Ձեզ պե՞տք է «հասկանալ» մանիպուլյատորին: Եվ արդյո՞ք դա բավական է:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մանիպուլյացիաները ծագում են չբավարարված կարիքի վայրում: Մանիպուլյացիան ներքին ինչ -որ ներքին կարիք կամ ցանկություն բավարարելու շրջանաձև, շրջանաձև եղանակ է: Մեթոդը էներգասպառող է, սպառող: Հաճախ մարդը ստիպված է իր կյանքի էներգիայի առյուծի բաժինը ծախսել մանիպուլյացիաների վրա: Ինչի համար? - Եվ հետո, որ նրա համար (ընդհանրապես կամ այս պահին) այլ կերպ անհնար է:

Կարևոր է տարբերակել մանիպուլյացիայի երկու տեսակ.

Առաջին տեսակի մանիպուլյացիա: Մյուսին ստիպում է իրեն ոչինչ զգալ: Սա այն դեպքում, երբ մարդը կարող է հասնել ինքնաբավարարման զգացման ՄԻԱՅՆ շահարկումների միջոցով: Օրինակ, նրա կարիքը կբավարարվի բացառապես ուրիշի թուլացման կամ նվաստացման միջոցով: Նրա կարիքն է ուրիշներին դարձնել անօգնական, մեղավոր և նվաստացած: Եվ, քանի որ սա «սիրո կարիքի այլասերում է», ապա մարդը հաճախ «ուրիշների նվաստացում» է զգում հենց որպես «խնամք» կամ «սեր»:

Օրինակ, շեֆը բացահայտ նվաստացնում է ենթականին, բայց հայտարարում և անկեղծորեն հավատում է, որ այսպես է նա բարելավում իր աշխատանքը: Չնայած ղեկավարի «կարիքը» ամենևին էլ արդյունավետությունը չէ, այլ մյուսի ջախջախումը, որը շեֆին տալիս է «ես լավ եմ» զգացողությունը: Նման մարդը շահարկում է ուրիշների վիճակը ՝ «ապացուցելով» նրանց թուլությունը, անարժեքությունը, հիմարությունն ու անօգնականությունը, որպեսզի նրանց ֆոնին զգա «բայց ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է»: Նա հաճախ «գալիս է նրանց օգնության», «երկարում է ձեռքը», «դիմում է խնամքին», մինչև նվաստացման նոր շրջան:

Այս վարքի պատճառը չափազանց խոցելի հպարտությունն է, սեփական թուլության և անարժեքության անտանելի զգացումը: Այս վարքագծի նպատակն է ուրիշներին «անզոր» դարձնելը և իրեն ուժեղ դարձնելը, «փրկել» կամ «պատժել թուլությունը»: «Խեղդվեք և խեղդեք» ուրիշներին ՝ զգալով իրենց հզոր, ոչ նույնը, ինչ «նրանց»:

Այստեղ որսում է այն, որ նման մարդը ի վիճակի չէ ընդունել, որ ինքը նույնքան թույլ և անօգնական է, որքան նրանք, ում նա «վերածում» է «թույլ, անարժեք, մեղավոր և անարժան»: Նրա համար անընդունելի է իրեն նույնը ճանաչելը: Ի վերջո, հենց այս զգացումից է նա «վազում» ՝ նվաստացնելով ուրիշներին:

Ինչ անել? Երեք տարբերակ.

Տարբերակ 1. Համաձայնեք լինել «անարժեք, անզոր, սակավ և թույլ»: Ի վերջո, իրականում մենք բոլորս էլ ժամանակ առ ժամանակ այդպիսին ենք: Այդպիսին լինելուն համաձայնվելը և ցանկացած տեսակի «օգնությունից» հրաժարվելը մանիպուլյատորին կամ կատաղության մեջ կդնի, կամ նա ձեզ հետ «չի հետաքրքրվի»: Ըստ էության, դա կլինի «մատակարարման ալիքի համընկնում»: Եթե, իհարկե, կարողանաք ճանաչել ձեզ որպես «ոչ ոք և ոչինչ», այսինքն ՝ բոլոր նրանք, ում շահարկողը ձեզ «դարձնում» է: Օրինակներ.

«Դու ամենազզվելի ուսանողն ես, որ երբևէ ունեցել եմ» - «Ես այնքան եմ համակրում քեզ …»:

«Ինչպե՞ս կարող ես նման խոզ լինել»: - «Պատկերացրեք, պարզվում է, որ կարող եք …»:

- Դեռ չե՞ս ամուսնացել: - «Դե, գիտես, ես լեսբուհի էի …»:

«Դուք յուրահատուկ ապուշ եք, սա արդեն բոլորը հասկացել են» - «Կներեք, որ բոլորին այդքան հիասթափեցրի»

Տարբերակ 2. Եթե դժվարանում եք դառնալ «անարժեք անիմաստություն», որին «վերածում է ձեզ» մանիպուլյատորը, դժվար է համաձայնել այս (որը մարդկային բնության մաս է) վազել:

Տարբերակ 3. Ուղղակի և բացահայտ ագրեսիա: Այս տիպի մանիպուլյատորը կքնի, հենց որ հանդիպի իրենից ուժեղ ագրեսիվ հարձակման: Բայց դա ավելի հզոր է: Սա այն տարածքից է, որտեղ կան մարդիկ, ովքեր միայն ուժ են հասկանում:

Նման մանիպուլյատորի հետ շփման հնարավոր սխալները:

1) Փորձեք ապացուցել նրան, որ դուք անարժեք չեք: Դուք կարող եք ձեր ամբողջ կյանքը ծախսել դրա վրա ՝ առանց որևէ արդյունքի հասնելու ՝ զգալով, որ սահուն «խելագարվում եք»:

2) Հավատքը (և ոչ թե համաձայնությունը, հաճախ ձևացնելը), որ նման մանիպուլյատոր-բռնաբարողը դեռ ճիշտ է: Այսինքն ՝ դրա ամբողջական անարժեքության իրական համոզմունքը:Այս դեպքում դուք անպայման հոգեբանի օգնության կարիք ունեք, քանի որ դա կարող է հոգեկան առողջության վրա նստել:

3) Մանիպուլյատորի նկատմամբ համբերությունը, նրա հետ «լավ հարաբերություններ» պահպանելը նույնն է, ինչ զոհաբերել քեզ և կարող է ավարտվել «ժամային ռումբով» կամ սոմատիկ խնդիրներով:

Ինչպե՞ս «վերակրթել կամ փոխել» նման մանիպուլյատորին:

Այս տեսակի մանիպուլյատորին անհրաժեշտ է ոչ էկոլոգիական փորձ, ուրիշների նկատմամբ գերազանցության մշտական զգացում, և այդ պատճառով նա «պետք է» ստորացնի ուրիշներին, զգա նրանց «իրենից ցածր»: Եվ նա ծայրահեղ հեռու է դա ընդունելու կարողությունից: Հակառակ դեպքում, նրան «կփակեն» սեփական անարժեքության ու թուլության անտանելի զգացումը: Նման անձի համար թույլ լինելն ավելի վատ է, քան մահը (բայց ցանկացած մարդ պարբերաբար թույլ է, և դա նորմալ է): Այնուամենայնիվ, նման անհատի համար նրա սովորական մարդկային թուլությունը համեմատելի է «աշխարհի վերջի» հետ:

Ես ճանաչում եմ մարդկանց, ովքեր իրենց համար որոշում են կայացրել ինչ -որ բան փոխելու իրենց մեջ և կարողացել են մոտենալ խնդրի գիտակցմանը և լուծել այն: Միայն անձի անձնական ցանկությունն ու անձնական պատասխանատվությունը կհանգեցնեն «ուրիշներին վայր գցելու» անհրաժեշտության հաջող փոխարինմանը «ինքնավստահ լինելու» ավելի էկոլոգիապես մաքուր կարիքով: Առանց անձնական ջանքերի, այստեղ ներքին փոփոխություններ երբեք տեղի չեն ունենա, և սա ընդհանուր կանոն է:

Երկրորդ տիպի մանիպուլյացիա: Մյուսին ստիպում է իրեն մեղավոր զգալ: Սա այն դեպքում, երբ մարդը ցանկանում է սովորական և էկոլոգիապես մաքուր բան, «նա սիրում է ինձ և ես լավ եմ» զգացումը, բայց նա «չի հավատում», որ այս զգացումը կարելի է հեշտությամբ և պարզապես ձեռք բերել առանց շահարկումների: Նման անձը «վստահ» է, որ սերը հնարավոր է հասնել միայն: Որ հոգևոր հարմարավետության, ընդունման, համակրանքի, ամբողջականության, հագեցվածության զգացումը դժվարին հասնելու բան է, անհասանելի և առանց «ջանքերի» հնարավորություն չկա: Եվ սա անգիտակից է: Ավելին, տեսականորեն մարդը հասկանում և համաձայնում է, որ սիրված, հարգված և ընդունված լինելը բնական է, իրական և պարզ: Բայց երբ նա հայտնվում է սերտ հարաբերությունների մեջ մեկ ուրիշի հետ, կամ երբ նրա համար առաջանում է ցավոտ կամ անհանգստացնող իրավիճակ, «բավարարվածության անհնարինության» զգացումը նրան մղում է ինտենսիվ անհանգստության (որը նա գիտի և, հետևաբար, նրան չի տագնապեցնում) և ստիպում է նրան «Գործել» այս անհանգստությունից ելնելով: Մարդը հայտնվում է իր սովորական ձողի մեջ և չի գիտակցում, որ պայքարում է ջրաղացի հետ ՝ շահարկելով հանուն այն զգացմունքների, որոնք արդեն կարող են լինել կամ պարզապես կան: Բառացիորեն այն սկսում է փնտրել պտուղներ, որոնք ազատորեն աճում են ծառերի վրա: Եվ ամեն ինչ, քանի որ նման մարդու ներսում կա ՓՈՐՁ, որ այս բոլոր «պտուղները» նրա համար չեն, որ նա իրականում «վատ» է, և որ նա պարզապես ոչնչի արժանի չէ:

Փաստորեն, սա բոլորովին անգիտակից փորձ է (կամ վստահություն) «սիրել առանց ջանքերի» անհնարինության: Եվ երբ կա սիրո աղբյուր, այն անպայման «կվերանա», եթե նույնիսկ մեկ վայրկյան հանգստանաք … Նման մանիպուլյացիայի պատճառը երեխայի տարրական կարիքներից մշտական դժգոհության փորձն է: Լավ սնվելու, գոհունակություն ունենալու և երջանիկ լինելու համար դժվար է, դա ջանքեր է պահանջում, պետք է «վաստակել», «ստանալ որպես մրցանակ», «արժանի լինել դրան», դուք պետք է իրավունք ունենաք դա անելու:

Մեզ անընդհատ ինչ -որ բան է պետք, ջերմություն, անվտանգություն, սնունդ, շփումներ: Եվ անհնար է բավարարել մեկ անգամ ընդմիշտ, նույնիսկ մեկ անգամ երկար ժամանակ: Եվ երբ ծագում է «սովը» ՝ քաղց, շփման, ջերմության, «ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է» զգացողության համար, մենք բոլորս պետք է բավարարենք այս քաղցը, կապ հաստատենք, փնտրենք ջերմություն և մխիթարություն, ստեղծենք ջերմություն, սնվենք ինքներս մեզ: Բայց երեխան չի կարող դա անել ինքնուրույն, դրա համար նրան «ուրիշ» է պետք:

Միայն պատկերացրեք, երեխան քաղցած է: Նա գոռում է, և մայրը նրան տալիս է ուտելիք ՝ ի պատասխան նրա ճիչի: Ավելի մեծ երեխան խաղալիք է ուզում, հարցնում է, մայրը լսում է և տալիս խաղալիքը: Նույնիսկ ավելի մեծ տարիքում երեխան ասում է, որ վախենում կամ ցավ է զգում, իսկ մեծահասակը մխիթարում է, պաշտպանում: Նույնիսկ ավելի հին, խնդրանքը հնչում է «գրկիր ինձ», «մոտ եղիր», ասա, որ ես «ամենա-ամենա» կամ «ամենա-ամենա» -ն եմ, և այս խնդրանքը բավարարված է, կա մի զգացում «Ամեն ինչ լավ է» Բայց. Ի վերջո, երեխայի խնդրանքը կարող է ՔՐՈՆԻԿ չկատարվել: Սնունդը չի տրամադրվում ըստ պահանջի: Եթե ինչ -որ բան ես ուզում, ապա դա միշտ էլ անհնար է: Վախերը չեն փոխարինվում անվտանգության զգացումով: Theավը երբեք չի մխիթարվում: Ահազանգը մնում է չթողարկված: Եվ ձեռք է բերվում կայուն ՓՈՐՁ. «Իմ ցանկությունները ոչինչ չեն նշանակում», «եթե ես ինչ -որ բան եմ ուզում, ուրեմն պետք է մուրալ, հիստերիա, խնդրել, նվաճել, մրցել», «եթե ես ինչ -որ բան չեմ ստանում, ուրեմն սա է ամենահամեղը, ամենահետաքրքիրը "," բավարարվելը դժվար է, դրա համար պետք է ուղիներ փնտրել, խուսափել, համառորեն պահանջել "," ով ինչ -որ բան ուզում է, նվաստացվելու է և լքվելու է իր ցանկությունների պատճառով "ուրիշների զայրույթը »,« Ցանկանալ նշանակում է լինել թույլ և կարիքավոր »… և հազարավոր այլ տարբերակներ: Այդ ժամանակ է, որ առաջանում են մանիպուլյացիայի մեթոդներ ՝ հասնել իրենց նպատակին, բայց ոչ ուղղակիորեն, այլ «շրջանցելով»: Ի վերջո, սննդի, ջերմության, գիտելիքի, անվտանգության, քնքշության, համակրանքի, ընդունման կարիքները `դրանք չեն վերանում: Այս կարիքները չեն կարող ծխի պես ցրվել, դրանք կարող են միայն «այլասերվել», ինչպես առաջին տեսակի մանիպուլյատորի դեպքում, կամ «դառնալ մոլուցք, որը պահանջում է դրա լուծման որոշակի մոտեցում», ինչպես երկրորդ տեսակի մանիպուլյատորի դեպքում:

Եթե պարզ կարիքները չեն բավարարվում հեշտությամբ և պարզ (և նման մարդկանց բազմամյա փորձը դա ապացուցում է), ապա երեխան հարմարվում է այն ստանալու շրջանաձև, «խորամանկ» և շահարկող եղանակով: Իսկ այն, թե ինչպիսի մանիպուլյացիա է «աշխատել կայուն», դառնում է կյանքի բավարարվածության հիմնական միջոցը: Օրինակ, կնոջը կարող է անհրաժեշտ լինել «հաղթել», «հետ մղել», «հաղթել մրցակիցներին», քանի որ դա նրան տալիս է «ես լավ եմ» զգացումը: Նա բավարարվում է միայն «հաղթանակով»: Եվ հետո պարզվում է, որ տղամարդն ինքը, նրա զգացմունքները նրա նկատմամբ - սա բացարձակապես այն չէ, ինչ նա ցանկանում է ստանալ ՝ հարաբերությունների մեջ մտնելով: Այսինքն, իրեն բավարարված զգալու համար նրան պետք է ոչ թե տղամարդու հետ հարաբերությունները (ուղիղ ուղին), այլ նման «շրջանաձև» ճանապարհը ՝ «պատերազմ պատերազմի հարաբերությունների և հաղթանակների» տեսքով:

Երկրորդ տիպի մանիպուլյացիաների պատճառները հանգում են նրան, որ ուղղակի կարիքի վերաբերյալ ԱՐԳԵԼՈԹՅՈՆ կա, և կարիքը ստանում է տարօրինակ և տարօրինակ տեսք: Արգելքները ծագել են մանկության տարիներին և հնչում են հետևյալ կերպ.

- դուք իրավունք չունեք սիրելու, նվերներ, քնքշություն, քանի որ «վատ եք պահում».

- դուք չափազանց հանգիստ եք հարցնում, և, հետևաբար, կստանաք, երբ բարձրաձայն բղավում եք.

- Դուք ընդհանրապես ոչ մի բանի իրավունք չունեք.

- սերն ու քնքշությունը թուլություններ են, եթե ես այն տամ քեզ, ապա ես և ես քեզ թույլ կդարձնենք.

- սերն անհասանելի շքեղություն է, ես այն կյանքում չեմ ունեցել և դու չես ստանա … Եվ շատ այլ տարբերակներ:

Եվ երբ մեծահասակն այս արգելքների «խախտումների» առջև է կանգնում, այստեղից են սկսվում խնդիրները:

Եթե երկար ժամանակ «բացատրեք» երեխային, որ նա պարզապես ոչ մի լավ բանի արժանի չէ, ապա որպես մեծահասակ նա կամ կփնտրի նրանց, ովքեր դա կհաստատեն, կամ «կջարդի» նրանց, ովքեր դա կասկածի տակ կդնեն:

Ինտելեկտուալ առումով մարդը կարող է լավ ընդունել, որ, իհարկե, սերը տրվում է «հենց այնպես»: Բայց ավելի խորը `այն շերտերում, որոնք վերահսկում են ռեակցիաները սերտ հարաբերություններում և սթրեսի մեջ, այլ« պատկեր »կլինի:

Միայն եթե ես մահացու հիվանդ եմ, այդ դեպքում իրավունք կունենամ կարեկցելու և սիրելու իմ հանդեպ:

Հարաբերություններն ինձ համար «դժվար» և ճնշող են, ես հաստատ «պատրաստ չեմ» դրանց:

Հարաբերությունները պետք է լինեն միայն ճիշտ, և այս կանոններն այսպիսին են …

Նշանակալից մարդը պետք է անընդհատ «ներգրավվի» և «պահպանվի»:

Feգացմունքները երբեք բավարար չեն, ես միշտ պետք է սոված մնամ, որպեսզի զգամ, որ հարաբերություններ ունեմ ուրիշի հետ:

Ես ուրիշից չեմ վախենում միայն այն ժամանակ, երբ կարող եմ բարկանալ նրա վրա:

Իմ կարիքները «վատ» են և անհանգստություն են պատճառում ուրիշներին:

Հարաբերությունների համար ես պետք է տարբերվեմ, ինչպիսին որ ես եմ, ոչ ոք ինձ չի սիրի:

Եթե մարդը ուշադրություն, ջերմություն և համակրանք էր ցուցաբերում իմ նկատմամբ, նշանակում է, որ ես ճիշտ եմ վարվել և ամեն ինչ արել եմ «անհրաժեշտ» ձևով:

Եթե նրանք չեն համակրում ինձ, ուրեմն ես ինձ «սխալ» եմ պահում: Եվ հազարավոր այլ տարբերակներ:

Երկրորդ տիպի յուրաքանչյուր մանիպուլյատոր հոգու խորքում նման «վստահությունների» մի զանգված ունի:

Ինչ անել? Եթե դուք անկեղծորեն սիրում եք մանիպուլյատորին, բայց պարզապես ձեր սերը կիսելու փոխարեն, նա ընկնում է էքստազի մեջ, ապա ընկնում է դեպրեսիայի մեջ կամ խուսափում, ինչպես «արդեն տապակի մեջ», համբերատար եղեք: Դուք ստիպված կլինեք համբերատար և կրկին համբերատար պարզապես լինել այնտեղ ՝ հաճախ զգալով, որ ձեզ ստիպում են «ապացուցել, որ արևը փայլում է»: Դուք ստիպված կլինեք երկար ժամանակ «համոզել» այդպիսի մարդուն, որ դուք չեք հեռանա, որ դուք «չդավաճանեք», որ դուք կայուն և հուսալի եք: Բայց, մյուս կողմից, կարո՞ղ է որևէ մեկը դա «պատասխանատու» խոստանալ: Բավականին սպառիչ գործընթաց, բայց մյուս գործընկերներին հաջողվում է, հատկապես, եթե մյուսը աստիճանաբար տաքանում է, հանգստանում: Փաստորեն, անկեղծ համակրանքը, որը մենք նախկինում սեր էինք անվանում, հենց այն է, ինչ հնարավորություն կտա այստեղ:

Նման մանիպուլյատորի հետ շփման հնարավոր սխալները:

1) Սխալ է հավատալ, որ դուք բավականաչափ հավատարիմ չեք, դուք բավականաչափ չեք ջանում, որ «սխալ եք սիրում»: Theերմության, սիրո և անվտանգության իրականության մեջ անորոշությունն ինքնին մանիպուլյատորի մոտ ստիպում է իր զուգընկերոջը կասկածել իր զգացմունքների իրականությանը: Սա հեշտ փորձություն չէ: Եվ ենթարկել մանիպուլյացիաներին. Հաճախ նման մանիպուլյատորի էներգիան այնքան կործանարար է, որ պարզապես անհնար է դառնում չտրվել: Եվ դուք պետք է հանձնվեք և համաձայնեք, որ այո, նրանք ոչնչացրել են այն: Ավաղ:

2) Երկրորդ սխալը «միացնել մեծությունը»: Այսինքն ՝ հավատալ, որ հեշտությամբ կարող եք հաղթահարել մանիպուլյատորի հուզական քաղցը: Եվ դուք կդառնաք «բժիշկը», ով «կբուժի» նրան: Սրա հանդեպ հավատը կարող է արժենալ երկար տարիների կյանք և հենց այս վեհության տապալումը ՝ ինքնահարգանքի հետ մեկտեղ: Truthշմարտությունն այն է, որ միայն մանիպուլյատորը կարող է հաղթահարել նման մանիպուլյատորի հուզական դժգոհությունը: Եվ ուրիշ ոչ ոք: Հավատալը, որ դա դու կլինես, թանկարժեք սխալ է:

3) Եվ երրորդ սխալն այն է, որ սկսում ես նման մանիպուլյատորին բացատրել, որ նա իրեն պահում է քմահաճ երեխայի նման, որ նա անշնորհակալ է, որ ինքը «չգիտի սիրել», որ նա «հոգեբանի կարիք ունի» (իրականում մեծ գաղափար, բայց նրա համար դա կհնչի որպես «դեմքին հարված»), որ նա ինքն է քանդում հարաբերությունները (և նա իսկապես քանդում է դրանք): Այս բոլոր բացատրությունները լիովին անիմաստ էներգիայի վատնում են:

Ինչպե՞ս «վերակրթել կամ փոխել» նման մանիպուլյատորին: Կրկնեմ, ըստ էության, նախորդը: Հնարավոր է բարելավել նման մանիպուլյատորի վիճակը: Անկեղծ և կայուն համակրանք և ջերմություն նրա նկատմամբ անսահման համբերության և հանգստության առկայության դեպքում, քանի որ նա անընդհատ ձեզ «կհամոզի», որ դուք նրան սիրում եք «սխալ», «ոչ բավարար» և ընդհանրապես չեք սիրում նրան: Նա անընդհատ «կփչացնի հարաբերությունները», իսկ դու պարզապես պետք է կողքդ լինես ու դիմանաս այս «ավերակներին» ՝ զգալով կամ մեղք, կամ բարկություն նրա նկատմամբ: Այսպիսով, եթե դուք չունեք անկեղծ և անշահախնդիր սեր, ինչպես նաև արքայական համբերություն նման անձի նկատմամբ, ապա դուք կկանգնեք ամեն ինչի ունայնության առջև և ինքներդ կարող եք տառապել: Ոչ մի խոսք, ոչ մի զսպվածություն, ոչ մի ջանք և նվեր, ոչ մի «փրկարարի հերոսություն» չի օգնի այդպիսի մարդուն հավատալ, որ ջերմությունը, սերը, անվտանգությունն ու ընդունումը իրական են և հնարավոր: Միայն ժամանակը, կայուն հուզական ջերմությունը (ինչը չափազանց դժվար է) և նման անձի վճռականությունը ռիսկի դիմելու և հավատալու, որ դու նրան հնարավորություն կտաս: Եվ այստեղ ՀԻՄՆԱԿԱՆ ԿԱՐԵՎՈՐԸ չխաբելն ու չխաբվելն է …

Անկեղծությունն ու ազնվությունը միակ բաներն են, որոնք կարող են դառնալ և իսկական հենարան լինել այստեղ: Բայց կարո՞ղ ենք «այլ սեր խոստանալ», այլ հարց է: