Գազար, փայտ և ողջամտություն. Ես ուզում եմ փոխել երեխային: Ինչպե՞ս:

Բովանդակություն:

Video: Գազար, փայտ և ողջամտություն. Ես ուզում եմ փոխել երեխային: Ինչպե՞ս:

Video: Գազար, փայտ և ողջամտություն. Ես ուզում եմ փոխել երեխային: Ինչպե՞ս:
Video: Փայտ կտրողների բողոքի ժամանակ Նիկոլն ասաց՝ ուզում եմ տեսնել արյան գետեր, սատկացրեք բոլորին. Վանեցյան 2024, Երթ
Գազար, փայտ և ողջամտություն. Ես ուզում եմ փոխել երեխային: Ինչպե՞ս:
Գազար, փայտ և ողջամտություն. Ես ուզում եմ փոխել երեխային: Ինչպե՞ս:
Anonim

Ինչի՞ են բախվում ծնողների խնդրանքներով աշխատող հոգեբանները, և հատկապես ես:

Շատ հաճախ այն փաստով, որ ծնողը (առավել հաճախ մայրը) փնտրում և ակնկալում է մասնագետից իր հարցի պարզ պատասխաններն ու լուծումները:

Եվ, նրանց բացակայության և այլ գործընթացներին դիմելու առաջարկի առջև.

- հասկանալ տեղի ունեցածի պատճառները.

- դիտարկել լուծումների տարբեր տարբերակներ.

- փոխել ձեր սեփական վարքի ձևերը, սովորական արձագանքները և երեխա մեծացնելու մոտեցումները

հիասթափված է և հեռանում ՝ նախընտրելով գործել հին ձևով:

Ես կփորձեմ այստեղ, օգտագործելով ծնողների ամենատարածված հարցումների օրինակները, առաջարկել տեղի ունեցող գործընթացների այլ տեսակետ:

Եվ խրախուսել ծնողներին չփնտրել «ինչպես միացնել կամ անջատել» ցանկալի տարբերակը, այլ վերանայել երեխայի մասին իրենց ընկալումը, փոխել ընտանիքի ներսում հարաբերությունների և փոխգործակցության համակարգը, վերանայել սեփական համոզմունքները, կարիքը ստուգել ծնողական մոդելների համապատասխանությունն ու արդյունավետությունը:

Հարց # 1

«Ինչպե՞ս երեխային դրդել սովորելու»:

Ի՞նչ է տեսնում ծնողը:

Որ երեխան չի ուզում տնային աշխատանք կատարել: Կամ գնա դպրոց: Ստանում է վատ գնահատականներ: Կամ անընդհատ բախվում է ուսուցիչների կողմից երեխայի բացասական գնահատականի հետ.

չի փորձում, շեղվում է, չի կատարում առաջադրանքները, սավառնում է ամպերի վրա և այլն:

Ամեն ինչ բարեկամական է. Եվ՛ ծնողները, և՛ ուսուցիչները դա անվանում են «սովորելու ցանկություն» կամ «մոտիվացիայի բացակայություն»:

Իրավիճակի այս մեկնաբանության մեջ բնական և տրամաբանական է խնդիրը `« նրան դրդել սովորելու »:

Ինչպե՞ս ստիպել երեխային սովորել և ցանկանալ սովորել:

Parentնողն իրեն հարց է տալիս և սկսում գործել: Ի՞նչ է ամենից հաճախ ծնողների զինանոցում այս «խնդիրը» լուծելու համար:

Դասընթացում են `պատիժներ, խրատներ, գումարով« մոտիվացնելու »փորձեր, նվերներ, արտոնություններ և այլն: Հարյուր փաստարկ« ինչու է դա կարևոր և ինչպիսի դռնապան կլինի, եթե չսովորի »թեմայով և այլն: փորձում է ազդել երեխայի վրա և կոչ է անում խղճին, տրամաբանությանը, բանականությանը և զգացմունքներին `վախ, մեղք, ամոթ:

Ինչու չի աշխատում:

(այս պահին աշխատում է)

«Ինչպե՞ս ստիպել երեխային սովորել» հարցին պատասխանելու համար պետք է տալ այն հարցը, թե ինչու նա չի սովորում:

Չի՞ կարող կամ չի ուզում:

Չե՞ք կարողանում նույնքան արագ ընկալել և մշակել տեղեկատվությունը, որքան դասընկերները: Կորցնում է հետաքրքրությունը, եթե արագ արդյունքների չե՞ք հասնում: Կարո՞ղ եք երկար ժամանակ կենտրոնանալ և կամային ջանքեր գործադրել:

Անհնար է խնդրի լուծում գտնել ՝ առանց իմանալու դրա պայմանները:

Երեխան կարող է «չսովորել» շատ ու շատ պատճառներով.

Այս միջավայրում նա կարող է անհարմար զգալ:

Նա կարող է խնդիրներ ունենալ դասընկերների և ուսուցիչների հետ, իրեն անհաջող զգալ, անհանգստանալ, վախենալ իր նկատմամբ բացասական գնահատականից, վախենալ սխալներից, գնահատականներից: Կարող է ունենալ քրոնիկ սթրես այս միջավայրի հետ շփումից: Երբ ամբողջ էներգիան ծախսվում է ներքին փորձառություններին դիմակայելու վրա, երբ ներքին «ես» -ը ստիպված է գոյատևել անբարենպաստ միջավայրում ՝ սովորելուց առաջ:

Երեխաների հետ շփման պրակտիկայից (ծնողներից առանձին) կարող եմ միանշանակ ասել. Ծնողների 85% -ում երեխայի այս փորձառությունների մասին չգիտեն և գաղափար չունեն: Բայց, միևնույն ժամանակ, նրանք բացարձակապես վստահ են, որ ամեն ինչ գիտեն երեխայի մասին, և դա

նա մեզ պատմում է ամեն ինչ, կիսում է ամեն ինչ

Ավելի հաճախ, քան ոչ, երեխան պատմում և ցույց է տալիս «նկար» այն, ինչ ցանկանում են տեսնել, իմանալ և լսել ծնողները (որոնց վրա նրանք հանգստանում են):

Ինչու երեխան չի խոսում. Սրանք հետազոտության առանձին պատճառներ են, բայց որպես օրինակ. Նա չի վստահում, նա վախենում է մերժման, հարցաքննության, ծնողների անհանգստության և անհանգստության արձագանքից, իր խնդիրների արժեզրկումից և պատրաստի, բայց անընդունելի լուծումներից: նրան. մոռացեք, գոլ խփեք, անտեսեք, հավաքվեք և միացեք ձեզ և այլն:

Հնարավոր է, որ նա իսկապես հետաքրքրված չլինի սովորել իրեն առաջարկվող համակարգում:

Դե, այսինքն ՝ երեխան զգացմունքային առումով ապահով է, և կա գիտելիքի ցանկություն, և սովորելու համար ավելի քան ներքին ներքին մոտիվացիա կա, բայց!

Նրան չի հետաքրքրում, թե ինչպես, ինչպես է իրեն հանձնարարվում «սովորել ու զարգանալ»: Նա ինտուիտիվ կերպով զգում է այն համակարգի հնաոճ ու կոշտությունը, որի մեջ ստիպված է եղել լինել: Այն չի բավարարում աշխարհի ճանաչման, իր և իր «ես» -ի, տաղանդների և ներուժի զարգացման ու ներքին անհատական կարիքները:

Այս համակարգում դրանք չեն նկատվում, չեն գնահատվում և, անկեղծ ասած, ողջունելի չեն:

Երեխան, որը պատերազմում է համակարգի հետ, ստիպված է արձագանքել կամ բացահայտ բացահայտ ապստամբությամբ, կամ թաքնված `ձանձրույթով և անտարբերությամբ: Դա ուսուցիչների և ծնողների կողմից մեկնաբանվում է որպես «կարող է, բայց չի ցանկանում»:

Սովորելու մոտիվացիան կարող է իրականում չլինել

Այսինքն, չկան ներքին և արտաքին դրդապատճառներ, որոնք կարող են հետաքրքրություն և ջանքեր առաջացնել ուսուցման գործընթացում:

Ներքին դրդապատճառներն են ճանաչողական հետաքրքրությունը, հետաքրքրասիրությունը, նոր բաներ սովորելու ցանկությունը:

Արտաքին շարժառիթներ - ձեռքբերումների ցանկություն, ինքնադրսևորման և սեփական ջանքերի դրական գնահատական ստանալու, հավանություն ստանալու և այլն: սոցիալական ուղղվածության շարժառիթներ:

Իդեալում, երբ ուսումնական գործունեության ներքին դրդապատճառները զուգորդվում են արտաքինի հետ. Առաջին հերթին, ինձ հետաքրքրում է: Եվ երկրորդ ՝ ինձ համար նույնպես կարևոր է ինձ հաջողակ զգալ ՝ մրցել, հասնել, հաղթահարել, փորձել ուժերս և տեսնել արդյունքը:

Ինչ վերաբերում է ներքին մոտիվացիային `գիտելիքի ցանկությանը: Համոզված եմ, որ այն ինչ -որ կերպ արհեստականորեն կամ լրացուցիչ ձևավորելու կարիք չունի: Կարևոր է նրան չջախջախել բուդի մեջ:

Cանաչողական գործունեությունը կենդանի էակի բնածին, բնազդային ձև է: Հետաքրքրասիրությունը գոյատևման և զարգացման բանալին է:

Նայեք մի փոքր երեխայի, մինչև երեք տարեկան: Սա բացարձակ հետաքրքրասիրություն է: Այն իրեն պահում է որպես հավերժական և անխոնջ շարժիչ, որն ուղղված է մեզ շրջապատող աշխարհը ուսումնասիրելուն: Նրան ամեն ինչ հետաքրքրում է:

Որտե՞ղ, ինչպե՞ս, ո՞ր պահին և ի՞նչ ազդեցության արդյունքում հետաքրքրության այս աղբյուրը, հետաքրքրությունը և գիտելիքի ձգտումը արգելափակվեց, հետազոտության հարց է:

Hypնողների վարքագծի և պատմությունների վերլուծության վրա հիմնված իմ վարկածները հաճախ նախաձեռնությունը ճնշելու արդյունք են., հիմար հարցեր մի տվեք և այլն: Դուք կարող եք զսպել երեխայի նախաձեռնությունը տարբեր եղանակներով `սեփական անհանգստություն, խիստ վերահսկողություն, արժեզրկում:

Գործունեության և նախաձեռնության իմպուլսն ընդհատվում է, շնչահեղձ լինում բուդի մեջ: Այսպիսով, երեք տարեկանում երեխան դադարում է հետաքրքրություն ցուցաբերել նորի նկատմամբ, կորցնում է այն: Եվ ինչո՞ւ պետք է նա, այս շահը, եթե նախաձեռնությունը պատժելի է և ճնշված:

Արտաքին դրդապատճառների մասին մտորումները հանգեցնում են հետևյալի.

Ուսումնասիրությունն առաջին հերթին գործունեություն է: Ուսուցման (ինչպես ցանկացած) գործունեությունը կառավարվում է երկու հիմնական շարժառիթով ՝ հաջողության հասնել կամ ձախողումից խուսափել:

Հաջողության հասնելուն ուղղված գործունեությունը դրսևորվում է ակտիվությամբ և նախաձեռնությամբ:

Անհաջողություններից խուսափելու շարժառիթը գիտակցվում է պասիվության, հեռացման, այս գործունեությունից հրաժարվելու միջոցով:

Գործունեության դրդապատճառներից որը կկարգավորի կրթականը, կախված է նրանից, թե ինչպիսի փորձառություն է ստացել երեխան դպրոց մտնելուց առաջ:

Եթե սխալը պատժելի է, երեխան ստանում է արժեզրկում ամենափոքր սխալի համար, երբ ձեռքբերումները չեն նկատվում, և ձախողումները վառ և զգացմունքային կերպով գունավորվում են մեղքով, ամոթով և վախով `ձգտել ձեռքբերումների, ինչը նշանակում է, որ ցույց տալն ուղղակի անապահով է: նախաձեռնություն, գործունեություն, ջանքեր և հետաքրքրություն: Ավելի ապահով է դառնալ անտեսանելի, աննկատ, նստել, լքել սենյակը: Միգուցե նրանք չեն տեսնի, չեն նկատի, չեն հարցնի:

Դպրոց ընդունվելու սկզբին արդեն ձևավորվել են որոշակի ուղղությունների մոտիվացիայի բոլոր ձևերը:

Ուսուցման խնդիրները կարող են ունենալ բժշկական արմատներ ՝ ազդելով գործընթացների վրա ՝ հիշողություն, մտածողություն, ուշադրություն, ընկալում, հուզական-կամային և վարքային ոլորտի բնութագրեր:

Unfortunatelyավոք, հազվադեպ չէ, որ երեխայի «ձախողումը» կապված լինի բավականին լուրջ ֆիզիոլոգիական ասպեկտների հետ:

«Ձախողումը» նշվում է որպես «չուզողություն», ինչը լուրջ սխալ է:

Երբ երեխան համառորեն անհաջող է կրթական գործունեության մեջ, ավելորդ չէ (և երբեմն առաջնային խնդիրը) այցելել այնպիսի մասնագետների, ինչպիսիք են ՝ նյարդաբան, հոգեբույժ, նյարդահոգեբան, լոգոպեդ, էնդոկրինոլոգ:

Այսպիսով, «ինչպես դրդել երեխային սովորելու», այն խնդրանքը չէ, որը կարող է օգնել շտկել արդեն գոյություն ունեցող իրավիճակը:

Ինչպե՞ս է հնարավոր և կարևոր այս դեպքում գործել:

Ուսումնասիրեք պատճառները և փորձեք դրանք վերացնել

Հաշվի առեք ձեր սեփական ներդրումը կրթական գործունեության հետ կապված շարժառիթների, կամքի, կարիքների և այլ ասպեկտների ձևավորման գործընթացում: Հնարավորության դեպքում աշխատեք սխալների վրա, կամ դադարեցրեք հողմաղացների դեմ պայքարը, եթե հաջողակ ուսուցման համար անհրաժեշտ հմտությունների զարգացման զգայուն ժամանակաշրջանները անդառնալիորեն բաց թողնվեն, կենտրոնացեք և մի կարոտեք այն տարիքի այլ կարևոր առաջադրանքները, որոնցում երեխան գտնվում է:

Վերլուծել ընտանիքի և դպրոցական միջավայրի հուզական անվտանգությունն ու բարեկեցությունը

Անհատական մոտեցումը, յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքում, թույլ կտա ճկուն և համակողմանի մոտենալ այս հարցին: Եվ, թերևս, նա կարող է փրկել ընտանիքը `ընտանեկան ախտանիշից, որը կոչվում է« նա խնդիրներ ունի ուսման հետ »,

և երեխան `ամեն օր այս ռազմադաշտում գոյատևելու անհրաժեշտությունից, պաշտպանելու և համախմբելու սեփական ձախողումը հաղթահարելու ուղիները, այս համակարգին միացած ուսուցիչների և ծնողների դժգոհությունը:

Հարց 2

«Կախվածություն համակարգչից, հեռախոսից, պլանշետից»

Դժվար չէ կռահել, թե որն է առավել արդյունավետ ծնողական ազդեցության սովորական զինանոցում `այս երևույթի դեմ պայքարելու համար:

Հերքել: Վերցրու. Զրկել: Ինչը, բնականաբար, շահավետ և քրոնիկ հիմք է այս հիմքի վրա պայքարի, առճակատման, անվերջ հակամարտությունների համար:

Երբ իրենց ընտանիքում հանդիպում են այս խնդրին, ծնողների համար կարևոր է պատասխանել մի քանի հարցերի.

  1. Ի՞նչն է ձեզ հատկապես անհանգստացնում այս հարցում: Որտե՞ղ եք տեսնում «չարը»:
  2. Գիտե՞ք, թե կոնկրետ ինչ է անում ձեր երեխան, երբ «հեռախոսով է խոսում»:
  3. Ունե՞ք այլընտրանք, թե ինչ առաջարկեք ձեր երեխային ՝ «հեռախոսով նստելու» փոխարեն:

Անհնար է ինչ -որ բան վերցնել ՝ փոխարենը ոչինչ չառաջարկելով:

Հատկապես, եթե չգիտեք, թե ինչ է նա անում այնտեղ և ինչու է նախընտրում ժամանակ անցկացնելու այս եղանակը:

Anxietyնողներն իրենց անհանգստությունը ձեւակերպում են որպես գաջեթներից «վախ կախվածությունից»:

Եթե իսկապես տեղի է ունենում կախվածության վարքագծի տարբերակիչ չափանիշներից մեկը ՝ դիմելը գործիքի ՝ որպես սթրեսին դիմակայելու, բավարարվածություն ստանալու, տհաճ փորձառություններից խուսափելու, դժվարություններից հաղթահարելու և խնդիրներից վիրտուալ իրականություն տեղափոխվելու միակ միջոց: ոչ մի խնդիր չի լուծում: Ամենավատ դեպքում, կախվածության մեկ առկա օբյեկտի բացակայության դեպքում, երեխան ստիպված կլինի փնտրել մեկ այլ (ալկոհոլ, թմրանյութեր, սնունդ): Ի վերջո, մեթոդը ՝ իր համար անհաղթահարելի հանգամանքներին արձագանքելու մեխանիզմը, արդեն ձևավորվել է կայուն օրինաչափության:

Միևնույն ժամանակ, պետք է հասկանալ, որ միշտ չէ, որ ծնողներին անհանգստացնում է կախվածությունը: Եվ, որքան էլ տարօրինակ հնչի, դա ժամանակակից տեխնոլոգիաների և հնարավորությունների օգտագործման բացարձակ նորմատիվ երևույթ է:

Այսօրվա երեխաները թվային սերնդի երեխաներ են: Նրանք ծնվել են այս առաջընթացի ձևավորման և ակտիվ զարգացման դարաշրջանում, իսկ մյուս աշխարհը չգիտեր:

Այս համատեքստում ծնողների հիմնական մտահոգությունը ժամանակակից տեխնոլոգիաների հնարավորությունների թյուրըմբռնումն ու մերժումն է, սեփական անձի և հաղորդակցության, տեղեկատվություն ստանալու և ժամանակ անցկացնելու եղանակների հետ համեմատելը:

«Քայլեցինք, անձամբ խոսեցինք, գրքեր կարդացինք»

և այլ օրինակներ ՝ ավագ սերնդի մարդկանց համար, բավարար փաստարկ են ՝ հօգուտ այլընտրանքային մեթոդների և հնարավորությունների «անճշտության» և անօգուտության:

Parentsնողների համար դժվար է համակերպվել այն փաստի հետ, որ «հեռախոսով նստելը» և «գաջեթին կառչելը» կարող են արդյունավետ միջոց լինել երեխայի շատ կարիքների բավարարման համար `հաղորդակցության, ճանաչողության և ինքնաիրացման մեջ:

Այն, ինչ ծնողները, որպես մեծահասակ սերունդ, համարում են թերություն և դեգրադացիա, ժամանակակից երեխաների համար դիտվում է որպես նրանց կարողությունների ընդլայնում:

Այո, այսօր գաջեթները կատարում են բազմաթիվ գործառույթներ: Առաջին հերթին ՝ որպես հաղորդակցության միջոց: Այն փաստը, որ հաղորդակցությունն անխափանորեն ներթափանցեց ցանց, ակնթարթային սուրհանդակներ և տեսազրույց, փաստ է:

Մենք ՝ նախորդ սերունդս, մեր անձնական շփման մեջ հաճախ սահմանափակվում էինք որոշակի շրջանակով ՝ մի շարք գոյություն ունեցող մարդկանցով ՝ դասարանի դասընկերներով և բակում գտնվող հարևաններով:

Childrenամանակակից երեխաները կարող են շփվել ՝ շրջանցելով տարածությունն ու ժամանակը, զրուցակիցներին և ընկերներին ընտրելով ոչ թե տարածքային, այլ ընդհանուր հետաքրքրությունների հիման վրա: Իրենց գրպանում նրանք հնարավորություն են ունենում մշտապես կապի մեջ լինել, շարժման ժամանակ չկորցնել նշանակալի միջավայրը և շատ այլ հնարավորություններ:

Տեխնոլոգիաների ի հայտ գալու և կյանքում դրանց ակտիվ ներդրման հետ մեկտեղ փոխվում է տեղեկատվության ստացման և մշակման եղանակը: Բացի այդ, այն, ինչ ակնհայտ դարձավ վերջերս. Փոխվել են նրա ընկալման ուղիները. Տեսանյութ դիտելը ավելի հեշտ է, քան գիրք կարդալը, այո:

Բայց, պետք է նաև նշել, որ մուտքային տեղեկատվության մշակման և վերլուծության արագությունը, ներգրավված գրգռիչների քանակը (տեսողական և լսողական համադրություն), փոխարկելիության բարձր աստիճանը և տեղեկատվության ավելի մեծ քանակը պահանջում է այլ որակներ, կարողություններ, և ժամանակակից երեխաների իրավասությունները: Այն, ինչ նրանք բարելավում են: Ինչպես գիտակցաբար, այնպես էլ ինտուիտիվ կերպով ՝ հասկանալով կատարելության հասնելու ժամանակակից միջոցներին և մեթոդներին ՝ շփվելու, աշխատելու, ուսումնասիրելու, վաճառելու, գնելու և այն ամենը, ինչ «տեղափոխվել» է ցանց և թվային:

Ես բավարար թվով դեռահասների եմ ճանաչում, ովքեր «անընդհատ նստած են հեռախոսով» ՝ ըստ իրենց ծնողների տագնապալի հայտարարության.

Նրանք բաժանորդագրված են իրենց հետաքրքրող բովանդակությանը և ունեն կայուն շահեր այս ուղղությամբ (հաճախ արժեզրկված են նրանց ծնողների կողմից):

Նրանք ունեն իրենց YouTube ալիքները ՝ մի քանի հազար բաժանորդով, ինչը արդեն իսկ թույլ է տալիս այդ երեխաներին ունենալ իրենց կայուն եկամուտը:

Նրանք սովորում են, թե ինչպես մշակել լուսանկարներ, ստեղծել տեսանյութեր և շատ օգտակար ծրագրեր:

Նրանք դիտում են իրենց համար հետաքրքիր մարդկանց ՝ բլոգերների: Նրանք իրենց համար շատ հետաքրքիր բաներ են դիտում, այդ թվում ՝ ուսուցողական տեսանյութ:

Առաջնորդեք իրենց սեփական բլոգերը:

Նրանք տիրապետում են սեփական հետաքրքիր բովանդակություն ստեղծելու, դրա ձևավորման և առաջմղման տեխնոլոգիաներին:

Եվ այսպես շարունակ, այսպես շարունակ …

Միևնույն ժամանակ, ծնողները, ունենալով իրենց պատկերացումը դրա մասին

«Սա անհեթեթություն է, ավելի լավ կլիներ զբաղված լինեի»,

նրանց պարզապես չի հետաքրքրում, թե ինչով է երեխան կրքոտ:

Ըստ այդմ, նրանք հնարավորություն չունեն նրան սատարելու, ուղղորդելու, այս հիմքի վրա դառնալու նրա ընկերը և դաստիարակ խորհրդատուն: Quիշտ հակառակը ՝ իսկապես չհասկանալով, թե ինչ է կատարվում, նրանք ստիպված են անվերջ կռիվների մեջ մտնել երեխայի հետ ՝ «գաջեթը» դարձնելով մարտի դաշտ: Սա, բնականաբար, չի ամրապնդում երեխայի հետ մտերմությունն ու հուզական կապը, կամ նույնիսկ հիմնովին քայքայում է այն:

Բացի այդ, «հեռախոսով նստելը» իսկապես կարող է հանգստանալու, բեռնաթափման և ինքդ քեզ զվարճացնելու միջոց լինել:

Դե, երեխան պետք է ժամանակ և հնարավորություն ունենա ոչինչ չանելու: Եվ սա նրա գործն է, քան նա իրեն զվարճացնում է «ոչինչ չանելու» գործընթացում:

Այստեղ ես սովորաբար հանդիպում եմ ծնողների դիմադրության և անհանգստության հետ.

«Ինչպե՞ս ոչինչ չանել»:

Իրոք, ծնողական իրականության մեջ երեխան պետք է միայն օգտակար բաներ անի շուրջօրյա: Հակառակ դեպքում, եթե նրան թույլ տան ոչինչ չանել, նա պարզապես կպառկի բազմոցին ու կպառկի այնտեղ: Օգտակար բաներ չանել: Երբեք:

Փաստորեն, հանգստանալու, առանց որևէ բան անելու օգտակար բան բեռնաթափելու օրինական հնարավորության բացակայությունը տանում է դեպի անօրինական: Դուք կարող եք, օրինակ, հիվանդանալ: Ձգձգել: Հետաձգել կամ «մոռանալ» կարեւոր բաները:

Երեխային օդի պես անհրաժեշտ է առանց պատժի, ամոթի, մեղադրանքների և լուռ նախատինքների վախենալ ոչինչ չանել: Այս պահին նա ապաքինվում է:

Ունի անցյալով հանգիստ շրջելու ունակություն ՝ օրվա իրադարձությունների գլխում: Խաղացեք ներքին երկխոսություններ, հասկացեք ձեր սեփական վարքագիծը: Երազել, երազել:

Երեխան պետք է կարողանա ապրել իր ներքին կյանքով:

Unfortunatelyավոք, ծնողները հաճախ չեն տալիս այս հնարավորությունը: Սեփական անհանգստությունից, ամբիցիաներից և պատրանքային գաղափարներից, որ երեխան միշտ պետք է զբաղված լինի: Շատ ու օգտակար:

Հակառակ դեպքում `բանտ, հոգի, հանրային քննադատություն:

Այսպիսով, ի՞նչ եզրակացություններ կարելի է անել գաջեթների խնդիրների վերաբերյալ:

Նախ, կարևոր է հասկանալ, պարզել, թե ինչ է անում երեխան այնտեղ

շփվում է?

ունի կայուն, բայց անհասկանալի ծնողների համար, և, հետևաբար, արժեզրկված հետաքրքրություն:

այսպիսով հանգստանալո՞ւ:

- գաջեթն օգտագործում է որպես սթրեսից, դժվարություններից, իրականությունից փախչելու միջոց:

Եթե երեխան գաջեթն օգտագործում է որպես հաղորդակցության, հանգստանալու հիմնական միջոց կամ մեծ հետաքրքրություն ունի, ծնողը կարող է իրեն տալ հետևյալ հարցերը

-Ո՞րն է իմ մտահոգությունը:

-Արժե՞ այս հիմքի վրա մշտական հակամարտություններն ու իմ նյարդերը:

- Ի՞նչ կարող եմ անել, բացի անհանգստանալուց և արգելելուց:

Հնարավո՞ր է, իր իսկ անկեղծ հետաքրքրության միջոցով, թե ինչ է անում և հետաքրքրում երեխան, կապ հաստատել, մտերմություն: Տեղեկատվություն փոխանակելու ունակության միջոցով `որոնել և առաջարկել ավելի հետաքրքիր և անվտանգ բովանդակություն, առաջարկել աջակցություն:

Գիտակցել ձեր ազդեցությունը ոչ թե ժխտման և արգելքների միջոցով, հանդիպելով երեխայի դիմադրությանը, այլ միանալով և ընդունելով նրա շահերը:

Եթե ուշադիր մտածեք, արտացոլեք և փորձեք գերագնահատել ձեր սեփական վերաբերմունքը ժամանակակից տեխնոլոգիաներին, ապա դրանք կարող եք դիտել ոչ թե որպես «համընդհանուր չարիք», այլ որպես ուսման և զարգացման հնարավորություններ: Դե, և ընդունեք հաղորդակցության, զվարճանքի, հաճույքի և հանգստության այս եղանակի հնարավորությունը նույնպես:

Արգելքից առավել օգտակար է երեխային հարցնելը, թե ինչ է նա անում այս հեռախոսով «զվարճալի»: Եվ, առանց դրա հետ պայքարելու, փորձեք միանալ դրան: …

Այս դեպքում միանգամայն հնարավոր է, որ որոշ անհանգստություններ ինքնուրույն անհետանան:

Եթե կա «հեռացում գաջեթներին», որպես իրականությանը դիմակայելու միջոց, ապա արգելող միջոցներն ու անվերջ պայքարը միայն կխորացնեն իրավիճակը:

Գաջեթը արգելելը չի վերացնում դրանից կախվածությունը:

Այս դեպքում անհրաժեշտ է հասկանալ կախվածություն առաջացնող վարքագծի պատճառները եւ լրջորեն աշխատել դրանց վերացման ուղղությամբ:

Թիվ 3 խնդրանք

«Ինչպե՞ս կարող եմ նրան ասել»:

Theնողին երեխային փոխանցելու շատ բան կա.

Ինչպես ճիշտ վարվել, ինչպես արձագանքել հասակակիցների ոտնձգություններին, ինչպես տնօրինել ձեր ունեցվածքը, որտեղ և ինչպես ճիշտ ծախսել գրպանային փողերը:

Համակարգչի մոտ նստելը վնասակար է, որ պետք է սովորել, որ հիմարություն է ատել քո մարմինը, որ երեխան իսկապես գեղեցիկ է, և դու կարիք չունես ուրիշներին լսելու, և շատ, շատ, շատ ավելին:

Հաղորդել, համոզել, բացատրելը քաղաքակիրթ երեխայի վրա ազդելու հիմնական «գործիքներից» է, և միևնույն ժամանակ ծնողի ամենամեծ պատրանքներից մեկը, որ դա հնարավոր է:

Ամենակարևոր թյուրըմբռնումն այն է, որ այս «փոխանցման» միջոցով լուծվում են բոլոր խնդիրները.

«Այստեղ ես վերջապես կբացատրեմ, նա կհասկանա և անմիջապես կփոխվի այն ուղղությամբ, որով ես նրան թեքում եմ»:

Մեծ մասամբ դա անելու բոլոր փորձերը ոչնչի չեն հանգեցնում, և ծնողը գալիս է սպառված, հիասթափված: «Ինչպե՞ս այլ կերպ փոխանցել նրան» հարցին և ինչու դա չի գործում:

Ի վերջո, փաստարկները երկաթյա են: Տրամաբանական և ճիշտ: Aնողի տեսանկյունից:

Արժե կանգ առնել այս պահին և ինքներդ ձեզ հարց տալ `իսկ ի՞նչ եմ ես իրականում փորձում« փոխանցել »:

Նրան փոխանցել «ճիշտ ճանապարհը»:

Ո՞ւմ համար է ճիշտ: Արդյո՞ք երեխան ճիշտ է: Որքանո՞վ է ծնողը տեղյակ և հաշվի առնում այս պահին իրավիճակի համատեքստը: Երեխայի զգացմունքներն ու կարիքները, նրա վախերը, նրա հնարավորություններն ու սահմանափակումները, որոնք թույլ չեն տալիս լսել և իրականացնել գիտակ մեծահասակի երկաթե փաստարկները:

«Ես գիտեմ, թե ինչպես այն կավարտվի: Ես ցանկանում եմ ամենալավը: Ես անցել եմ այս ամենի միջով»:

- մենք ցանկանում ենք երեխային պաշտպանել մեր սեփական սխալներից և փորձել «փոխանցել» մեր սեփական փորձը:

Հարցն այն է. Արդյո՞ք նա կարիք ունի երեխային: Վստա՞հ եք ձեր փորձի, աշխարհայացքի, արժեքների անբասիրության և օգտակարության մեջ:

Howանկանալով երեխային փոխանցել «ինչպես ապրել» կարևոր և արժեքավոր տեղեկատվությունը, մենք փորձում ենք նրան համոզել, որ մեր մտքերը, փորձը, առաջնահերթությունները, իրավիճակների ընկալումը, կյանքի դիրքը ճիշտ են:

Մենք ունենք նույն փորձը: Բայց նա դա չի անում: Նա փոքր է, չգիտի կյանքը և ոչինչ չի հասկանում դրա մեջ: Բայց մենք հասկանում ենք: Եվ մենք ձգտում ենք դա նրան ապացուցել ՝ մեջբերելով ամենաահավոր փաստարկները:

Մենք խոսում ենք, ապացուցում, վիճում, ոգեշնչում, երդվում, բարկանում, որ չենք հասկանում:

Բայց, ամենակարևորը, մենք հազվադեպ ենք ցուցադրում:

Կյանքում երեխայի ճիշտ դիրքորոշումը «երեխային փոխանցելու հնարավորության» հիմնական պատրանքն այն է, որ ծնողները փորձում են ՏԱՐԱԵԼ ԱՅՍ ՏԵԽՍԸ: Բառերով: Որոնք երեխայի ընկալման մեջ վերածվում են մեկ շարունակական նշման:

Երբևէ դասախոսե՞լ եք: Ինչպե՞ս է դա ձեզ դուր գալիս: Ուզու՞մ եք անմիջապես հասկանալ ամեն ինչ և շտկել այն:

Երեխան տեղեկատվություն է ստանում շրջապատող աշխարհի և դրանում առկա այն երևույթների մասին, որոնք չեն բխում բարոյական ուսուցիչների տեքստերից: Եվ նրան շրջապատող ամբողջ կյանքի համատեքստից.

Ինչպե՞ս են ծնողները վերաբերվում նրան.

Ինչպես են դրանք վերաբերում միմյանց և բոլոր մյուս մարդկանց.

Ինչպե՞ս են գործում մեծահասակները որոշակի իրավիճակներում.

Ինչպես են նրանք հաղթահարում դժվարությունները, ինչ ռեսուրսներ, մեխանիզմներ, վարքագիծ են օգտագործում դրա համար:

Երեխան իրեն ասվածից տեղեկատվություն չի ստանում: Եվ նրանց զգացմունքներից և զգացումներից: Այն, ինչ տեսնում և հասկանում է: Եվ, եզրակացություններ անելով այս դիտարկումներից, նա մշակում է արձագանքների և վարքի սեփական ուղիները, մտածողության, զգացմունքների, ապրելու, հարմարվելու, հաղթահարելու իր յուրահատուկ մոդելները:

Այն ամենը, ինչ ծնողը ցանկանում է և փորձում է «շտկել» երեխայի մեջ, որն այդքան էլ չի ընդունում նրա մեջ, իր, ծնողի ազդեցության արդյունքն է:

Այս միջավայրում ձևավորվել, տեսնել, լսել, զգալ, զգայուն կերպով գրավել այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում ընտանիքում. Երեխան ստացել է այն հնարավորությունները, ռեսուրսները, մոդելներն ու գործիքները, որոնք նա կիրառում է: Դա այնքան նյարդայնացնում է ծնողներին:

Նրա համար դժվար է, երեխա

«Միշտ պաշտպանիր քո տեսակետը, ունեցիր քո կարծիքը և մի՛ հետևիր ամբոխին»:

եթե նրա կարծիքը, ցանկություններն ու կարիքները երբեք հաշվի չեն առնվել ընտանիքում:

Անհնար է

«չփնթփնթալ և հանցագործների դեմ պայքարել»

եթե նրան չպաշտպանեցին, նրան ցույց չտվեցին ալգորիթմ, թե ինչպես և ինչ եղանակներով, սա հետ է մղվում:

Անհնարին առաջադրանք

«Սկսեք անկախ լինել և պատասխանատվություն կրել»

եթե նրանք երբեք չեն տվել ձեզ, նրանք մտածել են ձեր փոխարեն, որոշել են ձեր փոխարեն, ցանկացել են ձեզ համար: Մինչև 15 տարեկան: Եվ հետո նրանք հանկարծ ասացին.

դուք արդեն չափահաս եք, ինքներդ պետք է »:

Նրանք դա ասացին: Բայց նրանք ինձ չսովորեցրին, թե ինչպես: Գործիքներ, փորձ կամ օրինակներ չեն տրվել: Նրանք իրենք այլ կերպ վարվեցին: Բայց հիմա նրանք երեխայից պահանջում են, որ նա այնպիսին լինի, ինչպիսին նրանք ցանկանում էին իրեն տեսնել: «Կոռեկտության» և նորմատիվության իմ սեփական ընկալումից:

Այդպես չի ստացվում: Եվ դա չի աշխատի:

Անիրագործելի խնդիր է «փոխանցել» երեխային այն, ինչ նա պետք է լինի ՝ առանց սեփական օրինակը բերելու, առանց նրա հետ ապրելու բազմաթիվ ալգորիթմների ՝ կյանքի հսկայական իրավիճակների լուծման համար ՝ փոխանցելով այս ալգորիթմը նրան:

Դժվար թե լավ գրականություն կարդալը երեխայի արժեքը կդառնա, եթե նա երբեք չի տեսել, որ իր ծնողները կարդում են: Եվ «փոխանցեք», որ դա անհրաժեշտ է, քանի որ (մեջբերում).

«Ով կարդում է, վերահսկելու է նրանց, ովքեր հեռուստացույց են դիտում»

չի աշխատի!

Եթե երեխան տեսնում է ծնողներից, ովքեր դժգոհ են պետությունից և աշխատանքից և միշտ բողոքում են խանգարումից, ապա դժվար թե նա կարողանա «փոխանցել» բարձրագույն կրթության անհրաժեշտության մասին: Ի վերջո, ծնողները դա ունեն:

Հնարավոր չի լինի բառերով «փոխանցել», որ ինքը ՝ երեխան, սիրում և հարգում են, եթե նա ամեն օր ստանում է մի շարք այլ, շատ հակասական հաղորդագրություններ:

Միակ բանը, որ ծնողները փորձում են «փոխանցել» երեխային կյանքի ողջ ճշմարտությունը, նրա համառ դիմադրությունն է:

Երեխան ստանում է հաղորդագրությունը.

Լսեք ինքներդ ձեզ: Youանկանու՞մ եք, ի պատասխան նման հաղորդագրության, դառնալ ճիշտ: Լավանալ? Փոխե՞լ ուրիշներին գոհացնելու համար:

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները այս դեպքում:

Վերլուծեք և քննադատաբար վերաիմաստավորեք ձեր սեփական համոզմունքներն ու շարժառիթները ՝ «ինչու է ինձ համար կարևոր երեխային փոխանցել այն, ինչ ուզում եմ փոխանցել նրան»: Այս հարցը դիտարկեք ծախսված հուզական ռեսուրսների և հետևանքների առումով: Եթե երեխային թեզ փոխանցելու ցանկության համար

«նրանք քեզ ցավ են պատճառել, բայց ուշադրություն մի դարձրու»

կա իր սեփական անհանգստությունն ու վախը նրա նկատմամբ, արդյո՞ք մենք երեխային չենք զրկում վարքի տարբեր մոդելների և յուրաքանչյուր առանձին դեպքում դրանցից առավել համարժեքը ընտրելու հնարավորությունից և չօգտագործելու մեկ մոդելից, որը ոչ միշտ արդյունավետ? Միգուցե իմաստ ունի՞ զբաղվել քո անհանգստությամբ: Եվ ոչ թե ստիպել երեխային ծառայել նրան ՝ փորձելով նրան հարմարավետ դարձնել դրա համար:

Եթե, կարևորության մեջ երեխային համոզելու ցանկության հետևում

«դիմել միայն բժշկական»

կա իր սեփական, հաճախ պատրանքային միտքը, որ դիպլոմը նրան երաշխավորում է կայունություն և սոցիալական հաջողություններ, արդյո՞ք երեխան զրկված է իր ընտրության հնարավորությունից, իր ծրագրերի, հետաքրքրությունների և ներուժի իրականացումից:

Տեսնելու համար, թե ինչպես է «փոխանցելու և համոզելու» այս ցանկությունը ազդում երեխայի հետ հարաբերությունների վրա: Երեխայի համար ընտանիքն անվտանգության կղզի է, որտեղի՞ց են ձեռքբերումների ուժն ու ռեսուրսները: Թե՞ հարաբերությունները նման են անվերջ մարտադաշտի, որտեղ այդ ռեսուրսները ջրի պես հոսում են ձեր մատների միջով:

Հաղթահարելով սեփական անհանգստությունը ՝ երեխային հնարավորություն տվեք լինել ինքն իրեն. Առանց արտաքին ռեսուրսներին դիմակայելու միջոցներ ծախսելու և առանց ուրիշը դառնալու փորձերի, նրանք, ում դուր են գալիս ծնողները:

Հրաժարվեք «ինչն է կարևոր, անհրաժեշտ և ճիշտ» թեմայով դասախոսություններից և դասախոսություններից: Եվ ստեղծել իրական միջավայր ցանկալի որակների զարգացման և առաջացման համար:

Վերոնշյալ բոլորը ոչ մի կերպ չեն ժխտում երեխայի դաստիարակության գործընթացում առկա խնդրահարույց ասպեկտները: Բայց նա առաջարկում է դրանց ավելի խորը նայել: Ընդլայնել առկա խնդիրների լուծման ուղիների շրջանակը և հեռանկարը փոխել `երեխայի վրա ազդել` նրան փոխելու համար, փոխակերպելով գոյություն ունեցող հարաբերությունների, կանոնների, հաղորդակցությունների ամբողջ համակարգը և այն մթնոլորտը, որում երեխան դաստիարակվում է:

Խորհուրդ ենք տալիս: