Մայր ու դուստր. Կյանքի ընթացքում վիճելի երկխոսություն

Բովանդակություն:

Video: Մայր ու դուստր. Կյանքի ընթացքում վիճելի երկխոսություն

Video: Մայր ու դուստր. Կյանքի ընթացքում վիճելի երկխոսություն
Video: Կորյուն Առաքելյան Մայր իմ Կարդում է Անահիտ Նավասարդյանը 2024, Երթ
Մայր ու դուստր. Կյանքի ընթացքում վիճելի երկխոսություն
Մայր ու դուստր. Կյանքի ընթացքում վիճելի երկխոսություն
Anonim

«Յուրաքանչյուր կին ձգվում է դեպի մայրը և առաջ դեպի իր դուստրը … նրա կյանքը տարածվում է սերունդների վրա, որն իր հետ կրում է անմահության զգացում» (Ս. J. Յունգ):

«Առավոտյան արթնացա, ստում եմ, սպասում եմ, թե երբ է մայրիկս նախաճաշ պատրաստելու, և հետո ես հիշեցի, որ մայրս ես եմ »:

(գտնվել է համացանցում)

Ազատությունը «ից» ամենից հաճախ սկսվում է ծնողներից ազատությունից: Ինչպես Կարլ Ուիթաքերը տեղին նշեց, որ սեփական ընտանիք ստեղծելու համար նախ պետք է ամուսնալուծվել ծնողներից

Իր հերթին, սեփական մորից «ամուսնալուծվելը» չափազանց դժվար է ստացվում: Երբեմն, ֆիզիկապես, մայրը ապրում է մոտակայքում, նույն բնակարանում, հիվանդանում է ամեն անգամ, երբ դուստրը ցանկանում է մեկնել ճամփորդության կամ ժամադրության: Երբեմն լինելով հազարավոր կիլոմետրեր հեռու, բայց անընդհատ իրեն զգացնել տալով ՝ դստեր ՝ իր մասին ուժեղ համոզմունքների տեսքով, թե ով է նա, «ում է պետք» և «ում պետք չէ», «որտեղից են նրա ձեռքերը աճում» և «ինչ է այս ամենը կհանգեցնի «…

Մոր և դստեր հարաբերությունները, որոնք հաճախ լի են հակասություններով, հեշտ չէ: Նախ, մայրը ամբողջ աշխարհն է ՝ բարի կամ չար, այնուհետև `օրինակ, որին պետք է հետևել, ապա` քննադատության և վերաիմաստավորման առարկա … Բայց եթե ընտանիքի ներսում, և նույնիսկ ավելի շատ մեր ներքին աշխարհում, մայրը փոխվում է, տարբեր և երկիմաստ, ուրեմն, կարծրատիպերի հարթության մեջ, մայրը `միշտ բարի, սիրող, հոգատար և սիրված: Սադովկայի շրջանավարտները հնչում են որպես մայրիկի մասին բանաստեղծություններ, դպրոցական նկարները ժպտում են նրա վառ դիմանկարներով: Մայրերի մասին աֆորիզմները հագեցած են այնպիսի գաղափարներով, ինչպիսիք են. Հասարակությունը սովորեցնում է մեզ անվերապահ սեր և հարգանք մայրերի նկատմամբ, և համոզմունքների արտադրության մակարդակում, թե ինչպես պետք է դա բավականին հաջողակ լինի, բայց ի՞նչ է իրականում տեղի ունենում մոր և դստեր միջև: Ի՞նչ կա վարագույրի հետևում:

«Ի՞նչ կարող է ցանկանալ մայրն իր դստեր համար, երբ նրան բերում է այս աշխարհ, եթե ոչ ամենալավը ՝ գեղեցկություն, առողջություն, հստակ միտք, հարստություն և այլն: Սրանք հենց այն ցանկություններն են, որոնք արտահայտում են քնած գեղեցկուհու օրրան հրավիրված բարի փերիները: Բայց ծեր կախարդը (չար հեքիաթը) նույնպես պտտվում է ՝ զայրույթից թուլանալով, քանի որ արձակուրդին նրան չեն հրավիրել, հենց նա է կախարդություն պարտադրում. մի կաթիլ ամուսնական արյան համար, որը կհայտնվի երիտասարդ կույսի մարմնին, խոր քուն, որը կարող է այնքան երկար տևել, որ ոչ ոք չի մնա, ով ներկա կլինի իր կանացիության հաղթական արթնացմանը:

Բարի փերի, չար փերի: Բարի մայրեր, չար մայրեր: Հեքիաթներում այս բոլոր փերիերը ներկայացնում են բացակա մայրերին կամ նրանց, ում անունները ուղղակիորեն չեն կարող անվանվել:

Արդյո՞ք օրրանը շրջապատող փերիները չեն խորհրդանշում սիրուց գլուխը կորցրած և ամբողջովին կենտրոնացած փոքրիկ աղջկա վրա, որը նա պարզապես լույս աշխարհ է բերել:

Ամբողջությամբ կամ գրեթե ամբողջությամբ, քանի որ իր սիրող մոր սրտի ամենամեկուսացած անկյունում կարող է թաքնված լինել մի փոքրիկ տհաճ ցանկություն, որպեսզի մյուսը, նույնիսկ եթե նա իր մարմինն է, միևնույնն է լինի միայն նա և նույնը, ինչ նա »(Էլյաչեֆ, Էյնիշ, 2008):

Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449
Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449

Հեղինակները նկարագրում են դստեր վարքագծի երկու հիմնական եղանակ ՝ ի պատասխան գերիշխող, գերիշխող մոր (միևնույն ժամանակ, գերիշխանությունը կարող է դրսևորվել նաև շատ մեղմ «մայրական մոլուցքային ծառայության մեջ»).

Առաջինը մոր հետ միաձուլումն է (գիտակցված կամ անգիտակից նույնականացում, հնազանդություն, նույնիսկ մեծահասակների մոտ նրա վերաբերմունքից և սպասելիքներից կախվածություն), երկրորդը ՝ ընդդիմություն (ինքնավարության համար պայքար և մոր դեմ բողոք, թշնամանք նրա նկատմամբ): Բայց և՛ առաջին, և՛ երկրորդ դեպքում դուստրը մնում է կախվածության մեջ («Հակառակը կանեմ, չնայած քեզ» նույնպես կախվածության ձև է):

Այն փաստը, որ բոլոր դուստրերի և մայրերի հարաբերությունները դժվար են, իհարկե իրական չէ: Բավարար օրինակներ կան, երբ մայրը աղջկա, աղջկա, իսկ մեծահասակ կնոջից հետո `մտերիմ, սիրող, աջակցող անձնավորության համար է:Մարդը, ում միշտ կարող եք դիմել օգնության համար, ով կհասկանա և կօգնի, ձեր կողքին կլինի ինչպես դժվարությունների, այնպես էլ ուրախությունների մեջ: Բայց նման հարաբերություններն իսկապես հազվադեպ են լինում, չնայած մոր և դստեր միջև անվերապահ սիրո առկա կարծրատիպին:

«Լավ մայրիկի» կարծրատիպը, սոցիալական հավատը հաճախ արգելք է հանդիսանում մայրերի նկատմամբ բացասական զգացմունքների դեմ: Այսպիսով, աղջիկները (թե՛ փոքր, թե՛ մեծ), զայրույթ զգալով իրենց մոր նկատմամբ, դրա համար ամոթ ու մեղք են զգում:

Ավելին, շատ մայրեր սկսում են շահարկել իրենց մեղքի զգացումը: «Ինչպե՞ս ես համարձակվում այդպես խոսել մայրիկիդ հետ», «Ես քեզ ծնել եմ, ես մեծացրել եմ քեզ, իսկ դու …», «Ես քեզ տվել եմ վերջինը, ինչպես կարող ես …», ներում կխնդրեն:.. »,« Եթե ես մահանամ, քո մեղքը կլինի »: Angerայրույթի, դժգոհության, թշնամանքի, մոր նկատմամբ գրգռվածության զգացումն ի վերջո խոչընդոտ է դառնում նրա հանդեպ սիրո համար:

Այսպիսով, մոր նկատմամբ վերաբերմունքը հակասական է մի կողմից ՝ սեր և սեր, մյուս կողմից ՝ մայրը կարող է հանդես գալ որպես հանցագործ, ոտնձգություն դստեր, մեղադրողի ներքին սահմանների նկատմամբ: Մերձեցում և հեռավորություն, վրդովմունք և սիրո զգացմունքներ, հոգնածություն և անհույսություն: Մոր և դստեր հարաբերություններում զգացմունքների լայն շրջանակ կա:

Մայրիկի աջակցությունը բաժանելու և միևնույն ժամանակ զգալու ցանկությունն այն է, ինչ դուստրը փորձում է համատեղել և պահել: Մոր դիրքորոշումը կարող է տարբեր լինել: Կարող է լինել խնամք և ուշադրություն, բայց կարող է լինել սառը օտարություն, անտարբերություն, կամ, ընդհակառակը, անկայունություն, գերկառավարում, դստեր սահմանների խախտում:

«Մոր և դստեր մերձեցման և հեռավորության գործընթացը կարող է զարգանալ որպես պարի, բայց ավելի հաճախ կատաղի պայքար է ընթանում նմանությունների և տարբերությունների համար, որոնցից տուժում են երկու կողմերը: Եվ հաճախ մոր և դստեր միջև շատ կոնֆլիկտներ փոխանցվում են սերնդեսերունդ »(Կարին Բել)

Բայց այս թեմայում, ինչպես և ցանկացած այլ թեմայում, ինձ ավելի շատ մտահոգում է ոչ պատճառականության հարցը ՝ ձևակերպված «Ինչու»: կամ սիրված «Ո՞վ է մեղավոր», բայց ընտրության և գործողության հարցը. «Ինչպե՞ս վարվել դրա հետ», «Ի՞նչ անել»: Ինչպե՞ս հարաբերություններ հաստատել մայրիկի հետ, ինչպես պահպանել հավասարակշռությունը ՝ հարգելով միմյանց սահմանները, բայց բարություն ցուցաբերել, չնայած դժվարին հիշողություններին, չնայած դժգոհություններին, հասկանալ ծնողական հաղորդագրությունների, սցենարների կեղծիքը և շատ ավելին, որոնց մասին հարյուրավոր գրքեր և հազարավոր հրապարակումներ գրվել են: Իրոք, հաճախ, այն, ինչ մենք սովորում ենք ինքնասիրահարված մայրերի մասին, մեր սեփական ուտիճների արմատները մեր գլխում և այլ «նվերներ», մեզ ավելի ուժեղ չի դարձնում, այլ նպաստում է լրացուցիչ մեղադրանքների առաջացմանը, որտեղ ծնողները հրեշներ են, իսկ մենք աղքատ գառներ:

Հարցին պատասխան չունեմ ՝ հնարավո՞ր է մանկուց մինչև վերջ գոյատևել զգացմունքներն ու փորձառությունները, իսկապես կարող ես հեռացնել բոլոր «պահարանում գտնվող կմախքները», անցյալը թողնել անցյալին: Բայց միանգամայն հնարավոր է փոխել ձեր վերաբերմունքը, դառնալ «ձեր սեփական մայրը» ՝ դրանով իսկ «ազատելով» ձեր սովորաբար ծերացած մորը սպասելիքներից և նախատինքներից:

Հաճախորդի հետ զրույցից.

«Ես 43 տարեկան եմ: It’sամանակն է դադարել նայել ձեր մորը, վիրավորվել, վախենալ նրանից կամ մեղադրել նրան: Ես փորձում եմ նրան հստակ տեսնել, առանց անցյալի հետքերի: Եվ ահա իմ դիմաց մի տարեց, հոգնած, խոցելի կին է: Նա հրեշտակ չէ, բայց նաև հրեշ չէ: Նա պարզապես կին է, ոչ շատ կիրթ, բավականին կատեգորիկ, դաժան, նա շատ ցավեր ուներ կյանքում, և ավաղ, նա շատ չկարողացավ գոյատևել, ներել: Կարո՞ղ եմ փոխել այն: Ոչ Անիմաստ է ինչ -որ բան պարզել կամ ապացուցել: Նա իրավունք ունի ապրել այնպես, ինչպես ուզում է: Երջանիկ եղիր. Կամ դժբախտ լինել: Այո, ինձ համար թերևս ամենադժվարը նրան տալն է իր դժբախտության իրավունքը: Ահա թե ինչու ես դեռ չեմ կարող իսկապես առանձնանալ նրանից, ես անընդհատ խառնվում եմ ՝ փորձելով օգնել նրան, իսկ հետո հիասթափությունից հեկեկում եմ »:

Մինչև կյանքի վերջը կանայք կարող են պահանջներ ներկայացնել իրենց մորը և սեփական թերությունների համար պատասխանատվությունը բարդել նրա վրա: Հոգեթերապևտն իր հիվանդին խնդրեց կրկնել. Ըստ էության, նա խնդրում էր նրան անդրադառնալ փոխվելուց հրաժարվելու մասին (և ոչ թե նրա կարողությանը):Նրան ներկայացվել է իր իրավիճակի անհեթեթությունը, ինչպես նաև «ողբերգական և անպտուղ իր կյանքը հասցնելը չարության զոհասեղանին» (Յալոմ, 2014, էջ 261):

Կարևոր է ընդունել մորդ, համակերպվել նրա հետ: Ընդունեք և շարունակեք:

Մերժելով ձեր մորը, անկախ նրանից նա մոտ է, թե ոչ, ողջ է կամ արդեն մահացել է, դուք մերժում եք ձեր որոշակի հատվածը: Դուք չեք կարող լիովին ընդունել ինքներդ ձեզ, ձեր սեփական կանացիությունը ՝ առանց ձեր մայրիկին ընդունելու: Սա չի նշանակում, որ պետք է նրան երկրպագել, հիանալ, բայց հասկանալն ու ընդունելն այնպիսին, ինչպիսին նա եղել կամ եղել է կյանքում, իսկապես կարևոր է: Դժվար է ազատ լինել սեփական մայրության մեջ ՝ շուրջը նայելով և շողոքորթելով ձեր մայրիկի մասին հիշեցնող ձայնի նոտաներով: Դժվար է ամեն ինչ միանգամից փոխել, բայց աստիճանաբար, անկախ աշխատանքի, խորհրդատվության կամ թերապիայի ընթացքում զարգանում է սեփական մոր և սեփական ճակատագրի հասկացությունը, զարգանում է որոշակի հարգանք կանանց փորձի շարունակականության նկատմամբ: գիտակցումը, որ նա այդպես չի վարվել մոր չար մտադրության պատճառով, և վարքի այլ մոդելի բացակայության պատճառով, սեփական չափահասության և ազատ լինելու հնարավորության ընկալումը գալիս է ՝ նախատինքներից, ակնկալիքներից, մոր վիրավորական կերպարից, որն արդեն այնքան էլ կապ չունի իրականության հետ, մշտական վերադարձից դեպի անցյալ …

Հղումներ:

Բել Կ. (1998) Մայր և դուստր `դժվար հավասարակշռություն. -

Ուիթաքեր Կ. (2004) Ընտանեկան թերապևտի կեսգիշերային մտորումները / թարգմանությունը անգլերենից: Մ. Ի. avավալովա: - Մ.: «Դասարան»: - 208 էջ:

Elyacheff K., Einish N. (2008) Մայրեր և դուստրեր. 3 -րդ լրացուցիչ? - Մ.: Ընդհանուր հումանիտար հետազոտությունների ինստիտուտ: - 448 էջ:

Յունգ Կ. Գ. (1997) Հոգի և առասպել. Վեց արխետիպ: - Կիև; Մ.

Յալոմ Ի. (2014) Էքզիստենցիալ հոգեթերապիա. - Մ. «Դասարան»: - 576 էջ:

Լուսանկարը ՝ ՅՈIAԼԻԱ ՖՈLԼԵՐՏՈՆ-ԲԱՏԵՆԻ

Խորհուրդ ենք տալիս: