Մայրը ՝ որպես «շրջված անցումային օբյեկտ» թերապիայի մեջ

Video: Մայրը ՝ որպես «շրջված անցումային օբյեկտ» թերապիայի մեջ

Video: Մայրը ՝ որպես «շրջված անցումային օբյեկտ» թերապիայի մեջ
Video: Как избавиться от межпозвоночной грыжи БЕЗ ОПЕРАЦИ лечение простыми упражнениями 2024, Երթ
Մայրը ՝ որպես «շրջված անցումային օբյեկտ» թերապիայի մեջ
Մայրը ՝ որպես «շրջված անցումային օբյեկտ» թերապիայի մեջ
Anonim

Երբ ես սկսեցի մայրերի մասին գրառումների շարք գրել, ես բազմիցս ուշադրություն հրավիրեցի այն փաստի վրա, որ ցանկացած պահից երկարաժամկետ թերապիա լինելու է «մայրիկի մասին»: Կարևոր չէ `մեր հաճախորդը 22 տարեկան է, թե 45 տարեկան, նա սոցիալապես հաջողակ մարդ է, թե միայնակ և դժբախտ մարդ. Նախանձելի կանոնավորությամբ նիստերը վերադառնում են մանկության թեմաներին, առաջին հերթին ծնողների հետ հարաբերությունների խնդիրներին: մոր հետ:

Վերջերս ես մտածեցի. Ինչու է դա տեղի ունենում: Մարդիկ չե՞ն փոխվում: Արդյո՞ք մանկության տրավմաները, ներմուծումները, «էնգրամաները» անձի կողմից չեն մշակվում հետագա հաջողակ և արդյունավետ կյանքի ընթացքում: Հավանաբար, դա տեղի է ունենում տարբեր ձևերով: Բայց ավելի ու ավելի հաճախ էի սկսում մտածել, որ այս օրինակը ինքս ինձ, իմ եսը, իմ ինքնությունը գտնելու կարևոր գործընթացի մի մասն է:

Ֆրից Պերլզը մի անգամ գրեց գրավիչ արտահայտությունը. «Հասունությունը ուրիշների ապավինությունից անցնելն է դեպի ինքն իրեն ապավինելը»: Որքա՞ն հաճախ մեզ մոտ թերապիայի են գալիս հասուն մարդիկ, ովքեր հիմնականում կարող են հույսը դնել իրենց վրա, վստահել իրենց, կարողանալ հավաքվել և հանդարտվել բարդ իրավիճակներում: Իհարկե ոչ. Հետևաբար, հասունություն ձեռք բերելու գործընթացը շատ երկար և դժվար է: Այն ենթադրում է հենց այդ «սոցիալական հենարանների» `առաջին հերթին ծնողների մերժում: Ավելին, դրանք կարող են լինել պայմանականորեն «լավ» և «վատ» աջակցություններ: Եթե առատաձեռն, բարի, աջակցող և նվիրող մայրը, անկասկած, «ներքին աջակցություն» է նույնիսկ մեծահասակների կյանքում, ապա նրանից հրաժարվելը շատ ավելի դժվար է, քան քննադատող, արժեզրկող և չաջակցող մորից:

Ես կցանկանայի մի քանի ասպեկտ նշել «աջակցություն» թեմայում

1. Պարտադի՞ր է հրաժարվել ծնողներից, ինչպես նաև աջակցում է? Իմ պատասխանը այն է, որ ամեն ինչ կախված է չափահաս երեխայի ազատության աստիճանից: Սեփական կանոններով ապրելու, ընտրելու, սիրելու, երեխաներ մեծացնելու նրա ազատությունը … Եթե մայրը `ավելի ճիշտ, երբ մայրը սկսում է «հոգ տանել». քննադատել, օգնել, գումար տալ, հարգանք պահանջել, խստորեն խորհուրդ տալ, թե ինչ անել և այլն: - չափահաս երեխան կարող է կամ համաձայնվել, կամ հրաժարվել: Թե՛ փոխկախված վարքագիծը (այո՛, մայրիկ, դու միշտ ճիշտ ես ասում) և թե՛ հակա-կախյալը (ոչ, ինչ էլ որ ասես, ես կանեմ հակառակը) «ազատության բացակայության» մեդալի հակառակ կողմն են:

Անհնար է ապավինել միայն ինքներդ ձեզ. Սա անհեթեթություն է: Մեծահասակը ձեռք է բերում ընտրելու ունակություն: Եվ այն իրավիճակներում, երբ նա կարող է և ցանկանում է ինքնուրույն ինչ -որ բան անել, իրեն իրավունք է վերապահում քաղաքավարի, հաստատակամ, հստակ շնորհակալություն հայտնել նրանց, ովքեր ցանկանում են օգնել (իհարկե, առանց հարցնելու) և հրաժարվել: Այն իրավիճակներում, երբ օգնության կարիք կա, նույն չափահասը կարող է խնդրել խնամք, օգնություն, աջակցություն և կարող է այն ընդունել երախտագիտությամբ: Այսպիսով, խոսքը ոչ թե լիակատար մերժման մասին է, այլ ընտրություն կատարելու ունակության:

2. Ինչպես տարբերակել «լավ» աջակցությունը ից «վատ»? Սա բարդ հարց է: Հաճախ չափահասը փչացնում է իր ընտանեկան կյանքը մոր նկատմամբ պարտքի չափազանց մեծ զգացման պատճառով: Նա կարող է զոհաբերել իր ամուսնու և երեխաների շահերը հանուն տարօրինակությունների և մայրական մանիպուլյացիաների, որոնք նկատվում են բոլորի կողմից, բացի իր իսկ «երեխայից»: «Նա այդքան բան արեց ինձ համար», «Ես նրան այդքան պարտական եմ», «Իմ պարտականությունն է հոգ տանել մորս մասին, նա այնքան միայնակ և դժբախտ է». Այս ամենը անհնար է դարձնում ուժ և էներգիա ներդնել երեխաների, կարիերայի մեջ և ինքնազարգացում: Նման հաճախորդները ներքին վատ օբյեկտը `մայրը, ընկալում են որպես լավ, և չեն նկատում իրենց կյանքի աղետալի ոչնչացումը: Կամ, նկատելով, որևէ մեկին մեղադրում են նրանց համար, ոչ միայն մայրիկին:

Դա տեղի է ունենում հակառակը. Իսկապես լավ և սիրող մայրը մերժվում է, և նրա արած ամեն ինչ արժեզրկվում է: Չափահաս որդին արհամարհանքով ասում է թոշակառու մորը. իր հարբեցող ամուսնու հետ ամեն ինչ արեց, որպեսզի որդին ունենա արժանապատիվ կյանք և լավ կրթություն: Այնուամենայնիվ, նա «մոռացավ», որ իր հեղինակավոր աշխատանքն ու փողը ոչ միայն իր վաստակն են, այլև մոր քրտնաջան աշխատանքը, կամավոր զոհաբերությունները և նրա ջանքերը:

Շփոթված «գումարած և մինուս» հոգու մեջ տանում է նրան, որ դրսից եկող լավը հաճախ վատ է թվում, իսկ վատը `լավ:Նման հաճախորդի թերապևտը ներքին և արտաքին աշխարհի «բևեռականության հակադարձման» դժվար գործ ունի:

3. Ի՞նչ անել, եթե հանդիպենք «հենակներ գցելու» վախը? Եթե մարդը չի հավատում իր ուժին, անկախությանը և կարծում է, որ միայն մոր շնորհիվ է նա գոյատևել (սա կարող է ճիշտ լինել), աշխատել, ունենալ մասնագիտություն, բնակարան … Եվ սարսափելի է, ամոթալի, անհնար է «դավաճանել» նրա մայրը? Նա չի՞ հավատում, որ գոյատևելու է առանց նրա աջակցության:

Անմիջապես պետք է ասեմ, որ խոսքը ոչ թե հատուկ հոգեֆիզիկական զարգացում ունեցող մարդկանց մասին է, այլ սովորական, լիովին առողջ անհատների, որոնք ունակ են ինքնավար գոյության: Բայց նրանց գլխում երկար տարիներ `գրեթե ամբողջ կյանքը, ապրում է« վիրուս »: Եթե նրանք բաժանվեն իրենց մորից, նրանք կմահանան: Նրանք չեն գոյատևի առանց նրա: Ի սրտե, նրանք հաշմանդամություն ունեցող փոքր երեխաներ են, որոնք չունեն բռնակներ և ոտքեր: Ահա թե ինչու թերապիայի գործընթացն այդքան երկար է, այնքան ցավոտ և դանդաղ անհրաժեշտ է պարզել մանկական տրավմաների բոլոր նրբությունները, վերլուծել սցենարային համոզմունքներն ու ոչ կենսունակ կարգախոսները …

Բայց ես կվերադառնամ սկզբին: Ինչո՞ւ են բոլորը ՝ և՛ երեխաները, ովքեր ունեցել են «բավական լավ մայրեր», և՛ նրանք, ովքեր հաստատ լավ մայրեր չունեն, ինչու՞ են բոլորը մոր նկատմամբ ագրեսիայի փուլ անցնում:

Կցանկանայի սկսել Կլու Մադանեսի մեջբերումից. «Լավ է մեղադրել ձեր ծնողներին: Այն օգնում է մեզ պաշտպանել մեր հարաբերությունները ուրիշների հետ: Շատ դեպքերում ծնողների սերն անվերապահ է: Մենք կարող ենք հարձակվել և մեղադրել նրանց, ինչպես ուզում ենք ՝ իմանալով, որ ի վերջո նրանք մեզ ամեն դեպքում կներեն և կսիրեն մեզ, ինչպես նախկինում: Եվ դա սովորաբար չի կարելի ասել մեր ամուսինների, ընկերների և գործընկերների մասին »:

Կարծում եմ, սա կարևոր բացատրություններից մեկն է: Բայց Կլու Մադանեսը չնշեց հարաբերությունների այլ տեսակ, որը կարող է քանդվել թերապևտիկ (և ցանկացած կյանքի) գործընթացում մեծ քանակությամբ ագրեսիայի արձակմամբ:

Դա հարաբերություններ է ինքդ քեզ հետ:

Մենք հաճախ ինքներս մեզ ենք նախատում: Երբեմն դա արդար է, երբեմն ՝ ոչ: Երբեմն դա օգնում է, բայց ավելի հաճախ դա ավելի է վատթարացնում իրավիճակը: Ասա ինքդ քեզ «Ես վատ եմ», և այժմ Ներքին սադիստը հաճույքով տանջում է իմ «մեղավոր», «ծույլ», «ձգձգման հակված» հատվածը, «գուշակություն չի անում» … Ոմանք ծախսում են ամենից շատը իրենց կյանքի ինքնաքննադատության մեջ, այսինքն `« Ուտել »իրենց կենդանի: Նման ագրեսիայի ծայրահեղ աստիճանը ինքնասպանությունն է կամ դրա փորձը, հուսահատության և անհավատության ժեստը այն բանի նկատմամբ, որ դուք կարող եք փոխել ձեր կյանքը և դառնալ ավելի երջանիկ:

Ո՞վ է մեղավոր: Մեղավոր են տարբեր մարդիկ, ովքեր հարաբերությունների մեջ էին մեզ հետ: Եվ հետո, երբ մեծանանք, սա ինքներս ենք: Երբ մենք կարող ենք պաշտպանվել, բայց նախընտրում ենք լռել: Երբ մենք կարող ենք պայքարել, բայց վախկոտորեն մենք քաշում ենք մեր պոչը: Երբ մենք կարող ենք սիրել, բայց այնքան ենք վախենում մտերմությունից, որ նախընտրում ենք միայնությունը …

Ի՞նչ կա անելու:

Հուդայականության մեջ կա մի հետաքրքիր պատասխան, և նրա անունը քավության նոխազ է: Հրեա ժողովրդի բոլոր մեղքերը խորհրդանշական կերպով դրվեցին այս կենդանու վրա, որից հետո ուղարկվեցին անապատ: Այդ ժամանակից ի վեր քավության նոխազի փոխաբերությունը նշանակում է մի անձ, որը պատասխանատվության է ենթարկվում ուրիշների գործողությունների համար ՝ թաքցնելու անհաջողության պատճառներն ու իրական մեղավորին:

Ակնհայտ է, որ մայրիկը կատարյալ քավության նոխազ է ցանկացածի համար: Մեր բոլոր խնդիրները կարող են կրճատվել մինչև կյանքի այն փուլերից մեկի չլուծված խնդիրները, որոնցում մայրիկը.

1) եղել և «խեղաթյուրվել է».

2) բացակայում էր և, հետևաբար, «պտտվեց»:

Մայրիկին ամեն ինչում մեղադրելը `լավ, կամ շատ բան, համընդհանուր ավանդույթ է: Բայց եկեք փորձենք պատասխանել հարցին. ինչու? Ինչու՞ է մայրը ամենից հաճախ մեղադրվում բոլոր խնդիրների համար:

Այս հարցի պատասխանը փնտրելու համար մենք պետք է «իջնենք» մեր կյանքի հենց սկզբում: Մեր մանկության տարիներին, երբ մայրիկն էր ՄԱՅՐ … Նա ամեն ինչ էր `տիեզերքը, տիեզերքը, ինքնին կյանքը:

Բայց երեխայի կյանքում կային իրավիճակներ, երբ մայրիկը մոտ չէր: Եվ որոշակի տարիքում, D. V. Winnicott- ի տեսակետների համաձայն, երեխաներն ունեն այսպես կոչված անցումային օբյեկտ `օբյեկտ, որը մոր բացակայության դեպքում ստեղծում է այն զգացումը, որ նա մոտ է:Սա թույլ է տալիս երեխային հանգստանալ, հասնել հարմարավետության և չզգալ լքված, մերժված կամ չսիրված: Մեզանից յուրաքանչյուրը ինչ -որ բան ուներ ՝ փոքրիկ բարձ, փափուկ խաղալիք, որը փոխարինում էր մայրիկին և մեզ հնարավորություն էր տալիս գոյատևել միայնության և անօգուտության դեմ պայքարում: Նման առարկան արտացոլումն է մեր այն հավերժական փորձի `պահպանելու այն պատրանքը, թե բարի, աջակցող, հանգստացնող մայրը մեզ հետ է: Մայր, որի վրա միշտ կարող ես հույս դնել:

Image
Image

Ըստ հոգեվերլուծաբանների տեսակետների, հետագայում, օրինակ, դեռահասության շրջանում կարելի է գտնել սկզբնական անցումային օբյեկտների ածանցյալներ կամ ածանցյալներ: Այս անցումային օբյեկտները կամ, ավելի լայն իմաստով, երևույթները, միաժամանակ ընկալվում են որպես «իմը» և «ոչ իմը»:

Անցումային առարկաներն ու երևույթները կարևոր դեր են խաղում տարանջատում-անհատականացման գործընթացում ՝ դյուրին դարձնելով երեխայի հարմարվելը մոր նկատմամբ երկիմաստ զգացմունքներին: Եվ ամենակարևորը, այս առարկաները կարևոր դեր են խաղում մեր I- ի ձևավորման մեջ: Յուրաքանչյուրը զարգացման գործընթացում պետք է կայուն ինքնություն կազմի, ներառյալ «I- ի պատկերը» և «ուրիշի պատկերը», ինչը «ոչ- Ես », ինչպես նաև գաղափարներ աշխարհի, իրականության մասին, որը կարող է փոխվել: Եվ երբ իրականությունն անկայուն է, երբ ամեն ինչ քանդվում է, երբ ամեն ծանոթ բան վերածվում է իր հակառակի, երբ շուրջը ճգնաժամ և անկայունություն է, մեր կյանքում աջակցության հարցը կրկին արդիականանում է:

Ինչու՞ է մայրը դառնում թերապիայի «ագրեսիայի արտահոսքի» վայրը, երբ հաճախորդը սկսում է փոխել իրեն և իր կյանքը, երբ, ինչպես երգում է, «հաճախ պարզը անհեթեթ է թվում, սև - սպիտակ, սպիտակ - Սեվ ?

Ինձ թվում է, որ թերապիայի գործընթացում մայրը դառնում է մի տեսակ «շրջված անցումային օբյեկտ»: Եթե մանկության տարիներին երեխան ինչ -որ բան է փնտրում արտաքին աշխարհում, մի բան, որտեղ նա կարող է նախագծել մոր լավ, հոգատար մասը, ապա հասուն տարիքում, ընդհակառակը, մայրը հաճախ վերածվում է մի առարկայի, որի վրա ամբողջ ցավը, տխրությունը և կանխատեսվում են անարդարություններ, որոնք պետք է անցնեին, իսկ ավելի ճիշտ `ապրեին մարդուն իր ողջ կյանքի ընթացքում: Թերապիայի ընթացքում իրական փորձի, իրական իրավիճակի և անցյալի փորձի միջև կապի որոնումը գրեթե անփոփոխ տանում է մեզ մանկություն: Եվ այնտեղ - մայրիկ …

Թերապիայի մեջ մայրական գործչի նկատմամբ ագրեսիայի տեղաշարժը կատարում է կարևոր թերապևտիկ խնդիր: Եթե մարդը գիտակցեր, որ ինքն է իր դժվարությունների մեծամասնության պատճառը, ապա ագրեսիայի չափը դուրս կգա մասշտաբից և կբերի փլուզման: Ի վերջո, հիմնական պաշտպանական միջոցները հնարավորություն են տալիս պատասխանատվությունը, մեղքը և ամոթը տեղափոխել ուրիշների վրա և հնարավորություն են տալիս «մաքրվել» ինքներս ՝ կատարիստական պրոյեկցիայի հաշվին: Եվ, հետևաբար, լավ թերապիան թույլ է տալիս մարդուն վերարտադրել պառակտված աշխարհի պատկերը, որն ի վերջո հանգում է մի պարզ երկփեղկվածության (ես լավ եմ - մայրիկ, նա աշխարհն է, վատը), այնուհետև մայրիկի մեջ տեսնել «բարության» տարրերը:, և «վատ» իր մեջ, այնուհետև երկարաժամկետ աշխատանքի ընթացքում `հասկանալու, որ դա տեղի է ունեցել, մայրս ուներ իր պատճառներն ու շարժառիթները, դժվարություններն ու խնդիրները, և անցյալը, ընդհանուր առմամբ, չի կարող փոխվել: Բայց կա մի բան, որը դեռ կարող է փոխվել: Դա ԵՍ ԵՄ կամ ԵՍ ԵՄ.

Եվ քանի որ թերապիայի ընթացքում մենք արդեն հասկացել ենք, որ բացարձակ լավ և բացարձակ վատ առարկաներ չկան, մոր նկատմամբ ամբողջական ագրեսիան, դժգոհությունը, զայրույթը, արհամարհանքը կամաց -կամաց փոխակերպվում են. ներդաշնակության և խոնարհության մեջ: «Շրջված անցումային օբյեկտի» մայրը դառնում է այն, ինչ նա միշտ եղել է ՝ պարզապես մարդ:

Եվ մենք կարող ենք զայրանալ ՝ պահպանելով ստեղծագործության էներգիան և վիրավորվել մեկից ՝ հասկանալով, որ մենք կրկին ընկել ենք «չստորագրված սիրո պայմանագրի» խայծի տակ, ամաչել առանց թմրության և քարացման, մի փոքր նախանձի: Եվ գլխավորը `սիրել, ուրախանալ, աշխատել, պահպանել անկեղծ հարաբերություններ, զգալ այն ամենը, ինչ կատարվում է … Մենք վերջապես կարող ենք չափահաս դառնալ:

Եվ դադարեք մայրիկին համարել բոլոր դժվարությունների աղբյուրը:

Որովհետեւ ինչ -որ տարիքում մենք այլեւս կարիք չունենք արջուկի, որը մեզ փրկեց միայնությունից ու վախից:

Եվ ինչ -որ պահի մենք դադարում ենք կարիք ունենալ մոր `հրեշի, մոր` դժոխքի հրեշի, մոր `համաշխարհային չարիքի աղբյուրի:

Image
Image

Paraան-Պոլ Սարտրը վերափոխելու համար. «Կարևորը ոչ թե այն է, ինչ մայրս արեց ինձ հետ, այլ այն, ինչ ես ինքս արեցի թերապիայի ընթացքում, ինչ նա ինձ հետ»:

Նա ինձ կյանք տվեց, և ես ինքս պետք է ստանձնեմ այս կյանքի պատասխանատվությունը և այն լրացնեմ իմաստով: Եվ շարունակիր:

Խորհուրդ ենք տալիս: