Վնասված զուգընկերոջ հետ ապրելու կանոններ

Բովանդակություն:

Video: Վնասված զուգընկերոջ հետ ապրելու կանոններ

Video: Վնասված զուգընկերոջ հետ ապրելու կանոններ
Video: Առաջին սեքսի ու դրա գաղտնիքների մասին 2024, Երթ
Վնասված զուգընկերոջ հետ ապրելու կանոններ
Վնասված զուգընկերոջ հետ ապրելու կանոններ
Anonim

Ինչպե՞ս փրկել ձեր կյանքն ու առողջությունը ՝ վիրավոր զուգընկերոջ հետ զուգակցվելիս:

Որքա՞ն ժամանակ կարող ես սիրել մի մարդու, ով անընդհատ կրկնում է, որ դու իրեն չես սիրում, վիրավորվում է, նախատում է քեզ քո հանդեպ ուշադրության պակասի համար:

Եվ որքան էլ այս սերը, խնամքն ու ուշադրությունը տրվի, նա կմնա սոված և դժբախտ և անընդհատ ձեզ կմեղադրի, որ դուք սառն եք, անուշադիր և ձեզ և ձեր շահերը հանուն նրա չեք զոհաբերում: Շուտով դուք կհասկանաք, որ անկախ նրանից, թե որքան սեր եք տալիս, այն կընկնի սիրելիի դժգոհության պոռթկման մեջ, և նա դեռ կմնա սոված և դժգոհ: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում:

Քանի որ ձեր գործընկերը չունի սիրո փորձ և չի կարող ճանաչել սերն ու խնամքը, իրականում նա չի կարող ընդունել այն: Նրա համար սիրո ապացույցը ձեր կողմից ինչ -որ դաժան զոհաբերություն է, երբ հանուն զուգընկերոջ պետք է ամբողջությամբ մերժել ինքդ քեզ և քո կարիքները:

Այսպիսով, որտեղի՞ց են նման մարդիկ, ի՞նչ է պատահել նրանց հետ, որ երբ նրանք սեր են ստանում մեկ ուրիշից, նրանք անընդհատ դիմում են հոգեբանական բռնության, մանիպուլյացիայի, վերահսկողության և ճնշման այլ ձևերի: Եվ իրականում նրանց հետ պատահեց հետևյալը. Շատ վաղ տարիքում, երբ նրանք լիովին կախված էին մորից և զգում էին, որ մայրն ամբողջ աշխարհն է, նրանք իրենց կարիքը չէին զգում:

Ոչ, մայրս խնամում էր, կերակրում, փաթաթում և նույնիսկ երբեմն խաղում, բայց զգացմունքային առումով նա երեխայի հետ չէր: Նա երեխայի հետ հարաբերությունների մեջ չէր մտնում և նրա հետ սեր չէր ձևավորում: Ոչ այն պատճառով, որ, իհարկե, նա դա միտումնավոր արեց, ոչ, նա ինքը սիրո փորձ չուներ: Ինչպե՞ս կարող էր նա իմանալ, թե ինչպես երեխայի հետ զգացմունքային կապվածություն ստեղծել: Նա ավելի շատ ամրագրվեց այն փաստի վրա, որ շիլան ճիշտ ջերմաստիճանում էր, ականջները գլխարկի տակից դուրս չէին նայում, տակդիրները բոլորը արդուկված էին, քնի ռեժիմը պահպանվում էր: Նա նաև ցատկեց կեսգիշերին ՝ ստուգելու, թե արդյոք երեխան շնչում է, քանի որ կատաղած անհանգստությունն ու կորստի վախը նրան այնքան խորն էին գրավել, որ, ներեցեք ինձ, այստեղ սիրո ժամանակ չկար:

Նման մայրը մի փոքր ուշ երեխային տեղեկացնում է իր մայրական սխրանքի և անձնազոհության մասին և ի վերջո իրեն դնում երեխայի առջև սրբության պատվանդանին. «Ես աշխարհի լավագույն մայրն եմ»: Եվ դուստրը կամ որդին, իհարկե, հավատում են նրան: Բայց! անգիտակից վիճակում նախշ է դրված. սերը անձնազոհություն է, սերը `հերոսություն: Եվ երբ այդպիսի մարդը մեծանում է, նա բացի սիրուց այլ չափանիշ չունի: Եվ հոգու մեջ կա տրավմայի հսկայական ձագար `սիրո քաղց, մերժում, տգիտություն, հուզական հեռավորություն:

Եվ նման երեխան, իր սրտում կրելով զգացմունքային սառնության փորձը, որը նա ստացել էր աշխարհի հետ (մայրիկ) առաջին իսկ հարաբերություններում, իր ամբողջ կյանքը նվիրում է ինչ -որ մեկի սիրուն արժանանալու և դրանից բավարարվելու, վերջապես հագեցնելու այս վայրի քաղցը: սիրո համար. Ամբողջ կյանքում նա կարող է օտարների աչքերում փնտրել իր մոր հավանող հայացքը, այն հայելին, որի մեջ կարտացոլվեն ամենալավը, ինչ որ կա որպես անձ, բայց նա երբեք չի գտնում վաղ մանկության այդ մոր հայացքը: Այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների մեջ մտնելով ՝ այդպիսի մարդը դառնում է կամ շատ օգտակար, գրեթե ստրուկ, միայն թե մտերիմ հարաբերություններում նորից չտապալվելու, էմոցիոնալ (կամ ֆիզիկապես) լքված չլինելու համար, կամ դառնում է անհագ պահանջկոտ և հավերժ դժգոհ - թերսնված:, քաղցած - երեխա, ով ընկալում է զուգընկերոջը միայն որպես գործառույթ ՝ կաթով կրծք, որից սերն անվերջ հոսում է:

Եվ դուք երբեք չեք կարողանա հագեցնել այս առաջընթացը, այս բաց սոված բերանը, որովհետև դուք այն չեք ծնել և ձեզ անհարմար կզգաք նման հարաբերություններում, քանի որ չեք հասկանա ինչու, անկախ նրանից, թե որքան շատ եք անում և տալիս ինքդ քո սիրելիին, նա անընդհատ փնթփնթում է, որ դու նրան ինչ -որ կերպ խաբել ես: Փաստն այն է, որ ձեր գործընկերը ձեզ իրական չի համարում (յու), նա ձեր մայրիկին է ձեր վրա նախագծում: Նա ցանկանում է, որ իր մայրիկի փոխարեն, որը չի հաղթահարել մայրական գործառույթները, կարկատել այդ անցքը, բուժել նրա տրավման:Բայց, նորից եմ կրկնում. Դու նրան չծնեցիր:

Եվ եթե, որպես հոգեբան, ապա ասեմ, որ դուք ներառված եք նրա ընտանեկան սցենարի մեջ, նրա խաղի մեջ, որում ձեր ուժերն անհամեմատ փոքր են: Քանի որ ձեր առջև հզոր հակառակորդ կա `ձեր գործընկերոջ ամբողջ մրցավազքը: Եվ դու մենակ ես:

Դուք պետք է հաղթահարեք ձեր ընդհանուր սցենարները, պարզեք, թե ինչպես են դրանք թունավորում ձեր կյանքը (ի վերջո, իզուր չէր, որ նման գործընկերոջ հետ կապոցում էիք), բայց այստեղ Ձեր զուգընկերոջ ընդհանուր խնդիրները կախված են ձեզ վրա, և դուք դառնում եք մի տեսակ աղբարկղ, որի մեջ միաձուլվում են ձեր զուգընկերոջ տեսակի բոլոր բացասականությունները, բոլոր մեղքերը, եթե մենք խոսում ենք կրոնի լեզվով, ապա դա ձեզ վրա եք վերցնում:

Նման հարաբերությունները դատապարտված են ձախողման եւ ամբողջական ֆիասկոյի: Քանի որ խաղն անհավասար է, և դուք ռիսկի եք դիմում ժամանակից շուտ տուփ խաղալ: Այստեղ ոչինչ չի գիտակցվում, և միայն թվում է, թե որոշ մութ ուժեր պտտում են ձեր տառապանքի դժոխային ճոճանակը: Այո, իհարկե, ձեր գործընկերը նույնպես տառապում է: Իհարկե, քանի որ նա սովոր էր տառապել մանկության տարիներին և անգիտակցաբար հրավիրում է ձեզ ապրել ըստ իր կանոնների ՝ տառապել, զոհաբերել, սիրել: Նման սերը շատ շուտով վերածվում է դժոխքի: Բայց ըստ էության այստեղ նույնիսկ չարժե խոսել սիրո մասին, քանի որ այնտեղ, որտեղ կա տառապանք, ցավ, վախ, մեղք, սեր չի կարող լինել:

Եվ նման հարաբերություններից դուրս գալը անհավանական դժվար է: Բայց դուք, անշուշտ, դա կցանկանաք, և դուք կփորձեք ազատվել, բայց ձեր զուգընկերոջ ամբողջ ընտանիքը և նա ինքը ՝ ձեր նկատմամբ լիակատար թշնամանքով, ձեզ բաց չեն թողնի: Ինչո՞ւ: Այո, քանի որ դու աղբարկղ ես նրա տեսակի խնդիրների համար, դու վերալիցքավորում ես, կենդանի արյուն, որը քեզանից դուրս է մղում յուրաքանչյուրը, ով կանգնած է քո սիրելիի թիկունքում, առաջին հերթին ՝ նրա մայրը: Նրանք, իհարկե, չար մոլագարներ չեն, դա անում են երջանիկ լինելու և չտառապվելու համար: Ի վերջո, բոլոր կենդանի էակները ցանկանում են երջանիկ լինել եւ չտառապել: Բայց մտածեք, թե որքան մեծ են ձեր ռիսկերը անբուժելի հիվանդությամբ վարակման նման իրավիճակում, եթե չեք գիտակցում, թե ինչ է իրականում տեղի ունենում և որտեղ եք գտնվում:

Բայց, եթե դուք արդեն գիտակցում եք դա այս հոդվածը կարդալուց հետո, ապա մտածեք, թե ինչ կարող եք անել ձեր կյանքը, ձեր հոգեբանական և ֆիզիկական անվտանգությունը փրկելու համար.

Առաջին: Միևնույնն է, անկախ նրանից, թե որքան դժվար է դա, ընդունեք այն միտքը, որ կարող եք ապրել միայնակ (n). այս վտանգավոր խաղում:

Երկրորդ: Յուրաքանչյուրին դրեք իր տեղը.

Երրորդ. կիրառեք «ոչ» բառը գործընկերոջ հետ հարաբերություններում: Այս բառը ասեք նույնքանով, որքանով այո եք ասում ձեր զուգընկերոջ խնդրանքներին և պահանջներին:

Չորրորդ: եթե ասեցիր ոչ, ոչինչ չես փոխի: լինել հաստատակամ և հետևողական:

Հինգերորդ: մի վախեցեք հակամարտություններից, դրանք միայն կմաքրեն ձեր հարաբերությունները:

Վեցերորդ: ազատվեք այն մեղքից, որը ձեր գործընկերոջ ընտանիքը առատաձեռնորեն կիսել է ձեզ հետ: Հիշեք, որ այս աշխարհում դուք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չեք, ոչ էլ ձեզ: Ոչ ոք պարտավոր չէ արդարացնել մյուսի սպասելիքները: Դուք կարող եք ասել ձեր գործընկերոջը կամ մտովի.

Յոթերորդ: Տվեք սեր և հոգատարություն նույնքան, և ճշգրիտ երբ և որքան և երբ կարող եք դա անել ուրախությունից և առատաձեռնությունից: Ձեր դեմ բռնությունից ոչինչ մի արեք: ավելի լավ է մերժեք ձեր գործընկերոջ խնդրանքը:

Ութերորդ: եթե նկատում եք. որ ձեր գործընկերը իրեն չափահասի պես չի պահում և նախատում է ձեզ բավականաչափ ուշադրություն և սեր չտալու համար, պատասխանատվությունը կիսեք այստեղ ձեր, ձեր զուգընկերոջ և նրա մոր միջև ՝ ասելով նրան հետևյալը. «Ես սիրում եմ քեզ, բայց չեմ սիրում Ես կարող եմ պատասխանատու լինել այն ամենի համար, ինչ պատահեց ձեզ հետ վաղ մանկության տարիներին: Ես պատասխանատվություն չեմ վերցնի ձեր մոր և ձեր ընտանիքի մեղքերի համար: Ես ձեր գործընկերն եմ, այլ ոչ թե ձեր ծնողը »:

Իններորդ: Ուշադիր եղեք գործընկերոջ մանիպուլյացիաների նկատմամբ, նկատեք դրանք:Սա կարող է լինել մեղքը, ամոթի մանիպուլյացիան `ձեր անձի արժեզրկումը կամ համեմատությունը ուրիշների հետ: Դադարեցրեք այն ՝ իրերն անվանելով իրենց իսկական անուններով. Քանի որ ցանկացած նախատինք կարող է վերածվել խնդրանքի:

Տասներորդ: եթե արդեն նման զուգընկեր ունեցող երեխաներ եք ծնել, ապա թևերը գլորեք և աշխատեք նրա հետ հստակ սահմաններ ստեղծելու վրա: Մի ստանձնեք նրա մայրիկի կամ հայրիկի դերը, դիտեք ինքներդ ձեզ և տեղյակ եղեք, թե ինչպես եք ինքներդ պահպանում այսպիսի հարաբերությունները, որոնցում դուք չեք դիտվում որպես անձ, այլ միայն որպես գործառույթ:

Խորհուրդ ենք տալիս: