Հարաբերություններ ամուսնացած սիրեկանի հետ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հեղինակ ՝ vetվետկով Մաքսիմ Յուրիևիչ

Ի՞նչն է դրդում ամուսնացած տղամարդուն սիրուհի փնտրել:

- Ընդհանուր պատասխանը անհասություն է ՝ «անհաս»: Անհասությունը բարդ հասկացություն է, որը ներառում է բազմաթիվ հուզական և անհատական հատկություններ: Այս դեպքում ես նկատի ունեմ այնպիսի ասպեկտ, ինչպիսին է խնդիրներից կամ դժվար փորձառություններից փախուստը և արդյունքում ՝ ձեր կյանքի պատասխանատվությունը ձեր ձեռքը վերցնելու պատրաստակամությունը:

Մեր ժամանակակից հասարակությունում, գովազդի, հեռուստասերիալների և գեղարվեստական գրականության ազդեցության տակ, ձևավորվել է կարծրատիպ, որը կարող է արտահայտվել գոնե մեկ ժամանակակից հանրաճանաչ գրողի երկիմաստ, եթե ոչ սադրիչ հայտարարությամբ. «Մարդը չպետք է տառապի»: Այստեղ երկիմաստությունն այն է, որ «տառապելը», ռուսալեզու պասիվ ձայնի նմանությամբ, այն է, ինչ ինձ հետ կատարվում է առանց իմ ցանկության: Եվ ես պետք է. Սա այն է, ինչ իմ ուժի մեջ է: Ստացվում է, որ ես «չպետք է» անեմ այն, ինչ ինձ հետ պատահում է իմ կամքին հակառակ: Այս, անկեղծ ասած, հպարտ դիրքն ունի բացթողում, ելք. Փախչել այս խնդիրներից, այս փորձառություններից և վերջում `այս կյանքից:

Ամուսնացած տղամարդու համար սա առաջին հերթին փախուստ է ընտանեկան խնդիրներից, ստեղծում մի տեսակ հովվերգական տեսանելիություն Գնալ, որ «ընտանեկան երջանկությունը» հնարավոր է առանց քմահաճ երեխաների, առանց դժգոհ կնոջ, առանց ծնողների ընտանեկան կյանքին միջամտելու կանայք (և երբեմն ՝ իրենց), առանց սեռական խնդիրների և պատասխանատվության ճնշման.

Բայց կան նաև հատուկ դեպքեր. Թվում է, թե ընտանիքում «ամեն ինչ կարգին է», բայց տղամարդը դեռ սիրուհի ունի: Օրինակ, դա կարող է լինել այսպես կոչված «կոլեկցիոներների» դեպքում, ովքեր, որոշ հանգամանքների բերումով, ամուսնացել են, բայց «հավաքածուն» դեռ չի հավաքվել:

Երբեմն մի պարզ փաստարկ է ՝ «տղամարդը կարող է ամեն ինչ անել»: Այդպիսիք, որպես կանոն, ծանրաբեռնված չեն մեկ մշտական սիրուհու հանդեպ հավատարմությամբ, և նրանց հետ կապերը անցողիկ են `միայն սեքս,« ոչ մի անձնական բան »: Սա ոչ միայն ոչ հասունության դեպք է, այլև բարոյական արժեքների ձևավորման բացակայություն, և այդպիսի մարդը, որպես կանոն, բաժանվելիս որևէ կողմի համար հատուկ զգացմունքներ չի առաջացնում: Նա թույլ չի տալիս սերտ զգացմունքային կապ, քանի որ իր դոն -ջուանիզմը փախուստ է խոր թերարժեքության զգացումից, այն զգացումից, որ որպես այդպիսին նա իրենից ոչինչ չէ և ոչ ոքի կարիքը չունի, իսկ աղջիկներին չի հետաքրքրում:

Մեկ այլ տարբերակ. Մարդիկ երկար կյանք են ապրել միասին, երեխաներ են մեծացել, թոռներ են հայտնվել, և հանկարծ ամուսինը հայտարարում է հետևյալը. «Մեր ամուսնությունը սխալ էր, ես վերջապես գտա իմ իսկական զուգընկերոջը (որպես կանոն, նախկին ուսանող, կամ ընկերների դուստր, կամ աշխատավայրում երիտասարդ գործընկեր), ես երկար ժամանակ ապրում եմ ձեզ և նրա հետ, բայց հոգնել եմ նման կյանքից և չեմ ուզում անազնիվ լինել ձեր նկատմամբ, ուստի ես ասա սա, և ես տեղափոխվում եմ նրա հետ ապրելու »:… Ի՞նչն է ստիպում մարդուն այդքան դավաճանել կնոջը և հրաժարվել համատեղ կյանքի բոլոր լավ բաներից (ինչը նշանակում է ՝ հրաժարվել իր և իր կյանքի մի մասից) և իրեն շրջապատել երիտասարդ արարածներով: Սա շատ ուժեղ վախի գործողություն է `մահվան վախը: Եվ դրա հետ կապված փորձառություններ, որ կյանքում ինչ -որ բան սխալ է, որ նա շատ կարևոր բան չի արել, որ ուժը նույնը չէ, և որ կյանքը մոտենում է ավարտին: «Ոչ, չի գալիս»: - ասում է ալեհեր ամուսինը: «Իմ երիտասարդ կինը ինձ ուժ կտա և կկիսվի իր երիտասարդությամբ, և ես այլևս նույն սխալները թույլ չեմ տա»: (Պատահում է նաև, որ երբ այս երիտասարդի մոտ ծերացման նշաններ են հայտնվում, նա նույնպես հայտարարվում է որպես «սխալ» և նույնիսկ ավելի երիտասարդ է):

Հիմա վերադառնանք իրավիճակին ՝ սովորական երիտասարդ, սովորական աղջիկ, սիրեք միմյանց, ամուսնացեք: Ոչ ոք չի տառապում թերարժեքության զգացումով, ոչ ոք չի կարծում, որ ամուսնությունը սխալ էր, և հանկարծ անակնկալ. Նա սիրուհի ունի: Ինչո՞ւ: Պատասխանելու համար հարկավոր է իմանալ, որ ընտանիքը, ինչպես և մարդը, անցնում է իր զարգացման կամ կյանքի մի քանի փուլով:Ես առաջարկում եմ դիտարկել մի քանի սկզբնական փուլեր, որոնցից պարզ կդառնա, թե ինչ վերաբերմունք է ամուսնու կամ ամուսնու նկատմամբ, և ինչ վարքագիծ է տանում դավաճանության:

Մինչամուսնական հարաբերությունների ժամանակաշրջանը: Երիտասարդները միմյանց երդվում են հավերժական սիրով և զուգընկերոջ թերություններ չեն տեսնում: Մյուսի նման անքննադատ ընկալման պատճառով որոշ փորձագետներ սիրահարվելու վիճակը համեմատում են խելագարության հետ: Կարծես թե դավաճանություն չպետք է լինի, այնուամենայնիվ, այս ընթացքում ապագա խնդիրների հիմքերը դրվում են:

Առաջին վտանգն այն է, որ մենք չենք գիտակցում, թե ինչու է մեզ պետք գործընկեր: Եթե ընտանիք ստեղծելը մեկ հարց է: Եվ եթե ծնողական ընտանիքում խնդիրներից խուսափելու համար: Որպեսզի ոչ թե ինչպես, այլ փոխես քո կյանքը: Հետո մենք ամուր հիմք ենք ստեղծում դատարկության համար սիրահարվելուց հետո: Այս դեպքում ամուսնու արժեքը միայն նրանում է, որ նա փրկվել է ընթացիկ խնդիրներից, բայց չի ակնկալվում, որ նա կստեղծի նորերը: Եվ, համապատասխանաբար, եթե խնդիրներ են ծագում (և նրանք անպայման առաջանում են), ամուսնու արժեքը զրոյի է հասցվում: Եվ սրանից դավաճանություն `մեկ քայլ:

Մեկ այլ վտանգ սեռական հարաբերությունն է ամուսնությունից առաջ: Վտանգն այստեղ այն է, որ սիրո առանց քննադատական վիճակի անքննադատականությունը մեծանում է: Չնայած ժամանակակից հասարակության մեջ մինչամուսնական սեքսի նկատմամբ վերաբերմունքի դյուրինությանը, այն դեռևս ներկայացնում է մի տեսակ պատնեշ, որի անժամանակ անցումը հիմք է դնում ընտանեկան կյանքի հետագա բարդությունների համար: Օրինակ ՝ սեքսը տպավորություն է ստեղծում, որ զուգընկերները լիովին ճանաչում են միմյանց: Իրոք, մերկ մարդու մեջ, կարծես, ոչ մի գաղտնի բան չի մնում: Եվ եթե սեռական հարաբերություններից առաջ ապագա ամուսինները միմյանց չճանաչեցին բավական երկար ժամանակահատված, չզգացին հաճելի անակնկալի զգացում, թե ինչ անսպասելի անձնական հատկություններ ունի գործընկերը, ապա միմյանց ճանաչելու ցանկությունը սառեցված է: Եվ ձեր կողակցին ճանաչելու և հասկանալու ցանկությունը, նույնիսկ եթե նա ձեզ ցավ է պատճառում, ամուր ընտանիքի բաղադրիչներից մեկն է:

Ամուսնության առաջին տարին: Այս ժամանակահատվածում սահմանվում են ընտանիքում վարքի կանոնները և արտաքին աշխարհի հետ փոխգործակցության կանոնները `ծնողական ընտանիքներ, ամուսնու ընկերներ, կնոջ ընկերներ, հարևաններ և այլն: Այս շրջանը լի է հակամարտություններով: Այստեղ հանվում են վարդագույն ակնոցները, և զույգը պարզում է, որ իրենց ընտրությունը իդեալական չէր: Նրանք սկսում են տառապել թյուրիմացություններից ու հաճախակի վիճաբանություններից: Outիշտ ելքը կրկին դիմացինի գիտելիքն է և հակամարտությունը լուծելու ցանկությունը ՝ հաշվի առնելով յուրաքանչյուրի շահերը: Այս հիմքի վրա ձևավորվում է նրանց ընտանեկան կառուցվածքը ՝ ամրապնդելով ամուսնական միությունը: Իսկ եթե - «մարդը չպետք է տառապի՞»: Հետո նա պետք է փախչի ամուսնական կոնֆլիկտներից և, համապատասխանաբար, դրանց լուծումից: Այս փուլում ամենից հաճախ այս թռիչքը դրսևորվում է ընտանիքի քայքայման, ամուսնալուծության մեջ, բայց դավաճանությունը նույնպես հնարավոր է, և ամուսնու և կնոջ կողմից:

Ամեն դեպքում, ամուսիններից յուրաքանչյուրը, ինչպես ամուսնալուծության, այնպես էլ դավաճանության դեպքում, դեռ պետք է անցնի այս փուլը ՝ նույն ամուսնու կամ նորի հետ: Կամ վերջում նա մենակ կմնա:

Առաջին երեխայի ծնունդը: Սա հենց այն իրավիճակն է, որում տղամարդիկ, որպես կանոն, խաբում կամ ունենում են սիրուհիներ: Ինչ է այստեղ կատարվում? Փաստն այն է, որ նույնիսկ հղիության ընթացքում կնոջ գիտակցությունը փոխվում է. Նա «համակերպված է» այն փաստի հետ, որ հաջորդ երեք տարիների ընթացքում նրա հիմնական ուրախությունը, հիմնական մտահոգությունը և ամենակարևորը `հիմնական զրուցակիցը կլինի երեխան: Նա համակերպվում է ուրախ և լիարժեք հաղորդակցության այն անձի հետ, ով չգիտի ինչպես խոսել, և ընդհանրապես չգիտի, թե ինչպես անել որևէ բան: Մոր ամբողջական գիտակցության նման վերակազմավորումը անհրաժեշտ է երեխայի լիարժեք զարգացման համար:

Իսկ ինչպիսի՞ն է այն տղամարդու, հոր համար: Նախ, նա դարձավ «հիմար»: Նրան ոչինչ չի հետաքրքրում, բացի այն բանից, թե ինչպես է երեխան կերել, ինչպես է նա թունավորել, ինչպիսի քրտնարտադրություն է արել և այլն: Երկրորդ, նա դարձավ ցուրտ, կտրված: Նրա ողջ ուրախությունը, ամբողջ խնամքը, հետաքրքրությունները նոր անձնավորություն են, և ոչ թե ամուսին, չնայած ոչ վաղ անցյալում ամեն ինչ այլ կերպ էր:Եվ, այնուամենայնիվ, այն դարձել է շատ պահանջկոտ, հաճախ ՝ անքննադատաբար պահանջող. այն

Ամուսինը տառապում է և այլ ելք չի տեսնում, քան այս տառապանքից թաքնվել իր տիրուհու գրկում, գոնե կարճ ժամանակով: Ուրիշ ելք կա՞: Կա. Նախ, պետք է հասկանալ, որ կնոջ նման վիճակը հավերժ չէ. Այն աստիճանաբար անցնում է երեխայի անկախության աճով: Երկրորդ, կինը չպետք է մոռանա, որ իր ամուսնու համար դժվար է, որ նա այժմ որոշ չափով միայնակ է, և որ նա նույնպես սիրո կարիք ունի (չնայած նա դա երբեք չի ընդունի): Փոխադարձ հարգանքով և խնդիրը ժամանակավոր համարելով (և դա իսկապես այդպես է, եթե մխիթարության համար չես վազում նրա տիրուհու մոտ), կյանքը լավանում է, և երեխան մեծանում է ուժեղ, ընկերական ընտանիքում:

Ընդհանուր առմամբ, կարող ենք ասել, որ կողակցին դավաճանելու և երկու ճակատով ապրելու պատճառները հետևյալն են.

Առաջին … Սկզբում ընտանեկան կյանքի սխալ հիմքը (ընտանիքի ձևավորում `ծնողական ազդեցությունից, ցանկացած խնդիրներից կամ նույնիսկ իրենց երկրից փախչելու, ինչպես նաև սեռական հարաբերությունների չափազանց արագ սկիզբ), Երկրորդ … Սխալ արժեքային վերաբերմունք ամուսնու նկատմամբ (նա արժեքավոր է ոչ թե որպես առանձին, ազատ և անկախ անձ, այլ որպես միջոց ՝ նպատակին հասնելու համար),

Երրորդ … Ձեր կողակցին ճանաչելու և հասկանալու ցանկության բացակայություն, նույնիսկ եթե նա ձեզ վիրավորի (և ոչ ոք չի կարող վնասել այնքան, որքան ամենամոտ մարդը), Չորրորդ. Ընտանեկան կյանքի հիմնական օրենքների անտեղյակությունը (իհարկե, կարող եք պնդել, որ հին ժամանակներում նրանք նման բան չգիտեին, բայց չեն ամուսնալուծվել, բայց հետո խստիվ արգելվեց և՛ դավաճանությունը, և՛ ամուսնալուծությունը, և այժմ չկա այդպիսի հանրային արգելք, և դրա տեղը կարող է զբաղեցնել ճշգրիտ հիմնավորված ըմբռնումը, թե որն է լավը և ինչը վատը, այսինքն ՝ գիտելիքը), Եվ ընդհանրապես - այն վերաբերմունքը, որ ժամանակակից հասարակության մեջ պետք չէ ջանքեր գործադրել լավը դառնալու համար, այս «լավը» պետք է լինի ինքնին, հենց հիմա, «մարդը չպետք է տուժի».

- Ի՞նչն է կնոջը դրդում հանդիպել ամուսնացած տղամարդու հետ:

- Կամ նույն անհասությունը, կամ անհասության հետ կապված ցինիկ դիրքորոշումը «ամեն ինչ վերցնում են կյանքից», կամ «ուրիշները կարող են դա անել, բայց ես ո՞վ եմ»: Անհասությունն արդեն կայացած, հասուն տղամարդուն «ձեռք բերելու» ցանկությունն է ՝ առանց մեծանալու և դառնալու, միասին ճգնաժամերի միջով անցնելու: Կարծես սա կփրկի աղջկան դժվարություններից ինքն իրեն արժանի կյանքի անցնելուց, քանի որ այս «արժանի» կյանքը տրվում է անմիջապես: Նրանց թվում է, որ նպատակին հասնելու համար քիչ բան է պետք ՝ համոզել նրան ամուսնալուծվել և ամուսնանալ նրա հետ ՝ երիտասարդ և գեղեցիկ:

Նման դիրքորոշման դեպքում `« ներառյալ »,« արքայազնի »երազանքները կապված են, ով ինչպես է հասկանում նրան: Trueի՞շտ չէ, որ «արքայազնը» բավականաչափ հնարավորություններ ունի ցանկացած խնդիր ցավազուրկ լուծելու համար: Նա թույլ չի տա, որ ես տառապե՞մ, այնպես չէ՞: (Այն, որ նա արդեն ստիպում է իր կնոջը տառապել, հաշվի չի առնվում. Դա իր մեղքն է, որ նա այդքան ծեր է և վնասակար, և չի ցանկանում հասկանալ նրան):

Շատ կանայք մերժում են ցանկացած փաստարկ այն հիմնավորմամբ, որ «սա սեր է», այն «ինքն է եկել», սա բարձր զգացում է, և դրա մասին ոչինչ անել հնարավոր չէ: Դրան կարելի է միայն ասել, որ կա սիրո և սիրահարվելու խառնաշփոթ: Սիրահարվելը հորմոններով պայմանավորված վիճակ է, որն ապահովում է ընտանիքի շարունակությունը: Տղամարդու համար այն անհետանում է առաջին սեռական հարաբերությունից հետո (լավ, երկրորդը), իսկ կնոջ մոտ `ծննդաբերությունից հետո: Այսինքն, երբ ամեն մեկն իր գործն է անում: Ամուսնացած սիրեկանի հետ իրավիճակում երեխաները հազվադեպ են հայտնվում, և, հետևաբար, սիրո վիճակը հետաձգվում է ՝ ստեղծելով սիրո տեսք և բռնաբարելով կնոջ հորմոնալ և նյարդային համակարգը: Այստեղ անհնար է խոսել սիրո մասին, քանի որ սերը երկարատև համատեղ աշխատանքի, միմյանց նկատմամբ փոխադարձ մտահոգության, միմյանց ներման, միմյանց ուսումնասիրության, միմյանց համբերության պտուղն է: Դա անելու համար դուք պետք է գոնե միասին ապրեք:

«Ամեն ինչ վերցրեք կյանքից» դիրքորոշումը որոշ չափով տարբեր է, այն չի թաքնվում նույնիսկ «հանկարծակի և ուժեղ սիրո» արդարացումների հետևում: Որպես կանոն, սա մի կին է, ով ընտանեկան կյանք հաստատելու մեկ կամ նույնիսկ մի քանի անհաջող (ի թիվս այլ բաների, ընտանեկան կյանքում խնդիրներին դիմակայելու չցանկանալու) փորձ է ունեցել: Դառնացած, հուսահատ, կամ որոշելով, որ երջանիկ ամուսնական հարաբերությունները հեքիաթներ են երեխաների համար և ստեր, նման կանայք սկսում են տղամարդկանց օգտագործել առևտրային նպատակներով: Այս դեպքում կինը իրեն թույլ չի տալիս խորը կապվածություն այս տղամարդու հետ, չի ձգտում ամուսնանալ նրա հետ, նրա հետ հարաբերությունները համարում է բիզնես և հեշտությամբ խզվում է, եթե նա չորանա կամ գտնի «ավելի շահավետ համագործակցության» առարկա:

- Ի՞նչ հեռանկարներ կան նրա համար այս հարաբերությունների համար:

- Ընդհանրապես, ես կարծում եմ, որ ուրիշի դժբախտությունից բխող հարաբերությունների հեռանկարներ չկան: Իհարկե, նրանք կարող են առարկել ինձ ամենատարածված «տրամաբանական» փաստարկով, որ, ասում են, ես ճանաչում եմ նման ընտանիք, նա «հետ է վերցրել» այն նախկին ամուսնուց, և այժմ նրանք ապրում են երջանիկ: Ես պատրաստակամորեն հավատում եմ, բայց, նախ, նրանց կյանքը դեռ չի ավարտվել, երկրորդ ՝ որտեղի՞ց է հայտնի, որ նախորդ ընտանիքում այս պահին ավելի վատ կլիներ, և երրորդ ՝ արտաքին դիտորդները, նույնիսկ ընկերները, կարող են օբյեկտիվ գնահատել ամեն ինչ երջանիկ ընտանիք? Եվ չորրորդ, սա պարզապես իմ համոզմունքն է որպես անձ, որը ապացույցների կարիք չունի: Չնայած իմ համոզմունքը փոխկապակցված է իմ մասնագիտական փորձի հետ: Բայց եկեք դա պարզենք:

Հնարավոր է երկու իրավիճակ. Աղջիկը դեռ չի համոզել իր սիրեցյալին լքել կնոջը, և աղջիկը հասել է իր նպատակին. Նա ամուսնացել է իր հետ: Առաջին դեպքում եկեք պատկերացնենք տղամարդու փորձառությունները: Նրանք կարող են լինել այսպիսի մի բան. Եվ այս անշահախնդիր աղջիկը սիրահարվեց ինձ առանց հետ նայելու և ոչնչի, և այժմ, որպես արժանապատիվ մարդ, ես պետք է ամուսնալուծվեմ կնոջս հետ և ամուսնանամ այս աղջկա հետ … Եվ նա նույնպես ուզում է սա … նույնիսկ պահանջում: Կինն անընդհատ ինչ -որ բան է պահանջում, իսկ այժմ սիրուհին պահանջում է: Ես երջանկություն էի փնտրում, բայց գտա նույն խնդիրները ՝ ընդամենը երկու անգամ ավելի: Այլևս ուժ չկա, իսկապես պետք է ինչ -որ բան որոշել, աղջիկը ճիշտ է: Բայց պարզապես ի՞նչ: Ի վերջո, կինս նույնպես սկզբում ոչինչ չէր պահանջում, նրանք ապրում էին կատարյալ ներդաշնակության մեջ, և այնտեղ շատ զվարճալի և լավ էր, բայց հիմա ինչ -որ բան փոխվել է: Տիրուհին լավն է, սիրառատ և ամենալավը, բայց կինը նույնպես լավ մարդ է: Չե՞մ փոշմանի »: Եվ այսպես ՝ նույն ոգով:

Արդյունքում, տղամարդը, չնայած նոր հարսանիքի պահանջների ազդեցության տակ, վերաիմաստավորում է իր նախկին ընտանեկան կյանքը և շատ դեպքերում փոխում է վերաբերմունքը իր ընտանիքի նկատմամբ և կատարում է այնպիսի ընտրություն, որի դեպքում վստահ է, որ չի զղջա, և որում նրա խիղճը «մաքուր կմնա», այսինքն ՝ նա կկտրի հարաբերությունները սիրուհու հետ և լիովին կվերադառնա ընտանիք: Կարող է լինել նույնիսկ ամբողջական հաշտեցում և նոր «մեղրամիս»:

Իսկ ինչի՞ հետ է մնալու նրա արդեն նախկին սիրուհին: Լավագույն դեպքում `անդառնալիորեն կորցրած ժամանակի զգացումով: Եվ գուցե նույնիսկ ավելի վատ `դառնությամբ, անհավատությամբ տղամարդու և կնոջ միջև լավ հարաբերությունների հնարավորության նկատմամբ, անհավատություն ամուր ընտանիք ստեղծելու հնարավորության նկատմամբ, հիասթափություն սիրո մեջ: Կարող են ծագել նաև բժշկական խնդիրներ ՝ անքնություն, ախորժակի կորուստ, երկարատև դեպրեսիա, ինքնասպանության փորձեր, ալկոհոլի խնդիրներ: Եվ նույնիսկ ավելի վատ. Նա մնացել է մի երեխայի հետ, որին հայրը չի ցանկանում ճանաչել, և որին նա սիրում և ատում է միևնույն ժամանակ, որովհետև նա իր երեխան է և միևնույն ժամանակ նրա երեխան, և ով ժառանգում է ամբողջ կեղծիքը և կյանքի սկզբի սխալ լինելը, գոյությունն ու ատելությունն այն ամենի նկատմամբ, ինչ նա սիրում է: Վատագույն դեպքում սիրային հարաբերությունների բացասական հետևանքները, ցավոք, կարող են ազդել մեկից ավելի սերունդների վրա և դրսևորվել շատ ու շատ տարիներ անց: Դրա ուշագրավ օրինակը Սմերդյակովի պատմությունն է ԱԳ նախարար Դոստոևսկու «Եղբայրներ Կարամազովներ» վեպից:

- Դե, իսկ եթե դա տեղի ունենա՞, և տղամարդը ընտանիքը թողնի իր տիրուհու մոտ և որոշի մնալ նրա մոտ: Սա նույնպես տեղի է ունենում:

- Այստեղ, հասկանալու համար, թե ինչ է կատարվում, պետք է հիշել, որ նրանք նորից ստիպված կլինեն անցնել ընտանիքի զարգացման բոլոր փուլերը: Այսինքն, մարդը նորից կընկղմվի այն բոլոր խնդիրների մեջ, որոնցից նա ժամանակին փախել է, և, կրկին, կամ նորից կփախչի, կամ դրանք ճիշտ կլուծի, ճիշտ կանցնի ճգնաժամերի միջով: Դրա հավանականությունը փոքր է երկու պատճառով ՝ նախ ՝ նա արդեն «վարժված» է խնդիրներին դիմակայելու (այսինքն ՝ դրանցից փախչել) որոշակի եղանակով: Երկրորդ, յուրաքանչյուր մարդ ունի խիղճ: Եվ այս խիղճը նրան կասի, որ նա սրիկա է, քանի որ նա լքեց իր նախկին ընտանիքը: Դուք կարող եք նաև փախչել այս տհաճ փորձերից `եռանդուն գործունեության մեջ, մշտական ճանապարհորդության մեջ և ամեն ինչում: Բայց նորից այն, ինչից փախչում ես, կհասնի քեզ և կհրաժարվի քեզանից: Շատ վատ.

Ի՞նչ կասեք ձեր նոր կնոջ մասին: Նրան նույնպես ցնցումների շարք է սպասվում: Նախ, նա նույնպես ստիպված կլինի լուծել մի շարք խնդիրներ և հաղթահարել մի շարք դժվարություններ, որոնք կապված են հարաբերությունների հաստատման հետ: Շոկը սրվում է նրանով, որ ընտանիքի ստեղծման պահին նա այս հարաբերությունները համարեց արդեն ամբողջությամբ կառուցված: Երկրորդ, նա կհասկանա, որ «արքայազնը» չէ: Եթե նա լուծում է որոշ խնդիրներ (հիմնականում ֆինանսական), ապա նա կամ չի տեսնում խնդիրների մեծ մասը (և չի ցանկանում տեսնել), կամ ինքն է ստեղծում: Երրորդ, նա աստիճանաբար կսկսի նկատել, որ իր ամուսինը այն մարդն չէ, ում նա «սիրում էր այնպես, ինչպես երբեք ոչ ոքի չէր սիրում», երբ նա իր սիրուհին էր: Սա, պարզվում է, ինչ -որ կոպիտ, պարզունակ, անզգա անձնավորություն է, ով «ինձ այլևս չի հետաքրքրում, նա ինձանից ավելի ու ավելի է հեռանում, սկսում է ինչ -որ տեղ անհետանալ … սրիկա»: Արդյունքը նույնն է ՝ սխալ ապրված կյանքի զգացում, դեպրեսիա, սիրո մեջ հիասթափություն և այլն:

Ես չեմ ուզում վիրավորել որևէ մեկին և պատրաստակամորեն կհամաձայնվեմ այն մարդու հետ, ով ասում է, որ ես սխալ եմ, և նման իրավիճակում ամեն ինչ հիանալի ստացվեց: Ես պարզապես խոսում եմ իրադարձությունների ամենահավանական ընթացքի մասին:

- Ի՞նչ խորհուրդ կտաք նման հարաբերությունների մեջ գտնվող կնոջը:

- Ի՞նչ խորհուրդ կարող եք տալ այն մարդուն, ով արագընթաց մեքենան թեքում է թեքությամբ: Կանգնեցնե՞լ մեքենան: Դա կատարյալ կլիներ, բայց նա չի կարող: Միակ բանը, որին կարելի է խորհուրդ տալ, փորձել խմբավորվել, որպեսզի հարվածը փոխանցվի նվազագույն հետևանքներով: Եվ հետո եզրակացություն արեք. Դուք չեք կարող սխալ մեքենաներ վարել:

Այսպիսով, այս իրավիճակում: Կինը դառնում է սիրուհի `հավատալով, թե ինչ է սերը: Մարդու նկատմամբ լիակատար վստահությամբ, նրա նկատմամբ հարգանքով: Սպասում եմ երջանիկ ընտանեկան կյանքի: Եվ դուք պետք է դուրս գաք այս իրավիճակից մոտավորապես նույն կերպ: Ոչ թե սիրո հիասթափությամբ, այլ այն գիտելիքով, որ սերը գոյություն ունի, բայց այն անմիջապես չի տրվում, այլ սկզբից մինչև վերջ հարաբերությունների ծանր համատեղ աշխատանքի արդյունքն է: Ոչ թե տղամարդկանց արժեզրկմամբ, այլ այն հասկացությամբ, որ ի սկզբանե սխալ քայլը կարող է ի վերջո ցանկացած մարդու տանել դեպի ստորություն: Ոչ այն համոզմունքով, որ երջանիկ ընտանիքներ չկան, որովհետև դա ինձ մոտ չստացվեց, այլ այն համոզմունքով, որ դա չստացվեց, քանի որ հարաբերությունները ի սկզբանե կառուցվել էին սխալ հիմքերի վրա ՝ մեկ այլ անձի դժբախտության վրա:, ապրելով «մարդը չպետք է տառապի» սկզբունքով: Կյանքի ցանկացած ճգնաժամ, ցանկացած խնդիր ավելի իմաստուն դառնալու հնարավորություն է: Դարձեք ավելի մարդասեր: Եվ այդ ժամանակ հնարավոր կլինի հարաբերություններ կառուցել առանց նույն փոցխին ոտք դնելու: Եվ ամեն ինչ կստացվի: