Նրանց մասին, ովքեր վաղ են հասունացել: Բայց դա երբեք չաճեց

Video: Նրանց մասին, ովքեր վաղ են հասունացել: Բայց դա երբեք չաճեց

Video: Նրանց մասին, ովքեր վաղ են հասունացել: Բայց դա երբեք չաճեց
Video: Кубики Чаплыгина, Кубики Зайцева | Обучение детей чтению | Обзор современных методик 2024, Երթ
Նրանց մասին, ովքեր վաղ են հասունացել: Բայց դա երբեք չաճեց
Նրանց մասին, ովքեր վաղ են հասունացել: Բայց դա երբեք չաճեց
Anonim

Կան երեխաներ, ովքեր վաղ են հասունացել: Նրանք մեծացան, քանի որ չկային հուսալի մեծահասակներ, ծնողներ, որոնց վրա կարող էին հույս դնել իրենց կողքին:

Խմող, անկանխատեսելի, երբեմն հարբած, երբեմն սթափ հայրիկ:

Մայրիկը, որը 5 տարեկանում մեկնել էր իր փոքր եղբոր հետ նստելու, և պատժել էր, եթե դուստրը իրեն այնքան էլ լավ չէր կատարում «մայրական» պարտականությունները:

Հայր, որը կարող է հանկարծ կատաղել և ծեծի ենթարկել:

Մանկահասակ մայրը, որն ի վիճակի չէ որոշումներ կայացնել, միշտ վիրավորված էր ՝ իր վիճակի համար պատասխանատվությունը փոխանցելով երեխայի վրա:

Մայրիկն ու հայրիկը, բռնի կերպով դասավորելով հարաբերությունները, շատ անկայուն զույգ են:

Կարևոր չէ, թե ինչ էին նրանք: Կարևոր է, որ նրանք անկանխատեսելի և վտանգավոր չէին իրենց շուրջը: Եվ երբ դա անվտանգ չէ, կա շատ անհանգստություն և անօգնականություն: Այնքան բան կա, որ անհնար է դիմանալ այս զգացումներին մանկության մեջ, հատկապես միայնության մեջ:

Եվ հետո երեխան ունի մի ունակություն, որն օգնում է նրան գոյատևել: Նա սկսում է շատ մոտիկից հետևել ծնողներին ՝ փորձելով գուշակել նրանց վարքագիծը: Եվ ոչ միայն կանխատեսել, այլև ազդել այս վարքագծի վրա: «Եթե ես դա անեմ, մայրս չի երդվի»: «Եթե ես դա անեմ, հայրիկը սթափ կգա»:

Ուրիշների նկատմամբ այս պատրանքային վերահսկողությունը, մի կողմից, շատ կարևոր է, քանի որ այն թույլ է տալիս երեխայի հոգեբանությունը ամբողջությամբ չփլուզվել: Այն համոզմունքը, որ նա կարող է ինչ -որ կերպ վերահսկել ծնողների վարքագիծը, օգնում է հաղթահարել հուսահատությունն ու անօգնականությունը: Երբ ընտանիքում կատարվող անհույսությունը «ծածկում է» գլուխը, ինքդ քեզ օգնելու միջոցը հաճախ այն հույսն է, որ «ես կարող եմ ազդել ծնողներիս վրա և վերափոխել նրանց»:

ԵՎ այս պաշտպանության շնորհիվ ՝ մանկության տարիներին գոյատևելու համար: Բայց գինը, որը վճարում է մարդը, շատ բարձր է:

Նախ, տեղի է ունենում հոգեկանի որոշ «պառակտում»: Մի մասը, որը պարունակում է երեխաների անօգնականության, կախվածության, անհանգստության, հուսահատության բոլոր փորձառությունները, «սառչում է», իսկ մյուս մասը դառնում է հիպերտրոֆիա. Կեղծ չափահաս, վերահսկող, պատասխանատու ամբողջ աշխարհի համար: Բայց քանի որ անհնար է որոշ զգացմունքներ սառեցնել առանց մյուսները սառեցնելու, ամբողջ «մանկական» զգացողության մասը տուժում է: Նման մարդիկ հաճախ «շատ հասուն» տեսք ունեն կամ կարծես սառած են, ինչ -որ դիմակ ՝ դեմքին: Ոչ հազվադեպ, ի դեպ, սա «դրականի» դիմակ է:

Երկրորդ ՝ էներգիան, որը մանկության մեջ ենթադրվում է ուղիղ մանկություն, իր և աշխարհի ճանաչում, պարզվում է, որ ուղղված է ուրիշների մտահոգ ճանաչողական-սկանավորման վրա: Մարդը շատ քիչ բան գիտի իր և իրական աշխարհի մասին, նրա ամենախորը համոզմունքները մնում են նույնը, ինչ մանկության տարիներին: Ներսում մնում է իր և աշխարհի մանկական պատկերը.

Երրորդ, քանի որ երեխան չգիտի, որ չի կարող իրեն թույլ տալ վերափոխել իր ծնողներին, որ անհնար է ծնող դառնալ ծնողների համար, նա անձամբ կվերցնի փոփոխության «ձախողումը». «Ես դա չեմ արել, դա իմ մեջ »: Եվ նա մեծանում է այն զգացումով, որ բավականաչափ լավը չէ, որ քիչ է փորձել, որ չի կարողանում գլուխ հանել: Նա նորից ու նորից կփորձի ՝ փախչելով հուսահատությունից ու անհույսությունից: Եվ կրկին առերեսվել այն փաստի հետ, որ այն չի հաղթահարում: Սրանից շատ մեղք ու հոգնածություն կա:

Չորրորդ, քանի որ մարդը մանկության մեջ արդեն բախվում է չափազանց անկանխատեսելիության հետ, նա չի կարող դա ավելի շատ դիմանալ: Հետեւաբար, նա կընտրի այն, ինչ իրեն ծանոթ է: Familiarանոթը, նույնիսկ եթե սարսափելի, ավելի քիչ է սարսափեցնում, քան անհայտը: Եվ նման մարդը կընտրի (իհարկե, անգիտակցաբար) այն, ինչին սովոր է ծնողական ընտանիքում: Սա բացատրում է, թե ինչու են հարբեցողների երեխաները հաճախ ամուսնական հարաբերություններ ունենում կախվածության մեջ գտնվող մարդկանց հետ: Առողջ հարաբերությունները անհայտ կլինեն անձի համար, և, հետևաբար, վտանգավոր:

Հինգերորդ ՝ նրա համար շատ դժվար կլինի ազատվել այլ մարդկանց նկատմամբ ավելորդ ուշադրությունից և չափից ավելի վերահսկողությունից: Սա այն է, ինչ նա շատ լավ սովորեց մանուկ հասակում: Եվ դա կխանգարի նրան զգալ իրեն հարաբերությունների մեջ, հոգալ իր կարիքները: Եվ դա կխոչընդոտի նրա հետ հարաբերություններում գտնվող այլ մարդկանց.

Չափից շուտ մեծանալու և ծնողներին ուղղելու անտանելի պատասխանատվություն ստանձնելու հետևանքները կարելի է երկար թվարկել: Մի բան պարզ է. Նրանց հետ ապրելը դժվար է, շատ հոգնածություն կա:

Նման մարդկանց հետ հոգեթերապիան երկար գործընթաց է: Մարդուն երկար ժամանակ կպահանջվի հասկանալու համար, որ փորձելով վերահսկել Ուրիշին, նա փախչում է սեփական անտանելի զգացումներից: Երկար ժամանակ է պահանջվում, որպեսզի մարդը զգա բավական ապահով միջավայրում ՝ վերադառնալու այդ «սառեցված» հուսահատության, անհանգստության և հուսահատության զգացումներին: Վերադառնալ, վերջապես սգալ ինչ -որ բան փոխելու, ինչ -որ բանի համակերպվելու անհնարինությունը: «Ես չեմ կարող վերահսկել իմ ծնողներին, ես չեմ կարող վերահսկել աշխարհը: Սա իմ պարտականությունը չէ: Սա ճնշող խնդիր է »: Ընդունեք դա, որպեսզի վերջապես ընդգծեք ձեր տեղը հարաբերություններում և ձեր պատասխանատվությունը ՝ ինքներդ ձեզ և ձեր կյանքի համար: Սկսել ապրել ձեր կյանքով, լսել ձեր ցանկությունները, ձեր զգացմունքները: Ապրեք անկանխատեսելի աշխարհում և դիմակայեք անկանխատեսելիությանը: Եվ գուցե նույնիսկ սկսի ուրախանալ և զարմանալ նրա վրա:

Եկատերինա Բոյդեկ

Խորհուրդ ենք տալիս: