Julուլիա Գիպենրայթեր. Երբ երեխայի հետ խոսում ես, լռիր

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Դժվար է դիմակայել 83-ամյա կնոջ, ամենահայտնի ժամանակակից ռուս հոգեբան Յուլիա Բորիսովնա Գիպենրայթերի հմայքին, հանգստությանը և իմաստությանը, և ծնողները, ովքեր երկխոսության էին դուրս գալիս Յուլիա Բորիսովնա, անմիջապես դառնում են երեխաներ: Լսողներից յուրաքանչյուրի հետ նա երկխոսություններ էր վարում ՝ պատկերացնելով ծնողին որպես երեխա, իսկ իրեն ՝ որպես ծնողի, և հակառակը: «Ես տալիս եմ ընդհանուր պատասխաններ ընդհանուր հարցերի», - կրկնեց նա և հորդորեց ուսումնասիրել կոնկրետ իրավիճակներ:

Ի՞նչ կարծիքի եք պլանշետների և համակարգիչների մասին: Արդյո՞ք դրանք վնասակար են և ի՞նչ ազդեցություն են ունենում զարգացման վրա:

Y. B.: Դուք չեք հեռանա պլանշետներից և համակարգիչներից, սա այն միջավայրն է, որտեղ երեխաները մեծանում են: Ի՞նչ ազդեցություն ունի պլանշետ ունենալը կամ ինչ է անում երեխան դրանով: Հավանաբար, մենք պետք է տեսնենք, թե ինչ է նա անում նրա հետ և ներգրավվել համատեղ գործընթացում: Ամենալավն այն է, որ դուք կարող եք օգնել երեխային զարգացման մեջ, եթե ինչ -որ բան անեք նրա հետ, և, հետագայում, ըստ մերձավոր զարգացման գոտու օրենքի (ըստ Լ. Վիգոտսկու), սկզբում դուք ավելի շատ բան կստանաք, իսկ հետո աստիճանաբար նրան փոխանցեք այն, ինչ ինքը կարող է անել: Արդյունքում, երեխան կսկսի ամեն ինչ ինքնուրույն անել `ըստ ունակությունների, հմտությունների, գաղափարների, ճաշակի ինտերիերիզացման օրենքի:

Բայց հիմա պարզվում է, որ որոշ ծնողներ և պապեր տեխնոլոգիա չգիտեն: Համակարգչային խաղերում գործում է ցանկացած ուսուցման օրենք. Դուք անում եք ինչ -որ բան, ստանում եք արդյունք, հետադարձ կապ, իսկ համակարգչային և պլանշետային խաղերի դեպքում արդյունքը ստանալու ակնթարթային է: Լավ վերահսկողության և գրագետ զարգացման դեպքում համակարգչային արդյունաբերությունը երեխայի համար գիտելիքներ և հմտություններ ձեռք բերելու ոլորտներից մեկն է:

Ինքնին, համակարգիչը կամ պլանշետը ոչինչ չեն նշանակում, կարևորն այն է, թե ինչպես է ձեր երեխան օգտագործում այն:

Մայրիկը հարց է տալիս

Y. B.: Վիրտուալ տարածքում ապրելը վտանգ է ողջ մարդկության առջև: Երեխաները երբեմն ավելի շատ են ընկղմվում դրա մեջ, քան իրական կյանքում ՝ խոչընդոտները հաղթահարելու համար ոչ թե ոտքերով, ձեռքերով, այլ վազող գործիչների օգնությամբ, այլ ոչ թե կենդանի մարդկանց հետ շփման մեջ: Դա վտանգավոր է, բայց ես կարծում եմ, որ ծնողները դրանից խուսափելու միջոց են գտնում ՝ սահմանափակելով իրենց VR փորձը: Պետք է երեխային սահմանափակել, որպեսզի նա ամբողջ օրը շոկոլադ չուտի կամ տասը ժամով անհետանա փողոցում ֆուտբոլ խաղալով: Սա ռեժիմի և կարգապահության մասին է:

Եթե կա նման խնդիր, ապա պետք է քայլեր ձեռնարկել, բայց ոչ կտրուկ միջոցներ: Սահմանափակելը ոչ միայն արգելելն է, այլ ինչ -որ բանով փոխարինելը: Պահպանեք նրա բարեկամությունը այլ տղաների հետ, զբաղեցրեք նրան իրեն հետաքրքիր բաներով:

Բայց ի՞նչ է տեղի ունենում գործնականում: Համակարգչային խաղը մրցում է ծնողի մշակութային արգելոցի և հմտությունների հետ, և ծնողը պարտվում է: Այնպես որ, մի՛ պարտվիր: Զարգացնել.

Դա համակարգչի մեղքը չէ: Համակարգիչը հույզեր չունի, այն երեխայի մոտ առաջացնում է հույզեր: Բայց դուք նույնպես կարող եք երեխայի մոտ զգացմունքներ առաջացնել: Ընկղմեք նրան զարգացման մեջ, լավ դասական երաժշտության, թատրոնի, թանգարանների, նկարչության մեջ:

Բայց նորից, մի չափազանցեք: Աղջիկս, երբ երեխան ծնվեց, և նա մեկ ամսական էր, վերցրեց գեղարվեստական ալբոմ և բացեց այն երեխայի դեմքի առջև: "Ինչ ես անում?" Հավանաբար այս տարիքում երաժշտությունն արդեն հնարավոր է. Ականջն արդեն աշխատում է, բայց աչքերը դեռ չեն համընկել:

Իմ ընթերցողի մեջ ծնողների համար կա մի պատմություն կոմպոզիտոր Սերգեյ Պրոկոֆևի մասին, նա գրում է, որ նա բառացիորեն ծնվել է երաժշտության մեջ, քանի որ երբ մայրս սպասում էր նրան, նա շատ էր նվագում դաշնամուրի վրա, իսկ երբ նա ծնվեց, մայրս խաղացել է կողքի սենյակում:

Եթե երեխան ապրում է մշակութային միջավայրում, նա կլանում է այն:Մշակույթի կլանումը շատ հետաքրքիր է, բայց հոգեբանության գիտությունը դեռ չի հասել այն հասկացմանը, թե ինչպես է երեխան ճիշտ կլանում ձևերը, գույները, հնչյունները, հուզական երանգները:

Երեխան այս ամենը չի գտնի համակարգչում, միայն կենդանի հաղորդակցության մեջ: Շնորհիվ այն մարդկանց, ովքեր տրամադրված են իրեն, երեխան կարող է և ցանկանում է ընկալել այն, ինչ իրեն ասում են: Բայց եթե հաղորդակցությունը վերածվում է բղավոցի կամ հրամանների, երեխան փակվում է այն ամենից, ինչ իրեն հեռարձակում են: Երեխայի հետ հաղորդակցության ուղին պետք է լինի շատ առողջ և, ամենակարևորը, զգույշ:

Ես կարիք ունե՞մ երեխաներին կրթելու, թե՞ դեռ կարևոր է սովորել, թե ինչպես կառուցել երկխոսություն երեխայի հետ: Ինչպե՞ս եք վերաբերվում «կրթություն» բառին:

Յ. Բ.- Հաճախ դաստիարակությունը հասկացվում է որպես «ապտակ»: Պարտադրելով նրա նախասիրությունները, պահանջները, խնդիրները, ծրագրերը և երազանքները. Եթե կրթությունն այսպես է ընկալվում, ուրեմն ես վատ եմ վերաբերվում դրան, և ես այլ բառ կընտրեի ՝ աջակցություն զարգացմանը: Դառնալով. Մեծանալ. Կառլ Ռոջերսն ասաց, որ երեխայի հետ կապված մեծահասակը կարելի է համեմատել այգեպանի հետ, որն օգնում է բույսին: Այգեգործի գործառույթն է ջուր ապահովել, բույսին լույս ուղղել, պարարտացնել հողը: Այսինքն ՝ զարգացման համար պայմաններ ստեղծել, բայց ոչ թե վերեւ քաշել: Եթե քաշեք գագաթին և որ ուղղությամբ եք անհրաժեշտ, ապա այն չեք աճի:

Երկխոսությունը որոշ չափով նեղացած հասկացություն է, ես կասեի ՝ փոխըմբռնում, երեխա հասկանալու տրամադրություն: Այո, դա կարեւոր է, երբ երեխան հասկանում է ծնողին, բայց ծնողը կարող է ավելի շատ հասկանալ երեխայի մասին: Ի՞նչ է նշանակում հասկանալ երեխային: Սա, առաջին հերթին, նրա կարիքներն իմանալն ու դրանք հաշվի առնելն է: Կարիքները փոխվում են ոչ միայն տարիքով, այլև անհատապես ՝ կախված այն հետագծից, որով երեխան շարժվում է: Հետևաբար, երկխոսության մեջ կարևոր է լսել երեխային. Ինչու նա չի ենթարկվում, հրաժարվում է, կոպիտ է: Եթե երկխոսության մեջ ներառված է «լսել», ես ընդունում եմ դա:

«Դաստիարակություն» բառի կոպիտ մեկնաբանությունները. Երբ երեխան չի ենթարկվում ՝ ուժին, կոպիտ է ՝ ճիշտ, վիրավորված, ասում է. «Վիրավորելու բան չկա, դա իր մեղքն է», ես մերժում եմ:

Արդյո՞ք երեխային պետք է հաճախ գովել: Ո՞ր պահին է անհրաժեշտ միացնել խստությունը: Որքանո՞վ, որպեսզի երեխան հետ չկանգնի:

Յ. Բ. - Գիտեք, մենք դառնում ենք շատ ընդհանրական բառերի զոհ: Ինչպե՞ս է չափվում խստության չափը `կիլոգրամներով կամ լիտրերով: Ես դեռ նախընտրում եմ նայել կոնկրետ իրավիճակներին:

Եթե երեխային գովում են, նա զգում է, որ եթե իրեն լավ չանի, նրան կդատեն: Բոլոր գովասանքները բացասական կողմեր ունեն. Գովել նշանակում է գնահատել: Ձեզ կարող է ծանոթ լինել «երեխայի նկատմամբ ոչ դատողական վերաբերմունք» հասկացությունը: Ինչ է դա նշանակում? Սա վերաբերում է երեխայի նկատմամբ ոչ դատող վերաբերմունքին, այլ ոչ թե նրա գործողություններին: Դուք հավանաբար լսել եք, որ արժե քննադատել / գովել երեխայի գործողությունները, բայց ոչ երեխայի ինքն իրեն: Ոչ թե «դու վատ ես», «դու խելացի ես», այլ «ինձ դուր է գալիս, թե ինչպես էիր ասում»: «Այս արարքը շատ լավը չէ, դուք, իհարկե, գիտեք, որ այս արարքը այնքան էլ լավը չէ, և հաջորդ անգամ կփորձեք ավելի լավ անել, այնպես չէ՞»:

Մայրիկը հարց ունի. Դա այդպես չի ստացվում: Այսպիսով, ես երբեմն անում եմ այնպես, ինչպես դու ես ասում, բայց նա դեռ ինձ պատասխանեց «ոչ» և վերջ, ինչու՞:

Յուբ. Դուրս եկեք ինձ մոտ, պատմեք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում: Սիրում եմ կոնկրետ խոսել:

Մայրիկ. Երեխան վատ բան արեց, խաղալիքը վերցրեց քրոջից: Ես նրան ասում եմ. Դու դա հասկանում ես …

Յուբ: Սպասիր: Քանի՞ տարեկան է երեխան, քանի՞ տարեկան է քույրը:

Մայրիկ. Որդին 4 տարեկան է, նա խաղալիք է վերցնում երկու տարեկան քրոջից: Քույրը սկսում է լաց լինել, և նա փախչում է իր խաղալիքով, և պարզ է, որ նա դա դիտմամբ էր տարել: Ես նրան ասում եմ. Հասկանում ես, որ դու վատ ես վարվել, եկեք դա հաջորդ անգամ չանենք:

YUB: Մի շտապեք: Դուք սխալվում եք հենց առաջին բառերում. Հասկանում եք, որ վատ եք վարվել: Սա նշում է, դուք կարդացեք նրան: Նշումը չի հանգեցնում ձեզ հասկանալու ձեզ, և ոչ էլ երեխային հասկանալու: Մենք պետք է նայենք, թե ինչու է նա տարել նրան, ինչ կա դրա հետևում: Սրա հետևում շատ բան կարող է լինել:Եվ ուշադրության պակասը (նա վերցրեց խաղալիքը, և մայրը ուշադրություն դարձրեց նրան) և վրեժ լուծեց իր փոքր քրոջից, քանի որ նա ավելի շատ ուշադրություն ունի: Նա ունի երկարատև և թաքնված դժգոհություն: Սա նշանակում է, որ դուք պետք է վերացնեք այս հուզական պակասը:

Փորձեք զգույշ լինել, որպեսզի առաջին երեխայի նկատմամբ ուշադրությունը որևէ կերպ չփոխվի երկրորդի ծնվելու հետ ՝ թե՛ ծավալով, թե՛ որակով: Իհարկե, սա դժվար է: Ես իմ երկրորդ երեխային կրում էի իմ թևատակի տակ ՝ առաջինի հետ անելով այն ամենը, ինչ ես նախկինում արել էի նրա հետ: Եվ խանդը չառաջացավ, մեծը շատ արագ սկսեց օգնել ինձ և զգալ, որ մենք մեկ թիմ ենք: Մի դասախոսեք, հասկացեք երեխային և վերացրեք «չար դիզայնի» պատճառը:

Դուք չեք կարող ուղղել վարքը սուր իրավիճակներում: Երբ երեխան ինչ -որ բան է անում, և դու զգում ես, որ նրան տաքացրել են ինչ -որ հույզեր, դու երբեք չես շտկի նրա պահվածքը այդ պահին: Եթե պատժեք նրան, նա չի փոխվի: Պետք է բացահայտել հուզական պատճառները և փորձել դրանք հավասարեցնել, բայց հանգիստ մթնոլորտում:

Մայրը հարցով. Երեխան 9 տարեկան է, իրավիճակը դպրոցում. Երկու երեխա ՝ գրասեղանի մոտ, մեկը կտրականապես չի սիրում, երբ վերցնում են իրերը, սկսում է գոռալ և քոր գալ, իմ երեխան դա գիտի, բայց նա անպայման կվերցնի ինչ -որ բան նրանից: Ես սկսում եմ խոսել նրա հետ, նա նայում է աչքերին և չի կարող բացատրել, թե ինչու է դա անում:

Y. B.: Դե, սա համերգ է: Ինչու՞ նա պետք է ձեզ ինչ -որ բան բացատրի, դուք նրան բացատրեք:

Մայրիկ: Ես նրան բացատրում եմ: Ես ասում եմ. «Սաշա, հասկանում ես …»

(դահլիճում ծիծաղը և ծափահարությունները համընկնում են մորս խոսքի հետ)

Y. B.: Շնորհակալություն բարոյական աջակցության համար: Նման արտահայտությունները ծնողական ռեֆլեքսներ են, որոնք ծագել են մշակույթից, դաստիարակության ընկալումից ՝ որպես մեր նորմերի պարտադրում, պահանջներ երեխային ՝ առանց նրա հետ երկխոսություն կառուցելու: Հետեւաբար, առաջինը `երեխայի ընդունում եւ ակտիվ լսողություն: Ինչու՞ ակտիվ լսելը ժողովրդականություն ձեռք բերեց:

Քանի որ երբ ծնողները սկսում են փորձել ակտիվորեն լսել, և նման ռեֆլեքսները սկսում են շատ արագ ցատկել, երեխաներն իրենք են զարմանում, նրանք ակնթարթորեն զգում են, որ իրենց ավելի լավ է զգում, և իրենք էլ սկսում են այլ կերպ վարվել, ավելի ուշադիր վերաբերվել ծնողներին:

Հիշեք, թե ինչպես եք դիմում երեխային, այնպես որ նա կդիմի ձեզ ՝ ընդօրինակման օրենքի համաձայն: Երեխաները նմանակում են: Հետևաբար, եթե ասեք «ոչ, դուք չեք անի», նա ձեզ կպատասխանի «ոչ, ես կանեմ»: Նա քեզ հայելին է տալիս: Ուցադրում է: «Ես քեզ կպատժեմ» - «Դե, պատժի !ր»: Ուղղորդող դաստիարակության մեջ շատ հեշտ չէ հաշվի առնել երեխայի բոլոր կարիքները: Նույնն է ամուսինների դեպքում: Ի՞նչ եք կարծում, կարո՞ղ եք ստիպել ամուսնուն կամ կնոջը ինչ -որ բան անել: Ոչ Ի՞նչ է սկսվում երեխաների մոտ: Խաբող ծնողներ: Ամեն ինչ նման է մեծահասակների:

Ընտանեկան ավանդույթները կարևո՞ր են սերունդների միջև կապերի ամրապնդման համար: Արդյո՞ք ես պետք է շփվեմ տատիկների հետ, և ինչու՞ պետք է շփվեմ ավելի մեծ հարազատների հետ:

- Ընտանեկան ավանդույթները կարևոր են, իհարկե, դրանք մշակույթի մի մասն են: Ավանդույթներն այլ հարց են: Եթե տատիկը ողջ է և նման է Արինա Ռոդիոնովնային, ապա սա հիանալի է: Բայց եթե տատիկը նպատակ է դրել ամուսնալուծվել ամուսնուց և կնոջից, քանի որ նա հավանություն չի տալիս որդու կամ դստեր ընտրությանը, ապա նման սերնդի հետ կապը, հավանաբար, պահպանման կարիք չունի: Դուք կարող եք այցելել նրան, բայց ոչ ապրել նրա հետ և կրկնօրինակել նրա բարքերը: Մեզ չպետք է գրավել սովորական բառերով: Պետք է նայել, թե ինչ է կրում նախորդ սերունդը: Մեծերին հարգելն, իհարկե, անհրաժեշտ է, բայց եթե տատիկը կամ պապիկը վատ են խոսում ծնողներից մեկի մասին, և դու երեխային ասում ես, որ նա, այնուամենայնիվ, պետք է հարգի նրանց, ես իսկապես չեմ հասկանում, թե ինչու:

Երեցների համար շատ ավելի կարևոր է սովորել հարգել երեխային: Դուք ինձ հարցնում եք, թե որ տարիքում պետք է սկսեք հարգել նրան: Պատասխանը `օրորոցից: Արդեն օրորոցից երեխան մարդ է: Հարգեք նրա ճանապարհը, մի ասեք «ես քեզանից կդարձնեմ … հաշվապահ, տնտեսագետ»: Իսկ եթե նա հոգով նկարիչ է:

Մայրիկը հարցով. Ընկերոջ աղջիկը չի ողջունում բոլոր մարդկանց: Ի՞նչ անել ՝ ստիպե՞լ բոլորին բարևել կամ ազատություն շնորհել: Y. B. Արդյո՞ք անհրաժեշտ է պարտադրել և ճնշել: Ես կասեի ՝ ոչ: Մենք պետք է խոսենք երեխայի հետ և լսենք նրան: Ընկերուհին չի խոսել իր դստեր հետ, նա բողոքում է ձեզ իր դստեր մասին:Մոր և դստեր միջև երկխոսություն չի եղել, եղել են դասախոսություններ: Երբ ծնողը ասում է այս երեք բառերը «հասկանում ես», երկխոսությունը վերածվում է ընթերցման նշումների:

Երբ խոսում եք երեխայի հետ, լռեք: Պատրաստ եղեք դադարին: Երեխային լսելիս խուսափեք հարցեր տալուց: Լռեք և փորձեք համապատասխանել երեխայի տոնին:

Մայրս հարցով. Իսկ քաղաքավարությունը, պարտականությունները և կարգապահությունը:

YB: Երեխան պետք է տիրապետի շատ հմտությունների և կարողությունների ՝ լվանալ ատամները, չթողնել սեղանը, այնուհետև վերադառնալ սեղան, սովորել կարասի, գդալի մոտ: Մենք պետք է փորձենք այնպես անել, որ այս գիտելիքը աստիճանաբար, առանց ջանքերի, ներթափանցի երեխայի կյանք: Երեխաները դադարում են ինչ -որ բան անել, եթե ծնողը, առանց հարգանքի, առանց հաշվի առնելու նրա վիճակը, փորձի, պնդի իր կանոնը, կտրուկ միջոցներ ձեռնարկի: Ընտրում է համակարգիչ, օրինակ:

Երեխային հետաքրքրեք, համակարգչի փոխարեն նրան այլ բան առաջարկեք: Եվ հետո, արդեն հանգիստ մթնոլորտում, կկարողանաք համաձայնության գալ ռեժիմի և կանոնների շուրջ: Փորձեք մշակել ռեժիմային բաներ խաղաղ միջավայրում: Մի վախեցեք կատակելուց, հումորը շատ անհրաժեշտ է երեխաների հետ շփվելիս:

Ի՞նչ եք կարծում, սովորությու՞նը զարգանում է անընդհատ մուրճից: Ոչ Դրանք աստիճանաբար զարգանում են:

Մի փոխարինեք սովորությունը սովորական սովորության ձևավորմամբ: Կարող եք օգտագործել նկար, օրացույց հիշեցնող գրություն, ծաղկի վրա կպցնել «խնդրում եմ լրացրու ինձ» կպչուկը, ձայնդ այլ բանով փոխարինել:

Անհրաժեշտ չէ նաև երեխային արթնացնել դպրոց, այն փոխարինել զարթուցիչով: Ուշ, բաց թողնված - դա ձեր խնդիրը չէ: Դուք կարող եք կարեկցել նրան `տհաճ, այո:

Ո՞ր տարիքում կարող է տրվել բարձրացման պատասխանատվությունը:

Y. B.: 4-5-ին դա արդեն հնարավոր է:

Մայրիկ: Այնքան շուտ, ես մտածեցի 10 -ում:

Y. B.: Ես մի պատմություն կպատմեմ իմ ընկերների մասին: Կոլա թերակղզի, բևեռային գիշեր, խավար, երկու երեխա ՝ 5 տարեկան տղա, 3 տարեկան աղջիկ: Երեխաներն ինքնուրույն են վեր կենում, եղբայրը արթնացնում է քրոջը, նրանք հագնվում են, մուշտակներով և գլխարկներով մոտենում քնած ծնողներին, արթնացնում նրանց և ասում. «Մայրիկ, հայրիկ, մենք գնացինք մանկապարտեզ»:

Թող այս երեխաների պայծառ կերպարը ոգեշնչի ձեզ: Բայց ոչ արտահայտությունները ՝ «վեր կաց, ուշացիր, շուտ արի, հագնվիր»:

Մայրիկը հարց ունի. Ինչպե՞ս ստիպել երեխաներին դա անել:

Y. B.: Փորձեք: Փորձ Փորձեք բոլորովին այլ կերպ վարվել, քան երեխան ակնկալում է ձեզանից: Հեռացիր նրանից, մի՛ խլիր երեխայի զարգացումը ՝ հոգալով քո մասին. «Բայց ինչպես նա կշարունակի ապրել»:

Հայրիկ ՝ հարցով. Ես ուզում եմ պարզաբանել անկախության հետ կապված իրավիճակը: Որդին երեք տարեկան է, և նա սկսեց լվանալ ատամները ՝ սկզբում մեր օգնությամբ, իսկ այժմ ՝ ինքն իրեն: Նա մաքրում է դրանք հնարավորինս լավ, իսկ մեր ատամնաբույժն ասաց, որ երեխան մեծ խնդիրներ կունենա իր ատամների հետ, ավելի լավ կլիներ, որ ես մաքրեի դրանք ՝ ատամները պահպանելու համար: Եվ թվում է, թե դա պարզ բան է, բայց այն վերածվում է խնդրի, ես խոզանակը վերցնում եմ երեխայից, ինքս սկսում եմ լվանալ նրա ատամները, երեխան կորցնում է խոզանակի նկատմամբ հետաքրքրությունը, և դա վերածվում է հոգեբանական խնդրի, չգիտեմ ինչ անել դրա հետ:

Y. B.: Փոխեք ձեր ատամնաբույժը:

Մայրիկը հարց ունի. Արդյո՞ք գենետիկան ազդում է անձի ձևավորման վրա:

ՅԲ. Ի՞նչ եք անվանում գենետիկա:

Մայրիկ. Ալկոհոլիզմ, գենետիկական հիվանդություններ: Մենք խոսում ենք իմ ընկերների որդեգրված երեխաների մասին, նրանք որդեգրած երեխա են մեծացրել, բայց դրանից ոչ մի լավ բան չի ստացվել, չնայած այն բանին, որ բառացիորեն խոսակցությունների համար աղոթում էին նրա համար: Փորձում եմ հասկանալ:

ԵԲ. Ես տալիս եմ ընդհանուր հարցի ընդհանուր պատասխանը: Կան գենետիկական նախադրյալներ, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է սոմատիկ հիվանդություններին: Տուբերկուլյոզը, ալկոհոլիզմից կախվածությունը նույնպես կարող են փոխանցվել, բայց ոչ ինքը ՝ ալկոհոլիզմը: Եթե երեխան որդեգրվի, լավ կլինի իմանալ ծնողներին:

Ես հավատում եմ խառնվածքի գենետիկական նախադրյալներին. Ինչ -որ մեկն ավելի հանգիստ է, մեկը ՝ ավելի զգայուն կամ անխոհեմ, սա մանրամասն գրված է կերպարների մասին իմ գրքում: Բայց գենետիկան մարդ չէ. Ազնվական, ազնիվ, անկախ, հավատալով իդեալներին, կամ եսասեր, եսասեր, հանցագործ. Մարդը կազմում է կյանքի, միջավայրի, ծնողների և տատիկների, հասարակության հետագիծը: Ի՞նչն է այժմ գնահատվում հասարակության մեջ: Իսկ ո՞ր հասարակության մեջ: Ի՞նչ է երեխան վերցնում, վերցնում իր համար: Սրանք գեներ չեն:

Մայրիկը հարցով. Աղջիկը 4 տարեկան է, մենք խաղալիքներ ենք պատրաստում շերտավոր խմորից: Ես ասում եմ նրան. Տես, թե ինչ գեղեցիկ խաղալիքներ ենք պատրաստում, և նա ինձ պատասխանում է. Այո, դրանք գեղեցիկ են, բայց ես ավելի գեղեցիկ խաղալիք ունեմ: Ինչու է նա դա ասում:

ԵԲ. Ըստ երևույթին, ձեր ընտանիքում գնահատականներ են մշակվում: Նա ցանկանում է գովաբանել իրեն և ակնկալում է գովասանք ձեզանից:

Մայրիկը հարց ունի. Ի՞նչ անել երեխաների ցանկությունների հետ `գնել Monster High- ի նման սարսափելի տիկնիկ: Աղջիկն ուզու՞մ է, ասում է ՝ «բոլորն ունեն, ես չունեմ»:

Գ. Գովազդն ու նորաձևությունը սոցիալական քմահաճույք են, դրանք մահանում են վիրուսների պես, բայց երեխային չես կարող մեկուսացնել դրանցից: Դուք կարող եք պաշտպանվել ազդեցությունից միայն հաստատուն սկզբունքներով, որոնք ինքներդ եք ստեղծել: Եթե դեմ եք ինչ -որ բանի, ապա բողոքը օրորոցից աճեցրեք, և եթե մասամբ կարծում եք, որ երեխան ինչ -որ բանում ճիշտ է, կամ կարծում եք, որ սխալվում եք, ասեք նրան այդ մասին: Նա անսահման երախտապարտ կլինի ձեզ: Եթե ընդունեք, որ սխալվում եք, հսկայական քայլ կանեք առաջ:

Մայրիկ ՝ մի հարցով. Ի՞նչ կարծիքի եք երեխայի վաղ զարգացման մասին, ես և ամուսինս տարբեր կարծիքներ ունենք այս հարցի վերաբերյալ: Նա ասում է, որ ես չպետք է տանջեմ երեխային …

Յ. Բ. «Եվ ես ուզում եմ տանջել նրան», այնպես չէ՞:

Մայրիկ. Ոչ, իհարկե, բայց երեխան արդեն մեկուկես տարեկան է, նրանք ինձ պատմեցին վաղ ընթերցման զարմանալի տեխնիկայի մասին, և …

Y. B.: Ահավոր, ես նույնիսկ չեմ լսի: Սա հենց այն է, ինչ կոչվում է «գագաթը քաշել»: Կամ պահեք ինչ -որ երեխաների նման. Նրանք ինչ -որ բան տնկում են հողի մեջ, իսկ հետո անմիջապես հանում այն. Ստուգեք, արդյոք բույսը արմատավորվել է: Երգեր երգել, հեքիաթներ կարդալ, ապրել նրա հետ:

Մայրիկ. Ես նրան կարդում էի կենդանիների խորհրդանիշներով գրքեր …

Y. B.: Նշանակումներով …

Մայրիկ. Ես կարդում եմ նրան, նա կրկնում է վանկեր ինձանից հետո:

YB: Շատ լավ, խոսել սովորել:

Մայրիկ. Եթե ես դա չեմ անում, հաջորդ օրը նա մոռանում է, թե արժե՞ արդյոք շարունակել այս ուսումնասիրությունները ՝ դրա վրա ժամանակ վատնելով:

Y. B.: Toամանակ ծախսե՞լ դրա վրա: Այս ձևակերպումն անտեղի է: Ապրեք ձեր երեխայի հետ, խոսեք նրա հետ, ցույց տվեք նրան աշխարհը: Բայց մի զբաղվեք ատամները սեղմելով և ժամանակ վատնելով: Երեխայի հետ ժամանակ անցկացնելու տոնայնությունը կարևոր է: Քայլելիս որոշ մայրեր նպատակ ունեն `կառուցել ձյունափայլ կին, ճոճանակի վրա ճոճվել, սանդուղքներով բարձրանալ: Եվ երեխային հետաքրքրում է ցանկապատը, կատուն և աղավնին:

Արդյո՞ք պետք է շտապեմ երեխային շրջաններով բեռնել, կիրառել զարգացման տարբեր մեթոդներ:

YB: Երեխային անհրաժեշտ է ազատ ժամանակ: Տվեք ձեր երեխային օրական 2-3 անվճար ժամ: Երեխաները շատ լավ են խաղում իրենց հետ: Parentsնողների համար նախատեսված ընթերցողը պարունակում է պատմություն Ագաթա Քրիստիի մանկությունից: Նա մեծացել է հարուստ ընտանիքում, բայց մայրը արգելել է իր դայակին փոքրիկ Քրիստիին կարդալ սովորեցնել, քանի որ նա չէր ցանկանում, որ Ագաթան սկսեր կարդալ իր տարիքի պատճառով գրքեր: Երբ Ագաթա Քրիստին վեց տարեկան էր, դայակը եկավ մոր մոտ և ասաց. «Տիկին, ես պետք է հիասթափեցնեմ ձեզ. Ագաթան սովորեց կարդալ»:

Քրիսթին իր հուշերում նկարագրել է, թե ինչպես է նա մանկության տարիներին պատկերացնում կատուների դերը: Նա սյուժեներ է խաղացել կատուների հետ, հորինել պատմություններ, օժտել նրանց կերպարներով, իսկ դայակը նստել է նրա կողքին և հյուսել գուլպա:

Մեծահասակներն այլևս չունեն այնպիսի երևակայություններ, որոնք խաղում են երեխաների մոտ: Ռացիոնալ միտքը սպանում է ստեղծագործական ունակությունները, կարողությունները և հնարավորությունները: Իհարկե, պետք է լինեն տրամաբանություն և բանական սերմեր, միևնույն ժամանակ երեխան հատուկ էակ է: Դուք հավանաբար նկատել եք, որ երեխաները երբեմն «ընկնում են խոնարհման» մեջ ՝ բնական տրանս վիճակի մեջ: Այս վիճակում նրանք հատկապես ինտենսիվ են մշակում տեղեկատվությունը:

Երեխան կարող է հայացքով նայել սխալի, տերևի, արևի ճառագայթին, և ուսուցիչը նրան բղավում է. «Իվանով, դու նորից ագռավ ես բռնում»: Բայց այս պահին Իվանովը մտորումների կարևոր գործընթաց է անցնում, նա կարող է լինել ապագա Անդերսենը:

Նույն անթոլոգիան նկարագրում է ջութակահար Յեհուդի Մենուհինի մանկությունը, այն պահը, երբ նա ուղարկվում է դպրոց, առաջին դասարան, իսկ դպրոցից հետո ծնողները հարցնում են Յեհուդիին. «Ի՞նչ էր դպրոցում»: պատուհան », - ասաց նա և ոչ ավելին: Նրան հիացրել է գեղարվեստական բնույթը:

Եվ դուք չգիտեք, թե ինչից էր ձեր երեխան այս պահին զարմացած `նկարը, ձայնը, հոտը, բայց հաստատ ոչ« մշակված յուրահատուկ տեխնիկա, բլաբլաբլա »:

Երեխան ընտրության կարիք ունի, ինչպես Մարիա Մոնտեսորին էր ասում. «Երեխայի միջավայրը պետք է հարստանա»: Մոխրագույն պատերը և անշարժացած երեխան այն չեն, ինչ անհրաժեշտ է զարգացման համար:

Ինչպե՞ս եք վերաբերվում Մոնտեսորիի տեխնիկային:

Յ. Բ. - Ես չգիտեմ, թե ինչ են նրանք անում այժմ նրա մեթոդներով: Նա խոր հոգեբան էր, փիլիսոփա, բժիշկ և շատ ջան դիտորդ: Նա մանկավարժներին մանկավարժ չէր կանչում, նա նրանց կոչում էր դաստիարակ: Նա ասաց. «Մի խանգարեք երեխայի արածին»:

Մոնտեսորին իր գրքում նկարագրում է մի դեպք, երբ երեխան, բարձրահասակ մարդկանց գլխի հետևում ակվարիումում ձուկ տեսնելու համար, սկսում է աթոռը քաշել, որպեսզի կանգնի դրա վրա: Բայց հետո «դաստիարակը» նրանից խլում է աթոռը, բարձրացնում նրան բոլորից բարձր, որպեսզի նա տեսնի ձուկը, և Մոնտեսսորին նկարագրում է, թե ինչպես է իր աչքերում լուսավորությունը, հաղթանակը, այն փաստի հետքը, որ ինքը լուծում է գտել: դուրս, անհետացավ նրա դեմքից, այն դարձավ հնազանդ և ձանձրալի: Ուսուցիչը նրա ձեռքից խլեց անկախության առաջին և կարևոր ծիլերը:

Հաճախ է պատահում, որ խաղերի ժամանակ որոշ մայրեր իրենց երեխաներին խնդրում են ամեն ինչ դնել տեղում կամ ուսուցչից պահանջում են երեխայի գործողությունների գնահատական: Արդյո՞ք մայրիկին անհրաժեշտ է ինչ -որ մասնագետ ՝ երեխայի մասին կարծիք կազմելու համար: Նրա երեխան: Մայրիկի համար ուսուցչի գովքը կամ գնահատականը պետք է լինի անկարևոր, և պետք է կարևոր լինի, որ իր երեխան բնականաբար փչի, սխալներ թույլ տա, փնտրի, գտնի, նրա համար կարևոր լինի այն գործընթացը, որում գտնվում է երեխան. նրա մեջ այս գործընթացը սուրբ է: