Ներքին հակամարտություն: Մենակությունը սեր է

Բովանդակություն:

Video: Ներքին հակամարտություն: Մենակությունը սեր է

Video: Ներքին հակամարտություն: Մենակությունը սեր է
Video: Hayko - Ari im ser // Հայկո - Արի իմ սեր 2024, Երթ
Ներքին հակամարտություն: Մենակությունը սեր է
Ներքին հակամարտություն: Մենակությունը սեր է
Anonim

Ես շարունակում եմ հոդվածների շարքը, որոնք բացահայտում են իմ հեղինակային «Սթրեսի արդյունավետ կառավարում» դասընթացի էությունը, ինչպես նաև ընթերցողին ծանոթացնում սթրեսի պատճառների հետ:

Սթրեսի արտաքին պատճառները կամ արտաքին սթրեսային գործոնները լայնորեն նկարագրված են հոգեբանության վերաբերյալ բազմաթիվ հոդվածներում և գրքերում: Իմ դասընթացի յուրահատկությունն այն է, որ ես խմբի անդամներին ծանոթացնում եմ սթրեսի ներքին պատճառների հետ, որոնք առաջանում են անձի հիմնական ներքին կոնֆլիկտներից: Ներքին կոնֆլիկտները, որպես հակադիր ձգտումների բախում, ծագում են հոգեբանության ձևավորման գործընթացում և խաղարկվում են արդեն իսկ մարդկանց հետ իրական հարաբերություններում: Ի վերջո, տեսնում եք, սթրեսն ամենից հաճախ տեղի է ունենում ինչ -որ մեկի կամ ինչ -որ բանի հետ շփվելիս:

Այս հոդվածում ես կբնութագրեմ անձի հիմնական, հիմնական հակամարտություններից մեկը. Սա մի կողմից ինքնաբավության և անկախության ցանկությունն է, և ուրիշների կողմից մեր խնդիրները լուծելու ցանկությունը, այսինքն. կախվածության ցանկությունը, մյուս կողմից `սիմբիոզը:

Յուրաքանչյուր ոք ունի կապի և հարաբերությունների կարևոր կարիք: Եթե հաշվի առնենք հարաբերությունների անհրաժեշտությունը սանդղակի տեսքով, ապա մի բևեռում կլինի լիակատար կախվածության վիճակ, սիմբիոտիկ կապ, իսկ մյուսում `հարաբերությունների մեջ լինելու անհրաժեշտության ամբողջական մերժում: Բայց առաջին և երկրորդ դեպքերում մենք գործ ունենք մի մարդու հետ, ով իրեն ապահով չի զգում ո՛չ հարաբերություններում, ո՛չ միայնության մեջ: «Ոչ քեզ հետ, ոչ առանց քեզ», ինչպես ասում են: Սա խորը, գոյաբանական վախ է: Այս վախը կարող է դրսևորվել մարմնի մակարդակով ՝ խուճապ, սրտխփոց, սառը ձեռքեր, ոտքեր, քրտինք, սոմատիկ ցավ: Օրինակ, երբ մարդը հասարակության մեջ է, կամ նա պետք է ինչ -որ տեղ գնա, որտեղ մարդիկ կլինեն, կամ երբ տանը միայնակ է: Ես նկարագրել եմ հակամարտության ծայրահեղ ձևերը: Բայց այս կամ այն չափով այս հակասական ձգտումները բնորոշ են յուրաքանչյուր անձի:

Տեսնենք, թե ինչպես են ձևավորվում ներքին հակամարտության այս երկու կողմերը և ինչպես են դրանք դրսևորվում իրական հարաբերություններում:

Կախված անձ ամեն կերպ ձգտում է պահպանել հարաբերությունները ամեն գնով: Նա զոհաբերում է իր շահերը, կարիքները հանուն հորինված անհրաժեշտության ՝ դա անելու հանուն Ուրիշի: Նրա համար ամենամեծ վախը օբյեկտի, Ուրիշի կորուստն է: Ավելին, Ուրիշի անձը այստեղ նշանակություն չունի, նա ընկալվում է որպես օբյեկտ, այլ ոչ թե որպես սուբյեկտ:

Theնողական ընտանիքում, դեռ երեխա լինելով, նման անձը «չմեծանա» չասված վերաբերմունք ստացավ: Theնողը խրախուսեց երեխայի մանկական դիրքը, որում չկա պատասխանատվություն, կամքի ուժ զարգացնելու կարիք չկա: Կա նման «չափազանց լավ մայր» երևույթ, որն ամեն ինչ գիտի իր երեխայից ավելի լավ. Ինչ անել, ում հետ ընկերություն անել, ինչ ուտել, ինչ հագնել: Միեւնույն ժամանակ, երեխայի ցանկությունները եւ նրա իրական կարիքները հաշվի չեն առնվում, դրանք պարզապես հաշվի չեն առնվում: «Խեղդող սեր», որտեղ երեխայի համար ընդհանրապես տեղ չկա, այն օգտագործվում է որպես խաղալիք: Այս դեպքում երեխան, մեծանալով, մնում է հոգեբանորեն չհասունացած: Հաճախ կա՛մ մնում է ծնողական ընտանիքում, կա՛մ, եթե անգամ նրան հաջողվում է ամուսնանալ կամ ամուսնանալ, նա ենթարկվում է ծնողների միջամտությանը և իրեն անկախ և չափահաս չի զգում:

Ընտանիքում (ծնողի մոտ, որտեղ նա մնում է, կամ արդեն սեփականն է), այդպիսի անձը զբաղվում է առանց կոնֆլիկտի ստորադաս դիրքորոշմամբ, զուգընկերոջ կողմից իր բացասական կողմերը նվազագույնի են հասցվում, մերժվում, ռացիոնալացված կամ մերժվում են բռնությունները (չարաշահումներ):

Իրենց մասնագիտական գործունեության մեջ նման մարդիկ զբաղեցնում են նաև ստորադաս պաշտոններ, խուսափում են պատասխանատվությունից և մրցակցությունից: Նման մարդիկ կարող են աշխատել բացառապես գաղափարի համար, նրանք պետք է պատկանեն որևէ ընկերության կամ համայնքի:

Նրանք բնութագրվում են զոհաբերությամբ եւ նյութական բարիքների մերժմամբ `հանուն« հարաբերությունների պահպանման »:Ես այն վերցնում եմ փակագծերում, քանի որ ոչ մի հարաբերություն այդպես չի պահպանվում: Երբ նրանք, վաղ թե ուշ, մասնատվում են զուգընկերոջ կողմից, ապա զոհաբերություն է արվում և «այն ամենը, ինչ ես արել եմ քեզ համար», օգտագործվում է զուգընկերոջ մեղքի զգացման համար: Սա գործընկերոջը հարաբերություններում պահելու հնարավորություն է: Հիվանդությունն ու հաշմանդամությունը օգտագործվում են գործընկերից իրենց կախվածությունը պահպանելու համար: Հիվանդության երկրորդային օգուտը լիովին շահագործվում է: Սրանք հիվանդներ են, ովքեր գնում են բուժվելու, այլ ոչ թե բուժվելու: Սեքսը ձեր հաճույքի համար չէ, այլ նաև գործընկեր պահելու ևս մեկ ռեսուրս:

Ռ Նորածինը, որը գտնվում էր մոր կողքին, որը վերլուծական հոգեբանության մեջ բնութագրվում է որպես «մահացած մայր», այսինքն ՝ հուզականորեն ցուրտ, ընկճված, ավելի շատ ընկղմված իր փորձի մեջ, քան երեխային խնամելը, ամենայն հավանականությամբ, կլինի «կախվածություն - ինքնավարություն» սանդղակի հակառակ կետում: Նա կփորձի խուսափել կապվածությունից: Սա իրեն դրսևորելու է բազմաթիվ մակերեսային հարաբերություններում, թիմից դուրս մասնագիտության ընտրության, ծնողական ընտանիքի հետ կոնֆլիկտային հարաբերությունների մեջ:

Սա մետաղադրամի հակառակ կողմն է - հարաբերություններից չափազանցված հեռավորություն: Որտեղ կյանքի բոլոր ոլորտները խնամքով պաշտպանված են ցանկացած կախվածությունից և կախվածությունից: «Ես վախենում եմ հիվանդանալ, քանի որ կախված կլինեմ դեղահատերից», «Ես չեմ գնա աշխատելու կազմակերպությունում, քանի որ կախված կլինեմ կորպորատիվ մշակույթից և շեֆից», «Ես չեմ կառուցի իմ ընտանիքը, քանի որ նրանք կվերահսկի ինձ այնտեղ, և ես չեմ կարողանա անել այն, ինչ ուզում եմ »և այլն: Մենակ լինելու վախը ի հայտ եկավ դեռ մանկուց: Գիտակցության մակարդակով նման մարդը ձգտելու է ինքնավարության, անգիտակից վիճակում, նա մենակության խուճապի վախ է ապրում, քանի որ հուզականորեն սիմբիոտիկ հարաբերությունների նրա կարիքը մնացել է չբավարարված: Նման անհատները վաղաժամ լքում են ծնողական ընտանիքը: Ընտանեկան արժեքներն ու հեղինակությունները չեն ճանաչվում: Ավելին, միջանձնային ինտիմ հարաբերությունները կառուցվում են ինքնավարության և անկախության չափազանցմամբ: Հարաբերությունները հաճախ հակասական են, ինչը անգիտակցաբար թույլ է տալիս հեռու պահել զուգընկերոջը: Մասնագիտություններն ընտրվում են նաև անկախ ՝ չպահանջելով կանոնակարգերի համապատասխանություն և զուրկ մրցակցային համատեքստից: Բայց, հետաքրքիր է, որ ցանկացած կառույցի հետ այս պայքարը շարունակվում է, նույնիսկ եթե մարդը տանը աշխատում է որպես ազատ աշխատող: «Ես պետք է նստեմ և աշխատեմ» և «Ես ուզում եմ անել այն, ինչ ուզում եմ, այլ ոչ թե այն, ինչ պետք է և պետք է» պայքարն է: Ֆինանսական վճարունակության ձգտումը նաև ծառայում է հարաբերություններում անկախություն հաստատելու շահերին, այլ ոչ թե կյանքից վայելելուն: Անկախության պատրանքը պահպանելու համար անհրաժեշտ են նյութական բարիքներ: Գույքն ու փողը երբեմն փոխարինում են մարդկանց հետ իրական հարաբերություններին: Կամ անձը կարող է ամբողջությամբ հերքել կյանքի ֆինանսական կողմը, կրկին, որպեսզի չկապվի: Մարմնական բոլոր կարիքներն անտեսվում են, համեղ սնունդը, գեղեցիկ հագուստը, սեքսը ՝ որպես ավելորդ և անօգուտ: Գոյատևելու, այլ ոչ թե ապրելու համար կենսական կարիքների նվազագույն բավարարում: Այս սահմանափակումները ստեղծում են կյանքի անիմաստության և դատարկության զգացում: Անիմաստության զգացումին հաղթահարելու միջոցը ֆանտազիայի, համակարգչային խաղերի, հակումների մեջ մտնելն է:

Ինչպե՞ս վարվել այս հակամարտության հետ:

Գտեք «միջին հիմքը»: Սովորեք և եղեք Ուրիշի հետ և եղեք ինքներդ:

Ինչպե՞ս է չկորցնել ինքդ քեզ: Մնա ինքդ քեզ:

Դա նշանակում է:

Ինչ -որ բան ինքնուրույն արեք ՝ հիմնվելով ձեր սեփական գիտելիքների վրա.

Կատարեք ձեր սեփական գիտակցված ընտրությունը ՝ հաշվի առնելով այս ընտրության բոլոր կողմերն ու կողմերը և ստանձնեք դրա համար լիարժեք պատասխանատվություն.

Կարողանալ ապահովել իրեն և բավարարել սեփական կարիքները.

Կարողանալ անկախ որոշումներ կայացնել ՝ անկախ ուրիշների ցանկություններից.

Կարողանալ թույլ չտալ, որ ուրիշների ցավն ու վիշտը ձեզ շեղի ձեր սեփական նպատակներից.

Մի ենթարկվեք հուզական շանտաժի և ֆինանսական կաշառքի.

Մի շեղվեք ձեր սեփական արժեքներից նույնիսկ ուրիշների ճնշման ներքո.

Աշխատեք ձեր սեփական ինքնության վրա, տեղյակ եղեք ձեր մշակութային և ընտանեկան արմատներին ՝ առանց դրանցում լուծվելու.

Վերցրեք ձեր կյանքի պատասխանատվությունը և մի մեղադրեք ուրիշներին այն բանի համար, որ ձեր կյանքը գուցե այնպես չստացվեց, ինչպես երազում էիք:

Թվարկված ուղենիշները պարզապես ուղենիշներ են դեպի ինքնավարություն, անհատականացում: Բայց, հասունությունն ու հասունությունը ենթադրում են, առաջին հերթին, ճկունություն: Decisionանկացած որոշում կայացնելիս պետք է հաշվի առնել իրավիճակը, ենթատեքստը:

Մեզանից յուրաքանչյուրը, ով ավելի մեծ չափով, ով ավելի փոքր չափով, իր կյանքի այս կամ այն ժամանակ, զգում է կամ կախված սիմբիոտիկ հարաբերությունների ցանկություն, կամ անկախության և ինքնավարության ցանկություն: Ինչպե՞ս բավարարել այս երկու հակադիր կարիքները և ներդաշնակություն և հանգստություն գտնել հոգու մեջ:

Տարիքը ծայրահեղ սիմբիոզի և ինքնավարության հիմնական գործոնն է: Նորածնի համար կենսականորեն կարևոր է լինել սիմբիոտիկ, կախված ծնողների հետ, քանի որ նա չի կարող ինքնուրույն բավարարել իր կարիքները: Այս սիմբիոտիկ կարիքները պետք է բավարարվեն անվերապահորեն և առավելագույնս: Մայրիկը պետք է գա երեխայի առաջին կանչին, կերակրի, փաթաթվի, տաքանա, զգացմունքային կայուն լինի երեխային սեր և զգացմունքային ջերմություն ցուցաբերելու հարցում: Որո՞նք են այս առողջ կախվածության մեջ առկա անբավարարության հետևանքները:

Խնդիրներով ֆիզիոլոգիապես մեծահասակները գալիս են հոգեբանի մոտ, որի արմատները գտնվում են մանկության մեջ ձևավորված ներքին կոնֆլիկտում (եթե խոսքը կախվածության / անհատականացման մասին է):

Թերապիայի ընթացքում մենք բարձրացնում ենք այս հակամարտության հիմնական խնդիրները

Արդյո՞ք նման մարդու ճակատագիրը հիմա կլցվի միայնակությամբ և հիասթափությամբ: Թե՞ նա մինչև օրերի ավարտը կապված կլինի իր ծնողներին ՝ փորձելով կիսել նրանց տառապանքները և բավարարել նրանց ցանկությունները `հույսով, որ նրանք կսիրեն և կճանաչեն իրեն:

Արդյո՞ք մարդն իսկապես պետք է հրաժարվի սեփական երջանկությունից սեփական կյանքից, որպեսզի ծնողների առջև իրեն դավաճան և մեղավոր չզգա:

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները, եթե տեսնեն, որ իրենց երեխան չի ցանկանում ստանձնել անկախությունը, դառնալ չափահաս: Արդյո՞ք նրանք պետք է ներեն այն ամենը, ինչ կարող են անել իրենց երեխաները, ովքեր չեն ցանկանում մեծանալ: Խմե՞լ ալկոհոլ, թմրանյութ, չաշխատե՞լ ու ծնողներիդ վզին նստած:

Արդյո՞ք պետք է համակերպվել ամուսնու կամ ամուսնու հետ, ով չի ցանկանում համատեղ ֆինանսական, առօրյա կյանքի պատասխանատվության մի մասը վերցնել:

Որքա՞ն կարող ենք սեր, աջակցություն, աջակցություն պահանջել մեր զուգընկերոջից, և որքա՞ն պետք է ինքներս նրան տանք նրան:

Ո՞րն է պատասխանատվության այն բաժինը, որը պետք է ստանձնել, ինչը պետք է ստանձնել և ինչը չպետք է ստանձնել:

Ինչպե՞ս կարող ենք չխանգարել երեխաներին և գործընկերներին փոխվել իրենց կամ գնալ մեր սեփական ճանապարհով, եթե մենք ինքներս նրանցից զգացմունքային կախվածություն ունենք:

Մենք ՝ մարդիկ, բնությամբ խմբային էակներ ենք և չենք կարող գոյատևել միայնակ: Մեզ համար միայնակ լինելուց վատ բան չկա: Մեկը ռեստորանում ճաշելու, մեկը արձակուրդ գնալու, տանը սեղանի շուրջ նստելու: Մեզ պետք է զրուցակից, մոտակայքում ապրող էակ:

Բայց որքանո՞վ է տարածվում մարդու շփման կարիքը: Մեզանից յուրաքանչյուրը որքանո՞վ պետք է մեզ դնի մյուսի տրամադրության տակ և մյուսից պահանջի մեզ համար ինչ -որ բան: Որտե՞ղ են I- ի սահմանները և որտե՞ղ են մյուսի սահմանները: Ե՞րբ է սիմբիոզը կառուցողական, և ե՞րբ է դա կառչում ամեն գնով, նույնիսկ սեփական կյանքի գնով:

Թվում է, թե ինչ -որ մեկի կողքին մնալու ունակությունը, ով բռնում և թողնում է այն, ինչ այլևս չունի, հարաբերությունների արվեստ է: Սիմբիոտիկ կարիքների և ինքնավարության բախումն անխուսափելի է և ուղեկցում է մեզ մեր ողջ կյանքի ընթացքում:

Այսպիսով, ամփոփելու համար ասվածը. Կախված, «կպչուն» կամ ընդգծված անկախ հարաբերությունների հիմնական պատճառը, որում միայնությունը մշակվում և ներկայացվում է որպես օրհնություն, սիմբիոտիկ հարաբերություններն են, որոնք չեն բավարարվում մանկության մեջ: Այս անբավարարության հետևանքներն են վախերը, դեպրեսիան, անձի կառուցվածքի խախտումները, փսիխոզը, մոլուցքը և սոմատիկ հիվանդությունները:Այս դժգոհության պատճառն իրենց մանկության տարիներին ծնողների դժգոհությունն է: Սիմբիոտիկ տրավման սերնդից սերունդ է փոխանցվում ոչ կամայական և ոչ նկատելի ՝ հենց ծնողների համար:

Հոգեոդինամիկ թերապիան `օգտագործելով խորհրդանշական դրամայի մեթոդը, օգնում է լուծել այս դեֆիցիտը: Հոգեթերապևտիկ դիրքի օգնությամբ, ինչպես նաև օգտագործելով խորհրդանշական դրամայի որոշակի մոտիվներ, մենք զարգացնում ենք ամբողջական թերություններ, անվերապահ ընդունում, հուզական աջակցություն և ջերմություն թերապիայի մեջ: Սթրեսի արդյունավետ կառավարում խմբում մենք ծանոթանում ենք այս հակամարտությանը, ուսումնասիրում ենք, թե ինչպես և երբ է այն դրսևորվում ձեր կյանքում, նախանշում ենք այս հակամարտության բուժման և աշխատելու ուղիները, և, իհարկե, մենք գործնականում աշխատում ենք դրա հետ: Երկու նիստի ընթացքում: Անհատական թերապիայի ընթացքում հոգեթերապևտը հիվանդին ուղեկցում է ամիսներ, երբեմն տարիներ, այնպես որ հիվանդը սկսում է իր մեջ զգալ աջակցությունը, իր կյանքի և ընտրությունների համար պատասխանատվություն ստանձնելու ունակությունը: Հիվանդին հնարավորություն ընձեռել կառուցել առողջ, հասուն հարաբերություններ ուրիշների հետ: Թերապիայի մեջ մենք հավասարակշռություն ենք զարգացնում. Ես քեզ լավ եմ զգում քեզ հետ, բայց կարող եմ միայնակ լինել:

Կուզենայի հոդվածն ավարտել Մել Գիբսոնի և odոդի Ֆոսթերի «Բիվեր» ֆիլմից «Ամեն ինչ լավ կլինի. Սուտ է, բայց պետք չէ միայնակ լինել» բառերով:

Հոդվածը ներառում է նյութեր.

OPD -2 (Օպերացիոնացված հոգեոդինամիկ ախտորոշում)

Ֆրանց Ռուպերտ «Սիմբիոզ և ինքնավարություն. Վնասվածքների հավասարեցում »

Խորհուրդ ենք տալիս: