2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Կար ժամանակ, երբ չգիտեի, թե ինչպես բարկանալ: Այսինքն ՝ մարդիկ: Aայրույթով հարվածեք խցանված դուռին կամ բղավեք կատվի վրա. Դուք միշտ ողջունելի եք: Բայց ինչպես պետք է պաշտպանես քո սահմանները մեկ այլ անձի հետ հարաբերություններում ՝ զայրույթի օգնությամբ, ոչ մի կերպ: Feգացմունքները եռացին իմ մեջ, կերան ինձանից ներսից, բայց, ավաղ, որպես կանոն, մնացին չարտահայտված: Հիմա ամեն ինչ այլ է, բայց իրավիճակը փոխելու համար ես ստիպված էի անցնել շատ դժվար ճանապարհ: Եվ այս «դեղին աղյուսե ճանապարհի» առաջին քայլը ընդունելն է, որ ես բարկանալու իրավունք ունեմ: Սա թերևս ամենադժվար մասն է: Փաստն այն է, որ մեր մշակույթում, այսպես թե այնպես, արգելք կա այսպես կոչված «բացասական հույզերի» նկատմամբ: Իմ հաճախորդներից շատերը բացարձակապես համոզված են, որ զայրույթը վատ զգացողություն է, և դա զգում են միայն վատ մարդիկ: Կամ, օրինակ, որ լավ հարաբերություններում հակամարտության տեղ չկա, և մարդիկ, ովքեր իսկապես սիրում են միմյանց, չպետք է երդվեն: Այս վերաբերմունքների պատճառով մեզանից շատերը դիտավորյալ արգելում են մեզ բարկանալ, որպեսզի պահպանեն դրական ինքնապատկերը: Ինձանից շատ ժամանակ և ջանք պահանջվեց այն համոզմունքը ձևավորելու համար, որ ես կարող եմ զայրույթ, զայրույթ, գրգռվածություն զգալ, և դա ինձ սարսափելի մարդ չի դարձնում:
Բայց սա դեռ սկիզբն է, թեև շատ կարևոր: Փաստն այն է, որ «բացասական» հույզերի վաղ արգելքի արդյունքում առաջանում է մի տեսակ հոգեբանական արգելափակում, որը թույլ չի տալիս տեղյակ լինել զգացած զգացողությանը կամ ուշացումն է ստիպում իրազեկմանը: Օրինակ, երբ մեկ այլ անձի հետ շփման գործընթացում տեղի ունեցավ մի բան, որն ինձ դիպավ, ես չէի կարող համարժեք պատասխանել, քանի որ նույնիսկ չէի հասկանում, որ բարկացած եմ հենց հիմա: Բայց կային բազմաթիվ դրսևորումներ, որոնք ինձ համար դժվար էր հասկանալ և անվանել մեկ բառով. Դա պայմանավորված է նրանով, որ իմ մեջ միաժամանակ տեղի էին ունենում երկու տարբեր ուղղորդված գործընթացներ. Ես բարկացա և զսպեցի զայրույթս: Պատկերացրեք, որ ձեր ծորակը պատռված է, և ջուրը ճնշման տակ վեր է թռչում դեպի վեր, և դուք պայքարում եք այն կանգնեցնելու համար: Մեծ ջանքեր են պահանջվում, այնպես չէ՞: Այսպիսով, այստեղ է. Հսկայական էներգիա է ծախսվում զսպման վրա: Հատկանշական է, որ ես նույնիսկ տեղյակ չէի այս ներքին պայքարի մասին, պարզապես որոշ խոսակցություններից հետո ես ինձ ջախջախված էի զգում կամ զգում էի, որ ինչ -որ անհայտ պատճառով ուզում եմ ավելի քիչ հանդիպել որոշ մարդկանց հետ: Ըստ այդմ, երկրորդ քայլն այն է, որ սկսեք հետևել ձեր զայրույթին իրական ժամանակում: Դիտեք ինքներդ ձեզ, նկատեք, թե ինչպես է արտահայտվում ձեր զայրույթը, ինչ է անում ձեր մարմնի, մտքերի հետ, սովորեք ճանաչել այն: Եթե դուք չեք կարող դա անել ինքնուրույն, հոգեբանի ծառայությունները շատ օգտակար կլինեն: Խորհրդակցությունների ընթացքում նա կկարողանա օգնել ձեզ կանգ առնել հուզական լարվածության պահին և բացահայտել իրական զգացմունքները: Դրանից հետո հնարավոր կլինի անցնել երրորդ քայլին ՝ արձագանքելուն:
Մարդը, ով բացահայտորեն արտահայտում է իր զայրույթը, հաճախ դատապարտման պատճառ է դառնում, նրան կարելի է անվանել անզուսպ, ոչ ադեկվատ և նույնիսկ խելագար: Նման վերաբերմունքն ընդհանրապես մանիպուլյատիվ է և նպատակ ունի մեղադրանք առաջացնել «անպատշաճ» արձագանքի և ինքնամոթության համար: Հենց այս զգացմունքներն են ամենից հաճախ արգելափակում զայրույթի արտահայտումը: Ավելին, շատերն անկեղծորեն հավատում են, որ սիրելիի վրա բացահայտ զայրանալով ՝ նրանք կփչացնեն, ապա կկորցնեն հարաբերությունները նրա հետ, ուստի շարունակում են զգացմունքները թաքցնել իրենց ներսում: Այնուամենայնիվ, խնդիրն այն է, որ եթե զայրույթը չի արտահայտվում, դա ամենևին չի նշանակում, որ այն չկա և չի ազդում հարաբերությունների վրա: Հիշեք ձեր փորձը, երբ հիանալի տեսաք, որ ինչ -որ մեկը բարկանում է ձեզ վրա և չի հասկանում, թե ինչու: Կամ ամիսների և տարիների ընթացքում կուտակված պահանջների լեռը հանկարծակի թափվեց ձեր վրա, որոնց մասին դուք գաղափար չունեիք:Շատ գեղեցիկ չէ, այնպես չէ՞: Այսինքն, ես ուզում եմ ասել, որ դուք, հավանաբար, թաքնված զայրույթի մյուս կողմում էիք և ձեր սեփական փորձից գիտեք, թե ինչպես դա կարող է լարվածություն ստեղծել մարդկանց միջև հարաբերություններում:
Կարևոր է հիշել, որ զայրույթը մեր հոգեբանության բնական արձագանքն է սահմանների խախտմանը: Սա մի տեսակ ազդանշան է, որ այն, ինչ տեղի է ունենում, մեզ համար վտանգավոր չէ, և ժամանակն է պաշտպանվել: Անտեսելով այս ազդանշանները ՝ մեզանից յուրաքանչյուրը ռիսկի է ենթարկվում բռնության իրավիճակում գտնվելու: Ինձանից երկար ժամանակ պահանջվեց սովորել զայրույթին դիտել որպես իմ կյանքի բնական մաս: Եվ ահա պարադոքսը, ինչքան ավելի լավ եմ կարողանում ժամանակին արտահայտել դժգոհությունը, գրգռվածությունը և նույնիսկ զայրույթը, այնքան ավելի քիչ են դրանք մնում իմ ներսում: Քանի որ դրանք այլևս չեն կուտակվում ՝ կազմելով թունավոր հուզական թափոնների անանցանելի կույտեր, որոնք պատրաստ են ցանկացած պահի ընկնել ինչ -որ դժբախտ մարդու գլխին: Անկեղծ ասած, դա շատ է օգնում հարաբերություններում)) Եվ որ ամենակարևորն է ՝ բաց արտահայտելով իմ զգացմունքները, ես մարդկանց թույլ եմ տալիս ավելի լավ ճանաչել ինձ: Եվ ես այլևս կարիք չունեմ վախենալու իմ «չար էությունը» մերկացնելուց, ինչը ձեզ նույնպես անկեղծորեն մաղթում եմ;)
Խորհուրդ ենք տալիս:
ՍԵՔՍՈALՅԼՈ :ԹՅՈՆ
Հոգեթերապիայի մարմնին ուղղված ուղղության դասականները Վ. Ռեյխը և Ա. Լոունը համարում էին սեքսուալությունը, ինչը, մի կողմից, զգալիորեն ազդում է բնավորության ձևավորման և անձի ձևավորման վրա, իսկ մյուս կողմից `մարդու կարգավորիչ առողջություն: Ըստ Վ.
Ա SUԱԿՈԹՅԱՆ ՀՈԳԵԲԱՆԱԿԱՆ EԳԱՅՈ :ԹՅՈՆ
Մենք ՝ մարդիկ, նման ենք ծառերի, որոնց մի ծայրը արմատավորված է երկրի վրա, իսկ մյուսը ուղղված է դեպի երկինք: Վերընթաց շարժման ուժը կախված է մեր արմատային համակարգի հզորությունից: Պոկված ծառի տերևները մեռնում են: Ա. Լոուեն Հոգեբանության և հոգեթերապիայի տեսանկյունից հիմնավորումը ներկայիս պահին մարդու վստահ, հավասարակշռված և գիտակից հոգեվիճակն է:
ԽՈՍԵԼ, ԿԱՐՄԻՐ ԿԱԴՈ, Մի՛ լռիր: (CԵCԱՍՊԱՆՈ ,ԹՅՈՆ, ԲՌՆՈ ,ԹՅՈՆ, ՊԵԴՈՖԻԼԻԱ)
Այսօր ես կգրեմ շատերի համար անհարմար թեմայով `երեխաների նկատմամբ բռնություն, ինցեստ և մանկապղծություն: Թեման տաբու է, քանի որ անհարմար է այս գործընթացի բոլոր մասնակիցների ՝ բռնաբարողի, զոհի, դիտորդների, հանցակիցների համար: Այո ճշգրիտ: Մեզ թվում է, որ այս իրադարձության մեջ կա ընդամենը երկու գործիչ `բռնաբարողը և երեխան:
