Մի՛ եղիր զոհ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

1. Ինչպես ճանաչել զոհին քո եւ ուրիշների մեջ

Ոհի հոգեբանությունը որոշակի վարքային կարծրատիպ է, որը մշակվել է վախի ազդեցության ներքո: Վախը կարող է արմատավորվել մանկության մեջ ցանկացած իրավիճակից ստացած հոգեբանական տրավմայի արդյունքում, պարտադիր չէ, որ ծնողի հետևանք լինի:

Ինչպե՞ս է իրեն պահում զոհը: Օրինակ, եթե աղջիկը միայնակ քայլում է գիշերային հանգիստ բակում և վախենում է և հետևից լսում է ոտնաձայներ, ակնհայտորեն ոչ իգական, ապա նա սկսում է շրջվել և արագացնել իր քայլը: Մեր «կենդանական միտքը» հաճախ, անկախ մեր դաստիարակությունից, նման ժեստը ընկալում է որպես «ինձ հետ բռնելու» ազդանշան:

Երբ ձեզ խնդրում են նստել, և դուք ասում եք ՝ «Շնորհակալություն, ես կկանգնեմ», դուք ձեզ զոհի պես եք պահում: Երբ կինն ապրում է ընկերոջ հետ, ով ոչ միայն չի պատրաստվում ամուսնանալ, այլև նույնիսկ չի ցանկանում նրան կինո տանել, այլ գալիս է միայն գիշերը, և դա նրան դուր չի գալիս, բայց դիմանում է. Նա զոհ է, Այդ պատճառով նա չի ցանկանում ամուսնանալ նրա հետ:

Երբ աշխատանքի վայրում ձեզ գոռում են, և դուք վարկ ունեք, երեք փոքր երեխաներ և ձեր կինը գործազուրկ են, այնպես որ դուք լռում եք, ամբողջ ուժով կառչած մնում աշխատանքից, ձեզ պահում եք զոհի պես: Տուժողի վարքագիծը բաղկացած է անգիտակից, գրեթե անվերահսկելի մանրուքներից, որոնք հակառակորդին դրդում են ագրեսիայի:

Եթե դուք խորանում եք մարդու մանկության մեջ ՝ զոհի հոգեբանությամբ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, պարզվում է, որ նրանք հաշվի չեն առել նրա հետ, ուշադրություն չեն դարձրել նրա արժանիքներին և ձեռքբերումներին, այլ գրգռել են նրա թերությունները: Բացի վախից, զոհի հոգեբանությամբ մարդը դժգոհություն ու նվաստացում է զգում:

Երբեմն դա հանգեցնում է նրան, որ թույլ մարդկանց հետ նա կարող է բավականին կոշտ վարվել. Նա պետք է ինչ -որ մեկին շահի, գոհ լինի: Տուժողի հիմնական խնդիրն այն է, որ նա ապրում է առանց կյանքից հաճույք ստանալու. Նա ունի գոյատևողի փիլիսոփայություն, նա անընդհատ մտածում է, թե ինչպես չբախվել խնդիրների հետ: Բայց երբ մարդը մտածում է հնարավոր խնդիրների մասին, նա դրանք «գրավում է» իր մոտ:

Դպրոցում նրանք սովորաբար հավատարիմ են մնում այն երեխաներին, որոնց անապահովությանը դավաճանում են ժեստերն ու կեցվածքը: Տուժողի մեկ այլ տարբերակիչ առանձնահատկությունն այն է, որ նա հաճախ փորձում է գոհացնել բոլորին, երբեք չի մերժում որևէ մեկին և շատ բան է անում ի վնաս իրեն:

Ես ձեզ կպատմեմ մի տեսարան, որտեղ զոհերը ճանաչում են իրենց: Դուք երիտասարդ առողջ մարդ եք և մետրոյում եք: Դուք շատ հոգնած եք, հեռու եք ճանապարհորդում և ցանկանում եք նստել: Դուք նստում եք, բայց ձեր առջև կանգնած է մի տատիկ, ով իր պայուսակով սկսում է բառացիորեն գրգռել ձեր դեմքը: Որոշ ժամանակ անց դու նրան տեղը զիջում ես: «Ինչու՞ եմ ես այս դեպքում զոհ: - առարկում ես: - Հնարավոր է, որ ես ցանկանամ նրան տեղ տալ, քանի որ ես պարկեշտ եմ և ինձ դաստիարակել են այսպես `զիջել տարեցներին:

Եթե դուք իսկապես ցանկանում եք տրվել ձեր տատիկին, ապա դուք զոհ չեք, ես նույնիսկ չեմ վիճի: Theոհը նա է, ով չի ցանկանում տեղի տալ, քանի որ հոգնած էր, բայց ի վերջո վեր կացավ: Առաջին բանը, որ արթնացավ ձեր մեջ, մեղքի զգացում է այն բանի համար, որ դուք նստած եք, իսկ նա կանգնած է:

Երկրորդ ՝ կախված լինելով այլ մարդկանց կարծիքներից, սկսում ես քեզ նայել այդ մարդկանց հետ, ովքեր ճանապարհորդում են քեզ հետ և մտածում. մեր աչքի առաջ »: Ամոթ ես զգում: Եվ հիմա դու նրան ճանապարհ ես տալիս:

Ինչպե՞ս կարող էիր այլ կերպ վարվել: - հարցնում ես: Այդպես է: Պառավը գրեթե խուլ ու համր չէ, և եթե նա կարիք ունենա նստելու, նա կասի. Բայց պառավը չի հարցնում, նա հպարտ է և կարծում է, որ իրենք իրենք պետք է իրեն զիջեն: Այնուամենայնիվ, ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չէ: Հետևաբար, նա պետք է հարցներ. Խնդրանքից հետո քչերն են հրաժարվում:

Բայց եթե, չսպասելով դրան, դուք ինքներդ վազեք շոգեքարշից առաջ և, նույնիսկ մահկանացու հոգնած լինելով, ձեր տեղից դուրս թռչեք խցանման պես ՝ բռնելով դժգոհ տարեց կնոջ աչքը, ապա դուք զոհ եք, սա փաստ.

2. Ինչպես շփվել զոհի հետ

- Ինչպե՞ս վարվել այն անձի հետ, որի մեջ զոհը հստակ կռահված է ՝ նրան օգնելու համար:

- Պետք է վարվել այնպես, ինչպես ուզում ես: Նրան օգնելու կարիք չկա:Եթե սկսում ես ինչ -որ բան անել ի վնաս քեզ, ուրեմն դու նույն խնդիրն ես ունենում, ինչ նա: Արժե մարդուն ընդունել այնպիսին, ինչպիսին նա կա: Մի քննադատեք: Դուք կարող եք աջակցել նրան: Արժե հիշել, որ մարդիկ կենդանիներ են: Նրանք հաճախ հրահրում են իրենց հետ որոշակի կերպ վարվել:

Դուք հավանաբար լսել եք Ամուր վագրի և Թիմուրի այծի մասին պատմող պատմությունը. Այծը, որը որպես կենդանի ուտելիք նետվել էր վագրի պատյան, սովոր չէր վախենալ ինչ -որ մեկից և հանգիստ գնաց գիշատչի մոտ ծանոթանալու համար, իսկ հետո վերցրեց նրա տունը. Այսինքն, նա իրեն առաջնորդի պես էր պահում: Եվ մի քանի օր վագրը նրան ձեռք չտվեց:

Տուժողի բառապաշարը. Ոչինչ, ձեզ հարմար կլինի՞: Ես շատ տեղ չե՞մ զբաղեցնում »: Victimsոհերի այս մշտական ներողամտությունն է մարդկանց խրախուսում ագրեսիվ վարվել իրենց հետ:

3. Ինչպես երեխայից զոհ չդարձնել

- Ինչպե՞ս վարվել երեխայի հետ, եթե նրա մեջ նկատում եք զոհի վարքի նշաններ: Օրինակ, նա չափազանց շատ ներողություն խնդրու՞մ է եւ վարանո՞ւմ է սեղանից վերցնել վերջին կոնֆետը: Ինչպե՞ս բացատրել, որ կա քաղաքավարի պահվածք, բայց կան ավելորդություններ:

- Քաղաքավարի վարքի և զոհի վարքագծի միջև սահմանը հեշտ է հայտնաբերել. Երկրորդը սկսվում է, երբ մարդը ինչ -որ բան անում է իր կամքին հակառակ: Օրինակ, երբ երեխան ցանկանում է վերջին կոնֆետը, բայց հրաժարվում է, դա վատ է:

Եթե երեխան ունի նորմալ ինքնագնահատական և իրեն լավ է համարում, նա կոնֆետ վերցնելու մեջ դատապարտելի բան չի տեսնում: Նա կարծում է, որ ճիշտ է: Ինքներդ ձեզ համար կարևոր է լինել ճիշտ, և ոչ թե այլ մարդկանց գնահատելու համար սոցիալական վարքի նորմայի համեմատ:

Notնողները պարտադիր չեն նրան հաճոյանալ սեղանին, նրանք կարող են շտկել նրա վարքագիծը, ասել, որ այսօր այլևս քաղցրավենիք չկա, կամ որ նա կարող է կիսվել այս կոնֆետով. Սա նորմալ է: Հիմնական բանը, կրկին, այն է, որ երեխան չի վազում լոկոմոտիվի դիմաց և նախապես չի հանձնվում իր ուզածից: Սա զոհի հոգեբանությունն է, և դուք պետք է դա բացատրեք նրան:

Մի անգամ ես այցելում էի Կանադայից մի բարեկամի, սեղանին երեք երեխա կար, և մնացել էր միայն վերջին կոնֆետը: Ընտանիքի հայրը, առանց խղճի խայթոցի, վերցրեց այն և ասաց ոսկե բառեր.

Դուք չեք կարող վախեցնել երեխաներին ոստիկանի հետ, որը նրանց կտանի և այլ անհեթեթություններ: Կարիք չկա նրանց հետ քաշել «օ,, ինչ ես արել, դրա պատճառով նման սարսափ կարող է պատահել» ոգով: Դուք միշտ պետք է անցնեք նրանց կողմը, նույնիսկ երբ նրանք սխալվում են:

Բայց ամենակարեւորն ու ամենադժվարը ինքդ զոհ չդառնալն է: Մեծահասակների վախերը փոխանցվում են երեխաներին, այնպես որ, եթե չեք ցանկանում, որ ձեր երեխան զոհ դառնա, վստահ վարվեք նրա շուրջը: Պատկերացրեք, թե ինչ են տեսնում և լսում երեխաները այն մարդկանց մասին, ովքեր անընդհատ բողոքում են: Ի վերջո, նրանք լսում են հեռախոսային խոսակցություններ, տեսնում, թե ինչպես են իրենց ծնողները շփվում այլ մարդկանց հետ հասարակական վայրերում և կարծում են, որ դա այդպես էլ պետք է լինի:

Աղջիկս ինչ -որ կերպ ուզում էր գնալ Դիսնեյլենդ, ես նրան խոստացա, և մենք հեռացանք: Այնտեղ ես տեսա հսկայական սարսափելի «անվաչմուշկ», որի վրա կցասայլակը կախված է մի քանի վայրկյան օղակի մեջ և ուղևորները հայտնվում են գլխիվայր: Ես նայեցի նրան և մտածեցի. վախեցիր.

Թույլ մի տվեք, որ վախը տիրի: Եթե վթարի եք ենթարկվել, անպայման, հնարավորինս շուտ, նստեք ղեկին և գնացեք դեպքի վայր: Եղե՞լ է վթարային վայրէջք: Անմիջապես վերցրեք նոր տոմս և թռչեք: Իսրայելում, երբ ավտոբուսը կրկին պայթեցվում է, որոշ ժամանակ անց հսկայական ամբոխ է հավաքվում կանգառում. Նրանք բոլորը ցանկանում են նորից ավտոբուս նստել ՝ խուճապը հաղթահարելու համար:

- Աղջիկս 14 տարեկան է: Հավանաբար, ես չափազանց կատեգորիկ էի նրա հետ, և նրա մեջ տեսնում եմ զոհի հատկություններ, նրա մեջ ինքնավստահություն չկա: Բայց ես նրան մեծացրել եմ այնպես, ինչպես մայրս է ինձ մեծացրել: Երբ ես խնդրեցի մայրիկիս գնահատել իմ աշխատանքը, նա ասաց, որ ես կարող էի ավելի լավ անել, և ես նույնը նկատում եմ իմ մեջ: Կա՞ որևէ բան, որը կարող եք շտկել հիմա:

-Դու քեզ պահեցիր այնպես, ինչպես կարող էիր:Դուք սխալներ եք թույլ տալիս երեխաների հետ շփվելիս ոչ թե այն պատճառով, որ ծննդաբերությունից առաջ չեք գնացել իմ դասախոսություններին, այլ այն պատճառով, որ դուք այդպիսի մարդ եք, և ունեք այդպիսի հոգեբանություն: Եվ ձեր մայրը նույնպես մեղավոր չէ իր դաստիարակության ոճի համար:

Ինչ վերաբերում է այս «դուք կարող էիք ավելի լավ անել», ապա հիշեք. Ծնողը քննադատում է երեխային, ամուսնուն, կնոջը և այլն միայն մեկ պատճառով. Երբ մենք նվաստացնում ենք հարևանի հաջողությունները, մենք ձգտում ենք բարձրացնել մեր անձը -գնահատական: Երբ ասում ենք «դու կարող ես ավելի լավ անել», մենք մեզ դիրքավորում ենք այնպես, ասես կարող ենք ավելի լավ անել:

Խնդիրն այն չէ, թե ինչպես վարվել երեխայի հետ, այլ ինչպես փոխել հոգեբանությունը, որպեսզի այլևս այդպես չպահվի: Սա առանձին բարդ թեմա է: Բոլորը ցանկանում են արագ բաղադրատոմս, բայց չկա: Ձեր նևրոզներից, ձեր անապահովությունից, ամբիցիաներից և բարդույթներից ազատվելն այնքան էլ հեշտ չէ, որոնք ստիպում են ձեր երեխային ասել, որ նա կարող է ավելի լավ անել:

Դուք պետք է ձգտեք անվերապահ սիրո վիճակի, այսինքն ՝ այնպիսի վիճակի, երբ դուք սիրում եք ձեր երեխային, անկախ նրանից, թե որքան լավ է նա սովորում դպրոցում, ինչպիսին է նա և ինչպես է իրեն պահում: Որպեսզի երեխան կապված չլինի ձեր գնահատականի հետ, այնպես որ չկա մի իրավիճակ, որի դեպքում, եթե նա դավադրություն է ստացել, նա վատն է, և դուք նրան կարծես չեք սիրում, բայց եթե կա հինգը, ապա ամեն ինչ կարգին է:

Քանի որ այս կախվածությունը արմատացած է և մեծահասակների մոտ խնդիրներ է առաջացնում: Կարող եք ուրախ լինել կամ անհանգստանալ նրա գնահատականների համար և այդ մասին խոսել ձեր երեխայի հետ, բայց գնահատականները չպետք է լինեն ձեր հարաբերությունների չափանիշը: Ընդհանրապես, առաջին հերթին հոգ տանել ձեր մասին, կոտրել վարքագծային կարծրատիպը, որը ձեր մայրը զարգացրել է ձեր մանկության տարիներին:

4. Ինչ անել, եթե զոհ ես

- Վաղ մանկությունից ես դժվար հարաբերություններ ունեի ծնողներիս հետ, և չնայած այժմ նրանց հետ շփումը նվազագույնի է հասցված, նրանց հետ շփվելիս ես անմիջապես սկսում եմ ինձ զոհի պես պահել: Այսինքն ՝ փորձում եմ անել այն, ինչ ուզում եմ, որ լավ լինի: Ես նման վարք ունեմ այլ մարդկանց հետ վարվելիս: Ինչպե՞ս ազատվել սրանից:

- Ամենակարեւորը ծնողների հետ խնդիրը լուծելն է: Երբ դա անեք, շատ ավելի հեշտ կլինի ուղղել ուրիշների հետ շփումը: Նախ, դուք պետք է գերազանցեք ձեր ծնողներին: Քանի որ մինչ դուք նրանց հետ շփվում եք այնպես, ինչպես երեխան շփվում է մեծահասակների հետ, դուք քարշ եք տալիս երեխաների կարծրատիպերը ձեզ հետ և արձագանքում ձեր մոր կոչին, կարծես հինգ տարեկան եք, և իրադարձություններ են տեղի ունենում մանկապարտեզի ավագ խմբում: Որքան էլ ժամանակ անցնի, այդ կարծրատիպերը կպահպանվեն:

Եվ եթե հանդիպեք մի տղամարդու, ով ձեր մեջ «մանկական» հույզեր կառաջացնի, նա ձեր մեջ մանկական վարք կառաջացնի: Նույնը տեղի կունենա գործընկերների և աշխատավայրում ղեկավարների հետ: Որպեսզի ձեր ծնողները սկսեն ձեզ հետ հաշվի նստել և ձեզ մեծահասակ ընկալել, դուք պետք է սկսեք նրանց հետ շփվել որպես մեծահասակ ՝ տարեց մարդկանց հետ, և ոչ թե որպես երեխա մոր և տատիկի հետ: Դա պարզ չէ: Անհրաժեշտ է նրանց ստիպել շփվել իրենց իսկ պայմաններով ՝ «Ես սիրում եմ քեզ, բայց սրա և այն մասին քեզ հետ չեմ խոսի»:

- Երբ փորձում եմ վերահսկել իմ վարքագիծը եւ «չսահել» դեպի զոհը, նկատում եմ, որ երկար ժամանակ անհնար է վերահսկել: Ինչպե՞ս լինել:

- Անօգուտ է վերահսկել, քանի որ մարդն ունի երկու կիսագնդեր, և դրանք միասին չեն գործում. Կամ անհանգստանում ես, կամ մտածում: Տուժողի վարքագիծը վարք է, որը բերվում է ավտոմատ վիճակի: Օրինակ ՝ դպրոցից. Երբ նապաստակը տեսնում է բոա նեղացուցիչ, նրա մոտ մկանային ջղաձգություն է առաջանում, նա թմրում է, և բոա նեղացուցիչը ուտում է այն:

Դա պայմանավորված է նրանով, որ նապաստակի նախնիների միջոցով փոխանցվել է ուղեղի արձագանքը օձի ուրվագծին: Եթե այդ պահին ինչ -որ մեկը կարողանար ասեղ կպցնել նապաստակի ոտքին, նա կմահանար և կվազեր, բայց անտառում ոչ ոք չկա: Նմանապես, ոչ ոք չի կարող ասեղ խրել մարդու մեջ, երբ նա սկսում է իրեն զոհի պես պահել, ուստի նա սկզբից մինչև վերջ մշակում է երեխայի վարքագծային կարծրատիպը: Փորձել վերահսկել դա նշանակում է փորձել ռացիոնալ լուծել հուզական խնդիրները:

Կան մի քանի կանոններ, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել զոհերի հոգեբանությունը. Փորձեք անել միայն այն, ինչ ցանկանում եք, այլ ոչ թե այն, ինչ չեք ցանկանում, և պետք է անմիջապես բարձրաձայնել, եթե ինչ -որ բան ձեզ դուր չի գալիս:

Քանի որ զոհերը երբեք միանգամից չեն խոսում, նրանք սիրում են փայփայել այս դժգոհության զգացումը ներսում, որպեսզի նրանք պայթեն մեկ տարվա ընթացքում: Եթե սկսեք հետևել նույնիսկ առաջին կանոնին, ձեր վարքագիծն արդեն կսկսի վերակառուցվել: Բայց դրա համար դուք ստիպված կլինեք դադարել մտածել, օրինակ, այն մասին, թե ինչ կմտածեն մարդիկ, եթե դուք կորցնեք սիրելիներին, եթե սկսեք անել այն, ինչ ցանկանում եք, բայց սա ձեր կյանքն է, և դուք եք որոշում:

- Եթե մարդը մանկուց մեծացել է որպես «օրինակելի» զոհ, ի՞նչը կարող է օգնել նրան: Հոգեթերապիա, ավտոդասընթացներ, հաբե՞ր:

- Դուք կարող եք փորձել ինքներդ ձեզ օգնել, եթե դա չի ստացվում, ապա պետք է դիմեք հոգեթերապևտի: Ես թերահավատորեն եմ վերաբերվում ավտո-մարզումներին, քանի որ, ինչպես գիտեք, որքան էլ «հալվա» ասեք, ձեր բերանը չի քաղցրանում:

Պլանշետները պետք է օգտագործվեն միայն այն ժամանակ, երբ ի հայտ են գալիս հոգեսոմատիկ ախտանիշներ. Լրացուցիչ.

Նման դեպքերում, երբ ձեր վարքագիծն արդեն ախտաբանական է, այսինքն ՝ սկսում է միջամտել ներքին օրգանների աշխատանքին, դեղահատերի համար արժե գնալ հոգեբույժի:

Քանի դեռ խնդիրները միայն վարքագծի մակարդակում են, կարող եք ինքներդ ձեզ սովորեցնել հաղթահարել ձեր վախը: Օրինակ, ժամանակին ես ինքս ինձ սովորեցնում էի գիշերը քայլել մութ բակերում:

Աղջիկս ծառայում էր իսրայելական բանակում, և մի անգամ նրանք հանդիպում ունեցան ճամբարներով անցած մի կնոջ հետ: Նա սկսեց նրանց պատմել գազօջախների մասին, և հանկարծ զինվորները, ովքեր դա լսում էին, ընդհատեցին նրան և սկսեցին ասել. Դուք փորեցիք ձեր սեփական գերեզմանները, մերկացաք և մտաք այս գազի պալատները. Ինչո՞ւ եք մեզ այս ամենը պատմում »:

Իշտն ասած, ես հանկարծակիի եկա, քանի որ ես սովետական անձնավորություն եմ, ինձ համար այս թեման սուրբ է, և ես չհասկացա, թե ինչպես էր հնարավոր վիճել նման կնոջ հետ: Սակայն իսրայելցի երիտասարդները, ի տարբերություն Գերմանիայից ժամանած այս եվրոպացի հրեայի, այլ հոգեբանություն ունեն. Նրանք վախ չունեն: Նրանք ասացին, որ եթե դա տեղի ունենար իրենց հետ, նրանք, անշուշտ, իրենց հետ կտանեին գազի պալատներ տանող ճանապարհը, քանի որ նույնիսկ մերկ ձեռքերով կարող ես սպանել մի քանի մարդու ՝ նախքան քեզ սպանելը:

Այս մարդիկ բոլորովին այլ հոգեբանություն ունեն, քան նրանք, ովքեր հնազանդորեն մահվան էին գնացել: Երբ ապրում ես և չես վախենում, ազատվում ես շատ հուզական ռեսուրսներից, որովհետև զոհի զգացմունքների 90% -ը ծախսվում է գուշակելու վրա, թե արդյոք ակնկալել հարձակում պոտենցիալ դահիճից, և փորձել պարզել, թե ինչպես խուսափել հնարավոր խնդիրներից:

Շատերը կաթվածահար են արել ոչ միայն իրենց կամքը, այլև չունեն նույնիսկ այն միտքը, որ ինչ -որ բան կարելի է ուղղել:

- Ի՞նչ անել նրանց համար, ում մոտ զոհի հոգեբանությունն արտահայտվում է ավտորիտար, ագրեսիվ պահվածքով: Ես ծնվել եմ Սիբիրի մի փոքրիկ քաղաքում, որտեղ բոլորը կռվում էին, նույնիսկ աղջիկները, և ես միշտ վախենում էի ծեծվելուց:

Մանկությունն անցավ, և ես սկսեցի նկատել, որ գործարար բանակցություններում Աստված մի արասցե, որ որևէ մեկը վեճի մեջ մտնի ինձ հետ. Ես անհանգստանում եմ, որ շատ հնարավորություններ ունեմ ամուսնանալ ծիծակավոր երեխայի հետ կամ մեծացնել նրա հետ:

- Շատերը պաշտպանական դիրք են գրավում ՝ նախապես անհանգստանալով, որ իրենց նվաստացնելու են: Ռուսաստանում, սկզբունքորեն, մարդիկ չեն ժպտում փողոցում այս պատճառով. Բոլորը մանկուց սովոր են ագրեսիային և, ամեն դեպքում, «աղյուսե դեմք» են պատրաստում, որպեսզի ոչ ոք չնեղանա:

Չնայած փողոցային մարտերում փորձառու մարդիկ, ընդհակառակը, կարծում են, որ դեմքի նման արտահայտությունը թուլության նշան է, ինքնավստահ վարքագիծը պահում է հանգիստ և շատ հանգիստ: Նախապես ագրեսիվ մարդիկ նույնպես փորձում են վերահսկել բոլորին:

Դրանից ազատվելու համար դուք պետք է նորից ազատվեք վախից, սովորեք ազատվել իրավիճակից և չխոսել մինչև ձեզ չխնդրեն: Դժվար է լռել միևնույն բանակցություններում, մինչև խոսքը տրվի, բայց արդյունքում դուք ազատ կարձակվեք:

Փորձեք, ինչպես ասում են մարզիկները, բաց թողնել մի հարված, որին հնարավոր է ՝ չարձագանքեք: Որքան ավելի շատ կարող եք բաց թողնել, այնքան ավելի երկար եք դադար տալիս, այնքան ավելի վստահ կպատասխանեք: Մենք գոռում ենք երեխաների վրա ՝ վախենալով, որ նրանք կդադարեն ենթարկվել, իսկ աշխատավայրում մենք գոռում ենք, որովհետև քանի դեռ բոլոր ենթականերին կոկորդով չեք բռնել, նրանք չեն սկսի աշխատել, այնպես չէ՞:

Մարդիկ, ովքեր ոչնչից չեն վախենում, չեն փորձում կառուցել որևէ մեկին, նրանք գիտեն, որ իրավիճակը վերահսկվում է, և եթե ինչ -որ բան ըստ պլանի չգնա, նրանք կկարողանան դրանով զբաղվել:

5. imոհի և ընտանեկան հարաբերություններ

- Արդյո՞ք տղամարդը ձեռք է բարձրացնում կնոջ վրա միայն այն դեպքում, եթե նա իրեն զոհի պես պահի:

- Ոչ անհրաժեշտ. Բայց եթե կինը զոհ չէ, սա կլինի նրա վերջին փորձը այս տղամարդու հետ:

- Վերջին մի քանի տարիների ընթացքում ես հանդիպել եմ նույն տիպի տղամարդկանց, ովքեր ինձ նույն բանն են ասում `այն մասին, թե ինչպես են կինը ծիծաղում նրանց վրա, որքան դժվար է աշխատավայրում և ինչպես է նա ուտում իրենց ժամանակը, ինչպես են շրջապատում բոլորը վիրավորում նրանց, բայց, երբ նրանք հանդիպեցին ինձ, հասկացան, որ սա ճակատագիր է, այժմ նրանց խնդիրները կլուծվեն, և ես կփրկեմ նրանց: Ավելին, նման մարդը կարող է բավականին հաջողակ լինել, լավ տեսք ունենալ, նրա անունը հասարակության մեջ կարող է նշանակալից լինել: Ո՞րն է որսը:

- Շատ տղաներ ունեին դաժան ավտորիտար կամ սառը ավտորիտար կամ վերահսկող մայր: Մեծանալով ՝ տղամարդիկ ձգվում են դեպի իրենց մայրիկին նմանվող կանայք - սա չի նշանակում, որ դու նման ես, բայց տղամարդիկ հաստատ քո մեջ ինչ -որ բան են կարդում:

Նման տղամարդիկ աշխատում են, քանի որ նրանց պետք է «կոշտ կանացի ձեռք», բայց նրանց դուր եկած կանանց պետք է զուգընկեր, որի հետ նրանք կարող են թույլ լինել, դա տեղի չի ունենում, և դա անհանգստացնող է: Սխալ զուգընկերոջ հետ հարաբերություններից պաշտպանվելու միակ միջոցը անհետանալն է «Ես ինձ շատ վատ եմ զգում …» առաջին անհանգստացնող արտահայտությունից հետո:

- Ամուսինս ինձ ասում է, որ ես ունեմ զոհի պահվածք. Ես անընդհատ փորձում եմ ուշադրություն գրավել և խնամք ստանալ: Ես զոհ ե՞մ:

- Եթե դուք անընդհատ բողոքում եք, ուրեմն ձեր ամուսինը բացարձակապես ճիշտ է: Հաղորդակցության այս եղանակը նաեւ սրում է իրավիճակը: Որոշ նևրոտիկներ ունեն մեծ խնդիր. Նրանց համար սերը զուգորդվում է ինքնախղճահարության զգացումով:

Եկեք ասենք, որ մի փոքրիկ աղջիկ սիրում է իր հայրիկին, և նա իրեն ագրեսիվ է պահում, միշտ տուն է գալիս հարբած, բայց նա դեռ սիրում է նրան և միևնույն ժամանակ վախենում է: Նա խղճում է իրեն, քանի որ սիրելի հայրիկը այդպես է շփվում իր հետ, և նրա համար այս ինքնախղճահարությունը սեր է:

Երբ այդպիսի երեխան մեծանում է, նա հարաբերություններ է հաստատում այլ մարդկանց հետ այնպես, որ նրանց վարքագծի արդյունքում կարելի է վիրավորված զգալ և բողոքել, իսկ բողոքները ամուսնու հետ հարաբերությունների էությունն են:

- Դուք ասում եք, որ պետք է անեք միայն այն, ինչ ցանկանում եք, որպեսզի զոհ չդառնաք: Բայց ինչպե՞ս անել, որ ընտանիքը չվերածվի մարզադպրոցի, որտեղ բոլորը պայքարում են վերջին կոնֆետի համար: Որտե՞ղ է առատաձեռնության և կոնֆորմիզմի սահմանը և այն պահը, երբ սկսում ես զիջել մեկ ուրիշին, ոչ թե այն պատճառով, որ նա իրավունք ունի պաշտպանել իր շահերը, այլ այն պատճառով, որ դու սկսեցիր քեզ զոհի պես պահել:

- Միգուցե ես մաքսիմալիստ եմ, բայց ես կողմ եմ, որ դու դա անես ՝ ելնելով քո սեփական կարիքներից: Օրինակ, կա մեկ կոնֆետ, և ես այնքան եմ պաշտում կնոջս, որ շատ եմ ցանկանում, որ նա ուտի այն: այս իրավիճակում պարզապես չկա մի գիծ, որից այն կողմ սկսվում է զոհի վարքագիծը: Կամ դուք ցանկանում եք, որ նա ուտի նրան, և դուք հանձնվեք նրան, կամ պարզապես անհաջող ամուսնացաք:

Մեկ այլ օրինակ ՝ տանը կա չլվացված ուտեստների կույտ, երկուսդ էլ աշխատանքից հոգնած վերադառնում եք տուն: Դուք կարող եք նախօրոք պայմանավորվել, թե ով է լվանում ամանները, կամ կարող եք այնքան սիրել ձեր ամուսնուն, որ ձեր ձեռքերը հասնեն հենց իրենք սպասքին: Իհարկե, ոչ ոք չի ուզում լվանալ սպասքը. Նրանք ցանկանում են, որ ամուսինը դրանք չլվա: Դուք կասեք, որ դա տեղի չի ունենում: Դա տեղի է ունենում, եթե ձեր ընտանիքը հավասար հարաբերություններ ունի երկու մեծահասակների միջև:

Մեկ այլ բան այն է, որ զոհը շատ հազվադեպ է նման հարաբերությունների մեջ, քանի որ նա փնտրելու է իր «հոգու ընկերը»: Իրականում, երբ մարդն ինքնաբավ է, հասկանում է, որ անկախությունը նույնպես երջանկություն է, միայն առանց սիրո:

Երբ երկու գործընկերներն իրենց լիովին լիարժեք են զգում, նրանք միմյանցից ոչ մի բանի կարիք չունեն, և նրանք հասկանում են, որ իրենց համար պարզապես լավ է ապրել միմյանց հետ: Այնուհետեւ ճաշատեսակները միասին լվանում են: Բայց երբ մարդը հոգեբանական խնդիրներ ունի, ամուսնու հետ հարաբերությունները շեղվում են:

- Մարդն ունի կին և երեխաներ, բայց ամուսնության մեջ նա այնքան էլ հարմարավետ չէ, և կողքից հարաբերություններ կան: Բայց նա երեխաների պատճառով չի հեռանում: Հայրական պարտք մնալու որոշումը, թե զոհաբերության ժեստ է: Եթե դուք վարվեք այնպես, ինչպես «ոչ թե զոհը», այսինքն ՝ միայն այնպես, ինչպես ցանկանում եք, արդյո՞ք բոլոր ընտանիքները չեն քանդվի:

- Այս կանոնը ՝ ապրել այնպես, ինչպես ուզում ես, կիրառելի է կյանքի ցանկացած բնագավառի համար: Iավում եմ կնոջս համար, ցավում եմ երեխաների համար - նևրոզով մարդիկ միշտ փորձում են հիմնավորել իրենց գաղափարական ընտրությունը և իրենց համար բացատրություններ են տալիս:

Ողբերգությունն այն է, որ երեխաներն ապրում են մի ընտանիքում, որտեղ մայրիկն ու հայրիկը չեն գրկում, չեն համբուրվում, տանը իրավիճակը լարված է: Այս իրավիճակը նվաստացուցիչ է բոլորի համար. Տղամարդու համար, ով ընտանիքում է մնում միայն պարտքի վաղանցիկ զգացման պատճառով, այն կնոջ համար, ով ապրում է իրեն չսիրող տղամարդու հետ: Այսպիսով, տրավմա է սպասում երեխաներին ամեն դեպքում:

Ես չէ, որ պետք է որոշեմ ձեր փոխարեն, բայց ամուսնալուծությունից հետո երեխաների վիճակը կարող է տարբեր լինել: Նրանք կարող են նաև թեթևություն զգալ, քանի որ նրանց ծնողներն այլևս ամուսիններ չեն, այլ պարզապես մայրիկ և հայրիկ, և այժմ նրանք կիսելու ոչինչ չունեն:

- Ես ունեմ սիրված կին, և այն ժամանակ, երբ մենք միասին ենք, մենք կուտակել ենք միմյանց նկատմամբ որոշակի պահանջներ և փոխադարձ հոգնածության զգացում: Չգիտեմ ՝ պե՞տք է բաժանվեմ նրանից, թե՞ մնամ, քանի որ ես իրոք շատ եմ սիրում նրան: Ինչպե՞ս կարող եմ լուծել այս խնդիրը ՝ հավասարումից հանելով սիրելիին կորցնելու վախը և հասկանալով, թե ինչ եմ ես իրականում ուզում:

- Երեք ամսվա ընթացքում անհրաժեշտ է հստակ հետևել հետևյալ սխեմային. Մի՛ զբաղվեք սեքսով (ուրիշների հետ - խնդրում եմ, միմյանց հետ - ոչ), մի քննարկեք հարաբերությունները `ոչ անցյալ, ոչ ներկա, ոչ ապագա, և չքննարկեք միմյանց, Մնացած ամեն ինչ կարելի է անել ՝ միասին արձակուրդ գնալ, կինո գնալ, զբոսնել և այլն:

Երեք ամիս ժամկետ է տրվում, որպեսզի կարողանաք զգալ, թե միասին ավելի լավ եք, թե առանձին: Այսպիսով, դուք կարող եք ձեր ընկերուհուն ասել, որ գնացել եք հոգեբանի մոտ, և նա ձեզ տվել է բաղադրատոմս, որը կարող է լուծել խնդիրը:

Եթե մենք ավելի մանրամասն խոսենք ձեր իրավիճակի մասին, ապա ձեր հոգեբանական անկայունությունն ակնհայտ է: Դուք այնքան հոգեբանորեն եք դասավորված, որ, ինչպես գրել է Լենինը, ունեք մեկ քայլ առաջ ՝ երկու քայլ հետ: Հետևաբար, գլոբալ և ընդմիշտ հարաբերություններում առկա խնդիրներից ազատվելու համար հարկավոր է ուշադրություն դարձնել ձեր մտավոր կայունության խնդրին: