Սովորական սեքս?

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սեքս, նորմալ սեքս, առողջ սեռական հարաբերություններ …

Մարդիկ մի կողմից որոնման համակարգերում մուտքագրում են սեռի հետ կապված բազմաթիվ հարցումներ, իսկ սեռական հարաբերությունների մասին քննարկումները մեծ տարածում ունեն ինտերնետում: Մյուս կողմից, սեքսի թեման դեռ բավականին տաբու է և շատերի համար միախառնված է ամոթին և վախին:

Ավելի հեշտ է քննարկել ձեր սեռական կյանքը, եթե ամեն ինչ լավ է, բուռն հարաբերություններ, հմայիչ օրգազմներ. Պարծենալու բան կա: Ի՞նչ անել, եթե սեքսն այժմ ամեն ինչ կարգին չէ: Հետո, ավաղ, մարդիկ հաճախ միայնակ են մնում իրենց փորձառությունների մեջ, օգնության չեն դիմում:

Քանի որ անհնար է մեկ հոդվածում տեղավորել բոլոր սեռական խնդիրների քննարկումը, ապա այս հոդվածում մենք կքննարկենք նրանց սեռական կյանքի «աննորմալության» փորձառությունները.

- Նորմա՞լ է, որ ինձ միացնում է:

- Նորմա՞լ է, որ ես … ուզում եմ:

- Իմ սեռական գրգռումը նորմա՞լ է:

- Շաբաթը քանի անգամ նորմալ է սեռական հարաբերություն ունենալը:

Եվ շատ այլ հարցեր սեռական կյանքի վերաբերյալ, որոնք կարող են տարբեր հնչել, բայց համընկնում են կասկածների հետ, որ ամեն ինչ կարգին է:

Սեռի վերաբերյալ հարցերին կարելի է պատասխանել վիճակագրական նորմայի առումով: Ինչ -որ մեկին կաջակցի նման պատասխանը, ինչ -որ մեկը ՝ ոչ: Հետևաբար, ամենակարևորը վիճակագրությունը չէ, այլ այն, թե ինչու է մարդը տալիս այս հարցերը, թե ինչպես է անձը զբաղվում իր սեռական կյանքով:

Եթե մենք ելնում ենք մարդու կյանքի իրավիճակից և նրա հարաբերություններից, ապա նորմալության հարցին կարելի է պատասխանել միանգամայն պարզ. ամեն ինչ լավ է.

Սեքսի մեծ մասն ուղղակի նախընտրության հարց է (ում է դուր գալիս ինչպիսի սեքս և որքան) և գործընկերոջ հետ բանակցելու ունակության մասին: Հագեցնող սեռական կյանքը նման է խաղի, տեղ կա ինքնաբուխության և երևակայության համար, և կան որոշ պայմանավորվածություններ այն մասին, թե ինչպես են մարդիկ խաղում միասին:

Եթե ձեր կյանքում կա կարիքների ճնշման տեղ, ձեր ցանկությունները թաքցնելու և ձեր մեջ աճեցնելու նորերը, որոնք թվում են ճիշտ և արժանապատիվ, եթե սեռական հարաբերություններում ուրախություն գտնելու փոխարեն, դուք ձեռք եք բերում հիվանդություններ … Թվում է, թե ինչ -ինչ պատճառներով դուք չեք գիտակցում ձեր սեռական ցանկությունները, այլ ջնջում եք, ձեր գրգռվածությունն ուղղում այլ ուղղությամբ ՝ դրանով իսկ ինքներդ ձեզ հիվանդանալով:

Նորմալության մասին հարցին պատասխանելու մեկ այլ լավ մարտավարություն է հարցին պատասխանելը. «Ինչո՞ւ եք մտածում ձեր սեռական կյանքի նորմալության մասին»: Որովհետեւ նորմալության մասին հարցերի հետեւում հաճախ ամոթ է թաքնված: Եվ, ամենայն հավանականությամբ, այս ամոթը ինչ -որ մեկից եք ստացել: Կարևոր է հասկանալ, թե ինչ չափանիշներով եք գնահատում ձեր սեքսուալությունը:

Պատասխանեք այս հարցերին:

- Դրանք քո չափանիշնե՞րն են, թե՞ մեկ ուրիշը:

- Ու՞մ աչքերով եք նայում ձեր սեռական կյանքին:

- Ո՞վ է նորմալության կամ աննորմալության վերաբերյալ հարցեր դրել ձեր գլխին:

Ահա հիմնական աղբյուրները, որտեղից կարող է կործանարար հաղորդագրություն լինել.

Ամաչելով, մեղադրելով կամ մերժելով իրենց սեքսուալության և սեքսուալության մասին հաղորդագրությունները, կարող է ստանալ իրենց ընտանիքի անդամը: Երբեմն մեծահասակները դժվարանում են հաղթահարել իրենց զգացմունքները, և նրանք սկսում են ամաչել իրենց ամոթից:

Դեռահասների թիմի հասակակիցներից կարող եք նաև մեծ մերժում կամ նվաստացում ստանալ: Դեռահասները, ովքեր դեռ չեն սովորել զբաղվել իրենց գրգռվածությամբ, կարող են բուռն արձագանքել, օրինակ, երբ հայտնաբերում են դիմացինի այլությունը:

Ամոթալի կամ մերժող հաղորդագրությունը կարող է «ստացվել» գործընկերոջից (ներկա կամ նախկին): Որպես կանոն, նման հաղորդագրությունները տրվում են նաև որոշ անտանելի զգացումներից ելնելով ՝ ամոթ, մերժման կամ նվաստացման վախ:

Մշակութային դեղատոմսերը նույնպես ազդում են, հաճախ ոչ բացահայտ, բայց աստիճանաբար:Գոյություն ունի հետխորհրդային սեռական մշակույթ ՝ ամոթով գունավորված, պաթոլոգիզմով և «համեմված» բռնությամբ, և կա ժամանակակից ՝ պոռնոֆիլմերի ազդեցությամբ, որոնք, օրինակ, ցույց են տալիս սեռական գրգռվածության առաջացման արագությունը գործընկերները և օրգազմների պայծառությունը, որը կյանքում … տեղի է ունենում ավելի հազվադեպ, քան ֆիլմերում … Այս ամենը նույնպես ազդում է այն բանի վրա, թե ինչպես է մարդն ընկալում իր սեռը:

Կարևոր է նկատել այս հաղորդագրությունները: Aբաղեցրեք մի տեսակ ներքին աշխատանք `տարբերելու համար, թե ումից ումից եք ստացել սեքսի մասին պատկերացումները:

Ինչպես դա անել. Կարող եք վերցնել 2 թերթ, առաջինի վրա գրել մտահոգ հարցեր և մտահոգություններ ձեր և ձեր սեռական կյանքի վերաբերյալ: Երկրորդում նկարեք 4 սյունակ (ընտանիք, հասակակիցներ, գործընկեր, մշակույթ) և համապատասխան սյունակում գրեք ձեր համոզմունքները, որոնցից դրանք ստացել եք:

Կարդացեք այս համոզմունքները, լսեք ձեր զգացմունքներն ու զգացմունքները դրանք կարդալիս: Դուք կարող եք ընտրել ՝ հետևել այս համոզմունքներին, թե ոչ:

Ընտրեք այն համոզմունքները, որոնք ձեզ չեն համապատասխանում: Կարդացեք դրանք և ասեք. «Այս հայտարարություններն ավելի շատ բնութագրում են ասողին, և ոչ թե ինձ, դա ինձ չի սազում, իմ մասին չէ, ինձ հետ անհնար է»: … Կարևոր է արձագանքել այն խայտառակ հաղորդագրությանը, որը դուք ներդրել եք ձեր մեջ և որը դարձել է «ներքին քննադատ»: Ընտրեք ձեր սեփական բառերը, որոնք կլինեն համարժեք պատասխան և կհզորացնեն «ներքին պաշտպանին»: Դա միշտ չէ, որ աշխատում է առաջին անգամ, այնպես որ զբաղվեք և կրկնեք այնքան, որքան անհրաժեշտ է:

Այսպիսով, աստիճանաբար քննադատի ուժը կթուլանա, և պաշտպանը կուժեղանա, և ամոթանքի ու կասկածի փորձը նրա նորմալության մեջ կանցնի:

Եթե որոշեք կապ հաստատել հոգեբանի հետ սեքսի վերաբերյալ ձեր զգացմունքների վերաբերյալ, բայց վախենում եք հանդիպել ձեզ չհամապատասխանող մասնագետի արձագանքին, ապա հիշեք, որ յուրաքանչյուր հաճախորդ կարող է իր համար ընտրել հոգեբան `ըստ իր էթիկական հայացքների: Կարևոր է առանց վարանելու հարցնել հոգեբանի վերաբերմունքի մասին մարդու սեքսուալության տարբեր դրսևորումների նկատմամբ: