Կախվածությունը գալիս է սիրո բացակայությունից

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Եթե ձեր գոյատևման համար անհրաժեշտ է մեկ այլ մարդ, ապա դուք մակաբույծ եք այդ անձի վրա: «Ես տառապում եմ, նշանակում է սիրում եմ»: Այս սերը կոչվում է սիրո կախվածություն:

Նևրոզ տերմինով Կ. Հորնին նկատի ուներ ոչ թե իրավիճակային նևրոզ, այլ բնույթի նևրոզ, որը սկսվում է վաղ մանկությունից և ընդգրկում է ամբողջ անհատականությունը:

Նևրոտիկը սիրվելու չափազանց մեծ կարիք ունի: Նման մարդը չի կարողանում հասնել այն սիրո աստիճանին, որին ձգտում է `ամեն ինչ քիչ է ու քիչ: Այս պատճառով թաքնված է երկրորդ պատճառը `սա սիրելու անկարողությունն է:

Որպես կանոն, նևրոտիկը տեղյակ չէ սիրելու անկարողության մասին:

Ավելի հաճախ, քան ոչ, նևրոտիկն ապրում է այն պատրանքով, որ նա սիրելու բացառիկ ունակություն ունի: Ըստ Մ. Ս. Սիրո վերաբերյալ բոլոր թյուր պատկերացումների շարքում Պեկուն ամենատարածված գաղափարն է, որ սիրահարվելը սեր է, կամ գոնե դրա դրսևորումներից մեկը:

Սիրահարվելը սուբյեկտիվորեն զգացվում է նույնքան վառ, որքան սերը: Երբ մարդը սիրահարված է, նրա զգացումն, անշուշտ, արտահայտվում է «Ես սիրում եմ նրան (նրան)» բառերով, բայց երկու խնդիր անմիջապես ծագում է:

Նախ, սիրահարվելը հատուկ, սեռական ուղղվածություն ունեցող, էրոտիկ փորձ է: Մարդիկ չեն սիրահարվում իրենց երեխաներին, չնայած նրանք կարող են նրանց շատ սիրել: Մարդիկ սիրահարվում են միայն այն ժամանակ, երբ դա սեռական դրդապատճառ ունի:

Երկրորդ, սիրահարվելու փորձը միշտ կարճատև է: Վաղ թե ուշ այս վիճակը կվերանա, եթե հարաբերությունները շարունակվեն:

Էքստատիկ, փոթորկոտ զգացում, ըստ էության, սիրահարվելը, միշտ անցնում է: Մեղրամիսը միշտ անցողիկ է: Ռոմանտիկայի ծաղիկները մարում են: Սիրահարվելը - չի ընդլայնում սահմաններն ու սահմանները. դա միայն դրանց մասնակի և ժամանակավոր ոչնչացումն է:

Անհատականության սահմանների ընդլայնումն անհնար է առանց ջանքերի. Սիրահարվելը ջանքեր չի պահանջում (Կուպիդոնը նետ արձակեց):

Իսկական սերը անդադար ինքնաընդլայնման փորձ է:

Սիրահարվելը չունի այս հատկությունը: Սիրահարվելու սեռական յուրահատկությունը Պեկին ստիպում է ենթադրել, որ դա զուգավորման վարքագծի գենետիկորեն որոշված բնազդային բաղադրիչ է:

Այլ կերպ ասած, սահմանների ժամանակավոր ընկնելը, որը սիրահարվելն է, մարդու կարծրատիպային արձագանքն է ներքին սեռական ցանկությունների և արտաքին սեռական խթանների որոշակի համադրությանը. այս արձագանքը մեծացնում է սեռական մտերմության և փոխհարաբերությունների հավանականությունը, այսինքն ՝ այն ծառայում է մարդկային ցեղի գոյատևմանը:

Նույնիսկ ավելի կոպիտ կերպով ՝ Պեկը պնդում է, որ սիրահարվելը խաբեություն է, հնարք, որը գեները խաղում են մեր մտքում ՝ մեզ հիմարացնելու ամուսնության ծուղակը:

Սիրո մասին հաջորդ տարածված սխալ պատկերացումն այն է, որ սերը կախվածություն է:

Սա մոլորություն է, որով հոգեթերապևտները ստիպված են ամեն օր զբաղվել: Դրա դրամատիկ դրսևորումները հատկապես հաճախ նկատվում են այն մարդկանց մոտ, ովքեր հակված են սպառնալիքների և ինքնասպանության փորձերի կամ ապրում են խորը դեպրեսիա `սիրեկանի կամ ամուսնու հետ բաժանման կամ ընկնելու պատճառով:

Նման մարդիկ սովորաբար ասում են. «Ես չեմ ուզում ապրել: Ես չեմ կարող ապրել առանց ամուսնուս (կին, սիրելի, սիրելի), քանի որ ես նրան շատ եմ սիրում »: Լսելով թերապևտից. «Դուք սխալվում եք. դուք չեք սիրում ձեր ամուսնուն (կնոջը) », - թերապևտը լսում է զայրացած հարց.« Ինչի՞ մասին եք խոսում: Ես պարզապես ասացի (ասացի) ձեզ, որ ես չեմ կարող ապրել առանց նրա (նրա) »:

Այնուհետև թերապևտը փորձում է բացատրել. «Ձեր նկարագրածը սեր չէ, այլ մակաբուծություն: Եթե ձեր գոյատևման համար անհրաժեշտ է մեկ այլ մարդ, ապա դուք մակաբույծ եք այդ անձի վրա: Ձեր հարաբերություններում ընտրություն, ազատություն չկա: Սա սեր չէ, այլ անհրաժեշտություն: Սերը նշանակում է ազատ ընտրություն: Երկու մարդ սիրում են միմյանց, եթե նրանք ընդունակ են առանց միմյանց, բայց ընտրել են միասին ապրելը »:

Կախվածությունը կյանքի լիությունը զգալու և ճիշտ գործելու անկարողությունն է ՝ առանց զուգընկերոջ խնամքի և մտահոգության:

Ֆիզիկապես առողջ մարդկանց մոտ կախվածությունը պաթոլոգիա է. դա միշտ վկայում է ինչ -որ հոգեկան արատի, հիվանդության մասին: Բայց այն պետք է տարբերվի կարիքներից և կախվածության զգացումներից:

Յուրաքանչյուր ոք ունի կախվածության և կախվածության զգացում - նույնիսկ այն ժամանակ, երբ մենք փորձում ենք դրանք ցույց չտալ:

Յուրաքանչյուր ոք ցանկանում է, որ իրեն կոդավորեն, իրեն խնամի ավելի ուժեղ և նույնիսկ իսկապես բարեգութ մեկը: Անկախ նրանից, թե որքան ուժեղ, հոգատար և պատասխանատու եք ինքներդ ձեզ, հանգիստ և ուշադիր նայեք ձեր մեջ. Դուք կգտնեք, որ դուք նույնպես ցանկանում եք գոնե ժամանակ առ ժամանակ ինչ -որ մեկի մտահոգությունների առարկան լինել:

Յուրաքանչյուր մարդ, անկախ նրանից, թե որքան մեծահասակ և հասուն է, միշտ փնտրում և կցանկանար իր կյանքում ունենալ մի տեսակ օրինակելի անհատականություն ՝ մայրական և (կամ) հայրական գործառույթներով: Բայց այդ ցանկությունները գերիշխող չեն և չեն որոշում նրանց անհատական կյանքի զարգացումը: Եթե նրանք վերահսկում են կյանքը և թելադրում գոյության հենց որակը, ապա դա նշանակում է, որ դուք ունեք ոչ միայն կախվածության զգացում կամ կախվածության կարիք. դուք կախվածություն ունեք:

Նման խանգարումներով տառապող մարդիկ, այսինքն ՝ պասիվ կախվածություն ունեցող մարդիկ, այնքան են փորձում սիրված լինել, որ սիրելու ուժ չունեն: Նրանք նման են սովի մատնված մարդկանց, ովքեր անընդհատ և ամենուր մուրում են սնունդ և երբեք չեն ունենում այն բավականաչափ ուրիշների հետ կիսելու համար:

Նրանց մեջ թաքնված է մի տեսակ դատարկություն, անհատակ փոս, որը չի կարող լցվել:

Երբեք չի լինում ամբողջականության, լրիվության զգացում, ընդհակառակը:

Նրանք չեն հանդուրժում միայնությունը:

Այս անավարտության պատճառով նրանք իրականում իրենց մարդ չեն զգում. ըստ էության, նրանք սահմանում, նույնականացնում են իրենց միայն այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների միջոցով:

Պասիվ կախվածությունը գալիս է սիրո բացակայությունից:

Դատարկության ներքին զգացումը, որից տառապում են պասիվ կախվածություն ունեցող մարդիկ, ծնողների կողմից սիրո, ուշադրության և խնամքի կարիքը չբավարարելու հետևանք է:

Այն երեխաները, ովքեր ստացել են քիչ թե շատ կայուն խնամք և սեր, մտնում են կյանք ՝ արմատացած վստահությամբ, որ իրենք սիրված և նշանակալի են, և, հետևաբար, նրանք կսիրվեն և կպահվեն ապագայում, քանի դեռ իրենք իրենց հավատարիմ են:

Եթե երեխան մեծանում է այնպիսի մթնոլորտում, որտեղ սեր չկա, կամ դրսևորվում է շատ հազվադեպ և անհետեւողականորեն, ապա մեծահասակների համար նա անընդհատ ներքին անապահովության զգացում կունենա, այն զգացումը, որ «ինչ -որ բան բաց է թողնում, աշխարհը անկանխատեսելի է և անբարյացակամ», և ես ինքս, ըստ երևույթին, ես որևէ հատուկ արժեք չեմ ներկայացնում և արժանի չեմ սիրո »:

Նման մարդը մշտապես պայքարում է, որտեղ կարող է, յուրաքանչյուր կաթիլ ուշադրության, սիրո կամ հոգատարության համար, և եթե գտնի, ապա հուսահատությամբ կառչում է նրանցից, նրա վարքը դառնում է ոչ սիրալիր, մանիպուլյատիվ, կեղծավոր, նա ինքն է քանդում հարաբերությունները սիրում են պահպանել ….

Կարող ենք ասել, որ կախվածությունը շատ նման է սիրուն, քանի որ այն հայտնվում է որպես ուժ, որը սերտորեն կապում է մարդկանց միմյանց: Բայց դա իրականում սեր չէ. դա հակասիրության ձև է:

Այն առաջացել է երեխային սիրելու ծնողների անկարողությունից, և արտահայտվում է նույն անկարողության տեսքով:

Հակասիրությունը վերցնելն է, ոչ թե տալը:

Այն ինֆանտիլիզացնում է, չի զարգանում;

ծառայում է որսալ և կապել, այլ ոչ թե ազատ արձակել.

քանդում, այլ ոչ թե ամրապնդում հարաբերությունները.

ոչնչացնում է մարդկանց, այլ ոչ թե ուժեղացնում:

Կախվածության մի կողմն այն է, որ այն կապված չէ հոգևոր զարգացման հետ:

Կախված անձին հետաքրքրում է սեփական «սնունդը», բայց ոչ ավելին.

նա ցանկանում է զգալ, նա ցանկանում է երջանիկ լինել;

նա չի ձգտում զարգանալ, նա չի կարող դիմանալ զարգացման ուղեկցող միայնությանը և տառապանքին:

Կախված մարդիկ նույնպես անտարբեր են մյուսների նկատմամբ, նույնիսկ իրենց «սիրո» առարկաների նկատմամբ; բավական է, որ օբյեկտը գոյություն ունենա, ներկա լինի, բավարարի նրանց կարիքները:

Կախվածությունը վարքագծի ձևերից մեկն է միայն, երբ հոգևոր զարգացման մասին խոսք լինել չի կարող, և մենք այս վարքագծին սխալ ենք անվանում «սեր»:

Մազոխիզմի ուսումնասիրությունը հերքում է մեկ այլ առասպել `սիրո մասին որպես անձնազոհություն: Այս թյուրիմացությունը հաճախ հիմք է տալիս մազոխիստներին ենթադրելու, որ նրանք սիրո պատճառով նողկալի վերաբերմունք են կրում իրենց նկատմամբ:

Ինչ էլ որ անենք, մենք դա անում ենք մեր իսկ ընտրությամբ, և մենք կատարում ենք այս ընտրությունը, քանի որ այն մեզ առավելագույնս բավարարում է:

Ինչ էլ որ անենք ուրիշի համար, մենք դա անում ենք մեր կարիքները բավարարելու համար:

Եթե ծնողները իրենց երեխաներին ասում են. «Դուք պետք է երախտապարտ լինեք այն ամենի համար, ինչ մենք արել ենք ձեզ համար», ապա այս խոսքերով ծնողները բացահայտում են սիրո պակասը:

Ով իսկապես սիրում է, գիտի, թե ինչ ուրախություն է սիրելը:

Երբ մենք իսկապես սիրում ենք, մենք դա անում ենք, քանի որ ցանկանում ենք սիրել:

Մենք երեխաներ ունենք, քանի որ ցանկանում ենք ունենալ դրանք, և եթե մենք սիրում ենք նրանց որպես ծնողներ, դա միայն այն պատճառով է, որ մենք ցանկանում ենք լինել սիրող ծնողներ:

Իշտ է, սերը տանում է դեպի անձի փոփոխություն, բայց դա ավելի շատ ես -ի երկարացումն է, այլ ոչ թե նրա զոհաբերությունը:

Սերը ինքնակատարողական գործունեություն է, այն ավելի է ընդլայնում, քան թե նվազեցնում հոգին. այն չի սպառում, այլ լրացնում է անհատականությունը:

Սերը գործողություն է, գործունեություն: Եվ ահա սիրո վերաբերյալ ևս մեկ լուրջ թյուրիմացություն, որը պետք է մանրակրկիտ դիտարկել:

Սերը զգացմունք չէ: Շատ մարդիկ, ովքեր զգում են սիրո զգացում և նույնիսկ գործում են այս զգացմունքի թելադրանքով, իրականում կատարում են ոչ սիրո և կործանման գործողություններ:

Մյուս կողմից, իսկապես սիրող մարդը հաճախ կատարում է սիրող և կառուցողական գործողություններ: Սիրո զգացումն այն զգացմունքներն են, որոնք ուղեկցում են կատեքսիսի փորձին:

Կաթեքսիսը իրադարձություն կամ գործընթաց է, որի արդյունքում օբյեկտը դառնում է մեզ համար կարևոր: Այս օբյեկտում («սիրո առարկա» կամ «սիրո առարկա») մենք սկսում ենք ներդնել մեր էներգիան, կարծես այն դարձել է մեր մի մասը. այս կապը մեր և այն օբյեկտի միջև, որը մենք նաև կոչում ենք կատեքսիս:

Մենք կարող ենք խոսել բազմաթիվ կատեքսների մասին, եթե միաժամանակ ունենանք այդպիսի բազմաթիվ կապեր:

Սիրո օբյեկտին էներգիայի մատակարարումը դադարեցնելու գործընթացը, որի արդյունքում այն կորցնում է իր նշանակությունը մեզ համար, կոչվում է դեկատեքսիս:

Սիրո ՝ որպես զգացմունքի մասին մոլորությունը ծագում է այն բանից, որ կատեքսիսը շփոթում են սիրո հետ: Այս թյուրըմբռնումը դժվար չէ հասկանալ, քանի որ մենք խոսում ենք նման գործընթացների մասին. բայց նրանց միջև դեռևս կան հստակ տարբերություններ:

Նախևառաջ, մենք կարող ենք կատեքսիզմ զգալ ցանկացած առարկայի նկատմամբ `կենդանի և անշունչ, կենդանի և անշունչ:

Երկրորդ, եթե մենք զգում ենք կատեքսիս մեկ այլ մարդու համար, դա ամենևին չի նշանակում, որ մենք որևէ կերպ հետաքրքրված ենք նրա հոգևոր զարգացմամբ:

Կախված անձը գրեթե միշտ վախենում է սեփական ամուսնու հոգևոր զարգացումից, որին նա կերակրում է կատեքսիսով: Մայրը, ով որդուն համառորեն տանում էր դպրոց և հետ տանում, անկասկած, կատեկցիա է զգում տղայի նկատմամբ. Նա կարևոր էր նրա համար, նա, բայց ոչ նրա հոգևոր աճը:

Երրորդ, կատեքսիսի ինտենսիվությունը սովորաբար ոչ մի կապ չունի իմաստության կամ նվիրվածության հետ: Երկու մարդ կարող են հանդիպել բարում, և փոխադարձ կատեքսիզմն այնքան ուժեղ կլինի, որ նախկին նշանակումներ, արված խոստումներ, նույնիսկ ընտանիքում տիրող խաղաղությունն ու անդորրը չեն կարող համեմատվել կարևորությամբ `որոշ ժամանակով` սեռական հաճույքի փորձի հետ: Ի վերջո, կատեքսիսը փխրուն և անցողիկ է: Sexualույգը, զգալով սեռական հաճույք, կարող է անմիջապես պարզել, որ իր զուգընկերը անհրապույր և անցանկալի է (ես այս մասին բազմիցս լսել եմ իմ հաճախորդներից): Դեկատեքսիսը կարող է լինել նույնքան արագ, որքան կատեքսիսը:

Իսկական սերը նշանակում է նվիրվածություն և արդյունավետ իմաստություն: Եթե մենք շահագրգռված ենք ինչ -որ մեկի հոգևոր զարգացմամբ, ապա հասկանում ենք, որ հավատարմության բացակայությունը, ամենայն հավանականությամբ, ցավոտ կլինի այդ անձի համար, և որ նրա հանդեպ նվիրվածությունը անհրաժեշտ է առաջին հերթին ինքներս մեզ `մեր հետաքրքրությունն ավելի արդյունավետ ցուցադրելու համար:

Նույն պատճառով, նվիրվածությունը հոգեթերապիայի հիմնաքարն է: Ս. Պիլն ու Ա. Բրոդսկին նշում են, որ կախվածությունը (կախվածությունը) կարող է անխուսափելի լինել, եթե մարդը չի ցանկանում խնդիրներ լուծելու հնարավորություններ գտնել:Կախվածությունը քիմիական ռեակցիա չէ, դա փորձ է, որը հիմնված է անձի կարծրատիպային սուբյեկտիվ արձագանքի վրա այն բանի վրա, ինչը նրա համար առանձնահատուկ նշանակություն ունի:

Մինչև քսաներորդ դարի վերջը նյարդաբանները, հոգեբույժները, մարդաբանները, նյարդահոգեբանները և այլ գիտնականներ դիմեցին սիրո նյարդաքիմիական հետազոտությանը: Գիտնականները համեմատել են ռոմանտիկ սիրահար զույգերի և թմրամոլ հիվանդների ուղեղի տոմոգրամները: Արդյունքում, երկու դեպքում էլ նույն գոտիներն էին ակտիվ, որոնք պատասխանատու էին այսպես կոչված «պարգևատրման համակարգի» համար:

Սա արտահայտվում է դոպամինի մակարդակի բարձրացմամբ (մի նյութ, որն ուղեղում մեծ քանակությամբ արտադրվում է դրական, ըստ անձի սուբյեկտիվ ընկալման, փորձի): Միայն սիրահարների համար այս աճը բնական էր, իսկ թմրամոլների համար `արհեստական: Դոպամինի հորմոնը տալիս է ուրախության, բավարարվածության զգացում, «թիթեռներ ստամոքսում» հայտնի զգացում:

Կախված սիրո հիմնական ցուցանիշները հետևյալն են.

«Միջանցքային տեսլականի» ազդեցությունը. Օբսեսիվ մտածողություն, այլ բաների վրա կենտրոնանալու անկարողություն, բոլոր մտքերը կլանված են կրքի օբյեկտի «իդեալական» պատկերով:

Տրամադրության կտրուկ հուզական փոփոխություններ. «Թռիչքի» և հոգեկան թունավորման զգացում. Սիրահարը զգում է զգացմունքների սրացում, հուզական վերելք, ցանկություն կա երգել, պարել, ինչ -որ արտասովոր, անսովոր, անսպասելի բան անել:

Ախորժակի խանգարում. Կա՛մ դրա պակասը, կա՛մ դրա չափազանց մեծ սպառումը, հնարավոր է մարսողական խանգարում:

Անհանգստության, անապահովության, անկայունության, կյանքի անիմաստության, դեպրեսիայի և դեպրեսիայի զգացում (երբեմն ինքնասպանության մտքեր):

Անտեսելով ուրիշի ազատությունը և փոփոխությունների աճող կարիքը, «սիրելիի» «կատարելագործումը» (նրանց պատկերացումներին համապատասխան, որոնք կարող են փոխվել):

Սիրո կախվածությունը զգացմունքների և մտքերի մշտական կենտրոնացում է կրքի առարկայի վրա. Այդպիսի հարաբերությունները մեծապես որոշում են մարդու ֆիզիկական, հուզական, վիճակը, նրա սոցիալական գործունեությունը, հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ:

Մտահոգություն է առաջանում, որ միայն սիրառատ ուշադրությունը կարող է փոխել կյանքը դեպի լավը:

Կախվածության հիմքը թերարժեքության զգացումն է, ցածր ինքնագնահատականը, ինքնավստահությունը, կյանքի վախը, ավելորդ անհանգստությունը:

Է. Ֆրոմն առաջարկեց կեղծ սիրո իր սեփական դասակարգումը.

Սիրո երկրպագությունը կեղծ սիրո մի ձև է, որի ընթացքում մարդը, հոգեբանորեն կորցնելով իրեն, ձգտում է լուծարվել սիրո առարկայի մեջ. Նա ապրում է ուրիշի կյանքով ՝ զգալով ներքին դատարկություն, սով և հուսահատություն: Այս գործընթացում երկրպագուն զրկում է իրեն իր սեփական ուժի ցանկացած զգացումից, կորցնում է իրեն այլ անձի մեջ ՝ նրա մեջ իրեն գտնելու փոխարեն:

Կախվածություն-սերը կեղծ սիրո հատուկ ձև է, որի ընթացքում երկու սիրահար միմյանց փոխանցում են իրենց ծնողների հետ կապված բարդ փորձառությունների կանխատեսումները (վախեր, սպասումներ, հույսեր, պատրանքներ), ինչը հարաբերությունների մեջ ներդաշնակ լարվածություն է բերում: Նման սիրո բանաձևն է. «Ես սիրում եմ, որովհետև նրանք ինձ սիրում են»: Գործընկերը ձգտում է սիրված լինել, այլ ոչ թե սիրել:

Սենտիմենտալ սեր - նման սերը զգացվում է միայն երևակայության մեջ, սիրահարի երևակայության մեջ, լի ոգեշնչմամբ և սենտիմենտալ զգացումներով:

Entգացմունքային սերն ունի երկու համ.

1) սիրահարը զգում է «փոխարինող» սիրո բավարարվածություն ՝ բանաստեղծությունից, ներկայացումներից, ֆիլմերից, երգերից սիրային պատկերների ընկալման միջոցով.

2) սիրահարները չեն ապրում ներկայով, այլ կարող են խորապես հուզվել իրենց նախկին հարաբերությունների մասին հիշողություններով (կամ ապագայի երջանիկ ծրագրերով, ապագա սիրո երևակայություններով). Մինչդեռ պատրանքը պահպանվում է, երկու հոգի խանդավառ զգացումներ են ապրում:

Սերը որպես սիմբիոտիկ միություն սիմբիոտիկ միասնության ակտիվ ձև է, որի դեպքում բոլորը կորցնում են իրենց անկախությունը (հոգեբանական սադիստական-մազոխիստական հարաբերությունների միջոցով), նյարդոտորեն կապված լինելով մյուսին, զուգընկերը «կլանում» է մյուսից կամ ցանկանում է «լուծարել» այլ իր մեջ: Նման հարաբերությունները կապված են սիրահարների թերությունների և թույլ կողմերի «մերկացման», «մերկացման» հետ: Սերը հակված է տալու, սիմբիոտիկ հարաբերությունները հակառակը:

Մեկ այլ ձև ՝ սիրո տիրապետումը, նույնպես փոխկապակցված է նման հարաբերությունների հետ. Մի իրավիճակ, երբ ամուսնությունից հետո երկու մարդ կորցնում են միմյանց հանդեպ սերը, և հարաբերությունները վերածվում են «կորպորացիայի», որում մեկ գործընկերոջ եսասիրական շահերը զուգորդվում են մյուսի հետ (սիրո փոխարեն մենք դիտում ենք միմյանց ունեցող մարդկանց): ընկեր, ընդհանուր շահերով միավորված):

Իմաստ-պրոյեկցիոն սերը սիրո խախտման անսովոր ձև է ՝ կապված ծնողական իրավիճակի հետ, երբ երկուսն էլ միմյանց չեն սիրում. Նման հարաբերություններում խնդիրները հաճախ փոխանցվում են երեխաներին, որոնք գործում են որպես փոխհատուցման մեխանիզմ:

Սերը միշտ իմաստուն ընտրություն է և բարի կամք: Հասուն սիրո հարաբերություններում միշտ կա ազատության և սեփական կարիքների բավարարման, սեփական նպատակներին և անհատականության անհատական աճին հասնելու մեծ տարածք: Նման հարաբերությունները չեն հանդուրժում տիրապետությունը:

Առողջ, հասուն սերը անհարգելի է առանց հարգանքի, անհնար է առանց երկու գործընկերների ներքին անձնական աճի: Անկասկած, սիրո մեջ տխրության տեղ կարող է լինել, այնուամենայնիվ, նույնիսկ տխրության երկարատև ժամանակահատվածները չեն ազդում սիրահարների ներքին հոգեբանական կայունության վրա:

Ըստ Ֆրոմի. «Պատրանք է, որ սերն անշուշտ բացառում է հակամարտությունը»; առողջ, հասուն սիրային հարաբերությունները միշտ լի են կենդանի դինամիկայով և ներառում են ոչ միայն սիրային միասնության ցանկությունը, այլև հակադրությունների բախումը: Սա սիրո բարդ, երկիմաստ բնույթն է:

Սերը չի հանդուրժում բռնությունը, այն բաց է ստեղծագործական ազատության համար, սիրո մեջ վախկոտություն չկա, բայց կա տղամարդկություն, չկա հուսահատություն, բայց կա ուրախություն, չկա տիրապետություն, բայց կա նվիրում, չկա մեկուսացում, բայց կա երկխոսություն: