Ի՞նչ է կատարվում մեզ հետ մեր զգացմունքները ճնշելուց հետո:

Բովանդակություն:

Video: Ի՞նչ է կատարվում մեզ հետ մեր զգացմունքները ճնշելուց հետո:

Video: Ի՞նչ է կատարվում մեզ հետ մեր զգացմունքները ճնշելուց հետո:
Video: Праздник. Кинотеатральная версия 2024, Երթ
Ի՞նչ է կատարվում մեզ հետ մեր զգացմունքները ճնշելուց հետո:
Ի՞նչ է կատարվում մեզ հետ մեր զգացմունքները ճնշելուց հետո:
Anonim

Կան բազմաթիվ եղանակներ, որոնք թույլ չեն տալիս ինքներդ ձեզ զգացում ապրել, ձևացնել, որ դա այդպես չէ: Մենք բոլորս ժամանակ առ ժամանակ դա անում ենք, և մի կողմից սա սովորական բան է: Մյուս կողմից, կողպված էներգիան պահանջում է շաղ տալ: Եթե զգացմունքները չեն գտնում «պաշտոնապես թույլատրված» ելք, նրանք ընտրում են հետևյալ տարբերակներից:

1. Չվերահսկվող բռնկումներ:

Սա բացատրելու ամենահեշտ ձևը զայրույթի և գրգռվածության մեջ է: Եթե մենք պարբերաբար ջղայնանում ենք, բայց փորձում ենք դա ցույց չտալ, զայրույթը կուտակվում է, և ինչ -որ պահի ցանկացած մանրուք կարող է դառնալ վերջին կաթիլը, որը լցվում է բաժակից: Ռիսկային խումբը ներառում է, իհարկե, խաղաղ, քաղաքավարի և հարմարվող մարդիկ: Այլ կերպ ասած, նրանք, ովքեր վախենում են հակամարտությունից և ձգտում են հաճոյանալ ուրիշներին: Նրանք, ովքեր չեն արտահայտվում, այլ «փրկում» են: Այս մեխանիզմը շատ վառ է արտահայտվում, դրա մասին բազմաթիվ ֆիլմեր են նկարահանվել, օրինակ ՝ հին, բայց հայտնի «Հերիքեց ինձ» և «erայրույթի կառավարում»:

Բայց այս նույն մեխանիզմը միայն բարկությամբ չի գործում: Սա նաև այլ զգացմունքների մասին է: Օրինակ, ճնշված վախերը կարող են դրսևորվել որպես ֆոբիաներ, մղձավանջներ և խուճապի հարձակումներ: Իսկ սենտիմենտալ մարդիկ, որոնց կարող է արցունքոտել ֆիլմը կամ պատմությունը, որպես կանոն, նրանք են, ովքեր ներսում շատ չապրած տխրություն ունեն: Ահա մի քանի օրինակ:

Ինձ մոտեցավ խուճապի հարձակումներով մի կին: Երկրորդ հրամանից հետո ամուսնու հետ հարաբերությունները սառեցրին հարևանի աստիճանի: Իսկ ինչ -որ բան շտկելու փորձերը ոչնչի չհանգեցրին: Որոշ ժամանակ նա ապրում էր այս վիճակում, այնուհետև նրա կյանքում հայտնվեց մեկ այլ տղամարդ, և նա սկսեց մտածել ամուսնալուծության մասին: Այդ ժամանակ հայտնվեցին այս խուճապային հարձակումները: Արտաքուստ ամեն ինչ լավ էր և հանգիստ, բայց ներսում նրան տանջում էին երկու վախեր: Նախ, սարսափելի է ամուսնուց մեկնել մեկ այլ անձի համար, քանի որ նոր հարաբերություններ կառուցելն այնքան էլ հեշտ չէ, և որ ամենակարևորն է, երաշխիքներ չկան, որ այնտեղ ամեն ինչ կստացվի: Մյուս կողմից, սարսափելի է ամեն ինչ թողնել այնպես, ինչպես կա և ապրել ամբողջ կյանքդ «հարևանի» հետ: Պարզվում է, որ նա հայտնվել է երկու վախերի արանքում և չի կարող ընտրել տարբերակներից որևէ մեկը: Տագնապը երկար ժամանակ կուտակվեց եւ արտահայտվեց խուճապային հարձակումների տեսքով: Երբ մեր աշխատանքի արդյունքում նա կարողացավ հաղթահարել վախերը և ընտրել, թե ինչպես է ցանկանում կառուցել իր կյանքը, խուճապի հարձակումներն ինքնին անհետացան:

Ntsնողները դիմեցին 8 տարեկան մի տղայի: Տղան ինքն իրեն վստահ չէ, անհանգիստ, գրեթե անմիջապես արցունքների մեջ: Նա դպրոցում մի քանի անգամ լաց եղավ հենց դասարանում, ինչը ծաղրի առարկա դարձավ դասընկերների կողմից: Նա ուշադիր եկավ իմ գրասենյակ, հանգիստ նստեց աթոռին և փորձեց իրեն անտեսանելի դարձնել: Նա պատասխանեց իմ հարցերին միալար բառերով ՝ գրեթե առանց ինձ նայելու: Նա այնպիսի տեսք ուներ, կարծես մեծ մեղավոր էր իմ առջև, և ես նրան նախատում եմ ցանկացած պատճառով: Րույցում մենք պարզեցինք, որ ծնողները արգելում են նրան լաց լինել, և որ նա պետք է համարձակ ու ուժեղ լինի, քանի որ նա իր հայրենիքի ապագա պաշտպանն է (հայրը զինվորական է): Արդյունքում երեխան հայտնվում է մի իրավիճակում, երբ նրան չեն ընդունում, ամաչում, նախատում և փորձում են վերափոխել: Իհարկե, դա նրան ոչ մի կերպ չի օգնում դիմանալ արցունքներին, ընդհակառակը, դա հուսահատություն է ավելացնում այն բանից, որ նա չի կարողանում գլուխ հանել: Որքան փորձում է զսպել իրեն, այնքան ավելի նման է մի բաժակի, որի մեջ թեյը լցվում է «սահիկով»: Մեկ կաթիլ - և ամեն ինչ կթափվի: Դժվար էր համոզել ծնողներին թույլ տալ նրան լաց լինել, բայց երբ նրանք գնացին այս փորձին և ընդունեցին իրենց որդուն նույնիսկ արցունքներով, տղան շատ արագ համարձակ դարձավ: Կարող է պարադոքսալ թվալ, բայց երկու շաբաթ անց նա շատ ավելի լավ սովորեց վերահսկել իր զգացմունքներն ու արցունքները գլուխ հանել:

Ամփոփում. Եթե դուք պարբերաբար ունենում եք որևէ անվերահսկելի զգացում փոքր հարցի վերաբերյալ, դա նշանակում է, որ իրականում այն հաճախ առաջանում է ձեր մեջ և դուք կուտակում եք այն, և նկատում եք միայն այն ժամանակ, երբ այն դառնում է անվերահսկելի:

2. անգիտակից գործողություններ:

Սովորաբար մարդիկ չեն կարեւորում հոգեւորական սխալները, սխալները, վերապահումները եւ պատահական գործողությունները, բայց ապարդյուն:Բացահայտումը, որ այդ դժբախտ պատահարները հեռու են պատահական լինելուց, արել է հարյուր տարի առաջ igիգմունդ Ֆրեյդը: Նա դա նկարագրեց իր «Ամենօրյա կյանքի հոգեբանությունը» աշխատության մեջ: Ով ցանկանում է մանրամասն ուսումնասիրել այս թեման, սա է առաջնային աղբյուրը:

Մի քանի տարի առաջ ես նկատեցի, որ բավականին հաճախ ես «պատահաբար» կտրվում էի, երբ կարտոֆիլ էի մաքրում կամ ինչ -որ բան քսում էի քերիչին, կամ կարող էի քայլել և սայթաքել մի անկյունով: Նման պահերին ես սկսեցի ինքս ինձ հարցնել, թե ինչի մասին էի մտածում: Եվ հետո ես հասկացա, որ իմ նման աննշան վնասվածքներից յուրաքանչյուրը կապված է այն բանի հետ, որ ես մեղք կամ ամոթ զգացի և անգիտակցաբար պատժեցի ինձ «վատ» մտքերի համար: Մի անգամ ես դադարեցի ինքս ինձ շատ մեղադրել, վնասվածքները դադարեցին:

Մի օր դասընկերս մոռացավ իմ անունը: Տարօրինակ էր, քանի որ այդ ժամանակ մենք արդեն մի քանի տարի սովորում էինք միասին: Հիմա հասկանում եմ, որ նա ինչ -որ բանի համար բարկացել էր ինձ վրա:

Երեխաներ ունեցող բոլորը գիտեն, որ այն խնդիրները, որոնք երեխաները չեն սիրում (հույզեր - զզվանք), նրանք հակված են մոռանալ.

- Ի՞նչ ասացի, որ դու անես:

- Ինչ?

- Հիմա քնի՛ր:

Կամ:

- Միշա, տնային աշխատանքդ կատարե՞լ ես:

- Այո:

- Դուք էլ սովորե՞լ եք բանաստեղծությունը:

- Օ, ոչ, ես մոռացել եմ …

Ես և իմ գործընկերները կատակում ենք, որ եթե կինը պատահաբար թեյ է թափել ամուսնու վրա, ապա կա երկու տարբերակ.

Ամփոփում. Սայթաքումները, սայթաքումները, վատ լսելը, պատահական վնասվածքը և մոռացկոտությունը պատահական բաներ չեն: Նրանք կատարում են որոշակի գործառույթ, և դրանք կարող են վերծանվել ՝ սովորելով ինչ -որ կարևոր բան ձեր և ձեր զգացմունքների մասին:

3. Հոգեսոմատիկա:

Երրորդ ճանապարհը, թե ինչպես կարող են դրսևորվել չմարսված հույզերը, հոգեսոմատիկա է, այսինքն ՝ ֆիզիկական հիվանդություններ, որոնք ծագում են հոգեբանական վիճակում: Մարդը, կարծես, անգիտակից պայմանագիր է կնքում իր ներսում.

- Ես նախընտրում եմ իմ մարմնում զգալ այս հույզերը ՝ որպես ախտանիշ, բայց ուղղակիորեն չեմ հանդիպի դրանց, քանի որ դրանք չափազանց տհաճ են:

Հոգեսոմատիկայի վերաբերյալ գրքեր են գրվել, ուստի ես միայն մեկ օրինակ կբերեմ:

Իմ ընկերները տարեկան մի քանի անգամ ունեին ականջաբորբ (ականջի բորբոքում) ունեցող երեխա: Երբ ես նրանց ավելի լավ ճանաչեցի, հասկացա, թե ինչու է դա տեղի ունենում: Երեխայի համար դժվար էր դիմանալ մշտական նախատինքներին, որոնցով ծնողները ծանրաբեռնում էին նրան: Ինչ -որ պահի տղան պարզապես նստեց և ծածկեց ականջները, ինչը նշանակում էր. «Ես այլևս չեմ լսում: Ես ուզում եմ դադարել սա լսել »:

Ամփոփում. Երբեմն բավականին տարածված ֆիզիկական հիվանդությունները սկսվում են զգացմունքների ճնշումից:

4. Խենթ:

Երբեմն հոգեկան հիվանդությունը հետևանք է այն բանի, որ մարդը չի կարողանում հաղթահարել իր հույզերը կամ պաշտպանել նրան անտանելի հույզերից: Օրինակ, շիզոֆրենիայի զարգացման հոգեբանական տեսություններից մեկը ներկայացնում է «կրկնակի կապան» հասկացությունը: Կրկնակի կապանը հրահանգ է, որը հակասում է ինքն իրեն, ինչպես «մնա այնտեղ, արի այստեղ»: Եթե նման հրահանգներով շփվում ես մարդու հետ, նրա մտածողությունը երբեմն խանգարում է: Հատկապես, եթե դա երեխա է:

Երեխա ժամանակ իմ հաճախորդը տնային պարտականություն ուներ գորգը փոշեկուլով մաքրելու: Երբ նա դա անում էր, մայրը միշտ գտնում էր ինչ -որ բան սխալ գտնելու համար, և նա իրեն մեղավոր էր զգում: Իհարկե, նա ատում էր փոշեկուլը և փորձում էր տարբեր կերպ հեռանալ այս գործից: Բայց հետո նրան մակաբույծ անվանեցին և նախատեցին, և նա կրկին մեղավոր էր: Ստացվում է այնպիսի ծուռ տրամաբանություն. Ես մեղավոր եմ, եթե դա անեմ, քանի որ անպայման վատ եմ անելու, և մեղավոր եմ, եթե չանեմ, քանի որ ես մակաբույծ եմ: Նման իրավիճակում անհնար է ազատվել մեղքի զգացումից, եթե … չդադարեք տրամաբանությունից օգտվելը: Տրամաբանությունը վտանգավոր է. Եթե մեկը մյուսից հետևի, ես նորից մեղավոր կլինեմ, և դա ցավում է: Ես գերադասում եմ խենթանալ, այնպես որ գոնե ինձ մեղավոր չզգամ:

Հաճախ նմանատիպ պատմություն է տեղի ունենում երեխաների մոտ զայրույթի արտահայտմամբ: Երբ երեխան իրեն ագրեսիվ է պահում, նրան նախատում են: Հետո նա արգելում է իրեն զայրույթ դրսևորել և փորձում է ցույց չտալ իր դժգոհությունը `կշտամբանքներից խուսափելու համար: Արդյունքում, նման երեխաները չեն կարող պաշտպանվել դպրոցում կամ բակում: Դրա համար նրանք կրկին սաստում են:Երեխայի գլխում խառնաշփոթ է առաջանում. Ես պաշտպանում եմ ինձ. Նրանք նախատում են, ես չեմ պաշտպանում. Ինչ էլ անեմ, ես մեղավոր կլինեմ: Երեխաները սկսում են ուղիներ փնտրել իրենց մեղքից պաշտպանելու համար: Տարբերակներից մեկն ընդհանրապես ոչինչ չանելն է ՝ առանց դրսից եկած հրահանգների: Independentանկացած անկախ գործողություն համարվում է վտանգավոր և զոհաբերված: Կախված թուլության աստիճանից ՝ ախտանշանները կարող են տատանվել ինֆանտիլիզմից և առաջատար զուգընկեր անընդհատ փնտրելու ցանկությունից մինչև սենյակից դուրս գալու անկարողությունը:

Ամփոփում. Որոշ հոգեկան հիվանդություններ ծագում են մարդու դաստիարակության և հուզական վիճակի մեջ:

Այս տարբերակները չեն հակասում միմյանց և չեն բացառում միմյանց: Ոչինչ չի խանգարում, որ անգիտակիցը փոխվի կամ խառնի դրանք: Օրինակ, եթե մարդն այնքան չի ցանկանում ինչ -որ տեղ գնալ, որ պատահաբար վիրավորվի, սա և՛ հոգեսոմատիկա է, և՛ անգիտակից գործողություն:

Այս մեխանիզմները անգիտակցաբար են գործում: Ավելին, եթե մենք տեղյակ ենք դրանց մասին, ապա նրանք դադարում են աշխատել: Ձեր զգացմունքներին տեղյակ լինելը ձեր վիճակը բարելավելու բանալին է: Լավ նորությունն այն է, որ այն կարելի է սովորել:

Իրազեկ լինելը և ապրել ձեր հույզերը լավագույն տարբերակն է, քանի որ այն մեզ փրկում է այս բոլոր խնդիրներից: Բայց այստեղ խնդիր կա. Ոչ բոլոր հույզերն են հաճելի զգալ, այլապես ինչու՞ կփորձեինք ազատվել զգացմունքներից: Տեղյակ լինել սովորելը գործի միայն կեսն է, այլ բան է պետք: Հաջորդ քայլը հասկանալն է, թե ինչու է ինձ հիմա պետք այս զգացմունքը և ինչ անել դրա հետ, ինչպես վարվել դրա հետ: Ի՞նչ անել դրա հետ, եթե այն չընկճվի: Որտեղ և ինչպես օգտագործել այն ձեր կյանքում: Այս մասին ես գրում եմ «Ինչու՞ են պետք զգացմունքները և ինչ անել դրանց հետ» գրքում:

Երբ մենք գիտենք, թե ինչպես վարվել մեր զգացմունքների հետ, ինչու են դրանք մեզ պետք և որն է նրանց գործառույթը, նրանք դառնում են մեր ընկերները, մենք կարիք չունենք դրանք ճնշելու կամ խուսափելու: Եվ նրանք դադարում են ցավոտ լինել, քանի որ մենք գիտենք, թե ինչպես վարվել նրանց հետ:

Ալեքսանդր Մուսիխին

Հոգեբան, հոգեթերապևտ, գրող

Խորհուրդ ենք տալիս: