2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Վերնագրում ստորակետի բացակայությունը սխալ չէ: Ես գրում եմ իմ մտորումները, թե ինչ և երբ վերցնել, և երբ փոխել և ինչից է դա կախված: Եթե ինչ -որ բան ձեզ չի համապատասխանում, և դուք կանգնած եք ընտրության առջև ՝ ընդունել, ընդունել իրավիճակը, հարմարվել կամ փորձել ազդել արտաքին աշխարհի վրա, ապա այս հոդվածը ձեզ համար է:
Կարծում եմ, որ կա վարքի 2 հիմնական ռազմավարություն այն իրավիճակում, երբ ինչ -որ բան քեզ չի սազում, և հարցն այն է ՝ ընդունել, թե՞ պայքարել: Ես նկարագրելու եմ դրանք.
Ռազմավարություն 1. Իրավիճակի ընդունում … «Եթե ինչ -որ բան ձեզ չի համապատասխանում, փոխեք ձեր վերաբերմունքը դրա նկատմամբ»: Կամ նման արեւելյան բուդդայական դիրքորոշումը «փոխիր ինքդ քեզ, եւ աշխարհը կփոխվի քեզ հետ»: Այս մոտեցմամբ, այն ամենը, ինչը նյարդայնացնում է մարդուն, դիտվում է որպես արդարացում ՝ նայելու ինքներդ ձեզ, ձեր մեջ գտնելու զայրույթի պատճառները, յուրացնելու փորձը և հանգիստ կյանքը շարունակելու մինչև գրգռման հաջորդ աղբյուրը: Լավ, դանդաղ, մեդիտացիոն մոտեցում նրանց համար, ովքեր ունեն շատ ներքին ռեսուրսներ, ժամանակ և մտորումների ծարավ:
Վերջերս նա մեծ ժողովրդականություն է վայելում ՝ նման մեջբերումներով շլացուցիչ սոցիալական ցանցերն ու ինտերնետը: Երկար ժամանակ ես ինքս հավատարիմ էի այս տեսակետին. Որ ինձ փոխելը շատ ավելի հեշտ, ավելի քաղաքակիրթ և անվտանգ է, քան արտաքին աշխարհի վրա ազդելու փորձերը:
Դե, ճշմարտությունն այն է, որ եթե խանութում վաճառողուհին գոռա ինձ վրա, որ ես անընթեռնելի շտրիխով ապրանք եմ վերցրել, ապա դու չպետք է նմանվես նրան ՝ հետ գոռալով, այլ ընդունես նրա զայրույթը, հիշիր, որ ես նույնպես երբեմն վատ տրամադրություն, ես կարող եմ պայթել իմ սրտերում, որ մարդիկ անկատար են: Գիտակցաբար ժպտացեք նրան և քաջալերեք նրան բարի խոսքով:
Նորմալ է, եթե այն պահին, երբ ինչ -որ մեկը գոռում է քեզ վրա, դու իսկապես չես զայրանում կամ վախենում: Բայց եթե զգացմունքները գերակշռեն և դժգոհությունը մեծանա, ապա այս դեպքում չափազանց դժվար կլինի ընդունել իրավիճակը, քանի որ զգում ես, որ քո սահմանները կոպտորեն խախտված են, և կարևոր կարիքները վրդովված են: Հոգեբանը զգում է վտանգը, ազդակներ է ուղարկում մկաններին և օրգաններին ՝ պատրաստելով ձեզ պաշտպանության կամ պատասխան հարձակման: Եվ դու փորձում ես ժպտալ և հանգստացնող բան ասել այն պահին, երբ քո ներսում ամեն ինչ պղտորվում է, այսինքն. դուք դրսևորում եք վարքագիծ, որն անհամապատասխան է և անհարիր իրավիճակին մարմնի տեսանկյունից … Նա շնորհակալություն չի հայտնում դրա համար: Արդյունքում, դուք ապակողմնորոշված եք, հոգնած, «կոտրված» մանրուքային հակամարտությունից:
Ի պատասխան դրան, ես հաճախ հանդիպում եմ այն կարծիքի հետ. «Ի՞նչ կարող ես անել այստեղ: Նման անձ / հանգամանքներ / երկիր / Երկիր / Տիեզերք »: Ճիշտ է. Միայն այս ամենը նույնպես մեր գործողության կամ անգործության արդյունքն է: Ընտրելով այն, ինչն ընդունում է այն, ինչ մեզ դուր չի գալիս, մենք լուռ համաձայնություն ենք տալիս կատարվածի համար: Հավանաբար, եթե ես չպատասխանեմ բուրին իր ձևով, ապա իմ շրջապատի մարդիկ կզգան, որ նրանք խենթ են, նրանք ինչ -որ սխալ բան են անում: Կամ գուցե նրանք դա չեն զգա, այլ ընդհակառակը ՝ դա կդիտեն որպես ամենաթողություն:
Իսկ եթե իրավիճակի ընդունման ձեւը չգործի, կա այլ ռազմավարություն:
Ռազմավարություն 2. Իրավիճակի փոփոխություն:
Սա այնպիսի ակտիվ կյանքի դիրքորոշում է, որն առավել բնորոշ է արևմտյան աշխարհին ՝ ուղղված գործողություններին և այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս: Ինչու՞ համակերպվել մի բանի հետ, որը ձեզ չի համապատասխանում, եթե կարող եք ինչ -որ կերպ ազդել իրավիճակի վրա:
Ոչ միայն արտացոլումն ու ինքներս մեր զգացմունքներին դիմակայելու կարողությունը մեզ դարձնում է մարդ, այլև մեր զգացմունքներն ու արձագանքները համարժեք արտահայտելու, դրանք ուրիշներին փոխանցելու և այլ վարքագծի այլընտրանք առաջարկելու ունակությունը: Հետադարձ կապը շատ կարևոր է անձի անձնական զարգացման համար, նա է, ով սահմանում է երեխայի թույլատրելիի սահմանները և պարզ դարձնում, թե որտեղ նա հնարավորություն ունի ազդել իրավիճակի վրա, և որտեղ `ոչ: Իսկ մեծահասակներին երբեմն պետք է ցույց տալ, թե որտեղ են նրանք անցնում սահմանները: Երբեմն մարդը, ընկղմված իր ներքին աշխարհի և փորձի մեջ, պարզապես չի կարող գնահատել, թե ինչպես են ուրիշներն ընկալում նրա վարքը: Այս դեպքում կարող եք փորձել գոնե բարձրաձայնել, թե ինչպես եք վերաբերվում նրա գործողություններին:Առանց ձևացնելու, որ դա ինչ -որ բան կփոխի, դուք միաժամանակ արտահայտում եք ձեր հույզերը և փորձում ազդել այն բանի վրա, ինչը ձեզ դուր չի գալիս: Ամեն դեպքում, դուք փորձեցիք այն, դա կարող է ավելի հեշտացնել:
Եթե վերադառնանք մեր զայրացած վաճառողուհուն, ապա այն հայտարարությունը, որ նա բղավում է ձեզ վրա և ձեզ դուր չի գալիս, կարող է ազդեցություն ունենալ, և նա կարող է կանգ առնել և նույնիսկ ներողություն խնդրել: Բայց արդյո՞ք դա ինձ ավելի լավ կզգա, թե՞ նստվածքը կմնա: Չգիտեմ, ամեն ինչ կախված է իրավիճակից և բազմաթիվ գործոններից: Եվ այս անորոշության մեջ ձեր զգայունության վրա հույս դնելը կօգնի ձեզ որոշում կայացնել:
Ռազմավարություն ընտրելու ռազմավարություն: Իրավիճակի զգացում:
Պատահում է, որ մարդն իր կյանքի ընթացքում ընտրում է ռազմավարություններից մեկը. Կամ նա փորձում է ընդունել իրավիճակների մեծ մասը, կամ փորձում է դրանք փոխել: Եվ առաջին, և երկրորդ դեպքերում նա տառապում է դրանից, քանի որ գործում է ըստ ձևանմուշի, ինչպես նախկինում, առանց պարզելու, թե արդյոք այս մեթոդը հարմար է այս կոնկրետ դեպքում: Ի՞նչն է օգնում կողմնորոշվել իրավիճակում և ընտրել ծայրահեղությունների չշտապելու վարքագծի ամենահարմար գիծը: Հասկանալի է և հասկանալի, որ անհրաժեշտ է գործել ըստ իրավիճակի, բայց այս սովորական գործը նույնքան հայտնի է, որքան անօգուտ: Ես մտածում էի, թե ինչպես կարճ և հստակ պատասխանել հաճախորդին, երբ նա հարցնում է. ինչպե՞ս կողմնորոշվել բարդ իրավիճակում, ինչի՞ վրա հույս դնել ընտրության ժամանակ:
Ես պատասխանում եմ `իմ զգայունության նկատմամբ:
Եթե քայլ առ քայլ ապամոնտաժվեք, ինչպես է մարդը որոշում կայացնում, ապա առաջին բանը կլինի
- սեփական կարիքների որոշում (ինչ եմ ուզում)
- ապա իրականության փորձարկում (դադար, որի ընթացքում մարդը ոչինչ չի անում, այլ դիտում է և տեղեկություններ է հավաքում այն մասին, թե ինչ է կատարվում իր շուրջը),
- որոշման կայացում (արտացոլում և գնահատում է, թե որոնք են կարիքները բավարարելու հնարավորությունները, կա՞ արդյոք ռիսկ, արդյո՞ք դա արդարացված է),
- ինքն իրեն գործողություն (կամ անգործություն).
Առաջին երկու փուլերը. Իրավիճակում ձեր կարիքի և կողմնորոշման որոշումը պարզապես վերաբերում է ձեր զգայունությունը կարգավորելու ունակությանը: Երբ դրա հետ կապված խնդիրներ չկան, ապա, որպես կանոն, մարդը չունի անլուծելի կասկածներ կամ տանջանքներ այն մասին, թե ինչպես վարվել. Ընդունել այն, ինչ տեղի է ունենում կամ փորձել ինչ -որ բան փոխել, քանի որ նա բավականաչափ զգում է ինչպես իրեն, այնպես էլ իրեն շրջապատող աշխարհը, ինչը նշանակում է, որ նա լավ կողմնորոշված է իրավիճակներում: Սա տալիս է ավելի ինքնավստահություն և կայունություն, ինչը որոշում կայացնելու գործընթացն ավելի հանգիստ է դարձնում, թույլ է տալիս ավելի հստակ մտածել, քանի որ զգացմունքները չեն խանգարում մտքին իր գործառույթները կատարելուց:
Իմ սեփական փորձից կարող եմ ասել, որ առավել հաճախ հոդվածի թեմայում նշված հարցերը, տանջանքներն ու կասկածները ծագում են, եթե այս երկու փուլերը դեռ անցած չեն, և անձը արդեն որոշում կայացնելու կամ նույնիսկ գործողություն! Հետո ամբողջ գործընթացը նման է սուրճի մրուրով գուշակությանը: Բնականաբար, աճում է ուժեղ անհանգստությունն ու կասկածները ընտրության «կոռեկտության» վերաբերյալ:
Իրավիճակի պարզաբանումը մեծապես պարզեցնում է կյանքը և որոշումների կայացման գործընթացը, բայց ինչ-ինչ պատճառներով դա հենց ամենամեծ դժվարությունն է: Եվ այստեղ կարևոր է պարզել ավելի ու ավելի դժվար է տեսնել և նկատել, թե ինչ կա իմ ներսում կամ շուրջս: Արդյո՞ք աշխարհը դաժան է և անապահով, թե՞ ես այնքան սարսափելի եմ, որ ես և իմ արձագանքները մերժվելու կամ անտեսվելու են: Ահա ամենատարածված պատճառները, որոնք, իմ կարծիքով, առավել հաճախ ազդում են զգայունության նվազման վրա.
- Երբեմն արտաքին աշխարհի հաղորդագրություններն անտեսելու պատճառն այն է, որ ենթադրյալ իրականության հետ բախումը շատ ցավոտ է թվում, և այս պահը հետաձգվում է մինչև վերջին: Իմ կարծիքով, բավականին անիմաստ միջոց, քանի որ վաղ թե ուշ իրականությունը շտապում է կյանքի մեջ և հարմարեցնում ծրագրերը: Եվ ավելի լավ է, որ դա տեղի ունենա ավելի վաղ, երբ մեր կողմից ճշգրտումներ կատարելու հնարավորություն լինի: Trueիշտ է, ապա ստիպված կլինեք արդյունքների համար պատասխանատվությունը վերցնել ձեր վրա և ոչ թե ամեն ինչ տալ ճակատագրի, պատահականության և այլ մարդկանց ողորմածությանը: Բայց երբեմն անհաջողության վախը (կամ բախտի՞ց) այնքան ուժեղ է, որ ավելի հեշտ է սպասել, քան ինքդ ջանքեր գործադրել:
- Ձեր զգացմունքներն անտեսելու պատճառներից մեկը. Սովորած կանոնը, որ ինքդ քեզ համար ինչ -որ բան ցանկանալը վնասակար է և եսասեր, լավ մարդիկ ապրում են հանուն ուրիշների: Այս դեպքում սեփական կարիքներն այնքան խորն ու հուսալիորեն են թաքնված, որ երկար ժամանակ է պահանջվում, և դրանց հասնելը դժվար է:
- Երբեմն դժվար է հասկանալ և սեփական կարիքները ներկայացնել ուրիշներին, քանի որ մարդու մեջ խորապես ապրում է ներքին համոզմունքը, որ նա անհետաքրքիր է, անբարոյական է, զայրացած է, հիմար է և այլն: Ես նույնիսկ չեմ ուզում ինքս փնտրել իմ կարիքները, որպեսզի մեկ անգամ ևս չկանգնեմ մանկությունից սովորած այս աքսիոմայի հաստատմանը, և չկա որևէ մեկի մասին իմանալու մասին դրանց մասին:
- Երբեմն գիտելիքների, փորձի և գաղափարների պակաս կա: այն, ինչ կատարվում է կամ արտաքին աշխարհում, կամ ներքին: Եվ ինձ համար սա մեր տեղեկատվական դարաշրջանի ամենապարզ վիճակն է:
Sensitivityգայունության բարձրացումը պարզ է `սովորել դադար առնել և լսել, ուշադիր նայել ինքդ քեզ, այլ մարդկանց, աշխարհին: Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ ընդմիջման պահին, ինչն է խանգարում, ինչը օգնում է դիտել: Որպես կանոն, եթե դա հաջողվի, ապա «ինչ անել» հարցի պատասխանը: և գործելու պատրաստակամություն:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս դադարել քննադատել ինքներդ ձեզ և սկսել աջակցել ինքներդ ձեզ: Եվ ինչու թերապևտը չի կարող ձեզ ասել, թե որքան արագ նա կարող է օգնել ձեզ:
Ինքնաքննադատության սովորությունը մարդու բարեկեցության ամենակործանարար սովորություններից է: Ներքին բարեկեցության համար, առաջին հերթին: Արտաքինից մարդը կարող է լավ տեսք ունենալ և նույնիսկ հաջողակ լինել: Իսկ ներսում `զգալ ոչ գոյություն, որը չի կարող հաղթահարել իր կյանքը:
Բավարարվածությունը չի կարող ապրել: Ինչպիսի՞ն է «էմոցիոնալ կախվածությունը» և ինչ կարող եք անել դրա դեմ:
Emotionalգացմունքային կախվածության պատկերը միանշանակ է: Սա ՍՈՎ է, դատարկություն և զգացմունքային Թուլություն: «Otգացմունքային քաղց» և «հոգեկան թուլություն». Սա նույնպես կարելի է ասել: Մենք բոլորս սովորաբար կախված ենք, խոցելի և կարիք ունենք այլ մարդկանց:
Երբ երեխան «անվերահսկելի» է, ինչպե՞ս կարող է դա փոխվել:
Երեխաների պահվածքից դժգոհ ծնողները հաճախ դիմում են հոգեբանի: Շատ դեպքերում նրանք նախընտրում են հոգեբանին `հոգալ երեխայի մասին և ծնողներին թողնել« անփոփոխ »: Երբ երեխան «անվերահսկելի» է, ինչպե՞ս դա տեղի ունեցավ: Իսկ ո՞վ պետք է դա «տնօրինի»: Երեխաները պետք է սահմաններ սահմանեն ՝ հստակ հասկանալով, թե ինչը թույլատրելի է, ինչը ՝ ոչ:
Ինչպես երիտասարդ մայրը կարող է սովորել ընդունել սիրելիների օգնությունը
Շատ երիտասարդ մայրեր, հատկապես նրանք, ովքեր պատահաբար համատեղում էին մայրությունը ուսման կամ աշխատանքի հետ, ընդունում են, որ մոր կարգավիճակի հետ կապված ամենավառ և ամենադժվար զգացմունքներից մեկը, պարադոքսալ կերպով, միայնության զգացումն է: «Ես հասկացա, որ երեխայի հետ կապված խնդիրները միայն իմ խնդիրներն են», - ասում են նրանք:
Որքան հեշտ է փոխվել և փոխվել:
Յուրաքանչյուր հոգեբան ունի իր «սեփական» թեման, որն առաջացնում է նրա ամենամեծ հետաքրքրությունը: Ինձ համար, օրինակ, սա զարգացում է, առաջ շարժվել, փոփոխություններ: Վերջերս ես այս ուղղությամբ հատուկ ոգեշնչում էի առասպելներից, վերլուծական հոգեբաններից և, իհարկե, իմ հաճախորդներից: