձեռնությամբ):

Այո, և իմ որդին մեծանում է, և նա նույնպես մոտենում է պատանեկությանը:

Տղայի հետ մենք միացնում ենք բոլորովին այլ լծակներ: Բայց իմաստը նույնն է ՝ սեր, հարգանք, վերահսկողություն, վստահություն և … հոր մասին երկար, հետաքրքիր, հուզիչ պատմություններ կյանքի մասին:

Պատկերազարդումներ ՝ Էրիկ Հիբլեր: Երբ աղջիկը տանը մենակ է