Հարաբերություններում «սահմանապահի» բնորոշ մանիպուլյացիաները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հաճախորդները, ովքեր խորհրդակցում են ինձ հետ հարաբերությունների հարցերում, ընդհանուր առմամբ նմանատիպ պատմություններ են պատմում «սահմանամերձ» գործընկերոջ / գործընկերոջ հետ փոխգործակցության դինամիկայի մասին:

BPD- ով հիվանդը ի սկզբանե իդեալականացնում է իր ուղեկիցին: Այս ժամանակահատվածում հարաբերությունները գրեթե կատարյալ են: «Սահմանապահը», ինչպես և «ինքնասիրահարվածը», կարող է գեղեցիկ խնամել, ազդեցություն թողնել: Նույնիսկ եթե սկզբում գործընկերը / գործընկերը լուրջ հարաբերություններ չէր ծրագրում նրա հետ, ապա աստիճանաբար, իր համար աննկատելիորեն, նա ներքաշվում է ՝ համոզված, որ չի գտնի որևէ մեկին, ով նույնպես կվարվեր իր հետ (իրեն):

Այնուամենայնիվ, երբ նրանք մոտենում են, երբ «սահմանապահը» սկսում է վերահսկողություն զգալ իրավիճակի վրա, նա ավելի ու ավելի է բացահայտում իր տրավմատիզացված էությունը: Եվ հարաբերությունները շարունակում են կառուցվել ապակառուցողական մանիպուլյացիաների վրա `կապված« սահմանապահի »հուզական անկայունության, մտերմության վախի, լքվածության, սև-սպիտակ մտածողության, դիսֆորիայի, ձանձրույթի, անհամապատասխանության, կարեկցանքի բացակայության և այլնի հետ:

Իրականում, «սահմանապահը» չափահաս երեխա է ՝ մանկական վերաբերմունքով, որ «ես ոչ մի բանի համար պատասխանատու չեմ, բայց բոլորը պարտք են ինձ», «եթե դու ինձ սիրես, ամեն ինչ կանես այնպես, ինչպես ինձ պետք է, և եթե ոչ, ուրեմն դուք արժանի եք ատելության և արհամարհանքի »:

Դրանից ելնելով ՝ նրանց հետ հարաբերությունները գրեթե միշտ ձևավորվում են ՝ կախված կախված տիպից, երբ գործընկերը ապրում է ՝ սպասարկելով «սահմանապահի» կարիքները, նրա փոխարեն հանդես գալով որպես ծնող և լիովին արժեզրկելով իրեն:

Մանիպուլյացիա դա անձի հույզերի և վարքագծի անուղղակի կառավարման միջոց է `անձնական պատասխանատվությունից լիովին հրաժարվելով

Ես կտամ «սահմանապահի» մանիպուլյացիաների ամենատարածված օրինակներից միայն մի քանիսը, որոնց ես հանդիպել եմ գործնականում: Մենք բոլորս ժամանակ առ ժամանակ դիմում ենք մանիպուլյացիայի, հարցը միայն «դոզայի» մեջ է:

BPD- ով մանիպուլյացիան գրեթե միշտ առկա է հարաբերություններում և կործանարար է, ապակայունացնող բնույթ: Մանիպուլյացիան (գիտակցված կամ անգիտակից) առաջանում է անկայուն ինքնագնահատականի պատճառով ՝ պրոյեկտիվ մերժման մեխանիզմ:

1. Գազի լուսավորություն: «Սահմանապահը» փորձում է համոզել գործընկերոջը իր անբավարարության մեջ, որպեսզի նրան դրդի պարել իր մեղեդու ներքո. Այլ տատանումներ. «Դուք կարծում էիք, որ ամեն ինչ սխալ եք հասկացել …» և այլն:

2. «Հեռացիր / մնա»: Երբ «սահմանապահը» դիսֆորիայի վիճակում է, և նրա ինքնագնահատականը զրոյական է, նա իրեն նյարդայնացած է զգում, կարող է չզսպել իր զայրույթը և սկանդալ սարքել ՝ դռները կոտրելով և գույքին հասցված այլ վնասներով, դիմել բարոյական և (կամ) ֆիզիկական բռնություն; գործընկերը այս պահին սկսում է կատաղորեն գրգռել մինչև իրենից բաժանվելու ցանկությունը: Հետո դիսֆորիայի փուլը փոխարինվում է հեռանալու վախով և «սահմանապահը» կրկին փորձում է բարելավել հարաբերությունները գործընկերոջ հետ կամ նրան փոխարինող գտնել:

3. Արժեզրկում («Սահմանապահը» հաճախ իր զուգընկերոջը համեմատում է ուրիշների հետ, որպեսզի նվազեցնի իր ինքնագնահատականը և ստիպի նրան խաղալ ըստ իր սցենարի): Կա նաև ինքնաբուխ ցանկությունները գոհացնելու միտում, հիասթափության ցածր հանդուրժողականություն, ինչը առաջացնում է տրամադրության անկում և սթրեսի ցածր դիմադրություն:

Discountեղչող երկխոսության օրինակ

- Գլեբը իսկապես սիրում է Մաշային, տանում է նրան Թաիլանդ, գնում մուշտակներ, ինքն է մաքրում բնակարանը, ամեն օր ծաղիկներ տալիս … Իսկ դու՞: Ես ավելի ու ավելի եմ համոզվում, որ դու ինձ չես սիրում:

- Սվետա, ինչպե՞ս է դա: Երեք ամիս առաջ մենք արձակուրդում էինք Թուրքիայում:

- Այս արձակուրդն ինձ համար տանջանքների և տառապանքների շարք էր: Ես նույնիսկ չեմ ուզում հիշել Թուրքիան:

- Ինչպե՞ս: Դուք այնքան երջանիկ էիք, երբ մենք այնտեղ էինք:

- Իհարկե, քթից այն կողմ չես կարող տեսնել: Որտե՞ղ կարող եք հասկանալ, թե ինչ էի զգում այն ժամանակ:

Արժեզրկման մեկ այլ տեսակ. «Ո՞ւմ ես պետք (դու)»: եւ այլն

4. «Դուք պետք է ընդունեք ինձ այնպիսին, ինչպիսին կամ: Եթե ոչ, ես ոչ ոքի չեմ պահում »: - այս արտահայտությունը հաճախ օգտագործվում է նրանց վարքագիծը արդարացնելու և պատասխանատվությունից խուսափելու համար: Այլ կերպ ասած ՝ «Ես չեմ փոխվի հանուն քեզ և վերահսկելու իմ վարքը»:

5. «Ես վաստակում եմ: Էլ ի՞նչ ես ուզում ինձանից: Բավարար փող չունե՞ք »: Այս արտահայտությունը հաճախ օգտագործվում է հարաբերություններում հուզական, ֆիզիկական վերադարձի համար պատասխանատվությունից ազատվելու և միայն այն, ինչ դուր է գալիս:

6. «Ես իրոք նպատակ չունեի քեզ վիրավորել …»: Այս արտահայտությունը հիանալի կերպով քողարկում է իրական հաղորդագրությունը. «Ես ուզում էի վիրավորել ձեզ, բայց ես ներողություն կխնդրեմ, որպեսզի դուք ինձ չմեղադրեք դաժանության մեջ»: Մեկ այլ փոփոխություն. «Իսկապե՞ս վիրավորված եք: Ես պարզապես կատակ էի անում »: Այս արտահայտությունը նպատակ ունի զննել զուգընկերոջ ցավային կետերը և կրկին ազատել իրեն ագրեսիայի ոչ կառուցողական արտանետման պատասխանատվությունից:

7. «Եթե դու հեռանաս, ես ինքնասպան կլինեմ»: և սպառնալիքների / շանտաժի այլ դեպքեր: Նպատակն է պահպանել վերահսկողությունը հարաբերություններում, տեսնել զուգընկերոջ զգացմունքների հաստատումը, դրդել բավարարել «սահմանապահի» բոլոր քմահաճույքները: Սա մեղքի և վախի զգացումների կոշտ մանիպուլյացիաներից մեկն է:

8. «Երբեք մի արա դա: Կարող եմ"

Երկխոսությունից

- Մաշա, դու ինձ արգելում ես ընկերների հետ գնալ բար, և այսօր նա այնտեղ հանդիպեց դասընկերների հետ: Ինչպե՞ս եք հասկանում:

- Ես կլաուստրոֆոբանում եմ, երբ երկար ժամանակ միջավայր չեմ փոխում, ոչ մեկի հետ չեմ շփվում: Եվ ընդհանրապես, ձեր նիթ հավաքելով, դուք ինձ կբերի խուճապի հարձակման »:

Ինչպես գիտեք, լավագույն պաշտպանությունը հարձակումն է:

9. «Ես ուզում եմ, որ միայն ես և դու լինենք մեր աշխարհում», «Դուք, ինչպես ինֆանտիլը, կապված եք ձեր ծնողներին / շփվում եք ընկերների հետ …»:

Այս մանիպուլյացիայի նպատակն է մեկուսացնել գործընկերոջը սերտ սոցիալական կապերից, որպեսզի ավելի ենթարկվի նրանց ազդեցությանը: Բացի այդ, ինչ -որ ընտանեկան գաղտնիք միավորող դեր է խաղում:

Օրինակ ՝ բարկության մեջ վիճաբանող կինը գոռում է տղամարդուն. Եթե դուք նույնպես որոշեք ինձ լքել, ես ձեր մայրիկին կասեմ, թե ինչպես սպանեցիք մեր երեխային »:

10. «Ես քեզ ոչինչ չեմ կարող խոստանալ …»: - ասում է «սահմանապահը» գործընկերոջը ՝ դրանով իսկ կրկին ազատվելով իրեն ցանկացած պատասխանատվությունից և պահելով նրան «անորոշ» լիակատար անկանխատեսելիության վիճակում: Այս մանիպուլյացիայի նպատակը կարող է լինել նաև այն, որ գործընկերը որոշակի ճանապարհ վաստակի:

Սահմանապահի գործընկերը հաճախ իրեն ստրկացած է զգում այս հաղորդագրություններից և այլ ելք չի տեսնում, քան իր ճակատագրի համար լիարժեք պատասխանատվություն կրելը:

Այնուամենայնիվ, իրադարձությունները հաճախ զարգանում են այնպես, որ երբ գործընկերը ինքն է կախված դառնում «սահմանապահից», նա անսպասելիորեն խզում է հարաբերությունները ՝ փոխարինող գտնելով նախկին ուղեկիցին:

Դա տեղի է ունենում հարաբերություններում, երբ «սահմանապահը» չի անդրադառնում իր վիճակի վրա և չի շտկում այն, երբ երկրորդական օգուտները ՝ իշխանության և ուրիշների նկատմամբ վերահսկողության տեսքով, եսասիրությունը, մերժման կանխատեսումները գերակշռում են զգացմունքային մտերմության և ջերմության արժեքը: