2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ես շարունակում եմ հոդվածների շարքը, որոնք բացահայտում են իմ հեղինակային «Սթրեսի արդյունավետ կառավարում» դասընթացի էությունը, ինչպես նաև ընթերցողին ծանոթացնում սթրեսի պատճառների հետ:
Սթրեսի արտաքին պատճառները կամ արտաքին սթրեսային գործոնները լայնորեն նկարագրված են հոգեբանության վերաբերյալ բազմաթիվ հոդվածներում և գրքերում: Իմ դասընթացի յուրահատկությունն այն է, որ ես խմբի անդամներին ծանոթացնում եմ սթրեսի ներքին պատճառների հետ, որոնք առաջանում են անձի հիմնական ներքին կոնֆլիկտներից: Ներքին կոնֆլիկտները, որպես հակադիր ձգտումների բախում, ծագում են հոգեբանության ձևավորման գործընթացում և խաղարկվում են արդեն իսկ մարդկանց հետ իրական հարաբերություններում: Ի վերջո, տեսնում եք, սթրեսն ամենից հաճախ տեղի է ունենում ինչ -որ մեկի կամ ինչ -որ բանի հետ շփվելիս:
Այս հոդվածում ես կբնութագրեմ անձի հիմնական, հիմնական հակամարտություններից մեկը. Սա մի կողմից ինքնաբավության և անկախության ցանկությունն է, և ուրիշների կողմից մեր խնդիրները լուծելու ցանկությունը, այսինքն. կախվածության ցանկությունը, մյուս կողմից `սիմբիոզը:
Յուրաքանչյուր ոք ունի կապի և հարաբերությունների կարևոր կարիք: Եթե հաշվի առնենք հարաբերությունների անհրաժեշտությունը սանդղակի տեսքով, ապա մի բևեռում կլինի լիակատար կախվածության վիճակ, սիմբիոտիկ կապ, իսկ մյուսում `հարաբերությունների մեջ լինելու անհրաժեշտության ամբողջական մերժում: Բայց առաջին և երկրորդ դեպքերում մենք գործ ունենք մի մարդու հետ, ով իրեն ապահով չի զգում ո՛չ հարաբերություններում, ո՛չ միայնության մեջ: «Ոչ քեզ հետ, ոչ առանց քեզ», ինչպես ասում են: Սա խորը, գոյաբանական վախ է: Այս վախը կարող է դրսևորվել մարմնի մակարդակով ՝ խուճապ, սրտխփոց, սառը ձեռքեր, ոտքեր, քրտինք, սոմատիկ ցավ: Օրինակ, երբ մարդը հասարակության մեջ է, կամ նա պետք է ինչ -որ տեղ գնա, որտեղ մարդիկ կլինեն, կամ երբ տանը միայնակ է: Ես նկարագրել եմ հակամարտության ծայրահեղ ձևերը: Բայց այս կամ այն չափով այս հակասական ձգտումները բնորոշ են յուրաքանչյուր անձի:
Տեսնենք, թե ինչպես են ձևավորվում ներքին հակամարտության այս երկու կողմերը և ինչպես են դրանք դրսևորվում իրական հարաբերություններում:
Կախված անձ ամեն կերպ ձգտում է պահպանել հարաբերությունները ամեն գնով: Նա զոհաբերում է իր շահերը, կարիքները հանուն հորինված անհրաժեշտության ՝ դա անելու հանուն Ուրիշի: Նրա համար ամենամեծ վախը օբյեկտի, Ուրիշի կորուստն է: Ավելին, Ուրիշի անձը այստեղ նշանակություն չունի, նա ընկալվում է որպես օբյեկտ, այլ ոչ թե որպես սուբյեկտ:
Theնողական ընտանիքում, դեռ երեխա լինելով, նման անձը «չմեծանա» չասված վերաբերմունք ստացավ: Theնողը խրախուսեց երեխայի մանկական դիրքը, որում չկա պատասխանատվություն, կամքի ուժ զարգացնելու կարիք չկա: Կա նման «չափազանց լավ մայր» երևույթ, որն ամեն ինչ գիտի իր երեխայից ավելի լավ. Ինչ անել, ում հետ ընկերություն անել, ինչ ուտել, ինչ հագնել: Միեւնույն ժամանակ, երեխայի ցանկությունները եւ նրա իրական կարիքները հաշվի չեն առնվում, դրանք պարզապես հաշվի չեն առնվում: «Խեղդող սեր», որտեղ երեխայի համար ընդհանրապես տեղ չկա, այն օգտագործվում է որպես խաղալիք: Այս դեպքում երեխան, մեծանալով, մնում է հոգեբանորեն չհասունացած: Հաճախ կա՛մ մնում է ծնողական ընտանիքում, կա՛մ, եթե անգամ նրան հաջողվում է ամուսնանալ կամ ամուսնանալ, նա ենթարկվում է ծնողների միջամտությանը և իրեն անկախ և չափահաս չի զգում:
Ընտանիքում (ծնողի մոտ, որտեղ նա մնում է, կամ արդեն սեփականն է), այդպիսի անձը զբաղվում է առանց կոնֆլիկտի ստորադաս դիրքորոշմամբ, զուգընկերոջ կողմից իր բացասական կողմերը նվազագույնի են հասցվում, մերժվում, ռացիոնալացված կամ մերժվում են բռնությունները (չարաշահումներ):
Իրենց մասնագիտական գործունեության մեջ նման մարդիկ զբաղեցնում են նաև ստորադաս պաշտոններ, խուսափում են պատասխանատվությունից և մրցակցությունից: Նման մարդիկ կարող են աշխատել բացառապես գաղափարի համար, նրանք պետք է պատկանեն որևէ ընկերության կամ համայնքի:
Նրանք բնութագրվում են զոհաբերությամբ եւ նյութական բարիքների մերժմամբ `հանուն« հարաբերությունների պահպանման »:Ես այն վերցնում եմ փակագծերում, քանի որ ոչ մի հարաբերություն այդպես չի պահպանվում: Երբ նրանք, վաղ թե ուշ, մասնատվում են զուգընկերոջ կողմից, ապա զոհաբերություն է արվում և «այն ամենը, ինչ ես արել եմ քեզ համար», օգտագործվում է զուգընկերոջ մեղքի զգացման համար: Սա գործընկերոջը հարաբերություններում պահելու հնարավորություն է: Հիվանդությունն ու հաշմանդամությունը օգտագործվում են գործընկերից իրենց կախվածությունը պահպանելու համար: Հիվանդության երկրորդային օգուտը լիովին շահագործվում է: Սրանք հիվանդներ են, ովքեր գնում են բուժվելու, այլ ոչ թե բուժվելու: Սեքսը ձեր հաճույքի համար չէ, այլ նաև գործընկեր պահելու ևս մեկ ռեսուրս:
Ռ Նորածինը, որը գտնվում էր մոր կողքին, որը վերլուծական հոգեբանության մեջ բնութագրվում է որպես «մահացած մայր», այսինքն ՝ հուզականորեն ցուրտ, ընկճված, ավելի շատ ընկղմված իր փորձի մեջ, քան երեխային խնամելը, ամենայն հավանականությամբ, կլինի «կախվածություն - ինքնավարություն» սանդղակի հակառակ կետում: Նա կփորձի խուսափել կապվածությունից: Սա իրեն դրսևորելու է բազմաթիվ մակերեսային հարաբերություններում, թիմից դուրս մասնագիտության ընտրության, ծնողական ընտանիքի հետ կոնֆլիկտային հարաբերությունների մեջ:
Սա մետաղադրամի հակառակ կողմն է - հարաբերություններից չափազանցված հեռավորություն: Որտեղ կյանքի բոլոր ոլորտները խնամքով պաշտպանված են ցանկացած կախվածությունից և կախվածությունից: «Ես վախենում եմ հիվանդանալ, քանի որ կախված կլինեմ դեղահատերից», «Ես չեմ գնա աշխատելու կազմակերպությունում, քանի որ կախված կլինեմ կորպորատիվ մշակույթից և շեֆից», «Ես չեմ կառուցի իմ ընտանիքը, քանի որ նրանք կվերահսկի ինձ այնտեղ, և ես չեմ կարողանա անել այն, ինչ ուզում եմ »և այլն: Մենակ լինելու վախը ի հայտ եկավ դեռ մանկուց: Գիտակցության մակարդակով նման մարդը ձգտելու է ինքնավարության, անգիտակից վիճակում, նա մենակության խուճապի վախ է ապրում, քանի որ հուզականորեն սիմբիոտիկ հարաբերությունների նրա կարիքը մնացել է չբավարարված: Նման անհատները վաղաժամ լքում են ծնողական ընտանիքը: Ընտանեկան արժեքներն ու հեղինակությունները չեն ճանաչվում: Ավելին, միջանձնային ինտիմ հարաբերությունները կառուցվում են ինքնավարության և անկախության չափազանցմամբ: Հարաբերությունները հաճախ հակասական են, ինչը անգիտակցաբար թույլ է տալիս հեռու պահել զուգընկերոջը: Մասնագիտություններն ընտրվում են նաև անկախ ՝ չպահանջելով կանոնակարգերի համապատասխանություն և զուրկ մրցակցային համատեքստից: Բայց, հետաքրքիր է, որ ցանկացած կառույցի հետ այս պայքարը շարունակվում է, նույնիսկ եթե մարդը տանը աշխատում է որպես ազատ աշխատող: «Ես պետք է նստեմ և աշխատեմ» և «Ես ուզում եմ անել այն, ինչ ուզում եմ, այլ ոչ թե այն, ինչ պետք է և պետք է» պայքարն է: Ֆինանսական վճարունակության ձգտումը նաև ծառայում է հարաբերություններում անկախություն հաստատելու շահերին, այլ ոչ թե կյանքից վայելելուն: Անկախության պատրանքը պահպանելու համար անհրաժեշտ են նյութական բարիքներ: Գույքն ու փողը երբեմն փոխարինում են մարդկանց հետ իրական հարաբերություններին: Կամ անձը կարող է ամբողջությամբ հերքել կյանքի ֆինանսական կողմը, կրկին, որպեսզի չկապվի: Մարմնական բոլոր կարիքներն անտեսվում են, համեղ սնունդը, գեղեցիկ հագուստը, սեքսը ՝ որպես ավելորդ և անօգուտ: Գոյատևելու, այլ ոչ թե ապրելու համար կենսական կարիքների նվազագույն բավարարում: Այս սահմանափակումները ստեղծում են կյանքի անիմաստության և դատարկության զգացում: Անիմաստության զգացումին հաղթահարելու միջոցը ֆանտազիայի, համակարգչային խաղերի, հակումների մեջ մտնելն է:
Ինչպե՞ս վարվել այս հակամարտության հետ:
Գտեք «միջին հիմքը»: Սովորեք և եղեք Ուրիշի հետ և եղեք ինքներդ:
Ինչպե՞ս է չկորցնել ինքդ քեզ: Մնա ինքդ քեզ:
Դա նշանակում է:
Ինչ -որ բան ինքնուրույն արեք ՝ հիմնվելով ձեր սեփական գիտելիքների վրա.
Կատարեք ձեր սեփական գիտակցված ընտրությունը ՝ հաշվի առնելով այս ընտրության բոլոր կողմերն ու կողմերը և ստանձնեք դրա համար լիարժեք պատասխանատվություն.
Կարողանալ ապահովել իրեն և բավարարել սեփական կարիքները.
Կարողանալ անկախ որոշումներ կայացնել ՝ անկախ ուրիշների ցանկություններից.
Կարողանալ թույլ չտալ, որ ուրիշների ցավն ու վիշտը ձեզ շեղի ձեր սեփական նպատակներից.
Մի ենթարկվեք հուզական շանտաժի և ֆինանսական կաշառքի.
Մի շեղվեք ձեր սեփական արժեքներից նույնիսկ ուրիշների ճնշման ներքո.
Աշխատեք ձեր սեփական ինքնության վրա, տեղյակ եղեք ձեր մշակութային և ընտանեկան արմատներին ՝ առանց դրանցում լուծվելու.
Վերցրեք ձեր կյանքի պատասխանատվությունը և մի մեղադրեք ուրիշներին այն բանի համար, որ ձեր կյանքը գուցե այնպես չստացվեց, ինչպես երազում էիք:
Թվարկված ուղենիշները պարզապես ուղենիշներ են դեպի ինքնավարություն, անհատականացում: Բայց, հասունությունն ու հասունությունը ենթադրում են, առաջին հերթին, ճկունություն: Decisionանկացած որոշում կայացնելիս պետք է հաշվի առնել իրավիճակը, ենթատեքստը:
Մեզանից յուրաքանչյուրը, ով ավելի մեծ չափով, ով ավելի փոքր չափով, իր կյանքի այս կամ այն ժամանակ, զգում է կամ կախված սիմբիոտիկ հարաբերությունների ցանկություն, կամ անկախության և ինքնավարության ցանկություն: Ինչպե՞ս բավարարել այս երկու հակադիր կարիքները և ներդաշնակություն և հանգստություն գտնել հոգու մեջ:
Տարիքը ծայրահեղ սիմբիոզի և ինքնավարության հիմնական գործոնն է: Նորածնի համար կենսականորեն կարևոր է լինել սիմբիոտիկ, կախված ծնողների հետ, քանի որ նա չի կարող ինքնուրույն բավարարել իր կարիքները: Այս սիմբիոտիկ կարիքները պետք է բավարարվեն անվերապահորեն և առավելագույնս: Մայրիկը պետք է գա երեխայի առաջին կանչին, կերակրի, փաթաթվի, տաքանա, զգացմունքային կայուն լինի երեխային սեր և զգացմունքային ջերմություն ցուցաբերելու հարցում: Որո՞նք են այս առողջ կախվածության մեջ առկա անբավարարության հետևանքները:
Խնդիրներով ֆիզիոլոգիապես մեծահասակները գալիս են հոգեբանի մոտ, որի արմատները գտնվում են մանկության մեջ ձևավորված ներքին կոնֆլիկտում (եթե խոսքը կախվածության / անհատականացման մասին է):
Թերապիայի ընթացքում մենք բարձրացնում ենք այս հակամարտության հիմնական խնդիրները
Արդյո՞ք նման մարդու ճակատագիրը հիմա կլցվի միայնակությամբ և հիասթափությամբ: Թե՞ նա մինչև օրերի ավարտը կապված կլինի իր ծնողներին ՝ փորձելով կիսել նրանց տառապանքները և բավարարել նրանց ցանկությունները `հույսով, որ նրանք կսիրեն և կճանաչեն իրեն:
Արդյո՞ք մարդն իսկապես պետք է հրաժարվի սեփական երջանկությունից սեփական կյանքից, որպեսզի ծնողների առջև իրեն դավաճան և մեղավոր չզգա:
Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները, եթե տեսնեն, որ իրենց երեխան չի ցանկանում ստանձնել անկախությունը, դառնալ չափահաս: Արդյո՞ք նրանք պետք է ներեն այն ամենը, ինչ կարող են անել իրենց երեխաները, ովքեր չեն ցանկանում մեծանալ: Խմե՞լ ալկոհոլ, թմրանյութ, չաշխատե՞լ ու ծնողներիդ վզին նստած:
Արդյո՞ք պետք է համակերպվել ամուսնու կամ ամուսնու հետ, ով չի ցանկանում համատեղ ֆինանսական, առօրյա կյանքի պատասխանատվության մի մասը վերցնել:
Որքա՞ն կարող ենք սեր, աջակցություն, աջակցություն պահանջել մեր զուգընկերոջից, և որքա՞ն պետք է ինքներս նրան տանք նրան:
Ո՞րն է պատասխանատվության այն բաժինը, որը պետք է ստանձնել, ինչը պետք է ստանձնել և ինչը չպետք է ստանձնել:
Ինչպե՞ս կարող ենք չխանգարել երեխաներին և գործընկերներին փոխվել իրենց կամ գնալ մեր սեփական ճանապարհով, եթե մենք ինքներս նրանցից զգացմունքային կախվածություն ունենք:
Մենք ՝ մարդիկ, բնությամբ խմբային էակներ ենք և չենք կարող գոյատևել միայնակ: Մեզ համար միայնակ լինելուց վատ բան չկա: Մեկը ռեստորանում ճաշելու, մեկը արձակուրդ գնալու, տանը սեղանի շուրջ նստելու: Մեզ պետք է զրուցակից, մոտակայքում ապրող էակ:
Բայց որքանո՞վ է տարածվում մարդու շփման կարիքը: Մեզանից յուրաքանչյուրը որքանո՞վ պետք է մեզ դնի մյուսի տրամադրության տակ և մյուսից պահանջի մեզ համար ինչ -որ բան: Որտե՞ղ են I- ի սահմանները և որտե՞ղ են մյուսի սահմանները: Ե՞րբ է սիմբիոզը կառուցողական, և ե՞րբ է դա կառչում ամեն գնով, նույնիսկ սեփական կյանքի գնով:
Թվում է, թե ինչ -որ մեկի կողքին մնալու ունակությունը, ով բռնում և թողնում է այն, ինչ այլևս չունի, հարաբերությունների արվեստ է: Սիմբիոտիկ կարիքների և ինքնավարության բախումն անխուսափելի է և ուղեկցում է մեզ մեր ողջ կյանքի ընթացքում:
Այսպիսով, ամփոփելու համար ասվածը. Կախված, «կպչուն» կամ ընդգծված անկախ հարաբերությունների հիմնական պատճառը, որում միայնությունը մշակվում և ներկայացվում է որպես օրհնություն, սիմբիոտիկ հարաբերություններն են, որոնք չեն բավարարվում մանկության մեջ: Այս անբավարարության հետևանքներն են վախերը, դեպրեսիան, անձի կառուցվածքի խախտումները, փսիխոզը, մոլուցքը և սոմատիկ հիվանդությունները:Այս դժգոհության պատճառն իրենց մանկության տարիներին ծնողների դժգոհությունն է: Սիմբիոտիկ տրավման սերնդից սերունդ է փոխանցվում ոչ կամայական և ոչ նկատելի ՝ հենց ծնողների համար:
Հոգեոդինամիկ թերապիան `օգտագործելով խորհրդանշական դրամայի մեթոդը, օգնում է լուծել այս դեֆիցիտը: Հոգեթերապևտիկ դիրքի օգնությամբ, ինչպես նաև օգտագործելով խորհրդանշական դրամայի որոշակի մոտիվներ, մենք զարգացնում ենք ամբողջական թերություններ, անվերապահ ընդունում, հուզական աջակցություն և ջերմություն թերապիայի մեջ: Սթրեսի արդյունավետ կառավարում խմբում մենք ծանոթանում ենք այս հակամարտությանը, ուսումնասիրում ենք, թե ինչպես և երբ է այն դրսևորվում ձեր կյանքում, նախանշում ենք այս հակամարտության բուժման և աշխատելու ուղիները, և, իհարկե, մենք գործնականում աշխատում ենք դրա հետ: Երկու նիստի ընթացքում: Անհատական թերապիայի ընթացքում հոգեթերապևտը հիվանդին ուղեկցում է ամիսներ, երբեմն տարիներ, այնպես որ հիվանդը սկսում է իր մեջ զգալ աջակցությունը, իր կյանքի և ընտրությունների համար պատասխանատվություն ստանձնելու ունակությունը: Հիվանդին հնարավորություն ընձեռել կառուցել առողջ, հասուն հարաբերություններ ուրիշների հետ: Թերապիայի մեջ մենք հավասարակշռություն ենք զարգացնում. Ես քեզ լավ եմ զգում քեզ հետ, բայց կարող եմ միայնակ լինել:
Կուզենայի հոդվածն ավարտել Մել Գիբսոնի և odոդի Ֆոսթերի «Բիվեր» ֆիլմից «Ամեն ինչ լավ կլինի. Սուտ է, բայց պետք չէ միայնակ լինել» բառերով:
Հոդվածը ներառում է նյութեր.
OPD -2 (Օպերացիոնացված հոգեոդինամիկ ախտորոշում)
Ֆրանց Ռուպերտ «Սիմբիոզ և ինքնավարություն. Վնասվածքների հավասարեցում »
Խորհուրդ ենք տալիս:
Սեր և սեր: Տարբերություն կա՞: Գիտակցված ներառականություն և անգիտակից հարաբերությունների ձևեր
Այսօր, Skype- ի նախավերջին խորհրդակցության ժամանակ, ուշ երեկոյան, գրեթե 9 -ին, մենք վերլուծում էինք հաճախորդի հետ փոխկապակցված հարաբերությունների ալգորիթմները: Մի երիտասարդ կին, ով պատմում էր իր պատմությունը, կիսեց իսկական տարակուսանք. Սիրելի տղամարդու հետ հարաբերություններ հաստատելու նրա բոլոր փորձերը բախվեցին «անտեսանելի պատնեշների» հետ.
Նմանություն. Քրոնիկ ներքին հակամարտություն
Արդյո՞ք անձը անմիջական շփման մեջ է իր հետ: Իրականում ինչից է ստեղծվում աշխարհի մասին մարդու պատկերացումների համակարգը: Ինչու՞ է այդքան դժվար ազատվել ներքին քրոնիկ կոնֆլիկտից: - Հայրիկ, ես կդառնամ քեզ նման, - հարցնում է որդին հորը, - ե՞րբ կմեծանամ:
Արտաքին հակամարտություն - ներքին հակամարտություն
Կեղծ հարաբերությունների մասին խոսելն իմաստ ունի, երբ սկսում ենք ինքներս մեզ համար անսովոր դերեր խաղալ ՝ ձևացնելով, որ հարմարավետ և լավն ենք: Խոնարհության և հեզության դիմակի հետևում թաքնված է միմյանց անհամեմատությանը դիմակայելու վախը: Մենք կենտրոնանում ենք գործընկերոջ վրա ՝ այն պահելով:
Սեր, «սեր» և այլ արկածներ
Մենք հանդիպում ենք միմյանց, ունենք ուժեղ զգացմունքներ, ունենք հույսեր ու երազանքներ: Եվ հետո հանկարծ բաժանվեցինք: Երբեմն «Ի՞նչ էր դա և ինչու» մտքով: Երբեմն երախտագիտությամբ, երբեմն ՝ վրդովմունքով: Ես կցանկանայի մի քանի խոսք ասել, թե ինչպիսին են հանդիպումները և ինչու:
Մենակությունը ներքին վիճակ է
Այսօր շատերը ցանկանում են լինել ամենուր և որևէ մեկի հետ, պարզապես չմնալ միայնակ: Երբ խոսում եմ միայնության մասին, ես միշտ հիշում եմ Յանուշ Վիշնևսկու «Միայնությունը ցանցում» վեպը: Ավելի ու ավելի շատ մարդիկ են կորչում Facebook- ի, Instagram- ի և այլ սոցիալական լրատվամիջոցների ընդարձակության մեջ: