Ինչպե՞ս պատմել ձեր երեխային ամուսնալուծության մասին:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մայրիկն ու հայրիկը որոշեցին ամուսնալուծվել … Եթե մինչ այդ ընտանիքում ամեն ինչ կարգին էր, և երկու ծնողներն էլ մասնակցում էին երեխայի դաստիարակությանը, ապա ամուսնալուծության մասին լուրերը ոչ միայն կզարմացնեն նրան, այլև կարող են լուրջ հոգեբանական վնասվածքներ պատճառել: Դրանից խուսափելու համար ծնողները պետք է ճիշտ բացատրեն երեխային, թե ինչու այլևս միասին չեն ապրի և աջակցեն նրան այս իրավիճակում: Ես ծնող եմ, ձեզ կասի, թե ինչպես դա անել:

Ինչպե՞ս կառուցել զրույց երեխայի հետ:

Երեխան պետք է զեկուցի ծնողների բաժանման մասին միայն ամուսնալուծության վերաբերյալ վերջնական որոշումը կայացնելիս (դիմում է ներկայացվում), այլ ոչ թե հուզական վիճաբանությունից հետո: Եթե ամուսնալուծությունը մտադրություն չէ և արտացոլում չէ, այլ արդեն անխուսափելի է, երեխան պետք է տեղեկացված լինի այս մասին, բայց փորձի չխորանալ, այսինքն ՝ տալ այնքան տեղեկատվություն, որքան անհրաժեշտ է և բավարար: Որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի շատ բացատրություններ և քննարկումներ կպահանջվեն:

Մինչև երեք տարեկան երեխաները, առաջին հերթին, ուշադրություն են դարձնում զգացմունքներին և ինտոնացիային, մինչդեռ բառերը նրա համար դեռ երկրորդ պլանում են, ուստի ծնողները պետք է ամեն ջանք գործադրեն `ներքին վիճակը կայունացնելու համար, հակառակ դեպքում անհանգստությունը կփոխանցվի երեխային:

Երեք տարի անց երեխան արդեն բացատրության կարիք ունի: Երեքից վեցից (նախադպրոցական տարիքում) երեխան հակված է անձամբ ընդունել ծնողների ամուսնալուծության պատճառը: Այս իրավիճակում շատ կարևոր է բացատրել երեխային, որ հարաբերությունները փոխվել են միայն մայրիկի և հայրիկի միջև, բայց նրանք դեռ սիրում են նրան, և նա մեղավոր չէ բաժանման համար:

Parentsանկալի է, որ երկու ծնողներն էլ միանգամից խոսեն երեխայի հետ: Եվ ավելի լավ է, որ մայրիկի և հայրիկի դիրքերը համակարգված լինեն: Նույնիսկ եթե ձեր միջև այլևս ամուսնական ջերմություն չլինի, դուք միևնույն է ընտանիք կմնաք, քանի որ դուք ընդմիշտ կապված եք սովորական երեխաներով: Ընկերական և հարգալից մթնոլորտը անհրաժեշտ հիմք է ձեր երեխայի հանգստության և այս նորությունների կառուցողական «մարսման» համար:

Ամենակարևոր նախապատրաստումը ինքներդ ձեզ և ձեր գործընկերոջը զրույցին նախապատրաստելն է: Երեխան կարդում է ծնողի վիճակը հիմնականում մարմնական և հուզական մակարդակներում: Այսպիսով, եթե դուք, խոսակցության գնալով, անհանգստանաք, թե ինչպես երեխան կընկալի լուրը, դուք նյարդայնացած կլինեք, ձեռքերում ինչ -որ բան կխառնեք, ձայնը դողալու է, ապա երեխայի բարդ փորձառությունները կուժեղանան:

Բուն ընդմիջման մասին երկար խոսել պետք չէ: Փորձեք կենտրոնանալ այն տեղեկատվության վրա, որը կհանգստացնի երեխային. «Հայրիկը հեռանում է, բայց դու նրան կտեսնես գրեթե նախկինի պես», «հայրիկը հեռանում է, բայց նա ամեն օր կզանգի քեզ և երկար կխոսի քեզ հետ»:"

Մտածեք այն մասին, թե ինչ կարող եք առաջարկել ձեր երեխային նոր միջավայրում, փորձեք լինել ճշմարիտ և խոսեք այն պարտավորությունների մասին, որոնցում դուք վստահ եք:

Հոգեբան Եկատերինա Կադիեւան շատ լավ ու ճիշտ է գրել ամուսնալուծության եւ երեխայի հոգեբանության վրա դրա ազդեցության մասին: Նրա խոսքով ՝ կան կանոններ, որոնց պետք է հետևել երեխային ամուսնալուծության մասին պատմելիս: Եվ ահա դրանցից մի քանիսը:

• Նախ, ընտանիքում ամուսնալուծությունը երկու ծնողների փոխադարձ, կամավոր որոշում է, ոչ ոք ոչ ոքի չի պարտադրում:
• Երկրորդ, դուք պետք է բացատրեք երեխային, որ ամուսնալուծության որոշումը վերջնական է, և ոչ ոք և ոչինչ չի կարող փոխել այն:
• Դուք նաև պետք է բացատրեք երեխային, որ նա բացարձակապես մեղավոր չէ այն բանում, որ ծնողները համաձայն չեն, և նրա գործողություններից ոչ մեկը չի կարող ազդել նրանց որոշման վրա: Հաճախ երեխաները կարծում են, որ իրենք են պատճառը, որ մայրիկն այլևս չի ապրում հայրիկի հետ:

Mistakesնողների հիմնական սխալները

1. Ձևացրեք, որ ոչինչ չի կատարվում, կամ թաքցրեք խնդիրը:

Երեխան դեռ կտեսնի փոփոխություններ (հարաբերություններում, զգացմունքներում, առօրյայում): Եթե ծնողն իրեն պահում է այնպես, ասես ոչինչ չի պատահել կամ այնպիսի հեքիաթներ է հորինել, ինչպիսին է «հայրիկը երկարաժամկետ գործուղման է գնացել», ապա երեխան կարող է կորցնել անվտանգության հիմնական զգացումը, վստահությունը աշխարհի և ծնողների նկատմամբ:

2Մտեք մանրամասների մեջ կամ խոսեք չափազանց ընդհանրական / վերացական:

Կարիք չկա քննարկել գործընկերության մանրամասները և «մեծահասակների» պատճառները, թե ինչու եք որոշել բաժանվել: Բայց միևնույն ժամանակ, արժե խուսափել անորոշ արտահայտություններից, օրինակ ՝ «մենք միմյանց չենք սազում»: Երեխաներին անհրաժեշտ է իրենց համար հասկանալի խնդրի հատուկ ցուցանիշներ: Օրինակ ՝ «Դուք նկատել եք, որ մենք հաճախ վիճում ենք հայրիկի հետ»:

3. Վիրավորեք ձեր զուգընկերոջը, երդվեք զրույցի ժամանակ:

Ամուսնալուծության իրավիճակում ես իսկապես ուզում եմ նետել դժգոհությունը, մեղադրել մյուս կեսին բոլոր մեղքերի համար: Բայց ամուսնալուծության պատասխանատվությունը երկու ծնողների վրա է:

Կարիք չկա երեխայի աչքին արատավորել մայրիկին / հայրիկին և նրա ներկայությամբ կազմակերպել տեսարաններ: Դա երեխայի հոգեբանությանը վնասից բացի ոչինչ չի բերի:

Բացի այդ, կարող է լինել հակառակ էֆեկտը. Ծնողը, ով քննադատում և մեղադրում է իր զուգընկերոջը, բացասական վերաբերմունք կառաջացնի: Բացի այդ, կարիք չկա երեխային զուգընկերոջ հետ համեմատել բացասական համատեքստում («դուք նույնն եք, ինչ ձեր հայրը / ձեր մայրը»), քանի որ այս իրավիճակում կա երեխայի անհատականությունը տղամարդու և կնոջ բաժանելու ուղերձ: բաղադրիչներ, որտեղ դրանցից մեկը բացասական ցուցանիշ է: Արդյունքում, տվյալ գործչին համապատասխան հմտությունները կորչում են ՝ կարեկցանք, ընդունում, քնքշություն, եթե մերժվում է կանացի կերպարը; վճռականություն, առաջադիմականություն, ձեռքբերում, եթե տղամարդու կերպարը մերժվի:

4. Քննարկեք ամուսնալուծության հարցը երրորդ անձանց ներկայությամբ կամ ինքնաբուխ (զգացմունքների վերաբերյալ):

Խոսակցությունը պետք է տեղի ունենա երեխայի համար հարմարավետ մթնոլորտում, առանձին: Տատիկները, պապերը, մտերիմ ընկերները ամենալավ ընկերությունը չեն նման խոսակցությունների համար: Խնդրեք մերձավոր շրջապատին նրբանկատ լինել այս իրավիճակում և երեխայի հետ չքննարկել ծնողների ամուսնալուծության հարցը (և առավել եւս ՝ նախքան ծնողների կողմից դա անելը):

5. Երեխային հանգիստ թողեք հոգսերի հետ:

Իհարկե, ծնողների ամուսնալուծությունը երեխայի համար մեծ սթրես է, ուստի այս շրջանի համար նա չի կարող անտեսվել: Դուք պետք է փորձեք ավելի շատ ժամանակ անցկացնել ձեր երեխայի հետ `շփվել տարբեր թեմաներով, միասին ինչ -որ տեղ գնալ: Բայց դա անելն աննկատ է, շատ նուրբ, ավելի շատ դիտող, քան հարցերով վնասող: Եթե երեխան հարցեր չի տալիս, ավելի լավ է մեկ անգամ չբարձրացնել թեման, այլ սպասել, մինչև ինքը դառնա խոսակցության նախաձեռնողը: Պարզապես եղեք այնտեղ և պատրաստ եղեք պատասխանել հարցերին:

Եւ, վերջապես …

Որպես կանոն, ամուսնալուծությունից հետո երեխան մնում է մոր մոտ, մինչդեռ շատ կարևոր է, որ նա չկորցնի իր հուզական կապը հոր հետ, ապա նա իրեն լքված և ստորադաս չի զգա: Եթե հոր և երեխայի հարաբերությունները նախկինում հաջող էին, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ստիպված չեք լինի հանդիպելու պատճառներ փնտրել:

Եթե հայրը երեխայի հետ մտերիմ չէր, ապա մայրը կարիք չունի այս բացը էլ ավելի մեծացնելու: Ընդհակառակը, պետք է փորձել կենտրոնանալ այն բանի վրա, ինչը դեռ միավորում էր երեխային ու հորը: Ո՞ր գործունեությունն է առաջացրել փոխադարձ հաճելի տպավորություններ: Միգուցե հոկեյ խաղա՞լ, թե՞ քաղաքների հետ մետաղադրամներ հավաքել: Թող երեխան շարունակի կախվածություն ունենալ այն բանից, ինչ հայրը վարակել է նրան:

Մեկ այլ օրինակ. Ամուսինը ավելի շատ էր գնահատում աշխատանքը, քան ընտանեկան հարաբերությունները, ինչը, փաստորեն, դարձավ տարաձայնության պատճառը: Փորձեք շրջել այս իրավիճակը այնպես, որ դա ձեռնտու լինի երեխային: Անհրաժեշտ է ձեր նախկին ամուսնուն ցույց տալ, որ ձեր ընդհանուր երեխան պետք է ձեռք բերի այնպիսի հատկություններ, ինչպիսիք են արդյունավետությունը, վճռականությունը, տոկունությունը, և որ ձեր ամուսինը դրա լավագույն օրինակն է և կկարողանա դա փոխանցել նրան: Թող հայրը սա սովորեցնի երեխային, իսկ հետո նրանք կմնան մոտ:

Իրինա Կորնեևա