Որքան հեռու, այնքան մոտ: Ինչպես ինքներդ մնալ հարաբերություններում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կա նման արտահայտություն. «Որքան հեռու, այնքան մոտ»: Մենք հաճախ օգտագործում ենք այն ուրիշների հետ մեր հարաբերությունները նկարագրելու համատեքստում: Չնայած մենք այն հեգնանքով ենք արտասանում, այս արտահայտության մեջ ճշմարտության հատիկ կա: Հեռանալով մարդկանցից, մենք կարոտում ենք նրանց, մեզ պակասում է հաղորդակցությունը: Իսկ աչքերի առաջ անընդհատ բռնկվելուց զուգընկերը չի դառնում ավելի մտերիմ ու հարազատ: Օրական 24 ժամ միմյանց հետ լինելը ոչ մի կապ չունի իսկական մտերմության հետ:

Այսպիսով, ինչպե՞ս է հնարավոր հասկանալ, որ մարդը ձեզ մոտ է, եթե միմյանցից առանձին ապրելու փորձ չկա: Իսկական մտերմությունը տեղի է ունենում, երբ մենք հավասարակշռություն ենք գտնում մեր անձնական սահմանները, մեկ այլ անձի սահմանները և մեր միջև ընդհանուր տարածությունը հաստատելու մեջ: Սա այն տարածքն է, որտեղ հանդիպում են երկու հոգի, որոնցից յուրաքանչյուրն իրական պատկերացում ունի իր անձնական սահմանների մասին: Սա ներքին համոզմունքների, մտքերի, արժեքների և զգացմունքների ամբողջություն է, որը մենք պատրաստ չենք փոխանակել և որոնց ամբողջականությունը պատրաստ ենք պաշտպանել նույնիսկ մեկ ուրիշի հետ մտերմությունը կորցնելու գնով: Սա միայն մերն է, որի մասին մենք պատրաստ ենք հրապարակավ խոսել և ինչի պատրաստ ենք պաշտպանել: Սա ներքին սահմանադրություն է, մի շարք կանոններ, որոնք մենք հռչակում ենք մեզ շրջապատող աշխարհին, որպեսզի մյուսները իմանան, թե ինչի հետ մենք պատրաստ ենք հաշտվել, իսկ ինչը `ոչ: Անձնական հստակ սահմանները կապված չեն եսասիրության և գերագնահատված ինքնագնահատականի հետ: Այստեղ մենք խոսում ենք ինքնահարգանքի մասին, որը ուժեղ գործիք է ուրիշների զգացմունքներն ու կարծիքները հարգելու համար: Ընդհակառակը, հաճախ անձնական սահմանների պղտորումը կամ դրանց բացակայությունը հարաբերությունների մեջ խնդիրներ են առաջացնում: Ուրիշներին «ոչ» ասելու անկարողությունը, հաճոյանալու ցանկությունը և սեփական զգացմունքների արժեզրկումը մեզ պատանդ են դարձնում մեր շրջապատի մոտ և հանգեցնում նևրոտիկ հարաբերությունների: Սա տեսողական տեսք ունի: Մի օր մտերիմ ընկերդ եկավ քեզ այցելելու: Դուք այնքան ողջունելի էիք, որ նա որոշեց գիշերել ձեզ հետ, և նրա ներկայությունը ծանրաբեռնված չէր ձեզ համար: Հաջորդ առավոտ նա ոչ հեռացավ, ոչ էլ հաջորդ ամիսներին: Ձեր տունը դարձել է նրա տունը: Դուք գոհ էիք ձեր ընկերոջ ընկերակցությունից, և դուք վայելում էիք նրա ներկայությունը ձեր կյանքում: Շուտով, ընկերը սկսեց իր ընկերներին հրավիրել ձեր տուն: «Ոչինչ, միասին ապրելն ավելի զվարճալի է», - կարող եք մտածել: Շուտով կնկատեք, որ ձեր սեփական տանը դուք անձամբ քիչ տարածք կունենաք: Ուրախ արձակուրդներ, աղմկոտ ընկերություններ ձեր տանը սովորական կդառնան, չնայած որ անձամբ նախընտրում եք հանգիստ երեկոները: Դուք ռացիոնալացնելու եք այն, ինչ տեղի է ունենում և ինքներդ ձեզ համոզելու եք, որ դա նորմալ է, կարող է ավելի վատ լինել: Աննկատելիորեն, ձեր սեփական տանը, հյուրերը ձեզ կտան հյուրերի համար նախատեսված սենյակ, կամ գուցե նույնիսկ կառաջարկեն գնալ հարազատների մոտ, այսպես ասած, լիցքաթափվել: Դուք դադարել եք տիրուհի լինելուց և որոշել, թե ում և երբ թույլ կտաք ներթափանցել ձեր տարածք: Եվ այժմ դուք ունեք ընդամենը երկու ճանապարհ ՝ կա՛մ լուռ դիմանալ տեղի ունեցողին, կա՛մ հայտարարել ձեր իրավունքները և դռնփակ դնել անկոչ հյուրերին ՝ մեկընդմիշտ նշելով, թե ով է շեֆը: Առաջին դեպքում դուք կոխեք ձեր կոկորդին, պարզապես ուրիշներին չհակասելու և լավ հարաբերություններ պահպանելու համար: Միայն սրանք բոլորը պատրանքներ են. Հարաբերությունները լավ են, երբ դու և քո շրջապատը լավ են զգում դրանց նկատմամբ, երբ կա փոխադարձ հարգանք: Եթե ձեր տանը նրանք նախիրով քայլում են կեղտոտ կոշիկներով, ապա երկար ժամանակ փրկելու ոչինչ չկա: Երկրորդ դեպքում դուք կհայտարարեք ձեր զգացմունքների մասին, և դուք ռիսկի եք ենթարկվում չհասկացված լինելու: Լավագույն դեպքում նրանք մատը կշրջեն տաճարի վրա և կհեռանան ՝ ձեզ մեղադրելով անբավարարության մեջ: Ամենավատ դեպքում նրանք անտեսելու են չարտոնված բողոքը և այլևս երբեք ուշադրություն չեն դարձնի ձեր զգացմունքներին: Որ առաջինը, որ երկրորդ տարբերակները չեն վերադարձնի հին ջերմ զգացմունքներն ու հարաբերությունները: Ուրիշների համար դժվար է ձեզ հասկանալ, քանի որ դուք ինքներդ աղոտ հասկանում եք ձեր ցանկությունները և ձեր նկատմամբ թույլատրելիի սահմանները: Դուք դժվարանում եք բնական լինել և համարձակորեն պնդել ձեր սահմանները մերժման վախի պատճառով:Ուրիշների ընկերության, ընդունման կարիքը կարդացվում է ձեր յուրաքանչյուր գործողության մեջ: Դուք վարակված եք ձեր սեփական թերարժեքության մասին համոզմունքով և կախված եք ուրիշի կարծիքից: Մեզ մղում է երկու հիմնական վախ ՝ մահվան վախը և սերը կորցնելու վախը: Վախի մնացած բոլոր տեսակները բխում են այս երկուսից: Մերժված լինելու հավանականությունը ստիպում է մեզ մոռանալ սեփական ցանկությունների մասին ՝ հանուն ուրիշների: Մեր անձնական սահմանների անընդհատ խախտումը ստիպում է մեզ տառապել, բայց այս տառապանքից հրաժարվելն ավելի սարսափելի է: Տառապանքներից հրաժարվելը սերմանում է մերժման վախը: Մեզ համար ավելի լավ է պահպանել ուրիշների ներկայության պատրանքը մեր կյանքում, քան մնալ այն դատարկության մեջ, որում մենք վախենում ենք ապրել: Մենք պատրաստ չենք դիմակայել մեր մենակությանը: Մեզ թվում է, որ միայնությունը մեր շրջապատի մարդկանց բացակայությունն է, բայց իրականում այդպես չէ: Մենակությունը սեփական ինքնաբավությունը զգալու անկարողությունն է: Ինքնաբավ լինել նշանակում է զգալ ինքդ քեզ հետ լինելու երջանկությունը: Դա մի վիճակ է, որտեղ միայնակ լինելով մենք մեզ ավելի քիչ մենակ ենք զգում, քան երբ մեր կողքին ենք: Առանց այս ամուր հիմքի, անհնար է հասնել իրական մտերմության մեկ այլ անձի հետ: Կարևոր է սիրել ինքդ քեզ անվերապահորեն: Առնվազն հոգեբանական առողջության նկատառումներից ելնելով. Անհարմար է կյանքը ապրել չսիրված մարդու հետ: Relationshipանկացած հարաբերություն կկրկնի մի սցենար, որի ընթացքում զուգընկերը ընկալվում է որպես խեղդվող մարդու համար ծղոտ:

Ինչպե՞ս չկորցնել ձեզ հարաբերություններում, մնալ ազատ զույգի մեջ ՝ առանց ինքներդ ձեզ հետ անընդհատ փոխզիջումների գնալու անհրաժեշտության:

1. Պատասխանատվություն: Մենք հույսով ենք նայում Ուրիշին, և մեր աչքերում այն մեծ տառերով է գրված. «Փրկիր ինձ ինձանից: Թող այս հարաբերությունները լուրջ լինեն »: Հարաբերությունների լրջությունը տալիս է ոչ թե մեկ այլ անձ, այլ ինքներս մեզ: Մենք լրջություն ենք փնտրում մյուսից, մինչդեռ ինքներս մեզ պաշտպանում ենք արտահայտություններով. «Եթե դա ճակատագիր է, ապա իմը ինձ ոչ մի տեղ չի թողնի»: Իրականում այս մոտեցումն առնվազն անլուրջ է և անպատասխանատու: Սա միջոց է պաշտպանելու հարաբերություններում ներդրումներ կատարելու ձեր պատրաստակամությունը: Մենք սեր ենք փնտրում ՝ բարեպաշտորեն հավատալով, որ այն կգտնենք այնտեղ, որտեղ մեզ կսիրի ուրիշը: Հաճախ, ի վերջո, ինչպե՞ս. Մենք պատրաստ ենք ցույց տալ մեր զգացմունքները միայն այն դեպքում, երբ մենք երաշխիքներ կունենանք, որ մեզ կպատասխանեն: Հակառակ դեպքում, ինչու՞ բացեի հոգիս: Ոչ…. Հիմա, եթե նա…., Ապա ես…. Սակարկություն: Այստեղ սեր չկա: Սերն այնտեղ է, որտեղ կա բնականություն և ուրախություն: Երբ հարցեր չկան. Դուք պետք է ինքնուրույն բորբոքեք սիրո կրակը, հակառակ դեպքում մենք վտանգում ենք ամբողջ կյանքը ապրել ցուրտ և առանց մտերմության հարաբերությունների մեջ: Հարաբերությունների մեջ պատասխանատվությունը դա աշխատելու պատրաստակամություն է: Եթե դուք չեք աշխատում հարաբերությունների վրա, ապա շատ շուտով ստիպված կլինեք խաղալ այն: Պարադոքս է, բայց խաղալն էներգետիկ առումով ավելի թանկ է, քան աշխատելը:

2. Վերահսկողության հրաժարում: Aուգընկերոջից բացարձակ անկեղծություն պահանջելը նշանակում է նրան զրկել սեփական I- ի տարածքից: Վերահսկելու ցանկությունը ներխուժում է այլ մարդկանց անձնական սահմաններ: Այնտեղ, որտեղ բացակայում է սեփական ներքին սահմանների ըմբռնումը, հաճախ ուրիշների սահմանները խախտելու միտում կլինի: «Ես այն չեմ» բառի հստակ ընկալում չկա: Մտերմության մեր ունակությունն անմիջականորեն կապված է վստահության, ինքներս մեզ և ուրիշների հետ ընդունելու հետ: Վերահսկող մարդիկ չգիտեն, թե ինչպես հանձնվել կյանքի հոսքին, չեն կարող վստահել այլ մարդկանց և դժվարություններ ունեն հուզական և ֆիզիկական մտերմության հետ:

3. Ուրիշի հետ հանդիպման պատրաստակամություն: Տղամարդու և կնոջ միությունը բացահայտում է երեխաների մատրիցաներն ու բարդույթները: Երբ ռոմանտիկ սերը նվազում է, մենք իրականում հանդիպում ենք Ուրիշի հետ: Մենք սկսում ենք նկատել թերություններ, զգալ խաբված և մեղադրել անձին այն բանի համար, որ նա դարձել է այն, ինչ եղել է: Ուրիշի թերություններն ընդունելու համար նախ պետք է ինքդ քեզ ընդունես մեր հոգու բոլոր ստվերային կողմերով: Սեփական ստվերի հետ պայքարելը ձեր բացասական հատկության ճնշումն է և ատելությունը նրանց նկատմամբ, ովքեր նույնպես ունեն այն: Ուրիշի ներկայությամբ ձեր զգացմունքները չփորձելը քայքայում է մտերմությունը:Թույլ տալ, որ Ուրիշը տարբերվի, նշանակում է հրաժարվել իր մասին ինչ -որ բան վերափոխելու, փոփոխելու կամ փոխելու մտադրությունից: Հասուն հարաբերությունների մեջ ես ու մյուսն եմ: Փոխադարձ տարբերությունները արժեքավոր են: Հնարավորություն կա լինել ինքներդ հարաբերություններում, լինել տարբեր, ինչպես նաև ընդունել այս իրավունքը Ուրիշի համար: Մի սարսափեք փոխադարձ տարբերություններից, այլ հետաքրքրությամբ վերաբերվեք նրանց որպես նոր փորձի: Նման միության մեջ ես ընդունում եմ Ուրիշի իրավունքը `լինել տարբեր, ինչպես նաև իմ անձը լինելու իրավունքը: Սա նշանակում է Ուրիշի տարբերություններն ընդունելու, ինչպես նաև դրանք մերձեցման հնարավորություններ դիտելու ունակություն: Սա կանխատեսումների և պատրանքների մերժում է: Մյուսը ոչ թե ձեր կարիքները բավարարող հատկությունների շարք է, այլ անհատականություն ՝ յուրահատուկ արժեքներով, վերաբերմունքով և համոզմունքներով:

4. Բնականություն: Թույլ տալով, որ մյուսը մնա այնպիսին, ինչպիսին միշտ եղել է, կարևոր է մնալ այնպիսին, ինչպիսին դու ես: Ոչ թե թվալ, այլ լինել: Մեր ինքնագնահատականը մեր մասին ուրիշների ներքինացված կարծիքն է: Սրանք ուրիշների մտքերն ու գնահատականներն են, որոնցով մենք վարակվեցինք խոր մանկության տարիներին: Փոքր երեխան ինքնագնահատական չունի, չգիտի ՝ լավն է, թե վատը: Նա առաջին անգամ ինքն իրեն ճանաչում է իր մտերիմ միջավայրի միջոցով: Եվ հենց շրջապատի հետ առաջին շփումների սահմանին են ի հայտ գալիս առաջին սոցիալական զգացմունքները ՝ ամոթ, մեղք, վախ: Իրավիճակը սրվում է, երբ սկսում են մեզ համեմատել ուրիշների հետ: Այդ ժամանակ մենք ստանում ենք հզոր հաղորդագրություն. Ինքդ քեզ վատ է: Բայց եթե դուք մի փոքր ձևացնեք կամ փորձեք արդարացնել այլ մարդկանց սպասելիքները, ապա մերժման հավանականությունը ավելի քիչ կլինի: Երեխա-ծնող հարաբերությունները կառուցվում են կրտսերի `մեծերին կոշտ ենթակայության վրա: Եթե մանկության տարիներին նրանց չէր հետաքրքրում մեր կարծիքը, չէին հարցնում, թե ինչը մեզ դուր է գալիս, ինչը `ոչ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, մեծահասակների դեպքում մենք նույնպես չենք հասկանա մեզ և մեր զգացմունքները: Desiresանկությունների, կյանքի նպատակների հաճախակի փոփոխությունը, ինքն իրեն անվերջ փնտրելը այն փաստի դրսևորումն է, որ մենք դեռ չենք հանդիպել մեզ և չենք ճանաչել մեզ բնականաբար: Եվ հազիվ թե որևէ մեկը կկարողանա կռահել մեր ցանկությունները, եթե մենք ինքներս լիովին տեղյակ չենք դրանց մասին: Բնական լինել նշանակում է կարողանալ զգալ քո ցանկությունները և հետևել դրանց: Բնական լինել նշանակում է որոշում կայացնել ՝ առաջնորդվելով «չուզել-չուզել» չափանիշներով: Փոխզիջումներ սեփական անձի հետ, թաքնված զգացմունքներն ու չասված հույզերը վաղ թե ուշ դժվարություններ կառաջացնեն հարաբերություններում: Թույլ տալով մեզ ապրել Ուրիշի կողքին, մեր թաքնված զգացմունքները, մեր հոգիները մերկացնելու և մեր խոցելիությունը ցուցադրելու, բնական լինելու պատրաստակամությունը թույլ է տալիս ավելի մտերմանալ միմյանց հետ: Ներդաշնակ լինելով ինքներս մեզ հետ ՝ մենք ներդաշնակություն ենք ստեղծում մեր շուրջը:

5. Մենակ լինելու ունակություն: Եթե Սիրո կենտրոնը մեր ներսում է, ապա մեզ այլևս հենակներ պետք չեն կախվածության տեսքով: Մենք այլևս կարիք չունենք փրկվելու, քանի որ միայն մեզ հետ մենք ուժ ենք ստանում և միաձուլվում սիրո աղբյուրի հետ: Մի անգամ երկար մտածեցի միայնության թեմայի շուրջ և այս բառի կրկնվող կրկնությունից հետո փոխարինեցի նրա զարմանալի իմաստաբանությունը: Մեկ հայրություն - մեկ հայր: Մենակ լինելը մեկուսանալ և լքվածության զգացում չէ: Մենակ լինել նշանակում է լինել միայնակ Արարչի հետ, էներգիայի հզոր աղբյուրով և ձեր ներքին աշխարհը խորհելու ունակությամբ: Սա հնարավորություն է ՝ ճանաչելու իրեն ամբողջությամբ, լսելու սեփական զգացմունքները, երկխոսության մեջ մտնելու իմ այն հատվածների հետ, որոնք ժամանակին դուրս մղվեցին մեր կյանքից: Մենակ քեզ սիրելը ուրիշներին սիրելու քո կարողության ցուցիչն է: Որքան հեռու, այնքան մոտ: Մենք չենք խոսում մեր միջև կոնկրետ հեռավորության մասին ՝ արտահայտված կիլոմետրերով: Մոտիկությունը ոչ թե վիճակ է, այլ գիտակցված կյանքի ստեղծման գործընթաց: Հարաբերություններում մտերիմ և միևնույն ժամանակ ազատ լինել նշանակում է չլուծվել հարաբերություններում ՝ դրանով իսկ կորցնելով սեփական ճաշակը: Մի փորձեք միաձուլվել և վերածվել մեկ ամբողջության ՝ զրկելով ձեզ և մյուսին ձեր անձնական տարածքից: Մտերմությունը այն չէ, երբ մենք խեղդվում ենք ՝ սեղմելով միմյանց սիրո կախվածության մահացու գրկում: Մոտենում ենք իրար, հետո հեռանում:Մենք հեռանում ենք, քանի որ զգում ենք, որ կարող ենք շնչահեղձ լինել, և կարիք կա ազատ շունչ քաշել և ինքնաբավ զգալ ՝ առանց որևէ մեկի հետ կապված լինելու: Մենք ավելի ենք մոտենում, քանի որ ձգտում ենք էներգիայի փոխանակման, բայց որպեսզի չկորցնենք ինքներս մեզ, չմոռանալով ամեն ինչի մասին, միշտ ինքներս մեզ վերադառնալու հնարավորությամբ:

Ավելի մոտ, ավելի հեռու, ներշնչել-արտաշնչելը սիրո շունչ է, սերտ հարաբերությունների վիրտուոզ պար: