Ես ուզում էի կծել նրա գլուխը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեր ընտանիք այցելեց սեզոնային վիրուսը `քթի հոսքը, հազը, թուլությունը և բարձր ջերմությունը: Ամուսինս մնաց dacha- ում ՝ ընտանիքի համար կարևոր հարցեր լուծելու համար, և մենք փակվեցինք բնակարանում ՝ կարանտինի համար: Իհարկե, դժվար է չորս երեխա ունեցող մեկի համար, եթե նրանք հիվանդ են, դա նույնիսկ ավելի դժվար է: Բայց երբ նա ինքն է ջերմաստիճանի հետ, և օգնություն չկա, դա ինչ -որ խավար է:

Դա իմ բարձր ջերմաստիճանի երկրորդ օրն էր, երբ ես ինքս ինձ պահեցի այս պահին: երեկոյան ես անջատեցի սենյակի լույսը `բոլորին գոնե մի փոքր քնելու և հանգստացնելու հույսով, բայց մեծ երեխաները կատակում էին:, միջինը չէր քնի ՝ պտտվելով մոտակայքում, ձեռքերն ու ոտքերը տարածելով այն ժամանակ, ուրեմն, այդպիսին է նրա խաղը: Եվ երեխան չափազանց հուզվեց (մինչ այդ երեխաները նրան արթնացրեցին օրվա ընթացքում երկու անգամ) և լաց եղավ … Ես նայեցի «սա է բոլորը» և զգացի ոչ միայն զայրույթ, այլ կատաղություն: Ամեն ինչից ավելին, ես ուզում էի, որ բոլորը հանգստանան, քնեն գեղեցիկ նապաստակների պես և չդիպչեն ինձ, ինձ հանգիստ թողնեն: Ես նայեցի երեխային ու հասկացա, որ ֆիզիկապես ցավալի է նրա լացը լսել, անտանելի: Այնքան անտանելի, որ ես ուզում էի կծել նրա գլուխը:

Ես հասկացա, որ ոչ ոք չի օգնի. Ամուսինս հեռու է, մայրս իր գործերն ունի, տատիկս ու պապիկս զգալի տարիքի են, և մեզանից վարակվելու դեպքում բարդությունների մեծ հավանականություն կա: Բարեբախտաբար, հարևանը երբեմն օգնում է ինձ երեխաների հետ կապված, ես խնդրեցի նրան մեզ համար ուտելիք պատրաստել, բայց ես դրա մասին կռահեցի միայն երեկոյան ՝ նկարագրված պահից 10 րոպե առաջ:

Այսպիսով, ես կատաղեցի: Եթե պատկերացնեիք այն պատկերը, որն ունեի, դա «Այլմոլորակայիններ» ֆիլմի հրեշ կլիներ: Նույն բերանով, որը կարող է բոլորին կտրել փոքր կտորների: Այն ցնցող է հնչում, բայց այժմ ես շատ շնորհակալ եմ այս փորձից, քանի որ դա ինձ թույլ տվեց անձնական օրինակով հասկանալ, թե ինչպես է բարկությունն աշխատում և ինչ կարելի է անել դրա հետ:

Fայրույթ ՝ գոռացող երեխայի և երեխաներին գայթակղելու համար. Նրանք չեն լսում բառերը, հանգստանում են ընդամենը մի քանի րոպե, երեխան լաց է լինում, հրաժարվում է կրծքից, և ես չեմ կարող քայլել և հագնել այն, ես բարձր ջերմաստիճան ունեմ: Եվ ահա մենք դադար ենք տալիս:

Ի՞նչ է սովորաբար լինում նման պահերին: Երբ բարկությունն արդեն ծածկում է, արդեն վճար կա՞: Հիշեք նմանատիպ իրավիճակներ, ի՞նչ պատահեց ձեզ հետ այդ պահին: Սովորաբար մարդը քայքայվում է. Նա սկսում է գոռալ, վիրավորել, անուններ հնչեցնել, զրկել կամ սպառնալ, եթե ուժ ունի, կարող է մոտենալ և ֆիզիկապես ինչ -որ բան անել երեխայի հետ ՝ սկսած սեղմելուց մինչև առարկայի հետ հարվածելը: Եթե սա երեխա է, ապա նրան կարող են կտրուկ ցնցել, գցել մահճակալի վրա (բնականաբար, մեծամասնությունը տեղյակ է կյանքի և առողջության համար հնարավոր հետևանքների մասին), սկսել գոռալ նրա հետ, հարվածել մոտակա առարկաներին, հեռանալ սենյակից մինչդեռ նրան թողնելով միայնակ: Այս ամենը կոնկրետ անուն ունի ՝ բռնության դրսևորումներ.

Հիմնական տարբերություն կա առողջ ագրեսիայի միջև, երբ մարդը պաշտպանում է իր սահմանները և բռնության դրսևորման միջև, երբ նա ցանկանում է վնասել մեկ ուրիշին: Այստեղ բացատրությունների ու արդարացումների հսկայական դաշտ կա ՝ երեխաներն իրենց պահում են սարսափելի, «հրում», «խնդրում», «այլ կերպ չեն հասկանում»: Այնուամենայնիվ, բռնության և դրա համար ամբողջ պատասխանատվության ընտրությունը կայանում է ոչ թե «բերողի և խնդրողի», այլ դրա և միայն ցնցողի կամ սեղմածի մեջ:

Սիրելիների նկատմամբ բռնություն գործադրող մարդկանց հետ իմ հույսը դնում եմ NOX մոդել որտեղ յուրաքանչյուր տառ ներկայացնում է քայլ: Եվ այն, ինչի մասին ես հիմա խոսում եմ, առաջին երկու քայլերն են. N - բռնության իրավիճակը տեսանելի դարձնելը, O - պատասխանատվություն ստանձնել ձեր ընտրության համար: Բայց ի՞նչ է հաջորդը:

Եկեք վերադառնանք իմ օրինակին. Ես բարձր ջերմություն ունեմ, երեխաները չարաճճի են խաղում, երեխան գոռում է իմ գրկում, ես կատաղություն եմ զգում և ցանկանում եմ, որ բոլորը անմիջապես հանդարտվեն, լռեն: Այո, իհարկե, ես առավելություն ունեմ. Ես ինքս մասնագիտորեն զբաղվում եմ թեմայով, գիտեմ իմ արձագանքները և կարող եմ, ներկա պահին գտնվելով, դադարեցնել հետագա որոշում կայացնելու համար: Իմ ներքին երկխոսությունը հետևյալն է.

- Կանգնիր, ի՞նչ է կատարվում, ի՞նչ է պատահել քեզ:

- Ես ուզում եմ կծել նրա գլուխը, այլևս չեմ կարող դիմանալ, հոգնել եմ, ուզում եմ, որ բոլորը լռեն, թույլ տան ինձ լռել:

- Ի՞նչ ես զգում հիմա:

- angryայրացած եմ, վիրավորված եմ, որ մեծերը չեն հասկանում, ես շատ միայնակ եմ, ինձ անօգնական եմ զգում:

-Ուզու՞մ ես քեզ խնամել, օգնիր: Ինչ -որ մեկը կոնկրետ?

- Այո, ես իսկապես հույս ունեի, որ մայրս կօգնի ինձ: Նա այսօր հանգստյան օր ունի, նա կարող էր ուտելիք պատրաստել, կամ գոնե պարզել, թե ինչպես եմ ես, եթե օգնության կարիք ունենամ: Ես նեղացած էի նրանից: Ես բարկանում եմ նրա վրա:

-Ուրեմն ո՞ւմ վրա ես հիմա խենթանում:

- Մայրիկին:

Դադար:

Իմ օրինակում ես կարողացա հասկանալ երեխաների նկատմամբ կատաղության հետևում թաքնված փորձի անհրաժեշտությունն ու շրջանակը: Այս կատաղությունը հիմնված չէր ոչ թե երեխաների վարքագծի վրա, այլ անզորության և խնամքի մեծ ցանկության վրա: Բայց զգալով այս հույսերի անիմաստությունը, ես բարկացա երեխաների վրա, քանի որ չէի կարող իմ ցանկությունները բարձրաձայնել մայրիկիս: Ես ՝ չափահասս, չեմ կարող նրանից նման զոհողություններ պահանջել, քանի որ հասկանում եմ, որ նա շատ է աշխատում, և այս հանգստյան օրվա համար նա երկար ժամանակ պլանավորում էր այլ բաներ, որոնք իր համար շատ կարևոր էին: Callանգահարելը և նրան ասելը նշանակում է շահարկել մեղքը, քանի որ նա դեռ չէր կարող օգնել այդ պահին: Այս ամենը հասկանալի էր իմ մեծահասակների համար, բայց հիվանդության ժամանակ մարդը դառնում է փոքր երեխա ՝ ավելի անմիջական արձագանքներով: Հետևաբար, ես օգնականին խնդրեցի պատրաստել մեր ապուրը միայն երեկոյան, քանի որ ամբողջ օրը հույս ունեի, որ մայրս կգա, ում մոտ, սակայն, ես օգնություն չեմ խնդրել ՝ իմանալով, որ չի կարող, բայց մտածելով, որ նա դա կանի »: դա ինքնուրույն պարզել »: Ի դեպ, ընտանեկան հոգեբանության մեջ այն կոչվում է եռանկյունացում - երբ ես բարկությունս մայրիկից ուղղեցի դեպի գոռացող երեխային:

Ստացվում է, որ չե՞ք կարող ինքն իրեն բարկանալ գոռացող երեխայի վրա: Անշուշտ, երկար ժամանակ չքնած երեխան կարող է գրգռվածություն առաջացնել, բայց ոչ այնքան պայծառ ու ուժգին բարկություն: Սրա հետևում միշտ այլ բան կա: Եվ առանց հասկանալու, թե կոնկրետ ինչ է թաքնված այնտեղ, դուք չեք կարողանա սովորել, թե ինչպես վարվել դրա հետ ՝ ո՛չ շնչառության, ո՛չ հաշվման, թուլացման կամ որևէ այլ բանի օգնությամբ:

Երբեմն կարևոր է առերեսվել ճշմարտության հետ, ինչ -որ բան անկեղծորեն խոստովանել ինքներդ ձեզ, որպեսզի այն դառնա աճի, զարգացման կետ, այլ ոչ թե ամոթալի գաղտնիք և ծնողների մեղքի անվերջ աղբյուր:

Ուսումնասիրեք ձեր կարիքները նման ժամանակներում: Ինչ ես դու ուզում? Ինչի՞ վրա էիք կամ դեռ հույս ունեիք: Ինչի՞ց ես վախենում: Ինչի՞ց կամ ումի՞ց եք հիասթափված: Ի՞նչը չես ուզում ինքդ քեզ խոստովանել: Փնտրու՞մ եք օգնություն ձեր ծնողներից: Հուսալով, որ ձեր ամուսինը ավելի շատ կզբաղվի՞ երեխաների դաստիարակությամբ: Հասկանու՞մ եք, որ պատրաստ չեք մայր լինել և պատասխանատվություն կրել մինչև վերջ: Երեխայի նկատմամբ զգացմունքներ ունե՞ք: Դուք տանջվա՞ծ եք ձեր ապրելակերպի փոփոխությունից ՝ իմանալով, որ ձեր բոլոր ընկերներն այժմ ինչ -որ տեղ առանց ձեզ են: Վախենու՞մ եք, որ քնի պակասը կազդի ձեր աշխատանքի արդյունքի վրա, և ձեր ղեկավարները դա չեն հանդուրժի և միջոցներ կձեռնարկեն: Միգուցե ձեր մանկության հուշերը կենդանի են, երբ դուք մեծն էիք, իսկ կրտսերը գիշերը լաց էր լինում, դժվար թե ցերեկը կենտրոնանայիք ձեր ուսման վրա և ատեիք ձեր ճչացող եղբորը կամ քրոջը: Հասկանու՞մ եք, որ ի վիճակի չեք իրավիճակը վերահսկողության տակ պահել: Արդյո՞ք ամեն ինչ չի ընթանում ըստ պլանի:

Angerայրույթի պատճառների հետ գործ ունենալը, կարևոր է բացառել հետծննդաբերական դեպրեսիան, ծանր ծննդաբերությունից հետո տարված մոլուցքը և կաթի ժամանման պահին (կրծքով կերակրող կանանց) դոպամինի հորմոնի ոչ լիարժեք աշխատանքի հատուկ վիճակը, որը կանչեց D-mer համախտանիշ … Այժմ մենք քննարկում ենք փորձի միայն հոգեբանական կողմերը:

Վերադառնում եմ այդ պահին ու շարունակում երկխոսությունը:

- Ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի՞, եթե բղավեք կամ հարվածեք երեխաներին:

- Թերեւս առաջին անգամ: Հետո ես շատ ամաչելու եմ նրանց առջև, և ինձ մեղավոր եմ զգում:

- Եթե մայրիկը հիմա այնտեղ լիներ, ինչպե՞ս նա քեզ կօգնի:

- Նա երեխային գրկում էր և տանում նրան, որպեսզի հանգստացնի նրան կամ խաղա նրա հետ, որպեսզի նա ավելորդ էներգիա թափի և ինքն էլ ցանկանա քնել:

- Ի՞նչ կարելի է անել հիմա ՝ ելնելով գոյություն ունեցող պայմաններից:

- Ես կարող եմ ընդունել իմ անզորությունը, համակերպվել անզորության իրավիճակի հետ, կարող եմ դադարել սպասել, որ ուրիշները կռահեն, որ կօգնեն ինձ: Ես այժմ կարող եմ մտովի, իմ պատկերացմամբ, հետ կանգնել պահից: Ես կարող եմ սոցիալական ցանցերում գրառում կատարել իմ անօգնականության և լքվածության մասին և կարդալ աջակցության խոսքեր, կարող եմ հոդված մտածել զայրույթից դուրս գալու մասին, կարող եմ պարզապես ինչ -որ բանի մասին մտածել կամ երազել:

Ես իրականում գրառում կատարեցի սոցիալական ցանցերում, կարդացի մեկնաբանությունները և մտածեցի հոդվածի մասին, շեղվեցի և չնկատեցի, թե ինչպես են երեխաները քնել: Ես լսեցի ցածր աղաղակ, բայց ես դրան վերաբերվեցի ինչպես փոթորկի մեջ քարերի դղրդյունը: Ես լսում էի մեծերի կատակները, բայց գիտեի, որ ևս մի երկու բառ, և նրանք կհանգստանան: Ես նայեցի դստերս, ով շարունակում էր ամեն րոպե նետվել ու պտտվել ու նոր հարմարավետ դիրք փնտրել, և հասկացա, որ հինգ րոպեից նա քնելու է: Երեխաների կատաղությունը փչվեց փուչիկի պես ՝ թողնելով իմ սեփական երևակայության մեջ ծագած անհիմն հույսերի անիմաստությունը, տխրությունը և իրավիճակից հրաժարվելը, քանի որ փորձն ասում է, որ վաղ թե ուշ երեխաները, այնուամենայնիվ, քնում են: Եվ ես ընտրություն ունեմ ՝ կա՛մ լինել բռնություն կանխատեսող փորձառությունների թունելում, կա՛մ հնարավորինս ինքս ինձ օգնել այստեղ և հիմա:

Իհարկե, ես ոչ միայն հոգնած մայր եմ, այլ այս թեմայի մասնագետ, այնպես որ հոդվածում ամեն ինչ այնքան «գեղեցիկ» և «պարզ» տեսք ունի, բայց ես ուզում եմ ասել այս տողերը կարդացող յուրաքանչյուր կնոջ. դու մենակ չես … Դուք հիանալի մայր եք, և հանուն ձեր երեխայի, հանուն նրա հետ ձեր հարաբերությունների, հանուն ձեր, դուք անպայման կօգնեք ինքներդ ձեզ առաջին իսկ հնարավորության դեպքում, հոգացեք ինքներդ ձեզ և կսովորեք հաղթահարել ձեր հարմարվողականությունները զայրույթ.

Հոդվածը տեղադրված է Matrona.ru կայքում