Սարսափ կնոջ ու հոգեբանական տրավմայի մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Իսկ հիմա արձակ!

Ըստ ամենայնի, այս ամենն ինձնից չի կտրվի, մինչեւ չգրվի:

Ես հանձնվում եմ և գրում:

Ինչպե՞ս է այն դեռ փոխանցվում, վնասվածք:

Հասկանալի է, որ դուք միշտ կարող եք ամեն ինչ բացատրել «հոսքով», «միահյուսմամբ», «նախնիների հիշողությամբ» և այլն:

Վերցրեք միայն առավել հասկանալի, զուտ ընտանեկան ասպեկտը ՝ ծնող-երեխա հարաբերությունները, առանց քաղաքականության և գաղափարախոսության: Նրանց մասին ինչ -որ կերպ հետագայում:

Ընտանիքն ապրում է իր համար: Ամենևին երիտասարդ, պարզապես ամուսնացել է ՝ երեխայի սպասելով: Կամ պարզապես ծննդաբերեց: Կամ գուցե նույնիսկ երկուսն էին ժամանակին: Նրանք սիրում են, երջանիկ են, լի են հույսով: Եվ հետո տեղի է ունենում աղետ: Պատմության թռիչքները շարժվեցին ու գնացին ժողովրդին մանրացնելու: Ամենից հաճախ տղամարդիկ առաջինն են ընկնում ջրաղաց քարերի մեջ: Հեղափոխությունները, պատերազմները, բռնաճնշումները նրանց առաջին հարվածն են:

Իսկ այժմ երիտասարդ մայրիկը մնաց մենակ: Նրա ճակատագիրը մշտական անհանգստությունն է, հետամնաց աշխատանքը (անհրաժեշտ է աշխատել և երեխա մեծացնել), հատուկ ուրախություններ չկան: Հուղարկավորություն ՝ «տասը տարի առանց նամակագրության իրավունքի», կամ պարզապես երկար բացակայություն ՝ առանց նորությունների, այնպես, որ հույսը հալվում է: Գուցե սա ոչ թե ամուսնու, այլ եղբոր, հոր և այլ հարազատների մասին է: Ինչ վիճակում է մայրը: Նա ստիպված է վերահսկել իրեն, նա չի կարող իսկապես տրվել վշտին: Դրա վրա կա երեխա (երեխաներ) և շատ ավելին: Painավը ներսից պոկվում է, բայց դա անհնար է արտահայտել, չես կարող լաց լինել, չես կարող կաղալ:

Եվ նա վերածվում է քարի: Սառչում է ստոիկ լարվածության մեջ, անջատում է զգացմունքները, կյանքը, սեղմելով ատամները և կամքը հավաքելով բռունցքի մեջ, ամեն ինչ անում է մեքենայի վրա: Կամ, նույնիսկ ավելի վատ, ընկղմվում է թաքնված դեպրեսիայի մեջ, քայլում է, անում է այն, ինչ ենթադրվում է, չնայած նա միայն մեկ բան է ուզում ՝ պառկել և մահանալ: Նրա դեմքը սառած դիմակ է, ձեռքերը ծանր են և չեն թեքվում: Նրա համար ֆիզիկապես ցավալի է արձագանքել երեխայի ժպիտին, նա նվազագույնի է հասցնում նրա հետ շփումը, չի արձագանքում նրա բամբասանքին: Երեխան գիշերը արթնացավ, կանչեց նրան, և նա ձանձրալի ոռնաց բարձի մեջ: Երբեմն բարկություն է բռնկվում: Նա սողաց կամ մոտեցավ, քաշքշեց նրան, ուշադրություն և ջերմություն է ուզում, երբ նա կարող է, նա ուժով պատասխանում է, բայց երբեմն հանկարծ նա մռնչում է. Ոչ, նա բարկացած չէ նրա վրա `ճակատագրի, իր կոտրված կյանքի, նրա վրա, ով հեռացել և հեռացել է և այլևս չի օգնի:

Միայն հիմա երեխան չգիտի, թե ինչ է տեղի ունենում: Նրան չեն ասում, թե ինչ է տեղի ունեցել (հատկապես, եթե նա փոքր է): Կամ նա նույնիսկ գիտի, բայց չի կարող հասկանալ: Միակ բացատրությունը, որը, սկզբունքորեն, կարող է գալ նրա մտքին. Մայրս ինձ չի սիրում, ես միջամտում եմ նրան, ավելի լավ կլիներ, եթե ես այնտեղ չլինեի: Նրա անհատականությունը չի կարող ամբողջությամբ ձևավորվել առանց մոր հետ մշտական հուզական շփման, առանց նրա հետ հայացքներ, ժպիտներ, ձայներ, շոյումներ փոխանակելու, առանց նրա դեմքը կարդալու, նրա ձայնում զգացմունքների երանգներ ճանաչելու: Սա անհրաժեշտ է, բնույթով դրված, սա մանկության հիմնական խնդիրն է:

Բայց ինչ անել, եթե մայրը դեմքին ունի դեպրեսիվ դիմակ: Եթե նրա ձայնը միապաղաղ ձանձրալի է վշտից, կամ լարված հնչում է անհանգստությունից:

Մինչ մայրը պատռում է երակները, որպեսզի երեխան կարողանա տարրական գոյատևել, սովից կամ հիվանդությունից չմահանա, նա մեծանում է ինքն իր մեջ ՝ արդեն տրավմայի ենթարկված: Վստահ չեմ, որ նրան սիրում են, վստահ չեմ, որ նրա կարիքը կա ՝ թույլ զարգացած կարեկցանքով:

Նույնիսկ հետախուզությունը թուլանում է զրկվածության պայմաններում:

Հիշու՞մ եք «Deuce Again» կտավը:

Գրվել է 51 -ին: Գլխավոր հերոսն արտաքինով 11 տարեկան է: Պատերազմի երեխան ՝ ավելի մեծ տրավմայից, քան ավագ քույրը, որը գրավեց սովորական ընտանեկան կյանքի առաջին տարիները, և կրտսեր եղբայրը ՝ հետպատերազմյան ուրախության սիրված երեխան, հայրը ողջ վերադարձավ: Պատին կա գավաթի ժամացույց: Եվ տղայի համար դժվար է սովորել:

Իհարկե, ամեն մեկի համար ամեն ինչ այլ է: Տարբեր կանանց մոտ մտավոր ուժի պահուստը տարբեր է: Վշտի ծանրությունը տարբեր է: Բնավորությունը տարբեր է: Լավ է, եթե մայրը ունենա աջակցության աղբյուրներ `ընտանիք, ընկերներ, ավելի մեծ երեխաներ: Իսկ եթե ոչ? Եթե ընտանիքը հայտնվեց մեկուսացման մեջ, որպես «ժողովրդի թշնամիներ», թե տարհանման մեջ անծանոթ վայրում: Այստեղ, կամ մեռնել, կամ քարեր, և ուրիշ ինչպե՞ս գոյատևել:

Անցնում են տարիներ, շատ դժվար տարիներ, և կինը սովորում է ապրել առանց ամուսնու:«Ես ձի եմ, ես ցուլ եմ, ես կին եմ և տղամարդ»: Ձի փեշով: Ձու ունեցող կին: Անվանեք այն, ինչ ուզում եք, էությունը նույնն է: Սա մի մարդ է, ով կրել է անտանելի բեռ և սովոր է դրան: Հարմարեցված է: Եվ այլ կերպ, նա պարզապես չգիտի, թե ինչպես: Շատերը հավանաբար հիշում են տատիկներին, ովքեր պարզապես ֆիզիկապես չէին կարողանում նստել: Արդեն բավականին ծեր, բոլորը զբաղված էին, բոլորը պայուսակներ էին կրում, բոլորը փորձում էին փայտ կտրել: Այն դարձել է կյանքի հետ վարվելու ձեւ: Ի դեպ, նրանցից շատերն այնքան պողպատե դարձան - այո, սա սաունդթրեքն է - որ նրանք շատ երկար ապրեցին, հիվանդություններ և ծերություն չընդունեցին: Եվ հիմա նրանք դեռ ողջ են, Աստված օրհնի նրանց:

Իր ամենածայրահեղ արտահայտությամբ, իրադարձությունների ամենասարսափելի զուգադիպությամբ, նման կինը վերածվեց հրեշի, որն ունակ էր սպանել իր խնամքով: Եվ նա շարունակում էր երկաթյա լինել, նույնիսկ եթե այդպիսի կարիք այլևս չկար, նույնիսկ եթե հետագայում նա կրկին ամուսնու հետ էր ապրում, և երեխաներին ոչինչ չէր սպառնում: Կարծես նա կատարում էր իր ուխտը:

Ամենապայծառ պատկերը նկարագրված է Պավել Սանաևի «Ինձ թաղիր տախտակի հետևում» գրքում:

Եվ ահա թե ինչ է գրում Եկատերինա Միխայլովան «Վախկոտ կնոջ» մասին («Ես մենակ եմ» գիրքը կոչվում է).

«Ձանձրալի մազեր, թելքի մեջ սեղմված բերան …, թուջե քայլ … Ագահ, կասկածամիտ, անողոք, անզգա: Նա միշտ պատրաստ է մի կտորով նախատել կամ ապտակել դեմքին. «Դուք չեք կարող սնվել ձեզով, մակաբույծներ: Կեր, արի՛ »:… Նրա կաթնաթիթեղից ոչ մի կաթիլ կաթել հնարավոր չէ, նա բոլորը չոր և կոշտ են … »Դեռևս շատ ճշգրիտ խոսքեր կան, և եթե ինչ -որ մեկը չի կարդացել այս երկու գրքերը, ապա դա հրամայական է:

Այս պաթոլոգիականորեն փոխված կնոջ ամենավատ բանը կոպտությունը չէ, և ոչ թե իմպերիոզությունը:

Ամենավատ բանը սերն է: Երբ, կարդալով Սանաևին, հասկանում ես, որ սա պատմություն է սիրո մասին, այսպիսի այլանդակված սիրո մասին, այդ ժամանակ է, որ սառնամանիքը ճեղքում է: Մանկության տարիներին ես ընկերուհի ունեի, պատանեկության շրջափակումից փրկված մոր ուշ երեխան: Նա նկարագրեց, թե ինչպես է սնվում ՝ գլուխը ոտքերի միջև և արգանակ լցնելով բերանը: Որովհետեւ երեխան չէր ուզում եւ այլեւս չէր կարող, իսկ մայրն ու տատիկը կարծում էին, որ դա անհրաժեշտ է: Նրանց սովն այնքան ներսից կրծեց, որ կենդանի աղջկա, սիրելի, սիրելիի լացը, այս քաղցի ձայնը չէր կարող արգելափակել:

Իսկ մայրս իր հետ տարել էր իմ մյուս ընկերուհուն, երբ նա գաղտնի վիժումներ էր կատարում: Եվ նա իր փոքրիկ դստերը ցույց տվեց արյունով լի զուգարան բառերով. Տեսեք, տղերք, ինչ են նրանք անում մեզ հետ: Ահա, մեր կանացի բաժինը: Արդյո՞ք նա ցանկանում էր վիրավորել իր դստերը: Ոչ, պարզապես ապահով պահեք: Դա սեր էր:

Եվ ամենավատն այն է, որ երեխաների պաշտպանության մեր ամբողջ համակարգը դեռ կրում է «Սարսափ կնոջ» հատկանիշները: Բժշկություն, դպրոց, խնամակալության մարմիններ: Հիմնական բանը, որ երեխան «լավ» լինի: Մարմինը ապահով պահելու համար: Հոգի, զգացմունքներ, կապվածություններ `ոչ նախկինում: Խնայեք ամեն գնով: Կերակրեք և բուժեք: Շատ, շատ դանդաղ, այն մաշվում է, բայց մանկության տարիներին մենք այն ամբողջությամբ ստացանք, դայակը, ով դռան մահակով հարվածում էր դեմքին, ով ցերեկը չէր քնում, ես շատ լավ հիշում եմ:

Բայց մի կողմ թողնենք ծայրահեղ դեպքերը: Պարզապես կին, պարզապես մայր: Պարզապես վիշտ: Դա պարզապես երեխա է, որը մեծացել է կասկածանքով, որ իրեն պետք չեն և չեն սիրում, չնայած դա իրականություն չէ, և հանուն նրա միայն մայրն է ողջ մնացել և ամեն ինչ դիմանալ: Եվ նա մեծանում է ՝ փորձելով սեր վաստակել, քանի որ այն իրեն ոչինչ չեն տալիս: Օգնում է: Ոչինչ չի պահանջում: Ինքը զբաղված: Նա հոգ է տանում փոքրերի մասին: Հաջողության է հասնում: Փորձում է օգտակար լինել: Սիրում են միայն օգտակար մարդիկ: Միայն հարմար և ճիշտ: Նրանք, ովքեր ինքնուրույն կատարում են իրենց տնային առաջադրանքները, լվանում են հատակը տանը և փոքրերին քնում են, ընթրիք կպատրաստեն մայրիկի գալստյան համար: Հավանաբար, մեկ անգամ չէ՞, որ լսել եք նման պատմություններ հետպատերազմյան մանկության մասին: «Մտքովս չէր անցնի, որ մայրիկիս հետ այդպես խոսենք»: - սա այսօրվա երիտասարդության մասին է: Դեռ կլիներ: Դեռ կլիներ: Նախ, երկաթե կինը ծանր ձեռք ունի:

Եվ երկրորդ. Ո՞վ է վտանգելու ջերմության և մտերմության փշրանքները: Luxuryնողների հետ կոպիտ վարվելը, գիտեք, շքեղություն է:

Վնասվածքը անցավ հաջորդ փուլ:

***********************************************************************************************************

Կգա ժամանակ, երբ այս երեխան ինքը ընտանիք կստեղծի, երեխաներ կծնի: Նման տարիներ 60 -ականներին: Ինչ -որ մեկին երկաթե մայրն այնքան «գլորեց», որ նա կարողացավ միայն վերարտադրել նրա վարքի ոճը:Պետք է նաև հիշել, որ շատ երեխաներ շատ չէին տեսնում մայրերին, երկու ամսվա ընթացքում `մանկապարտեզ, այնուհետև հինգ օր, ամբողջ ամառ` երկրում այգով և այլն: Այսինքն ՝ «գլորվել» են ոչ միայն ընտանիքը, այլև այն հաստատությունները, որոնցում միշտ բավական «սարսափազդու կանայք» կային:

Բայց եկեք դիտարկենք ավելի բարենպաստ տարբերակ: Երեխային տրավմա էր պատճառել մոր վիշտը, սակայն նրա հոգին ընդհանրապես չէր սառել: Եվ այստեղ, ընդհանրապես, աշխարհը և հալոցքը, և թռավ տիեզերք, և ես ուզում եմ ապրել, սիրել և սիրվել: Երիտասարդ մայրն առաջին անգամ վերցնելով սեփական, փոքր ու ջերմ երեխային ՝ հանկարծ հասկանում է. Ահա նա: Ահա նա, ով վերջապես կսիրի նրան իրականում, ով իր կարիքն ունի: Այդ պահից նրա կյանքը նոր իմաստ է ստանում: Նա ապրում է երեխաների համար: Կամ հանուն մեկ երեխայի, որին նա սիրում է այնքան կրքոտ, որ նույնիսկ չի կարող մտածել այս սերը ուրիշի հետ կիսելու մասին: Նա վիճում է սեփական մոր հետ, ով փորձում է թոռանը խփել եղինջով. Դա անթույլատրելի է: Նա գրկում և համբուրում է իր երեխային և քնում նրա հետ, և չի շնչի նրա վրա, և միայն հիմա, հետահայաց տեսնելով, հասկանում է, թե ինչքանով էր ինքը զրկված մանկության տարիներին: Նա լիովին կլանված է այս նոր զգացմունքի մեջ, նրա բոլոր հույսերն ու ձգտումները բոլորը այս երեխայի մեջ են: Նա «ապրում է իր կյանքով», նրա զգացմունքները, հետաքրքրությունները, անհանգստությունները: Նրանք միմյանց մասին գաղտնիք չունեն: Նա ավելի լավ է նրա հետ, քան որևէ մեկի հետ:

Եվ միայն մեկ բան է վատ `այն աճում է: Արագ աճում է, իսկ հետո՞ ինչ: Նորից մենակությո՞ւն է: Մի՞թե նորից դատարկ անկողին է: Հոգեվերլուծաբաններն այստեղ շատ բան կասեին ՝ տեղահանված էրոտիզմի և այդ ամենի մասին, բայց ինձ թվում է, որ այստեղ առանձնապես էրոտիկա չկա: Միայն երեխա, ով միայնակ գիշերներ է ապրել և այլեւս չի ցանկանում: Նա այնքան չի ուզում, որ նրա խելքը թռցնի: «Մինչև դու չգաս, ես չեմ կարող քնել»: Ինձ թվում է, որ 60-70 -ականներին այս արտահայտությունը մայրերը հաճախ էին ասում իրենց երեխաներին, և ոչ թե հակառակը:

Ի՞նչ է պատահում երեխային: Նա չի կարող չարձագանքել մոր սիրո կրքոտ խնդրանքին: Դա հանեց նրա ուժը: Նա ուրախությամբ միաձուլվում է նրա հետ, հոգ է տանում, վախենում է նրա առողջության համար: Ամենավատն այն է, երբ մայրիկը լաց է լինում, կամ երբ նրա սիրտը ցավում է: Ոչ թե դա: «Լավ, ես կմնամ, մայրիկ: Իհարկե, մայրիկ, ես ընդհանրապես չեմ ուզում գնալ այս պարերին »: Իրականում դուք ցանկանում եք, քանի որ կա սեր, անկախ կյանք, ազատություն, և սովորաբար երեխան դեռ խզում է կապը, արցունքաբեր ցավոտ, կոշտ, արյունով, որովհետև ոչ ոք կամովին բաց չի թողնի: Եվ նա հեռանում է ՝ իր հետ վերցնելով մեղքը, և վիրավորանքը թողնելով մորը: Ի վերջո, նա «տվեց իր ամբողջ կյանքը, գիշերներ չքնեց»: Նա ամբողջությամբ ներդրել է իրեն, առանց մնացորդի, և այժմ նա հաշիվ է ներկայացնում, և երեխան չի ցանկանում վճարել: Որտե՞ղ է արդարությունը: Այստեղ, եւ «երկաթե» կնոջ ժառանգությունը ձեռնտու է, օգտագործվում են սկանդալներ, սպառնալիքներ, ճնշումներ: Տարօրինակ է, բայց սա ամենավատ տարբերակը չէ: Բռնությունը դիմադրություն է առաջացնում և թույլ է տալիս առանձնանալ, չնայած կորուստներով:

Ոմանք այնքան հմտորեն են ղեկավարում իրենց դերը, որ երեխան պարզապես չի կարող հեռանալ: Կախվածությունը, մեղքը, վախը մոր առողջության համար կապված են հազարավոր ամենաուժեղ թելերով, այս մասին կա Պտուշկինայի ներկայացումը «Մինչ նա մահանում էր», որի հիման վրա նկարահանվել է շատ ավելի հեշտ ֆիլմ, որտեղ Վասիլևան խաղում է իր մորը, և Յանկովսկին - դստեր հավակնորդ: Ամեն ամանորյա շոու, հավանաբար, տեսնում են բոլորը: Եվ լավագույնը `մոր տեսանկյունից, այն տարբերակն է, եթե դուստրը, այնուամենայնիվ, կարճ ժամանակով ամուսնանա և մնա երեխայի հետ: Եվ հետո քաղցր միասնությունը կարող է փոխանցվել թոռանը և տևել հետագա, և, եթե ձեր բախտը բերի, դա բավական կլինի մինչև մահ:

Եվ բավական հաճախ, քանի որ կանանց այս սերունդը շատ ավելի քիչ առողջ է, նրանք հաճախ մահանում են շատ ավելի շուտ, քան իրենց պատերազմը մղողները: Քանի որ չկա պողպատե զրահ, և դժգոհության հարվածները ոչնչացնում են սիրտը, թուլացնում են պաշտպանությունը ամենասարսափելի հիվանդություններից: Հաճախ նրանք սկսում են իրենց առողջական խնդիրները օգտագործել որպես անգիտակից մանիպուլյացիա, իսկ հետո դժվար է շատ չխաղալ, և հանկարծ ամեն ինչ իսկապես վատ է ստացվում: Միևնույն ժամանակ, նրանք իրենք մեծացել են առանց մայրական ուշադիր քնքուշ խնամքի, ինչը նշանակում է, որ նրանք սովոր չեն հոգ տանել իրենց մասին և չգիտեն, թե ինչպես, չեն բուժվում, չգիտեն ինչպես փայփայել իրենց, և մեծ, իրենց այդքան մեծ արժեք մի համարեք, հատկապես, եթե նրանք հիվանդանան և դառնան «Անօգուտ»:

Բայց մենք բոլորս կանանց մասին ենք, բայց որտե՞ղ են տղամարդիկ: Որտե՞ղ են հայրերը: Պե՞տք էր որևէ մեկից երեխաներ ծնել:

Սա դժվար է: Առանց հայրերի մեծացած աղջիկն ու տղան ընտանիք են ստեղծում: Նրանք երկուսն էլ սոված են սիրո և խնամքի համար: Նա երկուսն էլ հույս ունի դրանք ստանալ գործընկերոջից:Բայց միակ ընտանեկան մոդելը, որին նրանք ճանաչում են, ինքնաբավ «ձու ունեցող կինն» է, որին, մեծ հաշվով, տղամարդ պետք չէ: Դա թույն է, եթե կա, նա սիրում է նրան և այդ ամենը: Բայց նրան իսկապես ոչ մի բան պետք չէր, նա չկարի մայրիկի պոչը, վարդը տորթի վրա: «Նստիր, սիրելիս, լուսանցքում, ֆուտբոլ դիտիր, հակառակ դեպքում դու միջամտում ես հատակների լվացմանը: Մի խաղացեք երեխայի հետ, դուք նրան շրջում եք, ապա չեք քնի: Մի դիպչիր, դու ամեն ինչ կփչացնես: Հեռացիր, ես ինքս »Եվ նման բաներ: Եվ տղաները նույնպես մեծանում են մայրերի կողմից: Նրանք սովոր են հնազանդվել: Հոգեվերլուծաբանները կնշեն նաև, որ նրանք հոր հետ չէին մրցում մոր համար և, հետևաբար, իրենց տղամարդ չէին զգում: Դե, և զուտ ֆիզիկապես նույն տանը, հաճախ ներկա էր կնոջ կամ ամուսնու մայրը, կամ նույնիսկ երկուսն էլ: Ո՞ւր գնալ: Գնա այստեղ և տղամարդ եղիր …

Որոշ տղամարդիկ գտան ելքը ՝ դառնալով «երկրորդ մայր»: Եվ նույնիսկ միակը, քանի որ մայրն ինքն է, ինչպես հիշում ենք, «ձվերով» և երկաթը թրթռում: Լավագույն տարբերակով պարզվեց, որ դա քեռի Ֆյոդորի հայրիկի պես մի բան է `փափուկ, հոգատար, զգայուն, ամենաթողություն: Մեջտեղում `աշխատասեր, ով այս ամենից պարզապես փախել էր աշխատանքի: Վատ իրավիճակում նա հարբեցող է: Որովհետև մի տղամարդ, որին ոչինչ պետք չէ իր կնոջ համար, ով անընդհատ լսում է միայն «մի՛ հեռացիր, մի՛ միջամտիր», և ստորակետով բաժանված «ինչպիսի՞ հայր ես, դու բացարձակապես երեխաների մասին չես հոգում»: (կարդացեք «մի արեք այնպես, ինչպես ես եմ հարմար»), մնում կամ փոխում կնոջը, և ո՞ւմ համար, եթե շրջապատում բոլորը նույնն են: - կամ անցնել մոռացության:

Մյուս կողմից, տղամարդն ինքը չունի պատասխանատու դաստիարակության որևէ համահունչ մոդել: Նրանց աչքերի առջև կամ իրենց մեծերի պատմություններում շատ հայրեր պարզապես մի առավոտ արթնացան և հեռացան, և այլևս չվերադարձան: Դա նույնքան պարզ է, որքան դա: Եվ ոչինչ նորմալ չէ: Հետևաբար, շատ տղամարդիկ միանգամայն բնական համարեցին, որ ընտանիքը թողնելով ՝ նրանք դադարեցին դրա հետ կապ ունենալ, չշփվեցին երեխաների հետ և չօգնեցին: Նրանք անկեղծորեն հավատում էին, որ ոչինչ պարտք չեն «այս հիստերիկ կնոջը», ով մնացել է իրենց երեխայի հետ, և ինչ -որ խորքային մակարդակում, գուցե, նրանք ճիշտ էին, քանի որ հաճախ կանայք դրանք պարզապես օգտագործում էին որպես սերմնացնող, և նրանց երեխաներն ավելի շատ էին պետք, քան տղամարդիկ: Այսպիսով, հարցն այն է, թե ով ում է պարտք: Այն դժգոհությունը, որ զգացել է տղամարդը, հեշտացրել է իր խղճի հետ համաձայնության գալը և հաշիվը, և եթե դա բավարար չէր, օղին ամենուր վաճառվում է:

Օ Oh, յոթանասունականների այս ամուսնալուծությունները ցավոտ են, դաժան, երեխաներ տեսնելու արգելքով, բոլոր հարաբերություններում ընդմիջումով, վիրավորանքներով և մեղադրանքներով: Երկու չսիրված երեխաների տանջալից հիասթափությունը, ովքեր այդքան սեր և երջանկություն էին ցանկանում, այդքան հույսեր կապեցին միմյանց հետ, և նա / նա խաբեց, ամեն ինչ սխալ է, սրիկա, բոզի, տականք … Նրանք չգիտեին, թե ինչպես ցիկլ հաստատել սիրո ընտանիքում, յուրաքանչյուրը սոված էր և ցանկանում էր ստանալ, կամ միայն ուզում էր տալ, բայց դրա համար `իշխանությունները: Նրանք սարսափելի վախենում էին միայնությունից, բայց նրա մոտ էր, որ գնացին, պարզապես այն պատճառով, որ բացի մենությունից, նրանք երբեք ոչինչ չէին տեսել:

Արդյունքում ՝ դժգոհություններ, հոգեկան վերքեր, նույնիսկ ավելի քայքայված առողջություն, կանայք էլ ավելի են ֆիքսված երեխաների վրա, տղամարդիկ ՝ ավելի շատ:

Տղամարդկանց համար այս ամենը գերակշռում էր մահացած և անհետացած հայրերի հետ նույնականացմանը: Քանի որ տղան կարիք ունի, կենսականորեն անհրաժեշտ է նմանվել իր հորը: Իսկ ի՞նչ կլիներ, եթե նրա մասին հայտնի միայն մահացած լինելն էր: Շատ համարձակ էր, պայքարեց թշնամիների հետ - և մահացավ: Կամ նույնիսկ ավելի վատ. Հայտնի է միայն, որ նա մահացել է: Իսկ տանը նրա մասին չեն խոսում, քանի որ նա կարո՞ղ էր, թե՞ բռնադատված էր: Անցավ - դա ամբողջ տեղեկատվությունն է: Ի՞նչ է մնում երիտասարդ տղային, բացի ինքնասպանության պահվածքից: Խմիչքներ, կռիվներ, օրական երեք տուփ ծխախոտ, մոտոցիկլետներ, աշխատանք մինչև սրտի կաթված: Հայրս իր պատանեկության տարիներին բարձրադիր հավաքող էր: Իմ ամենասիրած հնարքը բարձրության վրա աշխատելն էր ՝ առանց ապահովագրության: Դե, մնացած ամեն ինչ նույնպես, խմիչք, ծխելը, խոցը: Կա, իհարկե, մեկից ավելի ամուսնալուծություն: 50 տարեկանում ՝ սրտի կաթված և մահ: Նրա հայրը անհետ կորել է, ռազմաճակատ է գնացել նույնիսկ որդու ծնունդից առաջ: Ոչինչ հայտնի չէ, բացի անունից, ոչ մի լուսանկար, ոչինչ:

Այսպիսի միջավայրում են երեխաները մեծանում, արդեն երրորդ սերունդն է:

Իմ դասարանում երեխաների կեսից ավելին ամուսնալուծված ծնողներ ունեին, և նրանք, ովքեր միասին էին ապրում, երևի միայն երկու -երեք ընտանիք էին ամուսնական երջանկության նման: Ես հիշում եմ, թե ինչպես իմ քոլեջի ընկերուհին ասաց ինձ, որ իր ծնողները հեռուստացույց էին նայում ՝ գրկած և համբուրված միաժամանակ: Նա 18 տարեկան էր, նա վաղ էր ծնվել, այսինքն ՝ նրա ծնողները 36-37 տարեկան էին: Բոլորս ապշած էինք: Խենթ, թե՞ ինչ: Այդպես չի ստացվում:

Բնականաբար, համապատասխան կարգախոսների հավաքածուն ՝ «Բոլոր տղամարդիկ սրիկա են», «Բոլոր կանայք բոզեր են», «Լավ արարքը ամուսնություն չի կոչվի»: Եվ դա, կյանքը հաստատեց: Ուր էլ որ նայես …

Բայց լավ բաներ պատահեցին: 60 -ականների վերջին մայրերին հնարավորություն տրվեց նստել մինչև մեկ տարեկան երեխաների հետ: Նրանք այլևս չէին համարվում մակաբույծներ: Ուրեմն ո՞վ կդներ հուշարձան, ուրեմն այս նորամուծության հեղինակը: Ես պարզապես չգիտեմ, թե ով է նա: Իհարկե, ես դեռ ստիպված էի մեկ տարի հրաժարվել, և դա ցավեց, բայց սա արդեն անհամեմատելի է, և հաջորդ անգամ այս վնասվածքի մասին: Եվ այսպես, երեխաները ուրախությամբ անցան զրկանքների ամենասարսափելի սպառնալիքը, ամենաթույլը `մինչև մեկ տարի: Դե, և սովորաբար մարդիկ շրջվում էին նույնիսկ ավելի ուշ, այնուհետև մայրս արձակուրդ էր վերցնում, այնուհետև տատիկները հերթով գնում էին, նրանք մի փոքր ավելի էին շահում: Այդպիսին էր մշտական խաղը ՝ ընտանիքն ընդդեմ «մոտեցող գիշեր» -ի, «Սարսափելի կնոջ», ընդդեմ Հայրենիքի երկաթե գարշապարի: Նման կատուն և մուկը:

Եվ լավ բան տեղի ունեցավ. Սկսեցին հայտնվել առանձին բնակարաններ: Տխրահռչակ Խրուշչովը: Մենք նաև մի օր հուշարձան կկանգնեցնենք այս բարակ բետոնե պատերին, որոնք հսկայական դեր խաղացին. Նրանք վերջապես ծածկեցին ընտանիքը պետության և հասարակության ամենատես աչքից: Չնայած նրանց միջոցով ամեն ինչ կարելի էր լսել, այնուամենայնիվ, ինչ -որ ինքնավարություն կար: Սահմանը. Պաշտպանություն: Դեն Վերականգնման հնարավորություն:

Երրորդ սերունդը սկսում է իր չափահաս կյանքը սեփական տրավմաների շարքով, բայց նաև սեփական բավականին մեծ ռեսուրսներով: Մենք սիրված էինք: Թող ոչ թե հոգեբանների ասածը, այլ անկեղծորեն ու շատ: Մենք հայրեր ունեինք: Թող մեծամասնություն կազմեն այն խմողները և (կամ) «լակոտ» և (կամ) «այծերը, ովքեր լքել են իրենց մորը», բայց նրանք ունեին անուն, դեմք և մեզ նույնպես սիրում էին իրենց ձևով: Մեր ծնողները դաժան չէին: Մենք ունեինք տուն, հարազատ պատեր:

Բոլորը նույնը չեն, իհարկե, ընտանիքն ավելի ու ավելի քիչ էր երջանիկ ու բարեկեցիկ:

Բայց ընդհանրապես:

Մի խոսքով, մենք պարտական ենք դրան:

Այսպիսով, երրորդ սերունդը: Ես այստեղ կոշտ կապված չեմ լինի ծննդյան տարիների հետ, քանի որ ինչ -որ մեկը ծնվել է 18 տարեկանում, ինչ -որ մեկը ՝ 34 -ում, ինչքան հեռու, այնքան ավելի են պղտորվում հոսքի հստակ «ափերը»: Այստեղ կարեւոր է սցենարի փոխանցումը, իսկ տարիքը կարող է լինել 50 -ից 30 տարեկան: Մի խոսքով, ռազմական սերնդի թոռները, պատերազմի երեխաների երեխաները:

«Մենք պարտք ենք դա», ընդհանուր առմամբ, երրորդ սերնդի կարգախոսն է: Երեխաների սերունդներ, որոնք ստիպված են եղել ծնողների ծնողներ դառնալ: Հոգեբանների մոտ սա կոչվում է «ծնողականացում»:

Ի՞նչ էր պետք անել: Պատերազմի չսիրված երեխաները տարածվում էին անզորության այնպիսի հզոր թրթռոցների շուրջ, որ անհնար էր չարձագանքելը: Հետեւաբար, երրորդ սերնդի երեխաները տարիներ շարունակ անկախ չէին եւ մշտական պատասխանատվություն էին զգում իրենց ծնողների համար: Մանկություն ՝ բանալիով վզին, առաջին դասարանից ինքնուրույն մինչև դպրոց - երաժշտության սենյակ - խանութ, եթե դատարկ տարածքով կամ ավտոտնակներով ՝ նույնպես ոչինչ: Մենք ինքներս ենք դասեր քաղում, ինքներս ենք տաքացնում ապուրը, մենք գիտենք, թե ինչպես: Հիմնական բանը այն է, որ մայրիկը չի նեղանում: Մանկության հուշերը շատ բացահայտիչ են., վատ էր, ես հիվանդ էի, բայց մորս չէի ասում. ես վախենում էի նեղանալ: Ըստ երևույթին, տեղի ունեցավ ուղեղի ցնցում, և դեռ կան հետևանքներ »,« Հարևանը վնասեց ինձ, փորձեց թաթ անել, ապա ցույց տվեց իր ագարակը: Բայց ես մորս չէի ասում, ես վախենում էի, որ նրա սիրտը կդառնա վատ »,« Ես շատ էի կարոտում հայրիկիս, նույնիսկ լաց էի լինում խորամանկի վրա: Բայց նա ասաց մայրիկիս, որ ես լավ եմ, և ես նրա կարիքը չունեմ: Ամուսնալուծությունից հետո նա շատ բարկացավ նրա վրա »: Դինա Ռուբիննան այսպիսի հուզիչ պատմություն ունի `« Փուշեր »:Դասականներ. Ամուսնալուծված մայր, վեցամյա որդի, անձնազոհորեն անտարբերություն է ներկայացնում իր հոր նկատմամբ, որին նա կրքոտ սիրում է: Մայրիկիս հետ միասին մի փոքրիկ որջի մեջ խրված էին օտար ձմեռային աշխարհի դեմ: Եվ սրանք բոլորը բավականին բարեկեցիկ ընտանիքներ են, պատահեց նաև, որ երեխաները փորվածքներում հարբած հայրեր փնտրեցին և նրանց քաշքշեցին տուն, և նրանք իրենց ձեռքերով մորը հանեցին օղակից կամ թաքցրեցին դեղահատերը նրանից: Մոտ ութ տարեկան:

Եվ նաև ամուսնալուծություններ, ինչպես հիշում ենք, կամ կյանք կատվի և շան ոճով »(իհարկե, հանուն երեխաների): Եվ երեխաները միջնորդներ են, խաղաղարարներ, ովքեր պատրաստ են վաճառել իրենց հոգիները `իրենց ծնողներին հաշտեցնելու, նորից փխրուն ընտանեկան բարեկեցությունը սոսնձելու համար: Մի՛ բողոքիր, մի՛ սրվիր, մի՛ փայլիր, հակառակ դեպքում հայրիկը կզայրանա, իսկ մայրիկը լաց կլինի և կասի, որ «իր համար ավելի լավ է մահանալ, քան այսպես ապրել», և սա շատ սարսափելի է: Սովորեք կանխատեսել, հարթել անկյունները, լիցքաթափել իրավիճակը: Միշտ զգոն եղեք, հոգացեք ձեր ընտանիքի մասին: Որովհետև ուրիշ ոչ ոք չկա:

Սերնդի խորհրդանիշ կարելի է համարել զավեշտալի մուլտֆիլմից տղա քեռի Ֆյոդորը: Nyվարճալի, ծիծաղելի, բայց ոչ շատ ծիծաղելի: Տղան ամբողջ ընտանիքի ամենատարեցն է: Եվ նա նույնպես դպրոց չի գնում, ինչը նշանակում է, որ յոթը չէ: Նա մեկնել է գյուղ, ինքն այնտեղ է ապրում, բայց անհանգստանում է ծնողների համար: Նրանք միայն ուշագնաց են լինում, սրտի կաթիլներ են խմում և անօգնականորեն տարածում դրանք ձեռքերով:

Թե՞ հիշում եք Ռոմա տղային, որի մասին երբեք չեք երազել: Նա 16 տարեկան է, և նա ֆիլմի բոլոր կերպարներից միակ մեծահասակն է: Նրա ծնողները տիպիկ «պատերազմի երեխաներ» են, աղջկա ծնողները ՝ «հավերժ դեռահասներ», ուսուցիչ, տատիկ … Նրանց մխիթարելու համար ՝ այստեղ աջակցելու, խաղաղություն հաստատելու, այնտեղ օգնելու, արցունքները սրբելու համար: Եվ այս ամենը մեծահասակների ողբի ֆոնին, ասում են, սիրո համար դեռ վաղ է: Այո, և բոլորին դայակ պահելը ճիշտ է:

Այսպիսով, ամբողջ մանկությունը: Եվ երբ հասունանա մեծանալու և տնից դուրս գալու ժամանակը `անհնար բաժանման տանջանքը, իսկ գինին, գինին, գինին` կես զայրույթով, և ընտրությունը շատ ծիծաղելի է. մարդ ինքդ:

Այնուամենայնիվ, եթե դուք մնաք, նրանք միշտ ձեզ կասեն, որ դուք պետք է կազմակերպեք ձեր սեփական կյանքը, և որ դուք անում եք ամեն ինչ սխալ, վատ և սխալ, հակառակ դեպքում դուք երկար ժամանակ կունենայիք ձեր սեփական ընտանիքը: Candidateանկացած թեկնածուի հայտնվելով, նա, բնականաբար, անարժեք կդառնար, և երկար թաքնված պատերազմ կսկսվեր նրա դեմ մինչև հաղթական ավարտը: Այս մասին այնքան շատ ֆիլմեր և գրքեր կան, որ նույնիսկ չեմ թվարկի:

Հետաքրքիր է, որ այս ամենով հանդերձ իրենք և իրենց ծնողները իրենց մանկությունն ընկալում էին որպես բավականին լավ: Իրոք. Երեխաները սիրված են, ծնողները ողջ են, կյանքը բավականին բարեկեցիկ է: Երկար տարիներ առաջին անգամ `երջանիկ մանկություն` առանց սովի, համաճարակների, պատերազմների և այդ ամենի:

Դե, գրեթե երջանիկ: Քանի որ դեռ կար մանկապարտեզ, հաճախ ՝ հնգօրյա, և դպրոց, և ճամբարներ և խորհրդային մանկության այլ հրճվանքներ, որոնք ոմանց համար լավ գույն ունեին, իսկ ոմանց համար ՝ ոչ շատ: Եվ տեղի ունեցավ շատ բռնություն և նվաստացում, բայց ծնողները անօգնական էին, նրանք չէին կարող պաշտպանել: Կամ նույնիսկ իրականում նրանք կարող էին, բայց երեխաները չէին դիմում նրանց, նրանք հոգ էին տանում նրանց մասին: Ես ոչ մի անգամ մայրիկիս չեմ ասել, որ նրանք լաթով հարվածել են մանկապարտեզի դեմքին և մարգարտյա գարու բերանը փչելիս փսխում են: Չնայած հիմա, հետահայաց, ես հասկանում եմ, որ նա, հավանաբար, մեկ -մեկ կքանդեր այս այգին: Բայց հետո ինձ թվաց. Դա անհնար է:

Սա հավերժական խնդիր է. Երեխան անքննադատ է, նա չի կարող ողջամտորեն գնահատել գործերի իրական վիճակը: Նա միշտ ամեն ինչ ընդունում է անձամբ և խիստ չափազանցնում: Եվ նա միշտ պատրաստ է զոհաբերել իրեն: Ինչպես պատերազմի երեխաները սովորական հոգնածությունն ու վիշտը ընկալեցին որպես հակակրանք, այնպես էլ նրանց երեխաները հայրերի և մայրերի անհասունության մի մասը ընկալեցին որպես ամբողջական խոցելիություն և անօգնականություն: Չնայած շատ դեպքերում դա այդպես չէր, և ծնողները կարող էին ոտքի կանգնել երեխաների համար և չէին քանդվել, բայց չէին չափավորի ինֆարկտից: Եվ հարևանը կկրճատվեր, և դայակը, և նրանք կգնեին այն, ինչ իրենց պետք է, և նրանց թույլ կտային տեսնել հայրիկիս: Բայց - երեխաները վախեցան: Չափազանցված, վերաապահովագրված: Երբեմն, երբ ամեն ինչ բացահայտվեց, ծնողները սարսափահար հարցրեցին. «Դե, ինչու՞ ինձ ասացիր: Այո, ես, իհարկե, կանեի … »Ոչ մի պատասխան:Որովհետեւ - չես կարող: Այդպես էր թվում, վերջ:

Երրորդ սերունդը դարձել է անհանգստության, մեղքի, գերպատասխանատվության սերունդ: Այս ամենն ուներ իր առավելությունները, հենց այս մարդիկ են այժմ հաջողակ տարբեր ոլորտներում, նրանք են, ովքեր գիտեն բանակցել և հաշվի առնել տարբեր տեսակետներ: Կանխատեսելը, զգոն լինելը, ինքնուրույն որոշումներ կայացնելը, արտաքին օգնության չսպասելը ուժեղ կողմերն են: Պաշտպանեք, խնամեք, հովանավորեք:

Բայց գերպատասխանատվությունը, ինչպես ցանկացած «հիպեր», ունի մեկ այլ կողմ. Եթե զինվորական երեխաների ներքին զավակին պակասում էր սերն ու անվտանգությունը, ապա «քեռի Ֆյոդորի սերնդի» ներքին զավակը մանկամտությունից ու անզգուշությունից: Իսկ ներքին երեխան `նա ամեն կերպ կվերցնի իր սեփականը, նա է: Դե, նա վերցնում է այն: Այս սերնդի մարդկանց մոտ է հաճախ նկատվում այնպիսի բան, ինչպիսին է «ագրեսիվ-պասիվ պահվածքը»: Սա նշանակում է, որ «Ես պետք է, բայց չեմ ուզում» իրավիճակում մարդը բացեիբաց չի բողոքում., անհրաժեշտ է, այսպես պետք է լինի »: Նա կազմակերպում է սաբոտաժ բոլոր տեսակի տարբեր, երբեմն շատ գյուտարար եղանակներով: Մոռանում է, հետաձգում է մինչև ուշ, ժամանակ չունի, խոստանում է և չունի, նա ուշանում է ամենուր և ամենուր և այլն: Օ Oh, շեֆերը դրանից բղավում են. …

Հաճախ այս սերնդի մարդիկ իրենց մեջ նշում են այն զգացումը, որ իրենք ավելի մեծ են, քան իրենց շրջապատը, նույնիսկ տարեցները: Եվ միևնույն ժամանակ նրանք իրենք իրենց «բավականին հասուն» չեն զգում, չկա «հասունության զգացում»: Երիտասարդությունը ինչ -որ կերպ ցատկում է դեպի ծերություն: Եվ հակառակը ՝ երբեմն օրական մի քանի անգամ:

Theնողների հետ «ձուլվելու», այս ամենի «երեխայի կյանքով ապրելու» հետեւանքները նույնպես նկատելի են: Շատերը հիշում են, որ մանկության տարիներին ծնողները և (կամ) տատիկները չէին հանդուրժում փակ դռները. Իսկ սողանը ձեր դուռը մղելը հավասար էր «մոր երեսին թքելուն»: Դե, այն մասին, որ գրպանները, գրասեղանը, պայուսակը ստուգելը և անձնական օրագիր կարդալը լավ չէ … Հազվադեպ ծնողներ դա անընդունելի համարեցին: Ես ընդհանրապես լռում եմ մանկապարտեզի և դպրոցի մասին, որոշ զուգարաններ ինչ արժեր, ինչ սահմաններ … Արդյունքում, երեխաները, ովքեր մեծացել են սահմանների անընդհատ խախտման իրավիճակում, այնուհետև այդ սահմանները դիտում են ծայրահեղ խանդով: Նրանք հազվադեպ են այցելում և հազվադեպ են իրենց հրավիրում իրենց մոտ: Սթրեսային գիշեր անցկացնել խնջույքի ժամանակ (չնայած նախկինում դա սովորական բան էր): Նրանք չեն ճանաչում իրենց հարևաններին և չեն ուզում իմանալ. Իսկ եթե նրանք սկսեն ընկերանալ: Նրանք ցավոտ կերպով դիմանում են ցանկացած բռնի հարևանության (օրինակ ՝ կուպեում, հյուրանոցի համարում), քանի որ չգիտեն, չգիտեն, թե ինչպես հեշտությամբ և բնականաբար սահմաններ դնել ՝ շփվելով հաճույքով, և տեղադրում են «հակատանկային ոզնիներ «հեռավոր մոտեցումների վերաբերյալ:

Իսկ Ձեր ընտանիքը? Մեծամասնությունը դեռ դժվար հարաբերությունների մեջ է ծնողների (կամ նրանց հիշողության) հետ, շատերին դա չի հաջողվել երկարատև ամուսնությամբ կամ հաջողության չի հասել առաջին փորձից, այլ միայն ծնողներից (ներքին) բաժանումից հետո:

Իհարկե, մանկության տարիներին ընդունված և սովորած վերաբերմունքն այն մասին, որ տղամարդիկ պարզապես սպասում են «ցնցվել և լքել», իսկ կանայք ձգտում են միայն «իրենց տակ ջախջախել», դրանք չեն նպաստում երջանկությանը իրենց անձնական կյանքում: Բայց կար «ամեն ինչ դասավորելու», միմյանց լսելու, բանակցելու ունակություն: Ամուսնալուծություններն ավելի հաճախակի են դարձել, քանի որ նրանք դադարել են ընկալվել որպես աղետ և ամբողջ կյանքի ավերակ, բայց դրանք սովորաբար ավելի քիչ արյունոտ են, ավելի ու ավելի հաճախ ամուսնալուծված ամուսինները կարող են բավականին կառուցողականորեն շփվել և միասին զբաղվել երեխաների հետ:

Հաճախ առաջին երեխան հայտնվում էր անցողիկ «սերմանող» ամուսնության մեջ, ծնողական մոդելը վերարտադրվում էր: Հետո երեխային ամբողջությամբ կամ մասամբ տվեցին տատիկին `« գնման »տեսքով, և մայրը հնարավորություն ունեցավ բաժանվել և սկսել իր սեփական կյանքը: Բացի տատիկին մխիթարելու գաղափարից, դեր է խաղում նաև մանկության տարիներին բազմիցս լսված «Ես կյանքս քեզ վրա եմ դրել» -ը: Այսինքն ՝ մարդիկ մեծացել են այն վերաբերմունքով, որ երեխա, թեկուզ մեկ, մեծացնելն անիրատեսականորեն դժվար և հերոսական բան է: Մենք հաճախ ենք լսում հուշեր, թե որքան դժվար էր առաջին երեխայի հետ:Նույնիսկ նրանք, ովքեր ծննդաբերել են արդեն տակդիրների, պահածոների մեջ սննդի, լվացքի մեքենաների և այլ զանգերի ու սուլոցների դարաշրջանում: Էլ չենք խոսում կենտրոնացված ջեռուցման, տաք ջրի և քաղաքակրթության այլ առավելությունների մասին: «Իմ առաջին ամառն իմ երեխայի հետ անցկացրեցի տնակում, ամուսինս եկավ միայն հանգստյան օրերին: Ի Howնչ դժվար էր: Ես պարզապես լաց էի լինում հոգնածությունից: Բայց ի howնչ դժվար է:

Եվ որքան դժվար է, եթե խնդրի պայմանները նախապես հայտնի են. Այստեղ ուզում եք - չեք ուզում … Այս վերաբերմունքը երեխային վախեցնում և խուսափում է: Արդյունքում, մայրը, նույնիսկ երեխայի հետ նստած, գրեթե չի շփվում նրա հետ, և նա անկեղծորեն կարոտում է: Դայակները վարձու են, նրանք փոխվում են, երբ երեխան սկսում է կապված լինել նրանց հետ `խանդը: - և այժմ մենք ստանում ենք նոր շրջանակ ՝ զրկված, չսիրված երեխա, ռազմականին շատ նման մի բան, միայն թե պատերազմ չկա: Մրցանակային մրցավազք: Նայեք երեխաներին ինչ-որ թանկարժեք լիարժեք պանսիոնատում: Տիկեր, էնուրեզ, ագրեսիայի բռնկումներ, հիստերիա, մանիպուլյացիա: Մանկատուն, միայն անգլերենով և թենիսով: Իսկ նրանք, ովքեր գումար չունեն գիշերօթիկի համար, նրանք, ովքեր խաղահրապարակում են բնակելի տարածքում, երեւում են: «Ո՞ւր գնացիր, ապուշ, հիմա կստանաս, ես պետք է հետո լվացում անեմ, այնպես չէ՞»: Դե, և այսպես շարունակ ՝ «Ես քեզ համար ուժ չունեմ, աչքերս քեզ չէին տեսնի» ՝ իր իսկական ատելությամբ: Ինչո՞ւ ատել: Այսպիսով, նա դահիճ է: Նա եկավ կյանք, առողջություն, երիտասարդություն վերցնելու, ինչպես մայրս էր ասում:

Սցենարի մեկ այլ տատանում է տեղի ունենում, երբ հիպերպատասխանատուի մեկ այլ նենգ վերաբերմունք է տիրում. Ամեն ինչ պետք է RԻՇՏ լինի: Լավագույն միջոց! Եվ սա առանձին երգ է: «Քեռի Ֆեդորա» -ի ծնողական դերի վաղ որդեգրողները հաճախ տարված են գիտակից դաստիարակությամբ: Տե՛ր, եթե մի ժամանակ նրանք տիրապետում էին ծնողական դերին իրենց հայրիկի և մայրիկի հետ կապված, կարո՞ղ են նրանք իսկապես չկարողանալ իրենց երեխաներին բարձրացնել ամենաբարձր մակարդակով: Հավասարակշռված սնուցում, մարմնամարզություն երեխաների համար, զարգացման դասընթացներ մեկ տարուց, անգլերեն ՝ երեքից: Գրականություն ծնողների համար, մենք կարդում ենք, մտածում, փորձում: Եղեք հետեւողական, գտեք ընդհանուր լեզու, մի կորցրեք համբերությունը, բացատրեք ամեն ինչ, ՈVEՆԵՔ ԵՐԵԽԱՆ: Իսկ հավիտենական անհանգստությունը, որը սովորական է մանկուց. Իսկ եթե ի՞նչը սխալ է: Իսկ եթե ինչ -որ բան հաշվի չառնե՞ր: իսկ եթե կարող էր ավելի լավ լինել? Իսկ ինչու՞ է համբերությունս պակասում: Իսկ ես ինչպիսի՞ մայր (հայր) եմ:

Ընդհանրապես, եթե պատերազմի երեխաների սերունդը ապրում էր վստահությամբ, որ նրանք հիանալի ծնողներ են, որոնց փնտրել, և նրանց երեխաներն ունեն երջանիկ մանկություն, ապա գերպատասխանատու մարդկանց սերունդը գրեթե համընդհանուր ազդեցություն է ունենում «ծնողական նևրոզից»: Նրանք (մենք) վստահ ենք, որ ինչ -որ բան հաշվի չեն առել, չեն ավարտել, «շատ չեն խնամել երեխային (նրանք համարձակվել են նաև աշխատել և կարիերա կառուցել, մայրերը վիպերգեր են), նրանք (մենք) լիովին վստահ չենք մեզ, ինչպես ծնողներին, միշտ դժգոհ ենք դպրոցից, բժիշկներից, հասարակությունից, նրանք միշտ ավելի ու ավելի լավ են ցանկանում իրենց երեխաների համար:

Օրեր առաջ ընկերս զանգահարեց ինձ `Կանադայից: - տագնապալի հարցով. 4 տարեկան աղջիկը չի կարդում, ինչ անել: Ուսուցչի հետ հանդիպելիս մայրիկների այս անհանգիստ աչքերը. Իմ սյուները չեն աշխատում: «Ահ-ահ, մենք բոլորս կմեռնենք»,-ինչպես սիրում է ասել որդիս ՝ հաջորդ, անկարևոր սերնդի ներկայացուցիչը: Եվ նա դեռևս ամենապայծառը չէ, քանի որ նրան փրկեց ծնողների անթափանց ծուլությունը և այն, որ ժամանակին հանդիպեցի Նիկիտինցիների մի գրքի, որը պարզ տեքստով ասում էր. և հարմար ձեզ համար, և երեխայի հետ ամեն ինչ լավ կլինի: Դեռ շատ նյութեր կային, որոնք ասում էին, որ անհրաժեշտ է խաղալ հատուկ խորանարդի հետ և զարգացնել ամեն տեսակ իրեր, բայց ես դա բաց եմ թողել:) Դա ինքնին զարգացել է բավականին արժանապատիվ մասշտաբով:

Unfortunatelyավոք, նրանցից շատերը պարզվեցին, որ բավականին թույլ են ծուլությամբ: Եվ նրանք դաստիարակում էին սարսափելի ուժով և ամբողջությամբ: Արդյունքը տխուր է, հիմա հարցումների ալիք է բարձրացել ՝ «Նա ոչինչ չի ուզում: Պառկում է բազմոցի վրա, չի աշխատում և չի սովորում: Նստում է ՝ նայելով համակարգչին: Նա ոչ մի բանի համար չի ուզում պատասխանել: Նա կտրուկ ծեծում է խոսելու բոլոր փորձերին »:Իսկ ի՞նչ կցանկանար նա, եթե բոլորը նրան արդեն ցանկանային: Ինչի՞ համար պետք է նա պատասխանատու լինի, եթե մոտակայքում կան ծնողներ, ովքեր իրենց հաց չեն կերակրում. Թող նա պատասխանատու լինի մեկի համար: Լավ է, եթե նա պարզապես պառկում է բազմոցին ու թմրանյութ չի ընդունում: Մի կերակրեք մեկ շաբաթ, այնպես որ գուցե այն վեր կենա: Եթե նա արդեն ընդունում է, ամեն ինչ ավելի վատ է:

Բայց այս սերունդը նոր է մտնում կյանք, եկեք առայժմ դրա վրա պիտակներ չկախենք: Կյանքը ցույց կտա:

Որքան հեռու, այնքան «ափերը» քայքայվում են, բազմանում, պառակտվում, և փորձի հետևանքները տարօրինակ կերպով բեկվում են: Կարծում եմ, չորրորդ սերնդի համար ընտանեկան կոնկրետ համատեքստը շատ ավելի կարևոր է, քան համաշխարհային անցյալի տրավման: Բայց չի կարելի չտեսնել, որ այսօրվա մեծ մասը դեռ աճում է անցյալից: