2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ես կխոսեմ մեղքի մասին, որն առաջանում է հարաբերությունների հուզական մակարդակում:
….. Մեղքի զգացումը կարող է նշանակել, որ ինչ -որ մեկը ձեզ պատասխանատվություն է տալիս (առավել հաճախ) իրենց զգացմունքների համար: Հիմնական ուղերձը. «Ես վատ եմ զգում այն բանի համար, ինչ անում ես (մի արա)»:
Մեղքի այս տառապանքի հիմնական աղբյուրը զգայուն տարիքում ՝ մանկության տարիներին, սահմանների փլուզումն է:
Այն դեպքում, երբ ծնողը չի վերցրել իր, ծնողական պատասխանատվությունը, և երեխան չի իմացել, որ ինքը պատասխանատվություն չի կրում (դրա ամենաթունավոր տեսքով: Մեղքի ձևը):
- Եթե ես ձեզ (այսինքն երեխաներ) չունենայի, ես վաղուց բաժանված կլինեի ձեր հորից և երջանիկ կապրե … - ահա մեղքը մայրիկի դժբախտության համար.
- Եթե դու այնտեղ չլինեիր, ես կապրեի իմ մանկության կյանքը և էներգիա չէի վատնի քո վրա …..
- Եթե ես ստիպված չլինեի գումար վաստակել իմ ընտանիքի համար, ես բանաստեղծ կլինեի և կապրեի այնպես, ինչպես ինձ դուր է գալիս ….. - սա մեղավոր է իմ հոր տառապանքների համար:
- Եթե դու լավ ուտեիր և ինքդ քեզ պահեր, հայրիկը ավելի հաճախ կգար …..
Այս ուղիղ կործանարար ուղերձները երաշխավորում են սահմանների խորը ճեղքվածք, և ապագայում մարդը կտուժի մեղքի զգացումից, եթե իր մերձավորներից մեկը զոհ գնա և պատասխանատվություն վստահի իր համար և իշխանությունը իր վրա:
Ահա այն կարթը, որը զոհ է դառնում ենթադրյալ պատասխանատվության. «Փոխվիր, հոգա իմ զգացմունքների մասին, այդ ժամանակ ես երջանիկ կլինեմ»:
Responsibilityնողի կողմից չվերցրած ցանկացած պատասխանատվություն առաջացնում է երեխայի (հետագայում `մեծահասակի) մեղքը, այն է.
- ծնողներից մեկը զոհ է, և չի կարող դա գիտակցել և նշանակել այն ոգով.
- parentsնողներից մեկը չի կարող պատասխանատվություն կրել իրենց զգացմունքների համար.
- ծնողները չեն կարող վերցնել ծնողական լիազորությունները ՝ պատասխանատվությունը փոխանցելով երեխայի վրա.
«Դուք պարտավոր եք ենթարկվել, հնազանդվել, հարգել մեծերին և այլն, և եթե դա չեք անում, ապա վատ եք», փոխարենը ՝ «Ես ուզում եմ, որ դու…..» «Ինձ պետք է քեզանից …»:
- ծնողները երեխային օժտում են ամենակարողությամբ ՝ վստահելով նրան իրենց պատասխանատվությունը. համոզվել, որ հայրը չի խմում, դաստիարակել կրտսեր եղբայրներ և քույրեր, ինչպես նաև օգտագործել որպես գործարքի առարկա իրենց դիմակայություններում:
… Մեղքի զգացումը կարող է նշանակել նաև
որ դու պատասխանատվություն չես վերցնում: Դա հաճախ տեղի է ունենում այն բանի շնորհիվ, որ դուք չեք հասկացել սահմանները `ով ինչի համար է պատասխանատու և ընկել մեղքի տակ:
Մայրը, որը հարվածում է (գոռում է) երեխայի վրա, չի գիտակցում, որ երեխան վերարտադրում է իր մանկության անօգնական վերաբերմունքը և քայլում է մեղքի ագրեսիայի շրջանակում:
Այս հորձանուտից դուրս գալու միակ միջոցը պատասխանատվությունն է ստանձնել ձեր տրավմայի համար և համաձայնվել, որ այն բուժվի թերապևտի կողմից:
Հայր, ով բաժանվել է կնոջից և իրեն մեղավոր է զգում երեխայի առջև այն բանի համար, որ իրեն քիչ բան է պատահում:
Նա պետք է տարանջատի մոր հանդեպ ունեցած զգացմունքները երեխայի հանդեպ ունեցած զգացմունքներից, աշխատի այս կնոջ զոհ զգալու վրա, ստանձնի իր ծնողական պատասխանատվությունը (իմ երեխայի հետ իմ հարաբերությունները իմ պարտականությունն են) և ուժը (ես իրավունք ունեմ նրան տեսնելու, և, հետևաբար, ես կարող եմ բանակցել նախկինի հետ և նախանշել սահմանները):
Երբեմն դժվար է պատասխանատվություն կրել, քանի որ այն ներառում է քո մասին մտածելակերպի փոփոխություն: Երբ ես ինձ համարում եմ լավ մարդ, և չեմ կարող ճանաչել «անհրապույր որակը», որը ճնշվել է Ստվերում:
Օրինակ, ես ինձ համարում եմ շատ պատասխանատու: Եվ այս որակը իմ ինքնապատկերման շատ կարևոր մասն է (օրինակ, ինձ գովեցին ու ընդունեցին, երբ ես լուծեցի իմ մանկության մեծահասակների խնդիրները):
Այդ ժամանակ ես չեմ տեսնի իմ անպատասխանատու գործողությունները և երբեք չեմ ընդունի իմ սխալները (որ կարող եմ խախտել սահմաններ, պարտավորություններ և այլն): Ավելի շուտ, ես կանդրադառնամ խոչընդոտներին և հանգամանքներին, որոնք ինձ խանգարեցին պատասխանատվություն կրել:
Կամ, օրինակ, ես չեմ ընդունում, որ կարող եմ շահարկել: Կամ վրեժ լուծել: Կամ վախեցեք մտերմությունից: Կամ կարիք `« փոքրիկի պես »: Եւ այլն
Ես չեմ տեսնի, թե ինչպես եմ դա անում: Ես շահարկում եմ, խախտում սահմանները և այլն: Բայց ես վստահ կլինեմ, որ այլ մարդիկ հենց այդպես էլ վարվում են:
Ես իմ վրա չեմ վերցնի իմ պատասխանատվությունը և կմեղադրեմ մյուս կողմին:
Երբ ձեզ դեռ հաջողվում է պատասխանատվություն ստանձնել, հարաբերություններում շատ ավելի մեծ ռեսուրս կա:
Եթե ձեզ հաջողվի հրաժարվել պատասխանատվությունից, ապա մեղադրող կողմը կարող է վիրավորված զգալ: Այնուամենայնիվ, այլ միջոց չկա, որն օգնում է նրան ապրել իր (ոչ ուրիշի) միջոցների օգնությամբ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
ՊԱՏԱՍԽԱՆԱՏՎՈԹՅՈՆ ԵՎ ՄԵUԱՎՈՐ
Ի՞նչ է պատասխանատվությունը: Ֆ. Պերլսը և Պ. Գուդմանը, իրենց «Գեշտալտ թերապիայի տեսություն» գրքում, գրել են. Պատասխանատվության հայեցակարգը պարադոքսալ է, մի կողմից `դա իր գործողությունների և արդյունքների պատճառահետեւանքային կապի գիտակցումն է, մյուս կողմից` հաշվի առնելով շրջապատը և հասկանալը, որ մարդը չի կարող վերահսկել ամեն ինչ:
