Բավական բավարար մանկություն. Վեց հիմնական կարիքներ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Պարտադիր չէ, որ մանկությունը մեզ համար կատարյալ լինի `բարգավաճ մեծանալու համար: Ինչպես նշել է Դ. Ուինիկոթը, «բավական լավն» այն է, ինչ ձեզ հարկավոր է: Երեխան ունի անվտանգության, սիրո, ինքնավարության, իրավասության, ազատ արտահայտման և սահմանների որոշակի հիմնական կարիքներ:

Այս կարիքների անբավարար (կամ չափազանց) բավարարումը բերում է երեխայի մոտ այսպես կոչված ձևավորմանը: խորը համոզմունքներ - գաղափարներ իր, աշխարհի և այլ մարդկանց մասին: Ավելի ճիշտ, խորը համոզմունքներն ամեն դեպքում ձևավորվում են, բայց թե ինչպես են դրանք հնչում, կախված է նրանից, թե ինչպես են կարիքները բավարարվում: Հիմնական համոզմունքներն այն միջոցն են, որի միջոցով մանկության փորձը ազդում է մեծահասակների կյանքի վրա:

Վեց հիմնական կարիք.

1) անվտանգություն

Կարիքը բավարարվում է, երբ երեխան մեծանում է կայուն, ապահով ընտանեկան միջավայրում, ծնողները կանխատեսելիորեն հասանելի են ինչպես ֆիզիկապես, այնպես էլ էմոցիոնալ առումով: Ոչ մեկին չեն ծեծում, ոչ ոք երկար ժամանակ չի հեռանում և ոչ ոք հանկարծամահ չի լինում:

Այս կարիքը չի բավարարվում, երբ երեխան ենթարկվում է բռնության իր իսկ ընտանիքում կամ նրան սպառնում է լքել ծնողները: Theնողներից առնվազն մեկի ալկոհոլիզմը գործնականում երաշխիք է, որ այդ կարիքը բավարար չափով չի բավարարվել:

Հավատքներ, որոնք ձևավորվում են չարաշահումների կամ անտեսման արդյունքում ՝ «Ես ոչ մի տեղ չեմ կարող ապահով լինել», «ցանկացած ժամանակ սարսափելի բան կարող է տեղի ունենալ», «Ինձ կարող են թողնել սիրելիները»: Գերիշխող զգացմունքները խոցելիությունն են:

Երեխան, որն իրեն ապահով է զգում, կարող է հանգստանալ և վստահել: Առանց դրա, մեզ համար դժվար է լուծել հետագա զարգացման խնդիրները, չափազանց մեծ էներգիա է ծախսվում անվտանգության հարցերով:

2) քնքշություն

Այս կարիքը բավարարելու համար մենք կարիք ունենք սիրո, ուշադրության, հասկանալու, հարգանքի և առաջնորդության փորձի: Այս փորձը մեզ պետք է ինչպես ծնողներից, այնպես էլ հասակակիցներից:

Ուրիշներին կապված լինելու երկու ձև կա ՝ մտերմություն և պատկանելիություն: Մենք մտերմություն ենք ապրում մտերիմ հարազատների, սիրելիների և շատ լավ ընկերների հետ հարաբերություններում: Սրանք մեր ամենաուժեղ հուզական կապերն են: Ամենամոտ հարաբերություններում մենք զգում ենք այն կապի տեսակը, որն ունեցել ենք մեր ծնողների հետ:

Պատկանելությունը տեղի է ունենում մեր սոցիալական կապերում: Սա ընդլայնված հասարակության մեջ ընդգրկվելու զգացումն է: Մենք այս փորձը ստանում ենք ընկերների, ծանոթների և այն համայնքներում, որոնց մաս ենք կազմում:

Անդամակցության խնդիրները կարող են այնքան էլ ակնհայտ չլինել: Ամեն ինչ կարող է թվալ, թե դու հիանալի տեղավորվում ես: Դուք ունեք ընտանիք, սիրելիներ և ընկերներ, դուք համայնքի մի մասն եք: Այնուամենայնիվ, ներսում ձեզ միայնակ եք զգում և տենչում այն հարաբերությունները, որոնք դուք չունեք: Դուք մարդկանց հեռավորության վրա եք պահում: Կամ ձեզ համար իսկապես դժվար էր միանալ հասակակիցների խմբին տարբեր պատճառներով. Դուք հաճախ եք տեղափոխվել կամ ինչ -որ կերպ տարբերվել եք մյուսներից:

Եթե կապվածության կարիքը չի բավարարվել, դուք կարող եք զգալ, որ ոչ ոք ձեզ իսկապես չի ճանաչում կամ իսկապես չի մտածում ձեր մասին (մտերմություն չկար): Կամ դուք կարող եք աշխարհից մեկուսացված զգալ և որ ոչ մի տեղ չեք տեղավորվում (պատկանելություն չկար):

3) ինքնավարություն

Ինքնավարությունը ծնողներից բաժանվելու և արտաքին աշխարհում անկախ գործելու ունակությունն է (տարիքին համամասնորեն): Առանձին ապրելու, սեփական հետաքրքրություններ և զբաղմունքներ ունենալու, ներկայացնելու այնպիսին, ինչպիսին ես և ինչն է քեզ դուր գալիս, նպատակներ ունենալը, որոնք կախված չեն քո ծնողների կարծիքներից: Դա ինքնուրույն գործելու ունակություն է:

Եթե դուք մեծացել եք մի ընտանիքում, որտեղ ինքնավարությունը ողջունելի է, ապա ձեր ծնողները ձեզ սովորեցրել են ինքնաբավություն, խրախուսել ձեզ պատասխանատվություն վերցնել և ինքնուրույն մտածել: Նրանք ձեզ խրախուսեցին ուսումնասիրել շրջապատող աշխարհը և կապ հաստատել հասակակիցների հետ: Առանց ձեզ շատ հովանավորելու, նրանք ձեզ սովորեցրին, որ աշխարհը կարող է ապահով լինել և ինչպես ապահով լինել:Նրանք խրախուսեցին ձեզ զարգացնել առանձին ինքնություն:

Այնուամենայնիվ, կա ավելի քիչ առողջ միջավայրի տարբերակ, որտեղ կախվածությունն ու միաձուլումը բարգավաճում են: Հավանաբար, ծնողները երեխային չեն սովորեցրել ինքնապահովման հմտություն: Փոխարենը, նրանք կարող էին անել ամեն ինչ ձեր փոխարեն և ձախողել անկախության փորձերը: Ձեզ կարող են սովորեցնել, որ աշխարհը վտանգավոր է և անընդհատ զգուշացնել ձեզ հնարավոր վտանգների և հիվանդությունների մասին: Ձեր հակումներն ու ցանկությունները հուսահատվեցին: Ձեզ սովորեցրել են, որ դուք չեք կարող ապավինել ձեր սեփական դատողություններին կամ որոշումներին: Չափազանց պաշտպանող ծնողները կարող են ունենալ լավագույն մտադրությունները, նրանք պարզապես բավականին անհանգիստ են և փորձում են պաշտպանել երեխային:

Affectsնողների կամ այլ նշանակալից մեծահասակների քննադատությունը նույնպես ազդում է (սա կարող է լինել սպորտի մարզիչ, օրինակ): Ինքնավարության չբավարարված շատ մարդիկ չեն հեռանում իրենց ծնողներից, քանի որ զգում են, որ չեն կարող միայնակ գլուխ հանել կամ շարունակում են կյանքի կարևոր որոշումներ կայացնել միայն ծնողների հետ խորհրդակցելուց հետո:

Երբ ինքնավարության կարիքը չի բավարարվում, կարող են ձևավորվել հավատալիքներ. (թնա) »:

Ինքնավարության չբավարարվածությունը նաև ազդում է այլ մարդկանցից բաժանվելու մեր զգացման վրա, այդպիսի մարդիկ հակված են ապրել ուրիշների կյանքով (օրինակ ՝ Չեխովի սիրելին) ՝ իրենց իրավունք չտալով իրենց:

Հիմնական անվտանգության զգացումը և իրավասության զգացումը ինքնավարության էական բաղադրիչներն են:

4) Ինքնագնահատական / իրավասություն (համարժեք ինքնագնահատական)

Ինքնագնահատականը այն զգացումն է, որ մենք ինչ-որ բանի արժանի ենք կյանքի անձնական, սոցիալական և մասնագիտական ոլորտներում: Այս զգացումը գալիս է ընտանիքում, դպրոցում և ընկերների շրջանում սիրո և հարգանքի փորձից:

Իդեալական աշխարհում մենք բոլորս ունեցել ենք մանկություն, որը ճանաչել է մեր անվերապահ արժեքը: Մենք զգացինք սիրված և գնահատված մեր հասակակիցների կողմից, ընդունված մեր հասակակիցների կողմից և հաջողակ մեր ուսումնասիրություններում: Մեզ գովեցին ու քաջալերեցին առանց ավելորդ քննադատության կամ մերժման:

Իրական աշխարհում դա բոլորի համար այդպես չէր: Հավանաբար, դուք ունեցել եք ծնող կամ քույր կամ եղբայր (եղբայր կամ քույր), ովքեր քննադատել են ձեզ: Կամ դուք սովորում էիք, որ անմիտ եք ձեր ուսման կամ սպորտի բնագավառում:

Հասուն տարիքում նման անձը կարող է իրեն անվստահ զգալ կյանքի որոշ ոլորտներում: Դուք վստահություն չունեք խոցելիության ոլորտներում ՝ սերտ հարաբերություններ, սոցիալական իրավիճակներ կամ աշխատանք: Այս ոլորտներում դուք ձեզ ավելի վատ եք զգում, քան մյուսները: Դուք չափազանց զգայուն եք քննադատության և մերժման նկատմամբ: Դժվարությունները ստիպում են անհանգստություն զգալ: Դուք կամ խուսափում եք այս ոլորտներում առկա դժվարություններից, կամ դժվարանում եք հաղթահարել դրանք:

Երբ այս կարիքը չի բավարարվում, կարող են ձևավորվել համոզմունքներ. «Ինչ -որ բան ինձ հետ սկզբունքորեն սխալ է», «Ես բավականաչափ լավ (ներ) չեմ», «Ես այնքան խելացի չեմ / հաջողակ / տաղանդավոր / և այլն»: Հիմնական զգացումներից մեկը ամոթն է:

5) feelingsգացմունքների և կարիքների ազատ արտահայտում / ինքնաբուխություն և խաղ

Ձեր կարիքները, զգացմունքները (ներառյալ բացասականները) և բնական հակումները արտահայտելու ազատությունը: Երբ կարիքը բավարարվում է, մենք զգում ենք, որ մեր կարիքները նույնքան կարևոր են, որքան ուրիշների կարիքները: Մենք ազատ ենք զգում անել այն, ինչ մեզ դուր է գալիս, այլ ոչ թե այլ մարդկանց: Մենք ժամանակ ունենք զվարճանալու և խաղալու համար, այլ ոչ միայն սովորելու և պարտականությունների:

Այս կարիքները բավարարող միջավայրում մենք խրախուսվում ենք հետևել մեր հետաքրքրություններին և հակումներին: Որոշումներ կայացնելիս հաշվի են առնվում մեր կարիքները: Մենք կարող ենք արտահայտել այնպիսի զգացմունքներ, ինչպիսիք են տխրությունն ու զայրույթը այնքանով, որքանով դա չի վնասում ուրիշներին: Մեզ կանոնավոր կերպով թույլ են տալիս լինել խաղասեր, անհոգ և խանդավառ: Մեզ սովորեցնում են աշխատանքի և հանգստի / խաղի հավասարակշռությունը: Սահմանափակումները ողջամիտ են:

Եթե դուք մեծացել եք այնպիսի ընտանիքում, որտեղ այս կարիքը հաշվի չի առնվել, դուք պատժվել կամ մեղավոր եք ճանաչվել ձեր կարիքները, նախասիրությունները և զգացմունքներն արտահայտելու համար: Ձեր ծնողների կարիքներն ու զգացմունքները շատ ավելի կարևոր էին, քան ձերն էին: Դուք ձեզ անզոր եք զգում: Դուք ամաչում եք, երբ խաղամիտ կամ հիմար եք եղել:Սովորելն ու նվաճելը շատ ավելի կարևոր էին, քան հաճույքն ու ժամանցը: Կամ նման օրինակը կարող էին ցույց տալ իրենք ծնողները ՝ անվերջ աշխատելով և հազվադեպ զվարճանալով:

Երբ այս կարիքը չի բավարարվում, կարող են ձևավորվել համոզմունքներ. «Ուրիշների կարիքներն ավելի կարևոր են, քան իմը», «բացասական հույզերը վատ են / վտանգավոր», «զայրույթը վատն է», «ես իրավունք չունեմ զվարճանալու»:

6) Իրատեսական սահմաններ և ինքնատիրապետում

Այս կարիքի հետ կապված խնդիրները հակադրվում են զգացմունքների և կարիքների ազատ արտահայտման խնդիրներին: Իրատեսական սահմանների չբավարարված մարդիկ անտեսում են ուրիշների կարիքները: Այս անտեսումը կարող է հասնել այն աստիճանի, որ դիտվի որպես եսասեր, պահանջկոտ, վերահսկող, եսակենտրոն և ինքնասիրահարված: Կարող են լինել նաև ինքնատիրապետման հետ կապված խնդիրներ: Նման մարդկանց իմպուլսիվությունն ու հուզականությունը խանգարում է հասնել իրենց երկարաժամկետ նպատակներին, նրանք միշտ հաճույք են ուզում այստեղ և հիմա: Նրանց համար դժվար է կատարել սովորական կամ ձանձրալի առաջադրանքներ, նրանց թվում է, որ նրանք առանձնահատուկ են և հատուկ արտոնություններ ունեն:

Երբ մենք մեծանում ենք իրատեսական սահմանները խրախուսող միջավայրում, ծնողները հաստատում են մեր վարքի հետևանքները, որոնք ձևավորում են իրատեսական ինքնատիրապետում և կարգապահություն: Մեզ չափազանց փայփայված չեն ու ավելորդ ազատություն չեն տալիս: Մենք կատարում ենք մեր տնային աշխատանքը և պարտականություններ ունենք տան շուրջ, սովորում ենք հարգել ուրիշների իրավունքներն ու ազատությունները:

Բայց ոչ բոլորն են ունեցել իրատեսական սահմաններով մանկություն: Ntsնողները կարող էին անձնատուր լինել և փայփայել, տալ այն, ինչ ուզում ես: Մանիպուլյատիվ վարքագիծը խրախուսվում էր. Կատաղությունից հետո ձեզ տրվեց այն, ինչ ուզում էիք: Դուք կարող եք զայրույթ արտահայտել առանց որևէ սահմանափակման: Դուք հնարավորություն չունեցաք փոխադարձություն սովորել: Դուք հուսահատվել եք ուրիշների զգացմունքները հասկանալու և դրանք հաշվի առնելու փորձերից: Ձեզ չեն սովորեցրել ինքնատիրապետում և ինքնակարգապահություն:

Երբ այս կարիքը չի բավարարվում, կարող են ձևավորվել համոզմունքներ. «Ես առանձնահատուկ եմ», «ուրիշներն են մեղավոր իմ խնդիրների համար», «չպետք է սահմանափակվեմ»:

Ինչպե՞ս էին կարիքները բավարարվում ձեր մանկության տարիներին: Որո՞նք էին առավել հիասթափված (գոհ չէին): Հիմա ինչպե՞ս եք փորձում բավարարել նրանց: - հարցեր, որոնք մենք վաղ թե ուշ բարձրացնում ենք հոգեբուժության մեջ)

Թարգմանություն և հարմարեցում ՝ Տ. Պավլովի

Young J. E., Klosko J. S. Նորից հորինելով ձեր կյանքը: Պինգվին, 1994 թ.

* Այս տեքստի թիրախային լսարանը ոչ թե փոքր երեխաների ծնողներն են, այլ մեծահասակները, ովքեր ուսումնասիրում են հուզական կարիքները և դրանց ազդեցությունը զարգացման վրա: