Լրացուցիչ ամուսնություն. Գործընկերների հոգեբանական դիմանկարը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Լրացուցիչ ամուսնություն. Գործընկերների հոգեբանական դիմանկարը

Գործընկերության մեջ մենք հաճախ ենք ցանկանում հասնել

որ մենք չկարողացանք սիրել մեր ծնողներին:

Բայց դա տեղի չի ունենա, եթե այն առաջինը չհոսի

ծնողների հանդեպ սիրո հոսք:

Բ. Հելինգեր

Նախորդ հոդվածում ես նկարագրեցի լրացուցիչ ամուսնությունների առանձնահատկությունները: Այս հոդվածի նպատակն է նկարել նման ամուսնություններ կազմող գործընկերների հոգեբանական դիմանկարը: Քանի որ սովորական ամուսնությունների համար սովորական է ստեղծել փոխկապակցված հարաբերություններ, այս հոդվածում ես դրանք կկոչեմ կախվածությունից կախված: Հաշվի առեք, թե հոգեբանական ի՞նչ հատկանիշներ են բնորոշ լրացուցիչ ամուսնությունների գործընկերներին:

Գերիշխող կարիքներ:

Կոմպլեմենտար ամուսնություններից հաճախորդների բոլոր նկարագրություններում մեկ ընդհանուր թեմա առաջացնում է զուգընկերոջ կողմից ընդունման և անվերապահ սիրո կարիք: Սրանք երեխայի կարիքներն են իր ծնողի համար: Եթե ծնողը կարողանում է բավարարել նրանց, ապա երեխան զարգացնում է հուսալի կապվածություն և, հետևաբար, շրջապատող աշխարհը ուսումնասիրելու անհրաժեշտություն: Հակառակ դեպքում ապահով կապը չի ձեւավորվում, իսկ երեխայի ընդունման ու անվերապահ սիրո կարիքը չի բավարարվում: Հետագա կյանքում նման անձը կփորձի բավարարել այդ կարիքները իր զուգընկերոջ հետ շփման մեջ ՝ «կառչելով» իրենից և ներկայացնելով իրեն անտանելի պահանջներ իր համար ոչ հատուկ գործառույթների կատարման մեջ: Հարաբերությունների զուգընկերոջ վրա կցուցադրվի իդեալական զուգընկերոջ պատկեր ՝ նրանից համապատասխան ակնկալիքներով: Գործընկերոջ մեջ նրանք կտեսնեն ոչ թե իրականում զուգընկեր, այլ ծնող և նրան կներկայացնեն ծնողական գործառույթները: Գործընկերոջ կողմից ծնողական գործառույթները չկատարելը կհանգեցնի պահանջների, դժգոհության:

Օրինակ. Հաճախորդ Ս., Իմ խնդրանքով, նկարագրում է իդեալական գործընկերոջ կերպարը. Ես նկատում եմ, որ նա ոչ թե զուգընկերոջ, այլ հոր կերպար է նկարում: Հայրն է իր դստեր համար, ով կարող է և՛ ուժեղ լինել, և՛ նրան անվերապահորեն ընդունել, կամ, ամեն դեպքում, շատ թույլ տալ և ներել նրան: Մյուս կողմից, մեծահասակների հետ համագործակցությունը ենթադրում է «պայմանական սեր» ՝ «վերցնել-տալ» հավասարակշռությամբ:

Վերոնշյալն ամենևին չի նշանակում, որ գործընկերության մեջ վերոնշյալ կարիքների համար տեղ չկա: Իհարկե նրանք են: Ուրիշ բան, որ այստեղ նրանք հիմնականը չեն լինելու: Գործընկերության առաջատար կարիքները կլինեն տղամարդու և կնոջ միջև մտերմության և սիրո կարիքները: Լրացուցիչ ամուսնությունների դեպքում մտերմությունը ծառայում է որպես անվերապահ սիրո կարիքը բավարարելու միջոցներից մեկը: Գործընկերը ստիպված է համաձայնվել սիրո նման «չափահաս» ձևի `հույս ունենալով, որ դրանով« սնվի »երեխաների սիրով:

Իդեալականացում

Կյանքի տարբեր հանգամանքների պատճառով, կախվածության մեջ գտնվող գործընկերը չի ստացել իրականում հիասթափության փորձ, այսպես կոչված, «իրականության պատվաստում»: Դրա պատճառները կարող են տարբեր լինել: Արդեն բերված օրինակում հաճախորդ Ս. -ի հայրը ողբերգականորեն մահացել է 5 տարեկան հասակում: Հոր և, հետևաբար, տղամարդու կերպարը (և հայրը դստեր առաջին տղամարդն է) նրա համար մնաց իդեալական, «պահպանված»: Եթե այս ողբերգությունը տեղի չունենար, հաճախորդը ստիպված կլիներ (և ոչ մեկ անգամ) հոր հետ հետագա հարաբերություններում հիասթափվել իրենից, տապալել նրան պատվանդանից (դեռահասությունը միայն դրա համար հարուստ հնարավորություններ է տալիս): Հոր կերպարը, ի վերջո, կկորցներ իր իդեալականացումը և կդառնա ավելի առօրյա, իրական, համարժեք: Աղջիկը հնարավորություն կունենա ապաիդեալիզացնել իր հորը, հանդիպել իրական հոր `կենդանի երկրային մարդու հետ` իր թույլ կողմերով, փորձառություններով, վախերով, հիասթափություններով, ինչը նրա համար կբացի իրական հանդիպման հնարավորություն այլ տղամարդկանց հետ:Այս դեպքում հոր իդեալական կերպարը մնում է անհասանելի գագաթ իր պոտենցիալ գործընկերների համար. Պատկերը միշտ ավելի գունեղ է, քան իրականությունը:

Իդեալականացման ձևերից մեկը ռոմանտիզմն է, որը բնորոշ է միմյանցից կախված գործընկերներին: Քանի որ իրական կյանքում գրեթե անհնար է հանդիպել իդեալական կերպարին համապատասխանող զուգընկերոջ, նման պատկերը հանդիպում է ֆիլմերում, գրքերում կամ հորինված: Երբեմն այս պատկերը կոլեկտիվ է. Կինոյի ոչ բոլոր կերպարներն են ընդունակ մարմնավորել բոլոր անհրաժեշտ երևակայական որակները:

Օրինակ. Հաճախորդ E.- ն նկարագրում է իր զուգընկերոջ հետ ցանկալի հարաբերությունները հետևյալ կերպ. «Սա կլինի ուժեղ, վստահ, հուսալի, հոգատար տղամարդ: Ուզում եմ, որ նա ծաղկի պես հիանա ինձանով, խնամի ինձ, հոգա իմ մասին: Եվ ես կուրախացնեմ նրան իմ ներկայությամբ, թող նա իրենով հիանա »:

Ինֆանտիլիզմ

Թերապևտի ընկալմամբ, անկախ համակողմանի հաճախորդի անձնագրի տարիքից, այնպիսի տպավորություն է, որ նա կանգնած է փոքրիկ աղջկա / տղայի առջև: Խոսքի ձևը, ժեստերը, դեմքի արտահայտությունները, հայացքները, պահանջները. Շփման որակի այս բոլոր բաղադրիչները հաճախորդի նկատմամբ ստեղծում են որոշակի ծնողական հակափորձային ռեակցիաներ:

Ինֆանտիլիզմը (լատ. Infantilis - երեխաներ) սահմանվում է որպես զարգացման հասունություն, նախորդ տարիքային փուլերին բնորոշ հատկությունների ֆիզիկական տեսքի կամ վարքի պահպանում:

Հոգեկան ինֆանտիլիզմը անձի հոգեբանական անհասունությունն է, որն արտահայտվում է անձի ձևավորման հետաձգմամբ, որի դեպքում անձի վարքագիծը չի համապատասխանում իր վրա դրված տարիքային պահանջներին: Հետաձգումը հիմնականում դրսևորվում է հուզական-կամային ոլորտի զարգացման և երեխաների անհատական հատկությունների պահպանման մեջ:

Հոգեկան ինֆանտիլիզմի զարգացման ամենակարևոր գործոններից են մարդու ծնողները, ովքեր չափազանց պաշտպանված են, պաշտպանում են երեխային և, որպես արդյունք, թույլ չեն տալիս նրան հանդիպել իրականության հետ ՝ երկարացնելով մանկությունը:

Օրինակ. Հաճախորդ Ս. Հոր մահից հետո նրան դաստիարակել է մայրը: Մայրը, ըստ նրա, հրաժարվեց իր անձնական կյանքից և ամբողջությամբ նվիրվեց դստերը - նա ոչ մի բանից չմերժեց նրան, պաշտպանեց նրան կյանքի բոլոր դժվարություններից: Արդյունքում, Ս. -ն արտահայտել է մանկական բնավորության գծեր `պատասխանատվություն չընդունելը, չափահասի դերն ու գործառույթը չընդունելը, զուգընկերոջից ավելորդ սպասելիքները:

Ինֆանտիլիզմի հիմնական չափանիշը կարելի է անվանել իրենց կյանքի համար պատասխանատվություն ստանձնելու անկարողությունը և չցանկանալը, էլ չենք խոսում սիրելիների կյանքի մասին: Ինֆանտիլ մարդիկ իրենց խնամքի համար գործընկերներ են ընտրում:

Նման անձի հետ շփման մեջ ստեղծվում է այն զգացումը, որ կրիտիկական պահին չես կարող հույս դնել նրա վրա: Ամուսնությունների դեպքում նման մարդիկ ընտանիքներ են ստեղծում, երեխաներ են ծնում և պատասխանատվությունը փոխանցում իրենց գործընկերներին:

Էգոցենտրիզմ

Էգոցենտրիզմ (լատ. Ego - «Ես», centrum - «շրջանի կենտրոն») - անհատի անկարողությունը կամ անկարողությունը ուրիշի տեսակետից կանգնելու, նրա տեսակետի ընկալումը որպես միակ գոյություն ունեցող: Տերմինը հոգեբանության մեջ մտցրեց Jeanան Պիաժեն `նկարագրելու 8-10 տարեկան երեխաներին բնորոշ մտածողության առանձնահատկությունները: Սովորաբար, եսակենտրոնությունը բնորոշ է երեխաներին, ովքեր զարգացման ընթացքում ձեռք են բերում «ապակենտրոնացման», աշխարհն այլ տեսանկյուններից ընկալելու ունակություն: Տարբեր պատճառներով, մտածողության այս յուրահատկությունը, տարբեր աստիճանի խստությամբ, կարող է պահպանվել նույնիսկ ավելի հասուն տարիքում:

Էգոցենտրիզմը (I-centrism) հարաբերություններում դրսևորվում է անհատի ՝ իր վրա կենտրոնացած լինելու և ուրիշների նկատմամբ հարաբերական անզգայության, ներծծման մեջ ՝ իր անձի պրիզմայով ամեն ինչ գնահատելու մեջ:

Աշխարհի եսակենտրոն ընկալմամբ ՝ անհատն իրեն համարում է ամեն ինչի կենտրոնը և չի կարողանում այլ մարդկանց աչքերով տեսնել այն, ինչ տեղի է ունենում և իրեն, այլ դիրքերից: Նման ուշադրության կենտրոնում գտնվող մարդը կարող է դժվարությամբ հասկանալ այլ մարդկանց փորձը, հուզական արձագանքի բացակայություն, այլ մարդկանց տեսակետները հաշվի առնելու անկարողություն:Նման մարդը հաճախ այլ մարդկանց ընկալում է ֆունկցիոնալ (մարդիկ-գործառույթներ):

Օրինակ. Հաճախորդ Ս. -ն որոշում է ՝ բաժանվել երիտասարդից, թե ոչ: Կշռադատելով դրական և բացասական կողմերը ՝ նա չի խոսում նրա մասին որպես անձ, իր նկատմամբ ունեցած զգացմունքների մասին, այլ նկարագրում է զուգընկերոջը որպես գործառույթների շարք, թվարկում է նրա «տեխնիկական» բնութագրերը ՝ կրթված, կարգավիճակ, խոստումնալից, խելացի և գալիս է եզրակացությունը, որ նման տղամարդը շուկայում «չի հնանա», ցանկացած աղջիկ չի հրաժարվի նման բանից: Հիշեք մուլտֆիլմը այն մասին, թե ինչպես է տղամարդը վաճառել իր կովին.

Տեղադրման ընդունում

Լրացուցիչ ամուսնությունների գործընկերներն ունեն ընդգծված «բանավոր վերաբերմունք»: Ronնողական գործիչների հետ շփման մեջ մշտապես չբավարարելով անվերապահ սիրո և ընդունման հիմնական կարիքները, նրանք հույս ունեն նրանց նոր հարաբերությունների մեջ դնել, իրենց գործընկերներից «ծծել»:

Գործընկերը նրանց կողմից դիտվում է որպես օբյեկտ, որը պետք է տա: Նման հարաբերություններում վերցնել-տալ հավասարակշռությունը օբյեկտիվորեն խստորեն խախտվում է: Չնայած սուբյեկտիվորեն, սիրո մեջ մանկական անհագության պատճառով, կոդ կախյալը միշտ էլ դա բավարար չէ: Նա ակնկալում է, որ իր գործընկերը լիարժեք նվիրումով կկատարի իր համար ծնողական գործառույթներ:

Օրինակ. Հաճախորդ Դ. -ն, 30 տարեկան տղամարդ, թերապիայի է եկել հակառակ սեռի հետ հարաբերությունների մեջ մտնելու դժվարությունների խնդրով: Չի զգում իրեն որպես տղամարդ, բողոքում է անապահովությունից, ցածր ինքնագնահատականից: Նա դեռ ապրում է իր ծնողական ընտանիքում: Հոր հետ (հարբեցող) հարաբերությունները հեռավոր են, սառը: Այս փուլում մոր հետ հարաբերությունները հակակախված են: Հայրը, ըստ նրա նկարագրությունների, թույլ կամքի տեր է, նրա նկատմամբ հաճախորդը զգում է արհամարհանք, զզվանք: Մայրը վերահսկող է, հուզականորեն սառնամանիք, բայց մոլուցքով ՝ խախտելով նրա սահմանները: Մոր հիմնական զգացումը զայրույթն է, բայց հետին պլանում շատ վախ կա: Վերջերս հաճախորդը ավելի ու ավելի սուր է զգում ամուսնության կարիքը, ցանկանում է ստեղծել իր ընտանիքը: Ամուսնության հավանական թեկնածուների հետ նրա հարաբերությունները քննարկելիս ուշադրություն եմ հրավիրում այն խոսքերի վրա, որոնք նա շպրտել է նման աղջիկների նկատմամբ. «Նրանք ինձանից միայն մի բան են ուզում` ամուսնանալ և երեխա ունենալ »: Ի՞նչը չի սիրում հաճախորդին նման լիովին բնական մտադրությունների մեջ: Նա վախենում է, որ ոչ թե ինքը, այլ հավանական երեխան կզբաղեցնի իր պոտենցիալ կողակցին: Այստեղ դուք կարող եք նկատել հաճախորդի `զուգընկերոջ համար երեխա լինելու, նրանից անվերապահ սեր ստանալու և տղամարդ գործընկերային գործառույթների մերժումը` ընտանիքին ֆինանսապես ապահովելու, ուժեղ, հուսալի լինելու համար:

Ի վերջո, ես ուզում եմ ասել, որ չնայած արդյունքում ստացած ոչ այնքան գեղեցիկ դիմանկարին, որը կախված է զուգընկերոջից, չպետք է նման մարդկանց մոտենալ գնահատող, բարոյական դիրքերից և մեղադրել նրանց մանկական, եսակենտրոն վարքի համար: Նրանց բնավորության գծերը ձևավորվել են իրենց մեղքով, նրանք իրենք են զոհվել որոշակի կյանքի հանգամանքների և հարաբերությունների և վարվում են այս կերպ, քանի որ չգիտեն, թե ինչպես դա անել այլ կերպ, և բացի այդ, հաճախ դա չեն գիտակցում:

Ինչ վերաբերում է այս տեսակի հաճախորդների հետ բուժական ռազմավարություններին, դրանք նկարագրված են նախորդում