Վախ հարաբերություններից: Ինչու՞ է այդքան վտանգավոր մեկի կողքին լինելը:

Video: Վախ հարաբերություններից: Ինչու՞ է այդքան վտանգավոր մեկի կողքին լինելը:

Video: Վախ հարաբերություններից: Ինչու՞ է այդքան վտանգավոր մեկի կողքին լինելը:
Video: Վախ. ինչպես հաղթահարել այն 2024, Երթ
Վախ հարաբերություններից: Ինչու՞ է այդքան վտանգավոր մեկի կողքին լինելը:
Վախ հարաբերություններից: Ինչու՞ է այդքան վտանգավոր մեկի կողքին լինելը:
Anonim

Պատճառները, որոնցով մարդը վախենում է նոր հարաբերությունների մեջ մտնել, օրիգինալ չեն: Դրանք չափազանց ակնհայտ են, սովորական և անընդհատ լսելի: Բայց քանի դեռ մարդիկ մտածում են. Ինչու՞ ես չեմ կարողանում նորմալ հանդիպել: Ինչ է կատարվում ինձ հետ? և ինչու՞ ինձ նորից պետք է այս թութքը: - թեման մնում է բաց և արդիական: Այն երջանիկ և համարձակները, ովքեր համարձակվում են հաջողությամբ խորանալ իրենց մեջ, անցնում են անհատական կամ խմբային հոգեթերապիա և երջանիկ կյանք սկսում զրոյից ՝ աղբամանում ունենալով յուրաքանչյուր ցավալի փորձի արժեքավոր եզրակացություններ: Նրանք, ովքեր ավելի հարմարավետ և ավելի հաճելի են տառապում, շարունակում են դա անել հաճույքով և երբեմն, կարդալով նման հոդվածներ, զայրանում, հառաչում և եզրակացնում նման մի բան. Դե, կա երրորդ կատեգորիա, որոնք ընդհանրապես չգիտեն, որ անհրաժեշտ է բուժել ոչ թե ուրիշներին, այլ իրենց:

Եկեք ձեռք ձեռքի տանք ու ուղիղ գնանք դեպի խորքը ՝ դեպի ՊԱՏ REԱՌՆԵՐԸ:

1. ՊԱՏԱՍԽԱՆԱՏՎՈԹՅՈՆԻ ԽՈՍՔԻ

Հարաբերությունների համար պատասխանատվության ընդհանուր պատրանքը թույլ չի տալիս ազատ շնչել: Խեղաթյուրող հայելու մեջ դուք կարող եք տեսնել շատ զվարճալի այլանդակության տարբեր տարբերակներ `ինչպես ձեր, այնպես էլ ձեր գործընկերի համար: Հիշու՞մ եք «Փոքրիկ իշխանը» Էքզյուպերի «մենք պատասխանատու ենք նրանց համար, ում ընտելացրել ենք»: Հիմա, եթե նրանք ընտելացրել են, ապա այո ՝ պատասխանը, քանի որ ընտելացած մարդը դառնում է բացարձակ ընտանի կենդանի ՝ ամբողջովին կախված նրան ընտելացնողից: Նրանք ժամանակին չեն կերակրել իրենց տոմագոտչիին, և նա կարող է մահանալ: Սա փոխկապակցված հարաբերություն է, որի ընթացքում, որպեսզի ես լիարժեք լինեմ, ԴՈ completely պետք է ամբողջովին հանձնվես ինձ: Եվ հետո այս փոխաբերական սնուցումը դառնում է շատ իրական: Թմրամոլին ինչ -որ պահի չի հետաքրքրում, թե ինչով են նրան կերակրում, նա կուլ կտա բացարձակապես ամեն ինչ: Եվ եթե, ըստ նրա հորոսկոպի, ո՛չ այս տարի, ո՛չ մյուսին խորաթափանցություն չի սպասվում, ապա օգնության միջոց չկա: Երբ ես մտածում եմ, որ կարող եմ պատասխանատու լինել ուրիշի համար, և երբ կարծում եմ, որ ինչ -որ մեկը պետք է պատասխան տա իմ համար, սա միշտ պատասխանատվության իրական իմաստի խեղաթյուրում է: Բարեբախտաբար, շատ դեպքերում, վաղ թե ուշ, տեղի է ունենում ինքնապահպանման կտտոց, երբ կամ մարմինը, կամ հոգին, կամ վերջապես ուղեղը տեղեկացնում է իր տիրոջը, որ այն պետք է փրկել: Մարդը գիտակցում է, որ կախվածության մեջ է: Եվ հետո կարևոր է, որ մասնագետի հոգատար ձեռքերը վերցնեն այն և օգնեն նրանց ընդունել իրենց կախվածությունը: Ներիր քեզ նրա համար: Եվ ընտրություն կատարեք ոչ թե պայմանական կերակրման, այլ շատ իրական անձի օգտին: Սա երջանիկ ավարտ է: Եվ դա տեղի է ունենում այլ կերպ. Այն անձը, ով չգիտի ինչպես պատասխանատվություն վերցնել իր և իր կյանքի համար, խուսափում է հարաբերություններից, քանի որ վախենում է, որ նա, անշուշտ, պետք է պատասխանատու լինի ուրիշի համար: Եվ սա չափազանց ծանրաբեռնող է: Օ Oh, ծանրաբեռնված: Ի՞նչ օգուտ ունի նրան: Մեկ գլխացավ. Հանկարծ ձեզ դուր չի գալիս հարաբերությունները, ցանկանում եք ցատկել, և դուք եք մեղավոր ձեր կյանքի գերեզմանի համար: Ավելի լավ է ընդհանրապես չսկսել: Պերֆեկցիոնիստ-էքզիստենցիալիստի ախտանիշ. Նա կարող էր ամեն ինչ կատարելապես կատարել, բայց դրա մեջ իմաստ չի տեսնում (գ): Մարդիկ, ովքեր մանկուց սովոր են, որ պետք է պատասխանատու լինեն բոլորի համար և ամեն ինչ վախենում են պատասխանատվությունից: Բայց գործընկերը կարողանում է գլուխ հանել ինքն իրենից: Առաջարկություն. Փոխել անկյունը: Ոչ բոլոր մարդիկ են զոհեր, ովքեր ցանկանում են կախվել իրենց պարանոցից և ձեռք մեկնել կապանքների մեջ, և այն, որ դուք կարծում եք, որ լավ մարդ եք միայն այն դեպքում, երբ պատասխանատու եք ամեն ինչի համար, դա միայն ձեր անձնական խնդիրն է, որը դուք ցանկանում եք լուծել նախքան դա սկսելը: հարաբերություն. Նրա խնդիրն, ընդհանուր առմամբ, պետք է հնարավորինս արագ լուծվի ՝ հանուն սեփական հոգեկան բարեկեցության, քանի որ վաղ թե ուշ պատասխանատվությունը բոլորի և ամեն ինչի համար ՝ հանուն իր բարության, իսկապես կարող է ջախջախել: Իրականում, հարաբերություններում յուրաքանչյուրը պատասխանատու է միայն իր համար ՝ իր զգացմունքների, արձագանքների, ընտրությունների, որոշումների համար: Լիակատար ազատություն `լինել ինքդ ուրիշի հետ:

2. ԽՈՍԵԼ ՓԱԿՈՄ

Մեզանից յուրաքանչյուրի մոտ յուրաքանչյուրիս մոտ ձևավորվում է կյանքի որոշակի ուղի, որում մենք հարմար ենք և որի մեջ պատրաստ չենք ուրիշին ներս թողնել … Սա պարզ տարածքի կիսելու չկամություն է, սառնարան, ա զգեստապահարան, փրփուրով լոգանք, առավոտյան սուրճ, կիրակի քնել լայն մահճակալին, հոբբի և կուտակված շատ սովորություններ, որոնք, ավելին, նաև ձեզ բացահայտում են ուրիշներին իրենց ամբողջ փառքով այնպիսին, ինչպիսին կաք … Եվ սա սարսափելի է: Եվ նորից հիմա ինչ -որ մեկի առջև ցուցադրվել … Դա հոգնեցուցիչ է: Կրկին ինչի՞ համար, ո՞րն է օգուտը: Մեկ ուրիշը կարող է ոտնձգություն կատարել իմ ազատության վրա: Իմ գործերին: Իմ ընկերների վրա: Իմ համակարգիչը, մեքենան, վարկային քարտը: Դե, ես չեմ: Բայց ինչն է ավելի սարսափելի. Մյուսը կարող է ինքս ինձ կուլ տալ և «կուլ տալ»: Եվ ես չեմ ուզում կիսվել ինքս ինձ հետ, քանի որ դա կարող է ցավոտ լինել: Օգտագործում և դեն նետում: Չկա երաշխիք, որ դա տեղի չի ունենա:

Բայց իսկապես երաշխիք չկա, և չի էլ լինի: Եվ բոլոր խոսքերի հետևում ՝ «Ես երբեք չեմ լքի քեզ / փոխվեմ / միշտ կսիրեմ», ոչ այլ ինչ է, քան գայթակղիչ լիբիդո, որը էնդորֆինների այնպիսի ներարկում է դարձնում ադրենալինի հետ մեկտեղ, որ սկսում ես ինքդ քեզ թվալ աշխարհի տիրակալը: Եվ դա սկսվում է. Սերն ամենաուժեղ ուժերն են, փոխակերպող կենսատու էներգիան, արթնացրեք ձեր աստվածուհուն, սոսնձեք ձեր կողակցին, որովհետև դուք ժամանակին երկվորյակներ էիք, և դուք ունեք մեկ հոգի երկուսի դիմաց … Հարաբերությունների իրականություն, ցավոք, ոչ մի հնարավորություն չի թողնում և հույս ունի երաշխիքի համար: Իրական հարաբերությունները հիմնովին վստահություն են պահանջում, քանի որ դա միակողմանի մտերմություն ստեղծելու միջոց է: Ի՞նչ է վստահությունը: Խոսքը ոչ թե ձեր բոլոր նախկինների մասին միմյանց պատմելու, այլև անցյալին չափահաս ձևով չնախանձելու մասին չէ: Վստահությունը փոխադարձ որոշում է ՝ լինել անկեղծ, և հնարավորության դեպքում ՝ անկեղծ: Երբ ես վստահում եմ ձեզ իմ անվտանգությունը, նշանակում է, որ ես ձեզ հետ զգում եմ նույնը, ինչ ինքս ինձ: Սա շատ խորը անգիտակից բաների փոխկապակցումն է: Այս պահին է, որ կա՛մ կարող է տեղի ունենալ սահմանների խախտում, կա՛մ իսկական մտերմություն, որը որոշում է, թե Ի՞ՆՉ է ձեր հարաբերությունները: Եղանակի կամ միմյանց մասին: Սա չի նշանակում, որ վստահությունն առանց ցավի է: Դրսևորվելով ուրիշի առջև ՝ դուք կարող եք զգալ ցավ, և ամոթ, և մեղք, և վախ: Բայց եթե հարաբերություններում ՄԻԱՍԻՆ լինելու ցանկությունը փոխադարձ է, ապա այս բոլոր անհանգիստ զգացմունքները կապրվեն առանց ձեր անձի որոշ մասերի կամ որպես ամբողջության մերժման վտանգի:

Մտերմությունը միշտ վտանգավոր է, իսկ հարաբերությունները ՝ միշտ ցավոտ: Միակ մխիթարությունն այն է, որ մեզանից յուրաքանչյուրն ունի ազատ ընտրություն ՝ մտնել այս կամ չգնալ: Թվում է, թե բավականաչափ անվտանգ է չքայլելը, բայց դա ոչ մի կերպ չի հարստացնում կամ չի զարգացնում մեր անհատականությունը: Առանց մյուսի անհնար է ճանաչել իրեն:

3. ԽՈ AVՍԵԼ PAՈԻ

Չի զգացել վնասվածք: Դրանք ներառում են ՝ ֆիզիկական, հուզական, հոգեբանական, սեռական բռնություն, դավաճանություն, ամուսնալուծություն, զուգընկերներից մեկի մահ, դավաճանություն և նևրոտիկ (անառողջ, ոչ հասուն) հարաբերությունների ցանկացած տարբերակ: Միմյանց սահմանների կոպիտ խախտում:

Նկատի ունեցեք, որ դավաճանությունն ու դավաճանությունը իմ կողմից չեն հավասարեցվում, և սա, անշուշտ, կվրդովեցնի մեկին: Բայց դրանք իսկապես տարբեր կատեգորիաներ են: Ինչի կատեգորիաներ: Արդարության մասին մարդու պատկերացումների և իրականում պատրանքների ոչնչացում, թե ԻՆՉՊԵՍ ՊԵՏՔ Է ԼԻՆԵԼ:

Միշտ չէ, որ նույնն է: Կան ամուր ընտանիքներ, որոնցում խաբելը պարբերաբար թարմացնող հարաբերություններ են: Եվ կան հարաբերություններ, որոնցում դավաճանությունը հավասարեցվում է դավաճանության և մեկընդմիշտ դնում է դրանց մեջ գերակշիռ կետ, և շատ հաճախ ՝ առանց պարզելու իրական պատճառները, թե ինչու դա տեղի ունեցավ մեզ հետ: Ոչ ինձ հետ, և ինչու՞ ես, և դու այդպիսի այծ ես, մասնավորապես ՝ մեզ հետ: Քանի որ երկու հոգի միշտ մասնակցում են դավաճանությանը, քանի որ դավաճանության զոհերին ընդունելը զզվելի չէ: Դավաճանության զոհը միշտ շատ պայմանական է: Ընդհանրապես, եթե մարդու համար ավելի հաճելի է զոհի դիրքը ընկնելը, ապա դա վկայում է նրա անհասունության և ուրիշի հետ հարաբերություններ ապրելու ցանկության մասին: Անկեղծորեն զբաղվել միասին կատարվածով, այսինքն. փոխադարձ պատասխանատվություն ստանձնելը իրենց փորձառությունների համար շատ ավելի դժվար և ցավոտ է, քան նրանց չորս կողմերին մեղադրելը և ուղարկելը:Ինչո՞ւ: Արդարության պատրանքային աշխարհն ավելի ապահով է, քան մեկ այլ անձի զգացմունքները, ով հանկարծ կհայտարարի դրանք ձեզ հիմա: Եվ դուք պատրաստ չեք դիմակայել նրանց: Դուք ամենևին պատրաստ չեք հանդիպել մյուսին և նրա ներքին բովանդակությանը: Դուք ունեք հարմարավետության գոտի, և սա այն գաղափարն է, թե ինչպես այն պետք է լինի «ճիշտ ձևով»: Եթե ավելացնեք բարոյականացումը, ապա հանգիստ խղճով կարող եք հպարտանալ ինքներդ ձեզով և ատել ձեր զուգընկերոջը: Խաբելը միշտ վերաբերում է հարաբերությունների հիմքում [փոփոխություններին], անվտանգության խախտմանը: Սահմանները խախտվել են, և փոխադարձաբար, և դավաճանությունը կարող է լինել միասին մնալու միջոցով դա արժեզրկելու փորձ: Դավաճանությունը ձեր հարմարավետ աշխարհը դիտավորյալ ոչնչացնելու մասին է ՝ ձեր հարմարավետ աշխարհի հետ ներդաշնակ: Կարող է բարդ թվալ, բայց ավելի հեշտ չէր կարող լինել: Ձեզ դավաճանում են, երբ նրանք ցանկանում են, օրինակ, «տեղը դնել», իսկ դավաճանի անձնական պատճառներով բացահայտ ագրեսիան անհնար է: Միևնույն ժամանակ, մարդը չի զգում խղճի հորդորներ, որովհետև նա այնքան ներքին չարտահայտված ագրեսիա ունի ձեր նկատմամբ, որ այն դառնում է անտանելի: Դա արտահայտելը նշանակում է մեղավոր զգալ: Դավաճանել - ինքդ քեզ համար արդարացում ստեղծիր: Հանգիստը միշտ ավելի քիչ վտանգավոր է, քան բացը: Մի բան է ցուցադրել իմ ստվերային կողմը, որը ես ինքս իմ մեջ չեմ ճանաչում, և բոլորովին այլ բան է ՝ ստեղծել մի հանգամանք: Կարծես ես ես չեմ, և տունը իմը չէ: Էքզիստենցիալ ամենաբարդ կատեգորիաներից մեկը, ուստի եկեք այլևս չխոսենք տխուրի մասին:

Ինչ վերաբերում է ամուսնալուծությանը, մահին և բռնությանը, ապա այս ամենը կարող է նվիրված լինել մեկից ավելի հոդվածների:

Խնդրի էությունը նույնն է. Դուք վախենում եք նոր հարաբերությունների մեջ մտնել, քանի որ ձեր նախկին տրավման մշակված չէ, և դրա կրկնությունը սարսափեցնում է: Կրկին, դուք միշտ պետք է սկսեք ինքներդ ձեզանից և դեռ այն մշակեք: Հակառակորդը պարտավոր չէ հանգստանալ կամ զբաղվել ձեր վնասվածքներով, նա ինքն ունի անձնական փորձի դժվար ուղեբեռ: Ընտրեք ինքներդ և նոր, տարբեր հարաբերություններ. Դա այնքան էլ դժվար և սարսափելի չէ, որքան թվում է, պարզապես պետք է անկեղծորեն ցանկանալ, գիտակցել և ընդունել նախկին փորձը, որն իրավունք ունեք չկրկնել: Նրանք, ովքեր իրենց մեղադրում են կատարվածի համար և անգիտակցաբար ցանկանում են անընդհատ պատժել իրենց, ընտրում են նույնը և ստեղծում իրենց փոցխը: Որտե՞ղ ենք մենք առանց մազոխիզմի: Դա այնքան հուզիչ է և գայթակղիչ:

4. ԽՈՍՈՄ Մեծահասակին

Դե, վախերի, կասկածների և դառնության այս գեղեցիկ տորթի բալը `մեր սիրելի մանկությունն ու մայրիկը: Կրկին ասել, որ երեխայի հարաբերությունները մոր հետ հիմք են դնում զուգընկերոջ հետ նրա ապագա չափահաս հարաբերությունների համար, նշանակում է կրկին ու կրկին դառը քաղցրավենիքը ծամել աղի արցունքների հետ միասին: Յուրաքանչյուր հոգեբան և հոգեթերապևտ կարևոր է համարում դա բազմիցս կրկնելը, որպեսզի վերջապես տառապող և տառապող մեծ երեխաներին փոխանցվի, որ ժամանակն է մեծանալ և դա անել հաճույքով: Այո, մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից և այնտեղից `մեր տրավման և նևրոզները: Սա առաջին դատարկ թերթիկն է, որի վրա ընկնում են բծերը: Հետո `հարցը փոքր է. Իր բոլոր դպրոցներում և ինստիտուտներում հասարակությունը կարող է մարդուն սովորեցնել յուրացնել մի շարք վերաբերմունքներ և չափանիշներ, որոնք հանգեցնում են աշխարհում արդարության և անարդարության ցավոտ պատկերացումներին: Մայրիկին պետք է շնորհակալություն հայտնել և - անջատվել նրա հետ, և միևնույն ժամանակ իր անձնական ուղեբեռի հետ, որը նա դրել էր քեզ որպես զբոսաշրջության մեջքի պայուսակ մեծ կյանքում, երբ դա դեռ ամբողջովին անտանելի բեռ էր … նվիրված լինել երկարատև անհատական հոգեթերապիա: Ոչ ոք չի խոստանում, որ հեշտ կլինի, ընդհակառակը ՝ դժվար է լինելու, և նորից ցավելու է, և նորից դժվար է լինելու … Բայց հետո կդառնա ավելի հեշտ: Եվ հետո դա բավականին հեշտ է: Երբ գիտակցում ես, որ կարող ես քեզ անվերապահ սեր, աջակցություն և ընդունում տալ ՝ առանց դա բառացի մայրիկից ակնկալելու և առանց ամեն նոր հարաբերությունների նայելու: Partnerուգընկերոջ վրա պարտադրել սեփական ծնողական խնամքը, պատասխանատվությունը սեփական անձի նկատմամբ, ինքնախնամությունն ու սեփական անձի նկատմամբ անվիճելի սերը, առնվազն, միամտություն է:Մենք հանդիպում ենք միմյանց հետ այս աշխարհում, որպեսզի կիսենք մեր ունեցածը և բազմապատկենք այն, ինչ ստեղծում ենք միասին: Այս փոխազդեցությունը տեղի է ունենում միայն հարաբերությունների մեջ, այլ ոչ թե միայնակ: Բայց ընտրությունը միշտ ձերն է: Եվ պատասխանատվություն նաև նրա համար:

Խորհուրդ ենք տալիս: