«Ես սիրահարվա՞ծ եմ հոգեվիճակի»: Հարաբերությունների սահմանների մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Եթե մենք հակված ենք չափազանց կառուցելու և չափազանց պաշտպանվելու, մենք մեզ պատերի մեջ ենք դնում ՝ շփոթելով անվտանգությունը ազատության հետ: Մյուս կողմից, եթե մենք հակված ենք ապրել առանց սահմանների ՝ մեզ համար մուտքը չափազանց բաց թողնելով, մենք լողում ենք մարմնավորված կյանքի ծայրամասով ՝ շփոթելով մտերմության հետ միաձուլումը, ազատության հետ անսահմանափակ և կարեկցանքի հետ չափից ավելի համբերությունը: Սահմանները կանխում են համաճարակների տարածումը, բայց ի՞նչ է անում նման զսպումը ՝ մեզ պաշտպանե՞լ, թե՞ չափից դուրս պաշտպանել, հրապուրել կամ ծառայել, հիմք կամ ցեմենտ դառնալ, դառնալ տուն կամ բանտ:

Նրանք, ովքեր անցնում են սահմանները, սովորաբար հակված են սխալմամբ խախտելու սահմանները ՝ հանուն ինքնաընդլայնման: և սա որոգայթներից մեկն է:

Մենք նման սխալ ենք թույլ տալիս ՝ իդեալականացնելով հարաբերությունների ռոմանտիկ շրջանը, որում միության ճնշող ցանկությունը դիտվում է որպես սիրո վերջնական վիճակ, և ոչ թե որպես ժամանակավոր երևակայական վիճակ, որն անխուսափելիորեն անցնում է ժամանակի ընթացքում: Մենք կարող ենք ճանաչել կամ գովաբանել սահմանների այս վերացումը որպես մի տեսակ ազատագրում, կապերի խզում ՝ տրանսցենդենցիայի և հոգևոր իրականացման անվան տակ: Քանի դեռ մենք նման ընդլայնումը ընկալում ենք որպես զարմանալի, մենք կապում ենք կապանքներից դուրս եկող մեր ուղին իրական բացության հետ, մենք չենք գիտակցում, որ այստեղ կա իրական ծուղակ, որը չի ընդլայնում սահմանները, այլ ընդհակառակը `ժխտում և անարգում է դրանք: Օրինակ, ինչ -որ մեկը, ով մոտ է մեզ, սկսում է խոսել մեզ հետ շատ անհարգալից, հստակ հատելով թույլատրելիի սահմանը, և մենք, ինքներս մեզ և թույլատրելիի սահմանները պաշտպանելու փոխարեն, թողնում ենք նրանց պահվածքը առանց հսկողության և առանց վիճարկելու այն, մտածելով, թե որքան սրտացավ ենք: Բայց, դրանով մենք չենք հարգում մեր իսկ սահմանը, որը խախտվել է:

Մեր սահմանների անտեսումը բարձր կամ ազնվական վիճակի ցուցիչ չէ, անկախ նրանից, թե ինչպես ենք մենք դա հիմնավորում: Դա պարզապես փախուստ է և ակամա, մեր ցավը տեսնելու, մտնելու և անցնելու վախ: «Հոգևոր» հագուստով տարանջատումը դեռևս տարանջատում է: Անձնականից այն կողմ անցնելը կարող ենք համարել առաքինություն, թերևս մտածելով, որ մենք այն գերազանցում ենք, բայց իրականում սայթաքելով անձնազուրկման դաշտ (հայտնի հոգեբուժական խանգարում, որը բաղկացած է մեր սեփական ես-զգացողության հետ կապի կորստից): դա պարզապես տարանջատման մեկ այլ ձև է: (կամ անառողջ ճյուղ):

Իսկ ի՞նչ կա տարանջատման մյուս կողմում: Մոտիկություն: Իսկ մտերմությունը պահանջում է առողջ սահմաններ: Առողջ սահմանները պաշտպանիչ են, բայց ոչ չափազանց. նրանք պահպանում են, բայց չեն կապում: Եթե մենք չափազանց շատ ենք պաշտպանվում, ապա դադարում ենք աճել և ընկնում լճացման մեջ: Եվ, եթե մենք ամբողջովին անպաշտպան դառնանք, մենք նույնպես դադարում ենք աճել ՝ բացվելով մեզ անխտիր, թույլ տալով ընկնել այնպիսի վիճակների մեջ, որոնցում կլանումն անխուսափելի է:

Որպես օրինակ դիտարկեք չափազանց գեղեցիկ և միշտ ժպտացող մարդուն, նույնիսկ երբ նա իրեն լավ չի զգում: Նա կարող է շատ բաց և ընկալունակ տեսք ունենալ, բայց դա իրականում կարող է նրան շատ թանկ նստել, գուցե այն պատճառով, որ ոչ ասելու այս ռազմավարությունը նրան օգնեց հաղթահարել դժվարությունները վաղ տարիքում:

Առողջ սահմաններ ունենալը չի նշանակում ընկալունակության պակաս. ընդհակառակը, դա ընթեռնելի ընկալունակություն է, այն բացությունը, որն ունակ է հեշտությամբ և բնականաբար ասել և՛ «այո», և՛ «ոչ»:

Այս տեսանյութում ես խոսում եմ կործանարար հարաբերություններում անձնազոհ վարքագծի թաքնված օգուտների մասին: