Հոգեբան դարձա կնոջս ինքնասպանությունից հետո

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբ սիրելի մարդը կամավոր մահանում է, ցավն անտանելի է: Եվ նույնիսկ «Ես խնդրում եմ ձեզ ոչ ոքի չմեղադրել իմ մահվան համար» ինքնասպանության գրառումը չի հանգստացնում: Էքզիստենցիալ-հումանիստ հոգեթերապևտ Ստանիսլավ Մալանինը պատմում է իր պատմությունը «վերածնունդ մոխիրից»:

Հետո ես դեռ հոգեբան չէի: Ես գաղափար չունեի, որ երբևէ կսկսեմ օգնել ինձ կամ իմ կնոջը ՝ Մարինային: Հիմա, տարիներ անց, ես կարող եմ բացատրել, թե ինչ էր կատարվում ինձ հետ: Ես ապրում էի «սգո հինգ փուլ» ասացվածքով, որը դասակարգվել էր Էլիզաբեթ Կուբլեր-Ռոսի կողմից: Ես անցա ամեն ինչի միջով ՝ իմ իսկ հերթականությամբ: Որոշ փուլեր ավելի լուսավոր էին, ոմանք ավելի թույլ ՝ ցնցում և ժխտում, սակարկություն, զայրույթ և զայրույթ, դեպրեսիա, հաշտություն: Իմ հոգեթերապևտիկ փորձի համաձայն, մարդիկ, ովքեր ինձ մոտ գալիս են կորստից հետո, հաճախ խրվում են փուլերից մեկում: Ինձ հաջողվեց հասնել եզրափակիչ ՝ ընդունման, և կտրուկ փոխել իմ կյանքը: Ավելի շուտ ՝ գտնել դրա իմաստը: Ինչպե՞ս դա արեցի: Բացատրելու համար արժե սկսել հետին պլանից:

Պատահեց, որ երկար տարիներ շարունակ դպրոցական բռնության պատճառով ես ավարտեցի 11 -րդ դասարանը ՝ որպես արտաքին աշակերտ. Ես «պայմանագիր» կնքեցի դպրոցի հետ, որպեսզի հնարավորինս շուտ լքեմ այն, և 9 -րդ դասարանում ես անցա միասնական պետություն: Քննություն: Ես ինքս ինչ -որ բան սովորեցի, որոշ առարկաներում սովորեցի կրկնուսույցի մոտ: Ես գնացի ռազմական դպրոց, բայց վեց ամիս հետո թողեցի այն. Ես չունեի սոցիալական փորձ որպես այդպիսին (բացառությամբ տրավմատիկ փորձի) և արագ հասա նյարդային խանգարման: Ես սկսեցի հետաքրքրվել փիլիսոփայությամբ և հոգեբանությամբ: Գրքերի շնորհիվ ես սկսեցի ինքս ինձ «վերսկսել»: Կառլ Ռոջերսը, Վիրջինիա Սաթիրը, Աբրահամ Մասլոուն, Իրվին Յալոմը «ապրում էին» իմ գրապահարանում: Ինձ վրա հատկապես ուժեղ տպավորություն թողեց հոգեբանության էքզիստենցիալ -հումանիստական ուղղության հիմնադիր Jamesեյմս Բուժենթալը:

Հրեշավոր ներքին դիմադրության միջոցով ես սկսեցի սովորել արտահայտել իմ դիրքորոշումը. Այնտեղ, որտեղ նախկինում լուռ էի և ընդունված, փորձում էի վիճել և պաշտպանվել: Ես գիրք ունեի հումորոթերապիայի վերաբերյալ և որոշեցի գործի դնել որոշ գործիքներ: Օրինակ, ես ինձ թույլ տվեցի ծիծաղել ինքս ինձ վրա, որոշ չափազանց լուրջ գործողությունների և խոսքերի վրա:

Ինձ հաջողվեց ինչ -որ բան փոխել, և ես հիանալի տեղավորվեցի հաջորդ «սոցիալական խմբի» մեջ `ինստիտուտում: Aրագրավորող սովորելուն զուգահեռ սկսեցի աշխատել բջջային հեռախոսների վերանորոգման արհեստանոցում: Հետո ինձ առաջարկեցին մասնակցել փորձարարական նախագծի `պետական և համայնքային կառավարման դասավանդման թեստային ծրագիր: Ես դարձյալ ուսանող դարձա: Կյանքիս այս ժամանակահատվածում ես հանդիպեցի իմ ապագա կնոջը:

Մենք երկուսս էլ սիրում էինք անիմե, գնում էինք երեկույթների, սկզբում փոխանակում էինք ժապավեններ, այնուհետև սկավառակներ, միմյանց «փչացնում» էինք տարբեր անիմե սերիաների ավարտները: Եվ բավականին արագ «երգեց»: Երբ ես ստացել եմ ծրագրային ապահովման ինժեներիայի աստիճան, որոշեցինք ամուսնանալ: Երկուսն էլ չուզեցին շքեղություն և ավելորդ շքեղություն, միայն նեղ շրջանակ. Յուրաքանչյուր կողմում մի քանի ընկեր և ամենամոտ հարազատները `ծնողներս և Մարինայի տատիկը, ովքեր մեծացրել և մեծացրել են նրան: Ինչպես հիմա եմ հիշում. Մարինան կրում էր գեղեցիկ սերուցքային զգեստ, և հարսանիքը պարզվեց, որ շատ անկեղծ էր:

Մարինան կարծես հավերժ հաստատվեց իմ կյանքում, միևնույն ժամանակ որոշեց ֆիզիկապես ներկա չգտնվել նրա մեջ

Այս պահին լրագրող սովորող Մարինան արդեն սկսել էր աշխատել, հաճախ էր մեկնում Մոսկվա աշխատելու, հոդվածներ գրում տարբեր հրապարակումների համար: Նրա գրառումը ներառում էր մանկական թերթ, որից ես հիանում էի. Բոլոր թվերը տարբեր գույների էին `ըստ ծիածանի սպեկտրի: Եվ ամեն ինչ լավ էր, հանգիստ և կայուն. Ես երկրորդ աստիճան էի ստանում և բջջային հեռախոսներ էի վերանորոգում, նա ավարտում էր ուսումը և կես դրույքով աշխատում մայրաքաղաքում: Մենք նույնիսկ լրջորեն չենք կռվել, և չնչին փոքր վեճերից հետո մենք արագ հաշտվել ենք: Եվ հետո տեղի ունեցավ խափանում:

Ես տանն էի, և Մարինան մեկ այլ կես դրույքով աշխատանքի մեկնեց Մոսկվա: Ինձ զանգահարեցին նրա համարից, այնուհետև Մոսկվայից, որը պարզվեց, որ հոսպիտալացված է … Նա 22 տարեկան էր: Դրանք դեղահատեր էին:Մարինային հյուրանոցում գտել է մի սենյակակից, որը շտապ օգնություն է կանչել, սակայն նրան փրկելու ժամանակ չի հաջողվել:

Ամենավառ հիշողությունը. Ես պետք է հասնեի տատիկին `պատմելու կատարվածի մասին: Եվ չգիտես ինչու ես քայլեցի քաղաքով մեկ: Այն քայլեց մեկուկես ժամ, ճանապարհին մտա յուրաքանչյուր սրճարան և ինչ -ինչ պատճառներով այնտեղ աղցան կերա: Մտքեր չկային, ես խոնարհված էի: Նրանք ասում են, որ ճանապարհին հանդիպել եմ ծանոթների և նույնիսկ զրուցել ինչ -որ մեկի հետ, բայց չեմ հիշում ՝ ինչ և ում հետ: Եվ տատիկս պայթեց իմ միջով: Մենք պարզապես լուռ նստեցինք և լաց եղանք:

Նման իրադարձությունները շատ ծանր հարված հասցրին մի շատ կարևոր և հիմնական բանի: Ես ինքս ինձ հարցրեցի. «Ինչպե՞ս ես աչքաթող արեցի: Ինչու՞ չես արել: Ինչպե՞ս կարող էիք չկռահել »: Փորձեց բացատրություն գտնել, թե ինչու դա տեղի ունեցավ: Նույնիսկ հիմա, ես չգիտեմ պատասխանը: Ես ու տատիկս երեք տարբերակ ունեինք: Նախ. Հորմոնալ անհավասարակշռություն կար. Մարինան հաբեր էր ընդունում: Երկրորդ. Ինչ -որ բան տեղի ունեցավ աշխատանքում, նա ինչ -որ կերպ կարգավորված էր: Բայց դա քիչ հավանական էր: Երրորդ. Նա ընկճված էր, և մենք պարզապես չէինք նկատում:

Հիմա, որպես հոգեբան, ես «ետ պտտվեցի»: Եթե դա դեպրեսիա էր, կարո՞ղ էի դա տեսնել: Ոչ, եթե ինչ -որ բան կար, այն խնամքով թաքնված էր: Նա թողեց մի գրություն, որը ոչինչ չէր բացատրում: Ընդամենը երկու արտահայտություն կար. «Ներեցեք: Եվ հիմա իմ բախտը միշտ ձեզ հետ է »: Մենք նման խաղ ունեցանք. Ճանապարհելով միմյանց, հաջողություն մաղթեցինք: Ոչ թե հեգնանքով, այլ բավականին լուրջ. «Ես ձեզ տալիս եմ իմ բախտը ՝ օգնելու ձեզ»:

Բախտի մասին այս արտահայտությունը երկար ժամանակ հետապնդում էր ինձ: Հիմա ես այդ խոսքերը ընդունում եմ որպես բարի հաղորդագրություն, բայց այն ժամանակ ես շատ բարկացա: Մարինան կարծես հավերժ հաստատվեց իմ կյանքում, միևնույն ժամանակ որոշեց ֆիզիկապես ներկա չլինել դրան: Կարծես նա ինձ վրա ծանր բեռ էր կախել ՝ առանց հարցնելու, թե դա ինձ պե՞տք է: Նա կարծես ներողություն խնդրեց, բայց միևնույն ժամանակ ասաց, որ այժմ նրա մի մասը միշտ կհիշեցնի այն, ինչ նա արել է իր հետ:

Մերժման փուլում ես հույս ունեի, որ դա դաժան կատակ է, որ ինձ խաղում են: Որ վաղը արթնանամ, և ամեն ինչ կլինի նախկինի պես: Ես սակարկեցի ճակատագրի հետ. Հավանաբար, նրանք ինձ կանչեցին սխալմամբ, և սա ամենևին էլ իմ Մարինան չէ: Angerայրույթի փուլում ես բարձրաձայն բղավեցի ինքս ինձ. «Ինչու՞ ես դա ինձ հետ անում: Ի վերջո, մենք կարող էինք դա պարզել, քանի որ մենք միշտ հաղթահարել ենք բոլոր դժվարությունները »:

Եվ հետո սկսվեց դեպրեսիան: Պատկերացրեք խորը լիճ կամ ծով: Փորձում ես լողալ ափ, բայց ինչ -որ պահի հասկանում ես. Վերջ, հոգնել ես պայքարելուց: Ինձ հատկապես նյարդայնացրեց այն խորհուրդը, որը նրանք սիրում են տալ լավագույն մտադրությամբ ՝ «Ամեն ինչ կանցնի, ամեն ինչ կստացվի»: Ոչինչ չի ստացվի, ոչինչ չի անցնի. Ահա թե ինչ զգացի այդ պահին: Եվ այս բաժանման խոսքերը ինձ ծաղր, սուտ էին թվում:

Այդ դեպքում ի՞նչը կօգնի ինձ: Ինչպե՞ս պետք է վարվեն իմ սիրելիները: Մի ծանրաբեռնվեք հարցերով, խորհուրդ մի տվեք, մի պարզեք: Ոմանք իրենց պարտքն են համարում անհանգստացնել. Ես հասկանում եմ, որ դա անզորության և հուսահատության պատճառով է. Շատ ցավալի է տեսնել, թե ինչպես է սիրելի մարդը «մահանում» անտանելի վշտից: Բայց այդ պահին պայքարելու ուժ չկար եւ ես ուզում էի հեռանալ նման «խնամքից»: Պարզապես պետք է ժամանակ տրամադրել. Յուրաքանչյուր մարդ մի անգամ արթնանում է պատասխանով, երբ սկսում է սիրելիների օգնության և աջակցության կարիք ունենալ: Կարևոր է, որ հենց այս պահին նրանք միմյանց կողքին լինեն: Երբ մարդը սկսում է գիտակցել, թե ինչ է պատահել իր հետ, հրաժարվում է իրավիճակից, նա ցանկանում է կիսվել ինչ -որ մեկի հետ: Ինչպիսի՞ն է աջակցությունը: Գրկեք, ոչինչ մի ասեք, տաք թեյ լցրեք, լռեք կամ միասին լացեք:

Woundանկացած վերք պետք է բուժվի և բուժվի, և մարդը պատրաստ կլինի ինքն իրեն պատռել գիպսը: Բայց հետո ես փակվեցի մարդկանցից մի քանի ամսով: Ինձ ձեռք չտվեց, ֆոնը ուսումնասիրությունն էր: Դեկանը տեղյակ էր իրավիճակին և օգնեց. Ինձ չեն հեռացրել և թույլ են տվել պոչերը հանձնել: Լավ տեսք ուներ, կարծես աշխուժացա: Բայց իրականում ես բռնեցի ինքնաոչնչացման ճանապարհը:

Ես հասկացա, որ ամենավերջում էի, երբ ինքս սկսեցի ինքնասպանության մտքեր ծագել:

Բայց ապրելու ցանկությունը գերակշռեց:Ես ինքս ինձ ասացի. Մենք ապրում ենք միջինը 80 տարի, եթե այս ամբողջ ընթացքում ես զբաղվեմ ինքնախարազանմամբ և խղճամ ինքս ինձ, ապա մինչև ծերություն ես կկծեմ արմունկներս, որոնք կարոտել եմ սեփական կյանքիս: Ես հավաքեցի վերջին գումարը և գնացի հոգեբանի մոտ:

Առաջին մասնագետը, որի մոտ ես եկել եմ, պարզվեց, որ շառլատան էր: բարեբախտաբար, ես դա անմիջապես հասկացա: Ինձ ծանոթ հոգեբույժի օգնությամբ ես գնացի հիվանդանոց: Շատ իրական «հոգեբուժարանում»: Դա սարսափելի էր, քանի որ այս հաստատությունների մասին շատ խոսակցություններ և կարծրատիպեր կան: Ի զարմանս ինձ, նրանք ինձ չեն ներարկել, ոչ մի դեղահատ չեն տվել, ոչ մի ընթացակարգ չեն կատարել: Ես պարզապես մեկ ամիս մեկուսացած էի արտաքին աշխարհից: Gotանոթացա բժիշկների, կարգապահների հետ: Հիվանդները գոյություն ունեին առանձին, իսկ ես առանձին ՝ բժշկական անձնակազմի հետ:

«Հյուրերի» մեջ շատ հետաքրքիր մարդիկ կային: Սկզբում ես վախենում էի նրանցից, քանի որ նրանք բավականին տարօրինակ բաներ էին անում: Հետո ընտելացա, սկսեցի հասկանալ դրանք, ընդհանուր լեզու գտա նրանց հետ, հետաքրքրվեցի նրանց գործերով, մտքերով, զգացմունքներով: Եվ ինչ -որ պահի գլխի ընկավ. Ես սիրում եմ օգնել մարդկանց: Ես այստեղ իմ տեղում եմ:

Ես դուրս եկա հիվանդանոցից և որոշեցի, որ այլևս չեմ ուզում մնալ իմ հայրենի քաղաքում, որն ինձ այդքան ցավ պատճառեց: Ես գնացի Մոսկվա - ոչ փող, ոչ մի տեղ: Ես հավատում էի, որ մեծ քաղաքը կընդունի ինձ, որ այնտեղ հաստատ «իմ տեղը» կլինի: Ես մեկ շաբաթ ապրեցի երկաթուղային կայարանում, այնուհետև աշխատանքի ընդունվեցի ՏՏ ընկերության զանգերի կենտրոնում և արագ «օպերատորից» արագորեն «վերածվեցի» բաժնի պետի: Inուգահեռաբար նա ընդունվեց հոգեբանության ֆակուլտետ: Չորրորդ կուրսից սկսեցի մի փոքր զբաղվել:

Հաճախորդներն ինձ մոտ եկան դեպրեսիայով, ինքնասպանության փորձերով: Սկզբում ես վախենում էի, որ նրանք «կընկնեն» իմ տրավմայի մեջ: Բայց պարզվեց, որ անձնական թերապիան ապարդյուն չէր. Ես գերազանց աշխատանք էի կատարում իմ ուտիճների հետ և պատրաստ էի օգնել ուրիշներին: Եվ երբ հասկացա, որ պարզապես խորհրդատու հոգեբան լինելն ինձ համար արդեն այդքան հետաքրքիր չէ, ես սկսեցի սովորել որպես էքզիստենցիալ-հումանիստ հոգեթերապևտ: Եվ ես հաստատ գիտեմ և հավատում եմ. Դուք կարող եք հաղթահարել կյանքի բոլոր դժվարությունները: Պարզապես պետք չէ վախենալ օգնության գնալ, հարազատների և մասնագետների մոտ: Գլխավորը լռելը չէ:

ՏԵՔՍՏ:

Օլգա Կոչետկովա-Կորելովա

Մալանին Ստանիսլավ