2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
«Ամոթ է արցունքները»: Այս վիճակը ծանո՞թ է:
Ես երբեք իմ գրասենյակում չեմ տեսել ընդունելության ժամանակ մի մարդու, որը ոչ մի դժգոհություն չունենա: Նրանցից ոմանք հայտնի են, դրանց մասին խոսվում է: Նրանք մասամբ անգիտակից են ՝ դժգոհության կամ զայրույթի արգելքների պատճառով, քողարկված կեղծ ներման տեսքով, ճնշված, դրված «հեռավոր դարակում» կամ կտրականապես մերժված: Բայց այս բոլոր դեպքերում, չնայած ռազմավարությունների տարբերությանը, ինչ -ինչ պատճառներով միայն դժգոհության հետ գլուխ կանգնելը շատ դժվար է:
Թերևս ոչ բոլոր գործընկերները կհամաձայնվեն ինձ հետ, բայց ես տեսնում եմ սուր և հատկապես քրոնիկ պայմաններին դիմակայելու անկարողության հիմնական պատճառը, որոնք ներթափանցում են կյանքի ամբողջ հյուսվածքը և դժգոհության զգացումը `վաղ մանկության փորձից արմատացած անվերապահ ընդունման բացակայության պայմաններում:, Ես կբացատրեմ ինչպես ընդունման անվերապահ ձևի, այնպես էլ այն փաստի մասին, որ դժգոհությունը մի բան է, կարծես, շատ մանկական, «ներքին երեխայի» փորձը:
Այս թեմայով շատ գրականություն կա, որ բացարձակապես անհրաժեշտ է, որ յուրաքանչյուր երեխա ընդունի նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա, առանց պահանջների, հենց որ ծնվի, բավարարի ծնողների և ընտանիքի սպասումների շրջանակը: Ուսումնառության ընթացքում ես կարդացել եմ շատ նման գրականություն, ունեցել եմ ընդունման իմ սեփական փորձը, անցել եմ վերապատրաստումներ և անհատական թերապիա մի քանի տարբեր մոտեցումներով: Բայց ես ուզում եմ կիսվել մեկ օրինակով, որն ինձ զարմացրեց և ցույց տվեց, թե որքան ամուր եմ ես գերված կարծրատիպերի գերության մեջ:
Ես ներկա էի Playback Theatre- ի ներկայացմանը և բեմում գտնվող թատերախումբը խնդրեց անվանել ցանկացած զգացում և վիճակ, և այն խաղացի բեմում: Սկզբում հարցնում էին «պարկեշտ» զգացմունքները ՝ ուրախություն, սեր: Եվ հետո նրանք կոչեցին ատելություն, և ձայներով, մարմիններով, երաժշտությամբ նույն ոգեշնչմամբ դերասանները սկսեցին արտահայտել այն, ավելացրին ուժ և երանգներ: Եվ այդ պահին ես չճանաչեցի, այլ զգացի, թե ինչ է դա `ընդունում: Թույլ տալով բոլոր զգայարաններին, կարծես իրավունքի ճանաչումը. «Այո, դու դա կարող ես զգալ»: Այս ըմբռնումը ձեռք բերելը առանց վիրավորանքի կյանքի ուղին է:
Ինչ -որ տեղ ես տեսա ենթադրություն ծագման մասին, «վիրավորանք» բառի ստուգաբանությունը: Որ դա «մասին» և «բարի» ածանցյալն է: Ինձ թվում է, որ դա շատ ճիշտ է այն լույսի ներքո, որ եթե նրանք «չեն տեսնում», «մի հայացքով շրջում են», սա «չընդունել» է: Քանի անգամ ենք լսել (և ասել մեր երեխաներին) «Մի՛ բարկացիր», «մի՛ թթվացիր», «մի՛ դանդաղիր» և այլն: Եվ «լավ, մանկուց ինչի՞ց եք վիրավորվել»: Այս բոլոր բանաձևերն այն մասին են, որ կարծես չես կարող զգալ այն, ինչ իրականում զգում ես: Հաղորդագրություն. «Ես չեմ ուզում տեսնել այն և զբաղվել դրանով»: Եվ փոքրիկ մարդը սովոր է անտեսել, ըստ էության, իրեն ՝ ներկան, և սկսում է իր մեջ կուտակել դժգոհություն ՝ խառնված այն ամենի հետ, ինչ «չի կարելի» ՝ զայրույթ, գրգռվածություն, խանդ և այլն: Եթե կա նաև «չհամարձակվեք վիրավորվել» ուղերձը, որն արդեն սադիզմի եզրին է, ապա փորձի այս ամբողջ խառնուրդը ներսից խորն է գնում ՝ ներսից կոռոզիայի ենթարկելով հոգին, իսկ երբեմն նաև մարմինը: Եվ ինչը նաև չափազանց կարևոր է. Հետագա բոլոր դժգոհություններն ակտիվացնում են դրանք, արդեն կուտակված, արդիականացնում են վիրավոր երեխայի վիճակը արտաքինով հասունացած մարդու մոտ:
Timeամանակին ես աշխատել եմ այսպես կոչված «հաղորդավար» Մոսկվայի Green House- ում, Ֆրանսիայում Կանաչ տների օրինակով կազմակերպություն, որը հիմնված է Ֆրանսուազ Դոլտոյի տեսական ժառանգության վրա: Մինչև 4 տարեկան երեխաներին այնտեղ են բերում, իրականում սա վաղ սոցիալականացման վայր է, մինչդեռ մեծահասակ հարազատներից մեկը միշտ մնում է երեխայի հետ: Նման փոքր երեխաների հետ փոխգործակցության օրինակներում ծնողների դժվարությունները `ճանաչելու և կիսելու վախի միանգամայն բնական փորձառություններ (որ մայրը, օրինակ, չի վերադառնա, եթե դռնից դուրս տեսանելի չէ), զայրույթ (մոտ ժամանակ հեռանալ կամ անհրաժեշտ է հետևել կանոններին): Եվ որքան դժվար է երբեմն մեծահասակների համար յուրացնել «Այո, դու բարկացած ես, հասկանում եմ, որ դա տհաճ է, դու ուզում ես մնալ, բայց ժամանակն է, որ մենք հեռանանք:
Ինչպիսի՞ն է այս փորձի ձևավորման մեխանիզմը `դժգոհությունը:
Նախնական վիճակը ցանկալի բանի ակնկալիքն է ՝ սիրալիր հայացքից, ժպիտից մինչև ընտանիքի, երկրին կամ համաշխարհային հանրությանը մատուցվող ծառայությունների ճանաչում: Տարբեր մարդկանց, տարբեր տարիքի և տարբեր իրավիճակների «ախորժակը» շատ տարբեր է:
Այս վիճակում երկրորդ կարևոր բաղադրիչն է անկեղծ վստահությունը, որ դուք դրա իրավունքն իրավունք ունեք: Ակնկալիքների արդարության զգացում: Չափահասի դեպքում նա կարող է հստակ իմանալ, թե ինչի իրավունք ունի `դա փառք է, գումար, նվեր և այլն: Երեխայի, դեռահասի դեպքում ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է իրազեկվածությամբ, այն, ինչ անհրաժեշտ է, հաճախ անհասկանալի կամ աղավաղված է, ընդհանրապես, շփոթությունն ավելի շատ է:
Հաճախ, հավանության ձգտող դեռահասը, ընդհակառակը, սկսում է երես առնել իր անկախությամբ կամ դառնում ագրեսիվ: Ինչն առաջացնում է հակառակ արձագանքը, այնուհետև թյուրիմացության պատճառով ընկնում է դառը դժգոհության մեջ: Ավելին, նա ինքը կարող է լիովին չնկատել իր վարքագիծը, թե ինչպիսին է այն ուրիշներին, իր սադրանքները:
Եթե մտածում եք շատ փոքր երեխայի իրավիճակի մասին, որը նույնպես չգիտի ինչպես խոսել, ապա իրավիճակը հետևյալն է. Այս տարիքում երեխան բնականաբար իրեն համարում է որպես տիեզերքի կենտրոն, որը պետք է հարմարվի և բավարարի իր ջերմության, սննդի, անվտանգության, հուսալիության և, իհարկե, սիրո կարիքները: … Եվ եթե դա տեղի չի ունենում քրոնիկ ձևով կամ տեղի է ունենում չափազանց ուշացումով, երեխան մեծանում է այս աշխարհի վրդովմունքի և անարդարության խոր զգացումով, անվստահությամբ աշխարհի և յուրաքանչյուր անձի նկատմամբ:
Անկախ նրանից, թե դա կլինի միայն անընդհատ թեթև «դժգոհության» տեսքով, թե կհանգեցնի անձի խանգարման ձևի `ինքնասիրահարված, օրինակ, թե պարանոիդ, կախված է հիմնական կարիքներից դժգոհության աստիճանից:
Անհատականության այս խանգարման բուժումը պահանջում է երկարաժամկետ հոգեթերապիա: Ձևավորվելուց հետո այն այլևս չի կարող հաղթահարվել առանց հասկացող մարդու մասնակցության, որը, մի կողմից, կարող է ապահովել, մյուս կողմից, անվտանգ և կայուն բուժական փոխազդեցություն, որը տարբերվում է մանկությունից, իսկ մյուս կողմից `հստակեցնելով ձևավորված անկարգությունների մեխանիզմների էությունը:
Թույլ տվեք մի փոքր ավելի հեշտ բացատրել այն պահը, որ երբեմն դժվար է վիրավորանքը «մարսել» ինքնուրույն: Փաստն այն է, որ միայն այն ժամանակ, երբ ինչ -որ մեկը, բացի անձից, ճանաչում է պահանջների արդարացիությունը, առնվազն, և, որպես առավելագույնը, ժամանակին չստացված ինչ -որ բանի պակասուրդի լրացում, դժգոհությունը նվազում է, ափսոսանքը գալիս է տեղ, ավելի ծանր դեպքերում վիշտ …
Գոյություն ունեն հոգեթերապիայի մեթոդներ, որոնցում ընդունվում է հետևյալ գաղափարը. Արդեն պետք է երախտապարտ լինել կյանքի պարգևի համար, որը տվել են ծնողներդ: Ոչ ոք չպետք է աջակցի և սիրի ձեզ: Ես ավելի շուտ հոգեվերլուծաբանի տեսակետի կողմնակից եմ Դոնալդ Ուինիկոթ. Դրա էությունն այն է, որ երեխան չընտրեց ՝ գալու է վտանգներով ու խնդիրներով, ցավերով ու կորուստներով լի այս աշխարհ: Իսկ ծնողների գործն է `փորձել հարթել այս իրավիճակը, դարձնել այն տանելի: Եվ կրկին այն գիտակցումը, որ դա անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր երեխայի համար, և որ եթե դա տեղի չունենար, ապա դա նշանակում է, որ վնասվածք է հասցվել, արդեն թեթևություն է բերում և հնարավորություն է տալիս այրվել այս դժբախտության միջով և ավելի հարմարավետ փնտրել, բարի, ընդունելով իրավիճակներ և մարդկանց ապագայում: …
Խորհուրդ ենք տալիս:
Արդյո՞ք մեղքի զգացումը և պատասխանատվության զգացումը նույն «մետաղադրամի» երկու կողմն են:
Այս թեման հավերժ է, որքան լուրջ: Մեղքի զգացումը մեզ ոչնչացնում է ներսից: Դա մեզ դարձնում է խամաճիկներ, թույլ կամքի գրավատներ ուրիշների խաղերում: Նրա վրա է, ինչպես կեռիկի վրա, որ շահարկողները բռնում են մեզ: Բայց դուք գրեթե չէիք մտածել այն մասին, որ անձի զգացած մեղքի զգացումը մեկ այլ, այլ ոչ թե ապակառուցողական, բայց կառուցողական բնավորության գիծ է `պատասխանատվության զգացում:
Հոգեբան Սվետլանա Ռոյզ. Ntsնողները պետք է հիշեն և իրենց մեջ պահեն այն զգացումը, որ երեխան ոչ թե դպրոցի համար է, այլ դպրոցը `երեխայի:
Աշխարհը փոխվում է, և ծնողները բոլոր կողմերից խրախուսվում են իրենց փոքր երեխաներին սովորեցնել ոչ միայն պայմանականորեն կարդալ և հաշվել, այլև ստեղծագործական, քննադատական մտածողություն … Միևնույն ժամանակ, ժամանակակից ծնողներն իրենք ավելի ու ավելի են հոգնածություն զգում և սթրես ապրում:
Սիրո բանաձև. Ինչպե՞ս է հայտնվում իրական զգացումը:
«Ես տեսա նրան և հասկացա. Սա ճակատագիր է»: Ինչու՞ ենք մենք սիրահարվում ոմանց առաջին հայացքից և առանց հետ նայելու, իսկ մյուսները չեն փոխադարձում, չնայած թվում է, որ մենք այդքան ընդհանրություններ ունենք: Իսկ ինչպե՞ս հասկանալ, որ սա քո կյանքի սերն է:
Ինչպե՞ս ճանաչել մանիպուլյատորը և մեղքը: Ինչպե՞ս կանգնեցնել մանիպուլյատորին և վերացնել մեղքի զգացումը:
Ինչպե՞ս ճանաչել մանիպուլյատորը և մեղքը: Ինչպե՞ս կանգնեցնել մանիպուլյատորին և վերացնել մեղքի զգացումը: Պատկերացրեք, ձեր մտերիմներից մեկը ձեզ խնդրում է ինչ -որ բան անել, բայց դուք չեք կարող կամ չեք ուզում: Գործընկերներից մեկը խոսում է ղեկավարի մասին, ով գոհ չէ ձեր հաշվետվությունից, հայրը բողոքում է, որ դուք նրան հազվադեպ եք զանգահարում … Երբեմն մենք շահարկում ենք ինքներս մեզ, բայց այս տեսակի մանիպուլյացիաները դժվար է ճանաչել, քանի որ դրանք ենթագիտակցության մեջ են:
Ի՞նչ է մեզ ասում մեղքի, անհանգստության, ափսոսանքի զգացումը:
Մեղավոր … Մեղքի զգացումը վկայում է այն մասին, որ դուք խախտել եք ձեր անձնական բարոյական կանոնները, և դուք պետք է խուսափեք, որ դա կրկնվի ապագայում: Եթե դուք չեք ընդունում հաղորդագրություններ, որոնք խախտել եք ձեր սեփական չափանիշները, դուք ձեզ զրկում եք այն հետադարձ կապից, որն անհրաժեշտ է վստահ լինելու համար, որ համահունչ եք ձեր սեփական համոզմունքներին: