2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի որոշակի անգիտակից մատրիցա, որի միջոցով մենք ընտրում ենք մեզ համար զուգընկեր:
Այս թեմայի շուրջ շատ տարբեր տեսակետներ կան: Հոգեվերլուծաբանները խոսում են Oedipus կամ Electra համալիրի մասին, Բեռնի հետևորդները խոսում են տարբեր տեսակի խաղերի մասին, որոնք խաղում են մարդիկ, և նյարդաբանները խոսում են կենսաբանական համադրելիության մասին, որը սկսվում է նրանից, թե որքանով ենք մենք սիրում ուրիշի հոտը:
Մեր հիմնական կարիքները
Ուշադրություն, գնահատում, մարտահրավեր և աջակցություն այն հիմնական կարիքներն են, որոնք ուղեկցում են մարդուն ողջ կյանքի ընթացքում և հիմնարար են հարաբերությունների ստեղծման և զարգացման համար: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է հասկանալ, որ այդ արժեքների անհավասարակշռությունը հանգեցնում է այն, ինչ մենք անվանում ենք սառեցում, հիասթափություն և, ի վերջո, գործընկերների միջև կապերի քայքայում (և ես այժմ խոսում եմ ավելի լայն համատեքստից, քան ռոմանտիկ հարաբերություններ, ես նկատում եմ բիզնես գործընկերության նույն միտումները):
Աշխատելով մարդկանց հետ և դիտելով ընկերների և հաճախորդների կյանքի շրջադարձերը, ես նկատում եմ, որ նրանց կյանքում, նախանձելի կանոնավորությամբ, տեղի է ունենում հետևյալ պատմությունը. Մարդը փնտրում է իր զուգընկերոջը, փնտրում և փնտրում, ընտրում է երկար ժամանակ: ժամանակը և վերջապես գտնելը: Մեզ դուր եկավ, սկսեցինք միասին ապրել, իսկ հետո պարզվում է, որ չնայած արտաքին, սոցիալական բոլոր պարամետրերին և նույնիսկ ինտելեկտուալ բնութագրերին համապատասխանությանը, այն, ինչ մարդը զգում է նման զուգընկերոջ հետ մտնելիս, այն չէ, ինչ նա էր: ձգտելով …. Ինչպե՞ս է այն աշխատում և ինչ անել դրա հետ:
Ոչինչ ավելի արժեքավոր չէ, քան Ուշադրությունը
Հարաբերություններ սկսելու առաջին քայլը Ուշադրություն է: Ավելի շուտ, այն բացառիկ ուշադրությունը, որ ինչպես տաք ու քնքուշ արևի ճառագայթները, այնպես էլ մենք ենք ուղարկում զուգընկերոջը հարաբերությունների սկզբում: Այս ճառագայթների մեջ մարդը ցանկանում է բացահայտել իր լավագույն կողմերը, ցուցադրել իր ամենաակնառու ունակությունները, ընդհանրապես, դառնալ իր լավագույն տարբերակը:
Մեզանից շատերը ծանոթ են այս զգացողությանը, այն գալիս է հարաբերությունների հենց առաջին փուլում, երբ մենք սիրահարված ենք և երբ պայքարում ենք դրա դիմաց մեր գործընկերոջ սերը հասնելու համար: Սա հաճելի սենսացիա է. Աչքերը այրվում են, ավելորդ կիլոգրամները հալվում են մեր աչքերի առաջ, էներգիան հոսում է, և մենք տեսնում ենք միայն լավագույն դրսևորումները մեր զուգընկերոջ մեջ: Եվ ահա թե ինչպես ենք մենք ապրում սիրահարված լինել զգացմունքային մակարդակում:
Սիրահարվել MRI- ով
Նյարդաբանության տեսանկյունից, այս պահին մեզ մոտ իսկական հորմոնալ փոթորիկ է ՝ դոպամինի, ադրենալինի, էնդորֆինի և օքսիտոցինի անհավատալի կոկտեյլով (պատասխանատու է սպասման զգացմունքների, գրգռվածության, հաճույքի և կապի ավելացման համար):
Այս հորմոնների համադրությունը, որոնք մոլեգնում են արյան մեջ, սիրելիի մասին միայն մեկ հիշատակումից, հայտնվում են դինամիկ ՄՌՏ -ի վրա `ուղեղի գործունեության առկայծումների տեսքով, համեմատելի հյուսիսային լույսերի հետ: Սա նաև ավելացնում է էնդոգեն (օրգանիզմում ձևավորված) օփիատներ, որոնք մեզ անզգայացնում են ֆիզիկական անհարմարությունների նկատմամբ: Այս պահին ծնվում են միմյանց հետ կապված ամենահիասքանչ էպիտետները, գրկախառնությունների, համբույրների, սեքսի, պարզապես միասին անցկացրած ժամանակը կտրուկ աճում է: Մարդիկ այս պահին ձգտում են միաձուլման (Դու իմ սիրտն ես, դու իմ հոգին ես / դու իմ սիրտն ես: Դու իմ հոգին ես) և տեսնում են միայն սա.
ա) այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս, հիանում, գնահատում, բ) ինչպես են դրանք նման:
Կոպիտ ասած, լիմբիկ ուղեղը, որը պատասխանատու է սոցիալական կապերի և այդ կապերի ձևավորման և ամրապնդման զգացմունքների համար, վերահսկողություն է վերցնում, մինչդեռ նեոկորտեքսը, որը պատասխանատու է տրամաբանության և քննադատական մտածողության համար, նյարդայնորեն ծխում է միջանցքում:
Առաջին փուլը հարաբերությունների հիմքն է
Առաջին փուլը անհավանականորեն կարևոր է հարաբերությունների հետագա հետագա պատմության համար: Այս պահին է, որ ստեղծվում է հենց այն կապը, որը հարաբերությունները դարձնում է տվյալ անձի հետ բացառիկ ՝ հիմնովին տարբերվող բոլոր մյուսներից:Շատ հետաքրքիր է, թե ինչպես է սա նկարագրում աստվածաշնչյան տեքստը ՝ «Հորից և մորից լիցքաթափվեք և կառչեք ձեր կնոջից, ձեր ամուսնուց»:
Ես ընդունակ չեմ սրա
Մարդիկ, ովքեր դժվարանում են յուրահատուկ կապեր հաստատել, հակված են տրավմատիկ փորձառությունների իրենց անձնական պատմության մեջ, օրինակ ՝ վաղ մանկության մեջ ծնողի կորուստը, կամ ընդունվել են բժշկական հաստատություն, կամ հայտնվել են այնպիսի իրավիճակներում, երբ ծնողի լիակատար սերն ու ուշադրությունն է եղել: մատչելի չէ տարբեր պատճառներով, օրինակ ՝ լուրջ հիվանդության կամ սիրելիի կորստի պատճառով:
Նման կյանքի պատմություն ունեցող մարդկանց համար, մի կողմից, շատ դժվար է վստահել ինչ -որ մեկին և սեր ցուցաբերել, մյուս կողմից, վստահելով, նրանք հաճախ ընկնում են փոխկապակցված հարաբերությունների մեջ `անգիտակցական փորձով փոխհատուցել այն, ինչ չի եղել ստացել է մանկության տարիներին:
Հարաբերությունների մեջ մտնելիս շատ կարևոր է գիտակցել, թե ընտանեկան պատմությունների ինչպիսի բեռնախցիկով ես հայտնվում դրանց մեջ: Ինչ եք ուզում ինքներդ ձեզ համար հարաբերություններում, և այն, ինչ ձեզ իսկապես անհրաժեշտ է: Կարևոր է նաև տեղյակ լինել, թե ինչ եք ուզում, կարող եք առաջարկել ձեր գործընկերոջը: Եվ սա սկզբունքորեն տարբերվում է այն ցանկությունների ցանկից, որը երբեմն լսում եմ հաճախորդների հետ աշխատելիս:
Այն պետք է լինի …
Նա պետք է լինի…
Միևնույն ժամանակ, մարդիկ հազվադեպ են գիտակցում, թե ինչ իրական կարիքներ կան այս ցանկությունների հետևում: Այն, ինչ նրանց իսկապես պետք է:
Օրինակ, աղջիկները հաճախ բարձրաձայնում են մոտակայքում ուժեղ և վստահելի մարդ ունենալու ցանկության մասին: Ի՞նչ է սա իրականում նշանակում:
Տարբերակ 1. Իմ մանկության տարիներին ինձ չեն սիրել:
Եթե նման խնդրանքով երիտասարդ կինը զգացմունքային մերժման փորձ ունենա մանկության տարիներին, նա կկապվի ցանկացած տղամարդու հետ, ով այնքան համառ է, որ նրան պահի իր ծնկների վրա և գրկի նրան ՝ քնելով, միևնույն ժամանակ հաճախ անզգա կամ նույնիսկ դաժան ցույց տալով: պահվածք նրա նկատմամբ ուրիշների նկատմամբ: Նրա ներքին երեխան այնքան է ցանկանում «գլուխ հանել», որ երկար ժամանակ նա չի կարողանում գնահատել նման զուգընկերոջ կողմից իրական հուզական կամ նույնիսկ ֆիզիկական սպառնալիքը:
Այս աղջկա իրական կարիքն այն է, որ նա կարող է լինել այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որտեղ զուգընկերը պատրաստ է ստանձնել հոգատար ծնողի շատ գործառույթներ. Նա կլինի զգույշ, սիրալիր, կանխատեսելի և կկարողանա հստակ սահմաններ ձևավորել եղեք շատ զգացմունքային զգայուն, որպեսզի դա անեք շատ հետևողականորեն, բայց մեղմ: Նման անձի անգիտակից առաջատար հուզական կարիքը Խաղաղությունն է: Եվ ավելի հաճախ, քան ոչ, նա այդ կարիքը կներկայացնի գործընկերոջ հետ, որը կարող է բոլորովին այլ բանի կարիք ունենալ:
Արդյունք. Եթե նա բավականաչափ ընդունի այս հույզը, նա հնարավորություն կունենա «գերաճել» իր անձնական պատմության այս սպիտակ բիծը և զգացմունքային աճի ավելի հասուն գործընկերների համար:
Տարբերակ 2. Ինձ պետք է սպարինգի գործընկեր:
Նույն խնդրանքը («Ես ուզում եմ ուժեղ և հուսալի գործընկեր») կարող է լինել սոցիալապես հաջողակ և անկախ աղջկա հետ, որն այս կերպ նշանակում է մի տեսակ սպարինգ գործընկեր իր սոցիալական նվաճումների համար: Առանց դա գիտակցելու, նա շատ քիչ ուշադրություն կդարձնի կապ և համայնք գտնելուն և մշակելուն և շատ արագ կանցնի հարաբերությունների հաջորդ փուլին `տարբերակմանը` տեսնելով տարբերություններն ու դրանցով զբաղվելու ունակությունը:
Այս դեպքում իրական կարիքը կյանքի ուղեկցի գտնելն է, որին կարող են վիճարկել կամ անաչառ գնահատական տալ անձամբ, և որը պատրաստ է դա անել ի պատասխան, քանի որ նա անկեղծորեն կարծում է, որ դա այն է, ինչի համար անհրաժեշտ են մտերիմները. այլ տհաճ ճշմարտություն, քանի որ ուրիշներին դա չի հետաքրքրում »:
Նման հաղորդագրությունը շատ հաճախ կապված է երեխայի վաղ հասունացման հետ, երբ կյանքը ստեղծեց այնպիսի պայմաններ, երբ պատասխանատվությունը պետք է վերցնել և կրել, և հնարավորություն չկար բողոքելու կամ օգնություն խնդրելու սիրելիներից:
Արդյունք Եթե կինը տեղյակ չէ իր այս յուրահատկությանը, ապա անկեղծորեն կզարմանա, որ հարաբերությունները սկսվում են շատ բուռն, բայց հետո արագ ավարտվում:Նման անձի մոտ, որպես կանոն, առաջատար հուզական կարիքը Հետաքրքրությունն ու ներքին մղումն են: Այսինքն, նրան անհրաժեշտ են անընդհատ նոր մտավոր կամ ֆիզիկական խթաններ, և դրա համար գործընկերը պետք է բաց լինի նոր փորձի համար և անընդհատ զարգանալու, սովորելու և կատարելագործվելու ցանկություն, պետք է համաձայնեք, սա որոշ չափով տարբերվում է «ուժեղ և հուսալի» -ից:,
Ես տվեցի այս երկու օրինակը, որպեսզի ցույց տամ այն մասշտաբը, որի սահմաններում կարող են տարբերվել իրական հարցումները, որոնք բավականին նման են «ցանկության» մակարդակին: Եվ, իհարկե, իրականում շատ ավելի շատ տարբերակներ կան:
Որպես մարդ և մասնագետ, ինձ համար կարևոր է, որ մարդիկ հնարավորություն ունենան ոչ միայն սիրահարվել, այլ ստեղծել հարաբերություններ, որոնք ունեն հաջողության շատ ավելի մեծ հավանականություն, քան 50/50 -ը: Եվ այո, դրա համար դուք պետք է սովորեք հասկանալ ինքներդ ձեզ և ձեր իսկական կարիքները: Ի դեպ, սա ոչ պակաս կարևոր է ոչ միայն զուգընկեր ընտրելիս, այլև ձեր կյանքում բիզնես ընտրելու համար: this Դրա համար լավ են տարբեր մեթոդներ `գրքեր կարդալուց և սեմինարներին հաճախելուց մինչև մարզչի հետ անձամբ աշխատել: Հիմնական բանը այն է, որ այս աշխատանքի արդյունքը ոչ միայն վաու-էֆեկտ էր, այլ իրական փոփոխություններ համոզմունքների և վարքի մակարդակում, որպեսզի հետագայում դա չլիներ «անտանելի ցավոտ, աննպատակ ծախսած տարիների համար …»:
Չորս հարց ՝ «Ի՞նչ է ինձ իրականում պետք հարաբերությունների մեջ» հասկանալու համար
1) Երբ հարաբերությունները ձևավորվում և զարգանում են ինձ համար առավել բարենպաստ ձևով, ինչպիսի՞ն է այն:
2) Որպեսզի հարաբերությունները զարգանան ինձ համար առավել բարենպաստ ձևով, ինչպիսի՞ն պետք է լինեմ:
3) Գործընկերոջից ի՞նչ ուշադրություն և աջակցություն է անհրաժեշտ, որպեսզի դառնամ այն, ինչ ուզում եմ լինել:
4) Ի՞նչ գնահատական, գործընկերոջ մարտահրավեր կլինի ինձ համար ամենազարգացողը մեր հարաբերություններում:
Հաջողություն ձեզ հասկանալու ինքներդ ձեզ և այն, ինչ ձեզ իսկապես պետք է:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Հաստատման կարիք և անձի ևս 9 նևրոտիկ կարիք
Երբևէ հանդիպե՞լ եք մեկին, ով թվում էր, թե պաթոլոգիական կարիք ունի ուրիշներին գոհացնելու համար: Ըստ Կարեն Հորնիի, այս պահվածքը կապված է սիրո և հավանության նևրոտիկ կարիքի հետ: Իր գրքում Introspection (1942) Հորնին ներկայացրեց մի տեսություն, որը նկարագրում է տարբեր տեսակի նևրոտիկ վարքագծեր, որոնք առաջանում են խնդիրների լուծման ռազմավարությունների ավելորդ օգտագործման հետևանքով ՝ առաջացած անհանգստության հետևանքով և ուղղված ոչ ադեկվատ կարիքների բավարարմանը:
Հավասարակշռեք «կարիք» և «կարիք»
Որտե՞ղ է ոսկե միջինը, որը հավասարակշռում է իմ «ցանկությունը» և «կարիքը»: Ես ինքս ինձ վաղուց եմ այս հարցը տալիս: Օգնությունը եկավ Էրիկ Բերնի գործարքների վերլուծության տեսության տեսքով: Գործարքների վերլուծությունը հիմնված է այն տեսության վրա, որ անձի անհատականությունն ունի երեք առանձին ասպեկտ ՝ ծնող, մեծահասակ, երեխա (երեխա):
Ես իսկապես հաստատման կարիք ունեմ, ինչ պետք է անեմ:
Ի՞նչ անել, եթե ուրիշների մշտական հաստատման կարիք ունեք: Ինչ -որ բան արեց, և արդյունքն ընդունելու համար հարկավոր է ինչ -որ մեկի հավանությունը ստանալ, այլ կերպ ասած ՝ ինքդ քեզ չես հավատում, կամ նվաստացնում ես արդյունքը: Դասընթացի ընթացքում այս հարցը նվիրված է երրորդ բաժնին (դրանց արդյունքների ընդունմանը), որում մենք վերլուծում ենք հաջողությունների և ռեսուրսների ճգնաժամերը:
Ես կարիք ունեմ կամ ուզում եմ
«Մի հարցրեք, թե ինչ է պետք աշխարհին: Ավելի լավ է ինքներդ ձեզ հարցնեք, թե ինչն է ձեզ կյանք վերադարձնում: Աշխարհը կարիք ունի նրանց, ովքեր վերադարձել են »: Հովարդ Թուրման Youանո՞թ եք վիճակին, երբ հաջորդ առավոտ ձեզ «պոկում» եք անկողնուց, իսկ ձեր գլխում արդեն կա օրվա անելիքների ամբողջական ցուցակ, և յուրաքանչյուր առաջադրանքը պնդում է, որ հրատապ է:
Իրականում ինչի՞ մասին են ծնողական ուղերձները:
Հաղորդագրությունները տարբեր են, բայց ես խոսում եմ միայն նրանց մասին, որոնք նվազեցնում են չափահասության արդյունավետությունը: Ինչ է դա նշանակում? Մարդու ներսում նրա ներքին արժեքը ոչնչացված է Մարդու ներսում կա այնպիսի զգացում, որ նա ի վիճակի չէ ազդել իր կյանքի վրա և գտնվում է որոշ ապակառուցողական ուժերի ողորմածության մեջ (օրինակ ՝ «չար ճակատագիր», «անարդար հարաբերություններ») Մարդու ներսում կա հաստատ համոզմունք նրա անարժեքության և անօգուտության մեջ: