Շնության մասին: Խաբել կարծրատիպերի ծուղակից դուրս

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Օրերս ինտերնետում մի հոդված կար (կամ գուցե նաև շրջվում է), ես կոնկրետ անունը չեմ հիշում, բայց խոսքը ամուսնացած տղամարդկանց սիրուհիների մասին է: Դատապարտող հոդվածը, չնայած հեղինակ-հոգեբանի կողմից գրված է, «բայց-բայց-բայց, ուրիշի դժբախտության վրա երջանկություն չես կառուցի» և այն մասին, թե ինչպես են նրանք (և՛ սիրուհին, և՛ «ամուսնացած-հայտնուհին») ոգով: ոչ հասուն: Այս հոդվածը բավականին շատ բաժնետոմսեր ուներ, այսինքն. ընթերցողներին դուր եկավ, նրանք համաձայն են: Նա ինձ հուշեց որոշ մտքերի, որոնք ես պատրաստ եմ կիսել (այո, Բաբա Յագան կրկին դեմ է դրան):

Մի կողմից, ամեն անգամ, երբ անհամաձայնության ալիք է բարձրանում իմ մեջ, երբ հանդիպում եմ բարոյականության: Ոչ թե մարդու բարոյական անձնական դիրքը, նրա ամենախորը արժեքները, այլ համընդհանուր բարոյականացման փորձը ՝ որպես սեփական ճշմարտության ցավոտ որոնումից պաշտպանության մի տեսակ գործընթաց, պարզեցնելու, իրեն պաշտպանելու տարօրինակ, անհասկանալի, անարդար աշխարհից:, Մյուս կողմից, ես չեմ տեսել դեպքեր, երբ մարդու կարծրատիպային պարզեցումը բուժիչ լիներ:

Այստեղ ես կցանկանայի մի քանի փոքր, բայց կարևոր դիտողություն անել:

1) Ես գնահատում եմ ընտանիքը և չեմ զեղչում դրա արժեքը: Ես հավատում եմ, որ ընտանիքը կարող է լինել հսկայական ուժ, իմաստ, սիրո, աջակցության, անձնական աճի աղբյուր: Բայց նման ընտանիքները ինքնին տեղի ունեցող բան չեն: Նման ընտանիքները հազվագյուտ են և շատ են աշխատում հարաբերությունների, հաղորդակցության արվեստի վրա: Եվ դա չի նշանակում, որ նման ընտանիքներում ամեն ինչ միշտ պարզ է և հարթ:

2) Ընտանիքն ու զույգը (ամուսինն ու կինը) նույն բանը չեն: Նույնիսկ եթե ամուսնական զույգը երեխաներ չունի, նրանք սովորաբար ընտանիքով փոխկապակցված են իրենց ծնողների և (կամ) այլ հարազատների հետ: Ընտանիքը համակարգ է, այն ավելի լայն է, ավելի հզոր, ավելի բարդ: Եվ մինչ, իհարկե, ամուսնու և կնոջ հարաբերությունները ամենաուղղակիորեն ազդում են ամբողջ ընտանիքի մթնոլորտի վրա, շնության խնդիրը դիտարկելիս պետք է հիշել, որ այն կարող է խնդիր մնալ զույգի համար, բայց ոչ ամբողջ ընտանիքի համար:, 3) «flանճերը կոտլետներից» ամբողջությամբ բաժանելու համար ես ևս մեկ նկատողություն կանեմ. Ամուսինն ու կինը մեկ հարաբերություն են, ծնողներն ու երեխաները `այլ: Հայտարարել, որ սիրուհու կամ սիրեկանի առկայությունը, ինչպես ամուսնու և կնոջ միջև ամուսնալուծությունը, նշանակում է, որ բոլոր ընտանեկան հարաբերությունների փլուզումը սխալ է: Մենք կարող ենք ամուսնալուծվել ամուսնուց կամ կնոջից, բայց չենք կարող ամուսնալուծվել մեր ծնողներից կամ երեխաներից: Իսկ վերջիններիս հարաբերությունները շնության հետ կապելը ամենից հաճախ մանիպուլյացիայի սկիզբն է:

4) Ես դեմ եմ լկտիությանը, բայց մարդկանց հետ կապված գործընթացների ավելի խորը ընկալմանը:

Նախնական վերապահումներով, հավանաբար, ամեն ինչ այս դեպքում: Հիմա բուն թեմային: Դժվար և ցավոտ շատ տղամարդկանց և կանանց համար:

Վերջին մի քանի տարիների ընթացքում ես շատ եմ աշխատել ամուսնական զույգերի հետ: Գրեթե բոլորն այս կամ այն կերպ բարձրացրել են երաշխիքների հարցը: Այո, երաշխավորում է, որ այդպես կլինի: Եվ, իհարկե, դավաճանություն չի լինի: Սովորական ցանկություն է երաշխիքային քարտ ունենալ հարաբերությունների համար, օրինակ ՝ լվացքի մեքենա կամ սառնարան: Բայց ահա կյանքի ցինիկ ճշմարտությունը. Հարաբերությունների երաշխիքներ չկան: Ոչ, և չի կարող լինել: Ինչո՞ւ: Հետևաբար, քանի որ ցանկացած հարաբերություն դինամիկ է, նրանք փոխում են իրենց և փոխում մեզ, նրանք կախված են մեզանից և մեր վարքից, դրանք մեծապես կապված են զգացմունքային ոլորտի հետ, որը շարժական է և անկայուն: Հարաբերությունների համար երաշխիքներ չկան, և այս փաստը առաջացնում է շատ տարբեր զգացմունքներ: Հաճախ տհաճ: Եվ ահա բարոյականությունը կարող է նաև օգնության հասնել. «Միայն անհաս / մանկական / եսասեր / արատավոր / կեղտոտ մարդիկ են փոխվում»: (Ընդգծեք այն, ինչ կիրառելի է): Ոմանք դրան ավելացնում են ծայրահեղ իրավիճակում գործողությունների հրահանգներ. «Դավաճանություն նշանակում է ամուսնալուծություն»: Եվ դրանով, ի դեպ, նրանք հաճախ են իրենց ծուղակն ընկնում: Քանի որ դավաճանությունը (ինձ դուր չի գալիս «դավաճանություն» բառը) շատ ավելի տարածված երևույթ է, քան ես կցանկանայի դրա մասին մտածել: Եվ երբեմն, եթե դա տեղի ունենա, կարող է գալ մի պահ, երբ սկզբունքները ոչ թե մենք ենք, այլ մեզ մոտ սկզբունքները:

Երկրորդ ճշմարտությունն այն է, որ դավաճանության պատճառները տարբեր են: Իսկ իրավիճակների զարգացումը շատ տարբեր է: Կարծրատիպային ընդհանրացումն ու պիտակավորումը (հիանալի կերպով աջակցվող, օրինակ ՝ բեմում) մարդկանց ավելի շուտ են հեռացնում, քան միմյանց մոտ ՝ վատթարացնելով հարաբերությունները և էլ ավելի մեծ տեղ տալով նոր «փրկող» հարաբերությունների ձևավորման համար:

Ընտանիքից դուրս սիրային հարաբերությունների առաջացման հետևում միշտ կա որոշակի չբավարարված կարիք `գիտակից կամ անգիտակից: Սա կարող է լինել քնքշության, ցանկալի, գեղեցիկ զգալու, հուզական մտերմության, ընդունման, ինտելեկտուալ հաղորդակցության, ինքնահաստատման և այլնի կարիքը: Երկուսն էլ պատասխանատու են երրորդի արտաքին տեսքի համար: Բայց նման պատասխանատվությունը ոչ թե իրականում նման հարաբերությունների մեջ մտնելն է, այլ սկզբնական շրջանում ուշադիր հոգ տանել ձեր և ձեր գործընկերոջ միջև ձեր սեփական հարաբերությունների մասին: Այս դիրքորոշումը կարելի է արտահայտել մոտավորապես հետևյալ կերպ. «Չկան երաշխիքներ, որ մենք միշտ միասին կլինենք: Բայց քանի դեռ մենք միասին ենք, ես կանեմ ամեն ինչ, որպեսզի ես և իմ գործընկերը իսկապես լավը դառնանք այս հարաբերություններում »: Ներդաշնակ սերտ հարաբերությունները հիմնված են ոչ թե պարտավորության վրա («Ես չպետք է դավաճանեմ իմ կնոջը / ամուսնուն» կամ «Դուք չպետք է ինձ խաբեք: Երդվիր, որ դու դա չես անի»), այլ միասին լինելու ցանկության, սիրո և հարգանք («Ես ուզում եմ քեզ հետ լինել, ես սիրում և հարգում եմ քեզ, ես չեմ ուզում քեզ վիրավորել»): Մենք հազիվ թե կարողանանք ուղղակիորեն ազդել իր սիրուհու / սիրեկանի հետ հարաբերությունների վրա, բայց մենք կարող ենք շատ բան անել մեր սեփական հարաբերություններում ՝ հարստացնել այն կամ ոչնչացնել այն:

Դավաճանություն - չի նշանակում, որ դու այլևս սիրված չես, դա նշանակում է, որ ինչ -որ բան բացակայում է քո հարաբերություններում, և, ամենայն հավանականությամբ, երկուսն էլ: Հավանաբար դա նշանակում է, որ վերջապես եկել է ժամանակը միմյանց հետ ավելի անկեղծ, համարձակ, իրական հանդիպելու, տղամարդուն ամուսնու մեջ, կնոջը կնոջ մեջ, մեկ այլ մարդու `իր ցանկություններով, կարիքներով, հետաքրքրություններով:, Թերևս դա նշանակում է, որ նրանք այլևս կիրք չեն զգում ձեզ համար, բայց այս ուժը, ինչպես հեշտությամբ, մարում է, բարեբախտաբար, այն հեշտությամբ բռնկվում է (և դուք կարող եք ազդել դրա վրա): Այն զգացմունքները, որոնք դուք ունեք ձեր սիրուհու / սիրուհու և ձեր կնոջ / ամուսնու նկատմամբ, տարբեր զգացումներ են: Դուք չեք կարող զիջել ձեր հարաբերությունները ձեր գործընկերոջ հետ միայն այն պատճառով, որ նա զգացմունքներ ունի մեկ այլ անձի նկատմամբ:

Դավաճանություն - չի նշանակում, որ ինչ -որ մեկը գողացել է ձեր սերը: Սերը չի կարելի գողանալ: Դա այն չէ, ինչ մենք գտնում կամ կորցնում ենք, դա այն չէ, ինչ կարելի է խլել: Սերը գործողություն է, դա դիրք է, դա ապրելու միջոց է: Ուրիշին սիրելը նշանակում է ամեն օր որոշակիորեն վարվել նրա նկատմամբ (դա վերաբերում է նաև սեփական անձի և ընդհանրապես աշխարհի հանդեպ սիրուն): Ձեր գոյության ձևը անհնար է գողանալ:

Դավաճանություն - սա վերջը չէ: Եվ սա ևս մեկ կարևոր ճշմարտություն է: Երբ ամուսինը կամ կինը իմանում են սիրուհու կամ սիրեցյալի արտաքինի մասին, դա ցավում է:

Դավաճանություն սովորաբար հարվածում է ինքնագնահատականին, առաջացնում է անապահովություն, շփոթություն, շփոթություն, զայրույթ, խանդ, բայց նաև ոչնչացնում է պատրանքները:

Օրինակ ՝ այն պատրանքը, թե ամուսինը կամ կինը մեր սեփականությունն են, որ սա «սիրելի մարդ» է (ինչպես հայրը կամ մայրը, եղբայրը կամ քույրը), և, հետևաբար, ոչ մի տեղ չի գնա, անկախ նրանից, թե ինչպես ենք մեզ պահում, պատրանք մեր սեփական բացառիկությունը (ասում են ՝ դա պատահում է բոլորի հետ, բայց ինձ չի պատահի), պատրանքը, թե ավազի վրա ամրոցը, որը մենք գծել ենք մեր իսկ երևակայության մեջ, հավերժ է լինելու: Մենք սգում ենք մեր իսկ պատրանքները: Եվ հարց է առաջանում. Ոչ, հարց չէ, թե ինչու պետք է դա անեմ: կամ ինչու՞ բայց ինչ վերաբերում է դրան? Եվ գուցե, ձեր երևակայությունների ավազի մեջ ամրոցի փոխարեն, սկսեք իրական, իրատեսական հարաբերություններ կառուցել կոնկրետ անձի հետ, ոչ իդեալական, բայց կենդանի, փնտրելով և երբեմն սխալներ թույլ տալով: Բայց սա արդեն նոր պատմություն է …