Ինչպես ենք մենք միջամտում սգացողներին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կան բազմաթիվ հոդվածներ այն մասին, թե որն է սուր վշտի արձագանքը: Եվ գրեթե ոչ մի տեղ չի ասվում այն մասին, թե ինչպես ենք մենք ակամա միջամտում մեր սիրելիներին վիշտը հաղթահարելու համար: Սա այն է, ինչ կքննարկվի:

Մեզանից յուրաքանչյուրը, այսպես թե այնպես, կանգնած է կորստի առջև: Սա կարող է լինել ոչ միայն սիրելիների մահը, այլև սիրո կամ ընկերության ընդմիջումը, գործունեության պարտադրված փոփոխությունը, քայլը, ծանր հիվանդությունը, աշխատանքի կամ ունեցվածքի կորուստը: Կորուստները տարբեր իմաստներ ունեն, երբեմն դրանք ազդում են կյանքի միանգամից մի քանի ոլորտների վրա և զգացվում են քիչ թե շատ դժվարություններով: Սգո գործընթացը ազդում է առողջության վիճակի, առկա և հնարավոր հարաբերությունների, արտադրողականության, կյանքի նկատմամբ հետաքրքրության վրա, ի վերջո:

Ամենից հաճախ, սուր վիշտը կապված է սիրելիների մահվան կամ հարաբերությունների կորստի հետ: Ի վերջո, դրանցում մենք ստանում ենք կարիքների բավարարում `կախված հարաբերությունների տեսակից, տարբեր` սիրո և խնամքի, մտերմության և ընդունման, հաստատման և ճանաչման, անվտանգության և հարմարավետության, հաղորդակցության և խմբին պատկանելու մեջ: Բացի այդ, մեր հարաբերությունները լցված են զգացմունքներով, որոնք երբ կապը խզվում է, այլեւս չեն գտնում հասցեատիրոջը: Բայց մեր կարիքները դրսևորվում են ոչ միայն մարդկանց հետ հարաբերություններում: Աշխատանքը մեզ ապահովում է նաև տարբեր կարիքների բավարարմամբ (սնունդ, հարմարավետ բնակարան, հարգանք, խմբին պատկանել, ինքնաիրացում և այլն): Կարիք չկա մանրամասն վերլուծել յուրաքանչյուր հնարավոր դեպք, գլխավորը `հասկանալ, որ ցանկացած կորուստ հարվածում է հետևյալ կետերին.

ա) ըստ մեր հուզական վիճակի. ի վերջո, մենք զգում ենք սուր և ցավոտ զգացմունքներ, և մեր ամբողջ էներգիան այժմ կենտրոնացած է կորածների վրա.

բ) ըստ մեր կարիքների. ի վերջո, այժմ մենք պետք է նոր ուղիներ և նոր իրեր փնտրենք դրանց իրականացման համար.

գ) ըստ մեր ինքնասիրության. ի վերջո, մեզ միշտ թվում է, որ մենք չենք հաղթահարել, չենք արել ամեն ինչ մեր ուժերի սահմաններում, կարող ենք ավելի վաղ նկատել տագնապալի նշաններ, կարող ենք ավելի շատ հոգ տանել, ավելի շատ ջանքեր գործադրել, օգնություն խնդրել ժամանակ;

դ) անվտանգության զգացում. ի վերջո, տեղի ունեցավ մի բան, որը մենք չէինք սպասում և որին չէինք կարող պատրաստվել, ինչը անուղղելի վնաս պատճառեց, և այժմ մենք զգում ենք, թե որքան խոցելի ենք մենք և մեր սիրելիները իրական վտանգի առջև.

ե) մեր վերահսկողությամբ. ի վերջո, մենք զգացինք, թե որքան անզոր ենք իրավիճակը փոխելու կամ նույնիսկ կանխելու համար. որքան ծիծաղելի են մեր հեռահար ծրագրերը և վստահությունը բարեկեցիկ վաղվա օրվա նկատմամբ:

Այսպիսով, վշտի մեջ մեր զգացմունքները չեն սահմանափակվում միայն ցավով, մենք կարող ենք նաև զգալ մեղքի զգացում, ամոթ, զայրույթ, անհանգստություն: Այս զգացմունքներից ոչ բոլորը գիտակցված են և, հետևաբար, անհասանելի են մնում ապրելու կամ մարզվելու համար, և դա զգալիորեն բարդացնում է վիշտը: Բայց դա խնդիրը չէ:

Վշտացած մարդը գրեթե միշտ բախվում է այն փաստի հետ, որ սիրելիները պատրաստ չեն հանդիպել իր զգացմունքներին: Օրինակ, կանայք հաճախ տխրում են չափազանց երկար, չափազանց բարձր, չափազանց ցուցադրաբար: Մեր մշակույթի տղամարդիկ դեռ չեն լացում, հետևաբար նրանք վշտի միջով են անցնում լռության մեջ և ատամները կրճտացնելով `արտաքուստ« անտարբեր »: Երեխաներն իրենց տառապանքներով պարզապես խանգարում են մեծերին անել իրենց գործը, կամ նրանք նույնիսկ չեն հասկանում, թե ինչ է տեղի ունեցել: Այսինքն ՝ անկախ նրանից, թե ով և որքան էլ տրտմած լինի, մյուսները դրանով չեն բավարարվում: Պատճառը պարզ է. Մենք չենք կարող դիմանալ ուրիշի վշտի ծանրությանը: Մասամբ այն պատճառով, որ մենք տխրում ենք ինքներս մեզ: Մասամբ այն պատճառով, որ մենք անզոր ենք զգում վշտացած մեկի կողքին: Մենք ոչինչ չենք կարող շտկել, չգիտենք ինչ ասել, զայրացած ենք, որ վշտացած անձը մեծ ուշադրություն է պահանջում, կամ հակառակը, որ նա խուսափում է մեզանից: Մի խոսքով, մենք նույնպես ծանր ու անտանելի զգացումներ ենք ապրում եւ ցանկանում ենք, որ ամեն ինչ շուտ ավարտվի: Եվ վշտացած մարդը զգում է չհասկացված, ավելորդ, միայնակ և լքված, մոլուցքային, անտանելի և սխալ:

Անօգնականության լեզվից իրազեկման լեզվով թարգմանությունը նման բան կհնչեր (և վշտացած անձը դա ամբողջությամբ հասկանում է առանց հատուկ բառարանի).

«Դե, ինչքա՞ն կարող ես սպանել», «վեց ամիս է անցել, և դու դեռ լաց ես լինում» նշանակում է «Ես հոգնել եմ, համբերությունս սպառվել է, ես այլևս չեմ կարող կապվել քեզ հետ, մինչդեռ դու քեզ այնքան վատ ես զգում»:

«Մի լացիր», «միացիր ինքդ քեզ», «վերջապես դուրս եկիր տխուր պատկերից» նշանակում է «Ես չգիտեմ ինչպես օգնել քեզ և ինչպես մխիթարել քեզ, ես այլևս չեմ կարող դիմանալ իմ անզորությանը»:

«Դադարեք բղավել բոլորի առջև», «բոլորը արդեն հասկացել են, թե ինչպիսի վիշտ ունեք» նշանակում է «Ես չեմ սովորել զգալ և արտահայտել իմ զգացմունքները: Եվ ինձ նյարդայնացնում է, որ թույլ ես տալիս քեզ տրտմել ՝ առանց ամաչելու »:

«Ամեն ինչ արվում է լավագույնի համար» նշանակում է «Ես ձեզ առաջարկելու ոչինչ չունեմ, ուստի եկեք մտածենք, որ ամեն ինչ պարզապես կստացվի»:

«Լույսը սեպի պես չի համընկել», «դրանցից դեռ հարյուրը կունենաս» նշանակում է «կորցրածի արժեքը ինձ համար ակնհայտ չէ, և ես թերագնահատում եմ այն ՝ քեզ մխիթարելու համար:

«Այո, դու միայն ավելի լավ ես առանց նրա» նշանակում է «քո ընտրությունը վատ էր, դու դեռ ուժ չէիր ունենա ինչ -որ բան փոխելու, բայց հիմա ամեն ինչ լուծված է, և դու պետք է ուրախանաս դրա համար»:

«Ամեն ինչ Աստծո կամքն է», «Աստված տվեց, Աստված վերցրեց» նշանակում է «ըստ էության, կա պատասխանատու, ով տիրապետում է բացարձակ իշխանության և պատասխանատվության կանչից դուրս է»:

«Աստված համբերեց և ասաց մեզ» նշանակում է «կա տանջանքի կանոնական մակարդակ, այս կոնկրետ դեպքը դրան չի հասնում»:

«Շնորհակալություն հայտնիր, որ չես …» նշանակում է «կարող էր ավելի վատ լինել, ապա արժեր այդպես տառապել»:

«Ներողություն եմ» նշանակում է «ֆիլմում այս արտահայտությունը միշտ ասվում է, և ես չգիտեմ, թե ինչի համար եմ ցավում»:

Կարծում եմ, որ կետը պարզ է: Մեր իսկ անհանգստության և անօգնականության պատճառով մենք սկսում ենք աղմկել, հորինել խորհուրդներ և խորհուրդներ, արտահայտել մեր կարծիքը կատարվածի մասին, հիանալ ուրիշների արձագանքներով, մեղադրել թուլության մեջ և մեղադրել անգործության մեջ:

Մի միջամտեք վշտին: Մի՛ արժեզրկեք, մի՛ ամաչեք, մի՛ շտապեք: Մի բարդացրեք այն, ինչ արդեն հազիվ տանելի է: Այրումը երկար և բարդ գործընթաց է, որը հնարավոր չէ կանգնեցնել, հետաձգել կամ արագացնել: Այն ունի իր ավարտական փուլերը և առաջադրանքները, որոնք պետք է ավարտվեն:

Թերապևտի օգնությունը կախված է, մի կողմից, սգո բեմից: Այսպիսով, շոկի փուլում (7-9 օրից մինչև մի քանի շաբաթ) թերապևտը վերադառնում է իրականություն, օգնում է հաղթահարել կորստի մերժումը, դրա նշանակությունը կամ անշրջելիությունը: Որոնման փուլում (5-12 օր) թերապևտը տեղեկատվություն է տալիս այն մասին, թե ինչն է բնորոշ և նորմալ այս ժամանակահատվածի համար. Օրինակ ՝ մոռացեք կատարվածի մասին, լսեք և տեսեք մահացածին ամբոխի մեջ: Երրորդ փուլում, իրական սուր վիշտը (մինչև 40 օր), թերապևտը լսում և հարցեր է տալիս, օգնում է գիտակցել, արտահայտել և ապրել առաջացած բոլոր զգացմունքները: Այս շրջանը ամենադժվարն է: Վերականգնման փուլում (մինչև 1 տարի) վիշտը պարոքսիզմալ բնույթ ունի, որոշակի ժամանակ կարող է օգնություն պահանջվել («վատ» օրերին, արձակուրդներին և նշանակալից ամսաթվերին. Այնպիսի իրավիճակում, երբ կորուստը հատկապես ուժեղ է զգացվում): Թերապևտը կարող է օգնել ուշադրություն դարձնել ուրիշներին, նրանց հետ հարաբերություններին, ուշադրությունը կենտրոնացնել անցյալից դեպի ապագա: Վերջնական փուլում (1-2 տարի) հաճախորդը, թերապևտի օգնությամբ, գտնում է նոր իմաստներ, գործունեություն, պլանավորում ապագա կյանքը ՝ ընդունվածը ընդունելով որպես փորձ:

Մյուս կողմից, սգո փուլերը միշտ չէ, որ հաջորդում են խիստ մեկը մյուսի հետևից, դրանք հստակ գծված չեն և կարող են ընդհանրապես բացակայել: Հետևաբար, վիշտը դիտարկվում է ոչ միայն արձագանքների և դրանց հաջորդական փոփոխության տեսանկյունից, այլև լուծվող խնդիրների տեսանկյունից: Վորդենի հայեցակարգի համաձայն `վշտացած անձը պետք է լուծի չորս խնդիր. Ընդունել կատարվածի փաստը. հաղթահարել ցավը; բարելավել կորուստներից տուժած կյանքի այն ոլորտները. կառուցել նոր հուզական վերաբերմունք կորցրածի նկատմամբ և շարունակել ապրել: Թերապևտը օգնում է լուծել այս խնդիրները:

Վիշտը հաղթահարելու ոչ մի ճիշտ միջոց չկա, յուրաքանչյուրը դրանով զբաղվում է այնպես, ինչպես կարող է:Եվ անկախ նրանից, թե ինչպես է զարգանում վշտի կոնկրետ գործընթացը և ինչպես է դա ապրում տառապող մարդը, թերապևտը մնում է հուսալի գործիչ և տրամադրում է ռեսուրս, որի վրա կարելի է հույս դնել և որը հաճախ բացակայում է սիրելիների համար. Համբերություն, ուշադրություն, ջերմություն, վստահություն որ վիշտը հնարավոր է ապրել: Եթե չեք դիմանում շոգին, փորձեք արտաքին օգնություն ներգրավել: Գտեք մասնագետ և առաջարկեք կապվել նրա հետ:

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել, եթե ուժ ունեք:

Պարզապես եղեք այնտեղ և լսեք: Առաջարկեք օգնություն, հստակեցրեք, թե որն է պահանջվում, կատարեք ամենօրյա պարզ առաջադրանքներ: Եվ նորից լսիր: Եվ մոտ լինել: