ԵՐԱԱՆՔ ԱՊԱՀՈՎԱԳԻՐ ՍԵՐ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Մայրական սերը երանություն և խաղաղություն է, որին պետք չէ հասնել և վաստակել: Բայց կա նաև մայրական սիրո անվերապահության բացասական կողմ: Դա ոչ միայն պետք չէ վաստակել, այլևս չի կարող հասնել, այն չի կարող վերահսկվել: Եթե այդպես է, ապա դա օրհնության պես է. եթե ոչ, կարծես նրա ամբողջ հմայքը վերացել է կյանքից, և ոչինչ չի կարող արվել, որպեսզի այս սերը ծագի »:

Էրիխ Ֆրոմ. Սիրելու արվեստը:

Ֆրոմի գրքից այս արտահայտությունը հուզեց ինձ և ցանկություն առաջացրեց խոսել անվերապահ սիրո մասին:

Unfortunatelyավոք, մեզանից շատերը բախտ չունեցան կյանքում, իսկ մանկական մայրական սերը բացարձակապես բավարար չէր: Սրա պատճառները կարող են տարբեր լինել. Մայրը կարող էր հետծննդաբերական դեպրեսիայի մեջ լինել (չճշտված, առավել հաճախ ՝ խորհրդային տարիներին դա հիմարություն և քմահաճույք էր համարվում), կամ նա պետք է համատեղեր աշխատանքը և երեխայի խնամքը և հնարավորություն չուներ բավական ժամանակ անցկացնել նրա հետ; մայրը կարող է ինքն իրեն դիսֆունկցիոնալ լինել (օրինակ ՝ ալկոհոլիզմով կամ այլ հակումներով տառապող, կամ հոգեպես անառողջ), կամ նա ընդհանրապես չի կարող լինել երեխայի մանկության մեջ (ամենատխուր պատմությունը): Ամենից հաճախ կա տարբերակ, երբ մայրը ֆիզիկապես, նվազագույն խնամքով և կերակրմամբ ապահովված էր, բայց հուզականորեն բացակայում էր, չէր արձագանքում երեխային, չէր ուրախանում նրանով և չէր դիմանում բարկության կամ անհամբերության նրա ճնշող հույզերին, որոնք նա չի կարողացել պահել իր տարիքի պատճառով. նա խուսափել է, սառչել, հեռանալ կամ բարկանալ ի պատասխան:

Այս դեպքում, երկար տարիներ անց մենք ձեռք ենք բերում մի մարդու, որն արտաքնապես չափահաս է, բայց հոգու մեջ բացված անցքով և անվերապահ սիրո և ընդունման հավերժական կարոտով: Միևնույն ժամանակ, նման վաղ վնասվածքները մեծահասակների մոտ հաճախ անվստահություն են հայտնում նման սիրո գաղափարին: Ավելին, եթե ինչ -որ մեկը նրանց ասի, որ ինքը հենց այնպես է սիրում նրանց, այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան, նրանք չեն հավատա, որոշեն, որ անձը կամ դիտավորյալ ինչ -որ բան է թաքցնում նրանցից, շահարկում է դրանք, կամ չի գիտակցում իրեն, քանի որ սիրում է նրանց:, Պայմանական սերը նրանց համար ավելի հասկանալի է, և նրանք կարող են ինչ -որ կերպ ապավինել դրան: Այստեղ ավելի հանգիստ է, քանի որ թվում է, թե նրանք կարող են նրան վերահսկել: Այսինքն, եթե ինձ դուր է գալիս այն, ինչ անում եմ կամ չեմ անում, ապա ես, ջանքերով, կարող եմ սեր վաստակել:

Որոգայթն այն է, որ տրավմատիկ մարդը փորձում է վաստակել հենց այն սերը, որը սկզբունքորեն հնարավոր չէ վաստակել ՝ մայրական սերը: Այն մարդկանց մեջ, որոնց վրա մայրական կերպարը անգիտակցաբար նախագծված է: Եվ նա սպասում է լիակատար լուծարման, հանգստության, խաղաղության և երջանկության հենց այս վիճակին, որը երեխան զգում է, երբ բավականաչափ մոր կաթ է ուտում: Իսկ հասուն տարիքում մայր չկա: Նույնիսկ եթե իրական մայրը ողջ և առողջ է, այդ շատ երիտասարդ, անուշահոտ կաթը, փափուկ, ջերմ և ընդունող մայրը չէ: Թերապիան կարող է տևել ավելի քան մեկ տարի `դա հասկանալու համար, իսկ հետո վերապրել դրա բարկությունն ու վիշտը:

Այսինքն, մի կողմից, վաղ տրավմատիկ անձը ունի հսկայական, հուսահատ, չբավարարված կարիքը անվերապահ սիրո, քաղցր միաձուլման, հարաբերություններում լիարժեք անվտանգության զգացման: Նա ցանկանում է ձեռք բերել անսասան վստահություն, որ իր մայրը (նրան խորհրդանշորեն փոխարինող գործընկերը) երբեք ոչ մի տեղ չի գնա և միշտ այնտեղ կլինի: Մյուս կողմից, քանի որ այս զգացմունքների փորձը բավարար չէր կամ բավարար չէր, նման մարդը կարող է ապավինել միայն իր հետագա փորձերին `այն փաստին, որ սերը կարելի է վաստակել: Իսկ եթե բավականաչափ լավն եք, լավ սովորեք, մի խառնվեք, զվարճացեք, հանգստացեք, օրինակ թողեք, համբերատար եղեք, կռահեք ուրիշի տրամադրությունը, հրճվանքն ու հրճվանքը) - այդ դեպքում նրանք ձեզ կսիրեն:

Պայմանական սերը մի կողմից տալիս է վերահսկողության հանգստացնող զգացում (եթե ես ամեն ինչ ճիշտ անեմ, նրանք ինձ կսիրեն), մյուս կողմից ՝ մշտական անորոշություն ՝ արդյոք նրանք իսկապես սիրում են ինձ, և արդյոք նրանք կսիրե՞ն ինձ, եթե ես չեմ կարող ավելի երկար խաղալ «լավ երեխայի» դերը: Եվ ցավոք, սովորաբար նման մեծացած երեխաների փորձը հաստատում է, որ ոչ, նրանք չեն սիրի: Նրանք հանձնվում են, հենց որ դադարում ես հարմարավետ լինելուց: Սա շատ տխուր արատավոր շրջան է:Որովհետև ինտուիտիվ կերպով, գեստալտը մայրական սիրով ավարտելու համար մենք գտնում ենք նրանց, ովքեր, ինչպես մայրը, կսառնան և կմերժեն մեզ `վաղ թե ուշ: Եվ մենք, մեր կողմից, անգիտակցաբար կհրահրենք մերժում (այստեղ շատ եղանակներ կան):

Եվ, ի վերջո, այսպիսի հերթական անգամ մերժված անձը կրկին կհամոզվի, որ աշխարհն իր համար սառն է ու անբարյացակամ, ինչպես մայրը սառը էր մանկության տարիներին: Երեխայի համար, ի վերջո, մայրը ամբողջ աշխարհն է:

Եվ ոչ - հասուն տարիքում ոչ ոք իսկապես պարտավոր չէ սիրել հենց այնպես ՝ գոյության փաստով: Անհրաժեշտ է ներդրումներ կատարել հարաբերությունների մեջ, և չափազանց միամիտ և ամենակարևորը ՝ անիմաստ է ակնկալել, որ մեկ այլ մեծահասակ, հավասար մարդը կսիրի և անվերջ կպահվի մեկ այլ մեծահասակի բոլոր դրսևորումներից, ինչպես մայրը դիպչում է թմբլիկ երեխային, Բայց ո՞ւր դնել անվերապահ սիրո և ընդունման այս ահավոր կարիքը, այս ծծող քաղցը: Պատասխան. Հնարավորության դեպքում `բավարարել այն ռեսուրսներով, որոնք մեզ տալիս է մեծահասակների կյանքը:

Բայց սա թերապիայի համար է: Ձեր երկուսի (հոգեթերապևտի և նրա հաճախորդի) այս միկրոկոսմոսում, հարմարավետ գրասենյակում (կամ Skype- ի նիստի տարածքում), թերապևտը վերստեղծում է ընդունման և մշտական բարեկամության մթնոլորտ: Նա ունի հաճախորդի ուժեղ հույզերից չփլուզվելու, ավելին ՝ միևնույն ժամանակ մտերիմ մնալու գերհզոր ունակություն: Ինչպե՞ս է բավականաչափ լավ մայրը մնում երեխայի կողքին ՝ զգալով մի շարք զգացումներ և զգացմունքներ նրանց կարիքներից և շրջապատող աշխարհից:

Թերապևտը կարիք չունի, որ դու լինես հատկապես սրամիտ / զվարճալի / համբերատար / դյուրահաճ / քաղաքավարի / արդարացնող / կարեկցող / ուշադիր և այլն: Դուք նրա համար արժեքավոր եք պարզապես այն պատճառով, որ այժմ նստած եք նրա դիմաց, ինչը գտել եք քաջության, ուժի մեջ, ցանկություն և կամք, կազմակերպեցին իրենց ժամանակը և ֆինանսական միջոցներ գտան թերապիայի համար: Սա ավելի քան բավարար է: Իհարկե, դրանք բոլորը նույն պայմաններն են, բայց ֆիզիկապես չափահաս մարդու համար բացարձակապես իրագործելի պայմաններ: Եվ սա հաճախորդի ներդրումն է հարաբերություններում:

Հոգեթերապևտը կարողանում է մոտ լինել, ջերմ լինել, ընդունել բոլոր դրսևորումները, մտքերը և զգացմունքները (ներառյալ իրեն ուղղված): Եվ նման մթնոլորտում հաճախորդը ստանում է իր ներքին քաղցած երեխային աճեցնելու ռեսուրս, աստիճանաբար երեխան մեծանում և ուժեղանում է, և որոշ ժամանակ անց, հագեցած լինելով այս ընդունմամբ, հաճախորդը պատրաստ է կառուցել ավելի մեծահասակ, հորիզոնական հարաբերություններ, նրա ակնկալիքները ընդհանրապես շրջապատող աշխարհից և մարդկանցից, մասնավորապես, դրանք դառնում են շատ ավելի իրատեսական, և, ինչը հատկապես կարևոր է, դառնում են գիտակից: