«Մայրիկ, ինչու ես ոչ ոք չեմ». Ինչպես բարձրացնել երեխայի ինքնագնահատականը և դարձնել ինքնավստահ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մարդկանց և երկրագնդի ցանկացած այլ տեսակի ամենաազդեցիկ տարբերություններից մեկը ինքնագիտակցումն է: Մենք հասկանում ենք, թե ով ենք մենք և ինչ ենք:

Բացի այն, որ կարող ենք մեզ ճանաչել հայելու մեջ և որոշումներ կայացնել ՝ ելնելով մեր շահերից, ինքնագիտակցությունը մեզ թույլ է տալիս համեմատել մեզ ուրիշների հետ:

«Հիմարություն է քեզ համարել ամենաուժեղը կամ ամենախելացին, հաստատ աշխարհում կա ավելի խելացի կամ ուժեղ մեկը»: Ինչու՞ ենք մենք այդպես մտածում և ընդհանրապես որտեղի՞ց ենք նման մտքեր ունենում: Պատասխանը մեր ինքնագնահատականն է:

Իհարկե, ինքներդ ձեզ գնահատելիս ավելի լավ է հավատարիմ մնալ ոսկե միջին, ինչը ոչ բոլորին է հաջողվում: Հետեւաբար, հաճախ, համարժեքի փոխարեն, մարդկանց մեջ տեսնում ենք գերագնահատված կամ թերագնահատված:

Մենք այնպիսին ենք, ինչպիսին մեզ դաստիարակել են մեր ծնողները

Lowածր կամ բարձր ինքնագնահատականը մարդու մոտ ձեւավորվում է նրա կյանքի առաջին 5 տարում:

Այս ընթացքում երեխան «լավ եմ» կամ «վատ եմ» հասկացությունը գիտակցում է հիմնականում ծնողների խոսքերից և միայն փոքր -ինչ կենտրոնանում արտաքին գործոնների վրա:

5 տարի անց և մինչև պատանեկություն, երեխաների ընկալումը գնալով սրվում է ընկերների հետ շփման, դպրոցում կամ սպորտում անձնական նվաճումների և ծնողների վերահսկողությունից դուրս այլ գործոնների նկատմամբ:

12-13 տարեկան հասակից երեխան հատկապես զգայուն է այն բոլոր գործոնների նկատմամբ, որոնք ազդում են նրա բնավորության և հատկապես ինքնագնահատականի վրա:

Աղջիկներն ու տղաները հնարավորինս բաց են ամեն նոր բանի համար, բայց նրանք նաև խոցելի և զգայուն են իրենց ծնողների չմտածված խոսքերի և գործողությունների նկատմամբ:

Մենք միշտ չէ, որ հնարավորություն ունենք պարզելու, թե որտեղ և ինչ են անում մեր երեխաները, բայց խնամակալությունը վաղ թե ուշ պետք է փոխարինվի չափավոր խնամքով և աճող անձի աջակցությամբ:

Փոքրիկ տղաները դառնում են տղամարդիկ, իսկ աղջիկները ՝ կանայք:

Ինքնագնահատականը ամենակարևոր դերերից մեկն է խաղում անձի ձևավորման գործում: Ահա թե ինչու դուք պետք է ազատվեք բոլոր մոլորություններից և սովորեք, թե ինչպես ճիշտ խրախուսել և մոտիվացնել ձեր երեխաներին:

Theնող լինելու արվեստը

Alwaysնողների գործողությունները միշտ ունեն լավագույն մտադրությունները: Անգամ ֆիզիկական ուժի կիրառմամբ ՝ անզուսպ հայրիկը կամ մայրիկը ցանկանում են խուսափել երեխային վիրավորելուց:

Նրանք ցանկանում են օգնել, իրենց երեխաներին փոխանցել, որ իրենք մեղավոր են, և որ նրանք չեն կարող դա անել:

Դուք ինքներդ գիտեք, թե ուր է տանում բարի մտադրությունների ճանապարհը, այնպես որ պատրաստ եղեք ծնողական սխալների ցանկում տեսնել շատ ծանոթ ծնողական մեթոդներ:

1. Մի համեմատեք ձեր երեխային ուրիշների հետ:

Ինքնագնահատականը ձևավորվում է ուրիշների նվաճումների հետ կապված. Ես ավելի ուժեղ եմ, քան այս աղջիկը, ես ավելի թույլ եմ, քան այս տղան: Եկեք քննենք այս երկու օրինակները և հետևենք դրանց զարգացմանը երեխայի մտքում:

«Ես ավելի ուժեղ եմ, քան այս աղջիկը»: Ինքնագնահատականը բարձրանում է, քանի որ երեխան ավելի լավն է, քան մեկ ուրիշը: Բայց եթե դա ավելի լավ է, ապա դա տալիս է որոշ հնարավորություններ և արտոնություններ:

Դուք կարող եք վիրավորել թույլ մարդուն և փոփոխություն չստանալ, կարող եք խաղալիք խլել նրանից, կարող եք ծիծաղել նրա վրա և դրանով բարձրացնել ձեր հեղինակությունը:

«Ես ավելի թույլ եմ, քան այս տղան»: Ինքնագնահատականը նվազում է, քանի որ երեխային ինչ-որ կերպ գերազանցում են: Ուժեղ տղան երեխայի կողմից չի ընկալվում որպես սովորական ուժեղացած երեխա:

«Ուժեղն» ու «այս տղան» համատեղվում են մեկ պատկերի մեջ: Սա ակնհայտ է նույնիսկ տարիներ անց, երբ դպրոցական կռվարարները կարող են գերակշռել արդեն շրջանավարտների հանդիպման արդեն իսկ ավելի հաջողակ «ներսերին» և «ներսերին»:

Մի սկսեք համեմատել ձեր երեխային այլ երեխաների հետ, այլ հետևեք նրա անձնական առաջընթացին և համեմատեք դրանք նախկին արդյունքների հետ:

Ձեր որդին վատ գնահատական ստացա՞վ: Ստուգեք նրա անցած միավորները նույն առարկայից:

Եթե նրանք ավելի վատն էին `երեխան, թեև դանդաղ, բայց զարգանում է: Եթե ավելի լավ է, ձեր որդին չի ունենա ոչ ոքի, ում հետ համեմատի, բացի իրենից: Սա մոտիվացիա է ստեղծում:

2. Մի գնահատեք երեխային, գնահատեք նրա արարքը

«Դու վատ տղա ես», «դու չարաճճի աղջիկ ես» - երեխաների հետ ձեր խոսակցություններից բացառեք նման արտահայտությունները:

Դուք հեղինակություն եք, և ձեր խոսքերը ճշմարտություն են:Առնվազն, այսպես է երեխան ընկալում ձեր քննադատությունը և մեկնաբանությունները ենթագիտակցական մակարդակով:

5 տարեկանում երեխաները սովորում են տարբերակել իրենց անհատականությունն ու գործողությունները: Կոտրված ծաղկամանը ձեզ դարձնում է չարագործ կամ վատ մարդ:

Ուրեմն ինչու եք ձեր երեխային պիտակավորում ամենաանվտանգ կատակների կամ պատահական անպատշաճ վարքի համար:

«Դուք չարաճճի եք, չարաճճի, ծույլ»: Երեխայի համար լավագույն բառերը չեն: «Դուք ծույլ եք, անպատասխանատու, նախաձեռնության պակաս», - և այս արտահայտությունները կարող են սպանել երեխաների մոտ ցանկացած մոտիվացիա:

«Դու հիմար ես: Դու հիմար ես: Սովորաբար ոչինչ չես կարող անել: Դու տղամարդ չես »,- բառեր, որոնք հիշվում են ամբողջ կյանքի ընթացքում և առաջացնում բարդույթներ:

Եթե հարգում եք ինքներդ ձեզ, երբեք նման բան մի ասեք ձեր սիրելիին:

Բոլորովին այլ ազդեցություն կլինի, եթե այս բոլոր հատկությունները վերագրեք ոչ թե երեխային, այլ նրա գործողություններին: Համաձայնեք, որ «դու հիմար ես» և «դու հիմար ես գործել» առաջացնում են բոլորովին այլ հույզեր:

Պարզապես մի մոռացեք քննադատության ամենակարևոր կանոնը. Մեկնաբանությունից հետո պատրաստ եղեք առաջարկել գործողությունների ճիշտ տարբերակը:

Սա կբարձրացնի ձեր վստահելիությունը երեխայի աչքում և թույլ չի տա ձեզ սխալներ թույլ տալ հաջորդ անգամ: Ուզու՞մ եք հասկանալ, թե ինչպես բարձրացնել երեխաների մոտ ինքնագնահատականը:

3. Մի փակեք ձեր աչքերը ձեր երեխաների դպրոցական հակամարտությունների վրա:

Երբ երեխան վիրավորվում է դպրոցում, ծնողները կամ չեն միջամտում `դա համարելով երեխայի խաղը, կամ հրապարակայնորեն նախատում են հանցագործին` դատապարտելով երեխային մեկուսացման և նույնիսկ ավելի մեծ դժգոհության և վիրավորանքի:

Նրանք բացարձակապես խորհուրդ չեն տալիս իրենց երեխաներին:

Այս տարբերակներից ոչ մեկը չի հանգեցնում հակամարտության կարգավորմանը: Առաջին իրավիճակում դուք չեք ազդում, ամբողջ պատասխանատվությունը դնում եք երեխայի վրա, չնայած նա գաղափար չունի, թե ինչ անել կամ ինչպես վարվել:

Երկրորդ իրավիճակում դուք լուծում եք երեխայի համար բոլոր խնդիրները ՝ թույլ չտալով նրան իրեն ցուցադրել:

Արդեն մտածե՞լ եք, թե ինչ անել: Մնացեք միջին եզրին և հստակ վերահսկեք ձեր մասնակցությունը դպրոցական հակամարտություններին: Որպես մոդել վերցրեք Բրյուս Լիի կամ Jackեքի Չանի ցանկացած ֆիլմ:

Այնտեղ է, որ ամենից հաճախ հայտնաբերվում է ուսանողի և ուսուցչի գիծը, որը սովորեցնում է երիտասարդին մարտական հմտություններ: Վարպետը առանց պատրաստության երիտասարդի չի ուղարկում մարտ, բայց նա նաև չի լուծում նրա համար բոլոր խնդիրները:

Նա հրահանգում և պատրաստում է հաղթահարել խոչընդոտները: Միայն այս մոտեցումն է ուսանողին վերածում իսկական հերոսի:

Դարձեք իմաստուն ուսուցիչ ձեր երեխայի համար: Վերցրեք այն բոլորովին նոր մակարդակի ՝ սովորեք մանկության կոնֆլիկտի հոգեբանությունը, դպրոցական հիերարխիան և ինչպես վարվել դրա հետ:

Սովորեցրեք այս գիտելիքները երեխային և ուղարկեք նրան «մարտ»: Նույնիսկ եթե ոչ առաջին անգամ, երեխաները արագորեն սովորում են ինքնուրույն հաղթահարել իրենց խնդիրները ՝ չմոռանալով նրան, ով դա սովորեցրել է նրանց:

4. Մի՛ դարձիր քեզ իդեալ

Շատ ծնողներ վախենում են իրենց թուլությունը կամ անպաշտպանությունը ցույց տալ իրենց երեխայի առջև: Դա իսկապես անհրաժեշտ է անել, երբ երեխան փոքր է, և նա չի կարող դադարել իր ծնողներին որպես սուպերհերոսներ տեսնել, բայց 3-4 տարի անց երեխաները լիովին պատրաստ են մայրիկին և հայրիկին ավելի իրական հայացք նետելու համար:

Երեխայի ցածր ինքնագնահատականը կարող է աճել, եթե դուք բացահայտեք մի փոքր ճշմարտություն: Մայրիկը կարող է աղը գերագնահատել, սխալ կարգավորել լվացքի մեքենան, պատահաբար կոտրել ափսեն:

Հայրիկը գուցե չգիտի, թե ինչպես հեռացնել վիրուսը համակարգչից, նա կարող է պատահաբար մուրճով հարվածել իր մատին կամ սուպերմարկետից գնել ժամկետանց կաթ:

Ոչ ոք կատարյալ չէ. Դա այն է, ինչ երեխան պետք է հասկանա `համապատասխան ինքնագնահատական ձևավորելու համար: Եթե ինչ -որ մեկը միշտ մեղավոր է մայրիկի և հայրիկի խնդիրների համար, բացի իրենցից, ապա «իդեալական» պայմաններում նրանք երբեք չեն սխալվում և միշտ ճիշտ են:

Այդ դեպքում ինչո՞ւ երեխան այդպիսին չէ: Միգուցե նա այդպես ծնվե՞լ է ՝ սխալ: Թույլ մի տվեք, որ ձեր երեխաները մտածեն, որ իրենք լռելյայն ավելի վատն են, քան մյուսները, հատկապես նրանց ծնողները:

Եթե սխալ եք թույլ տվել, երեխայի ուշադրությունը հրավիրեք սրա վրա և վերջում բարոյականությունը տվեք.

Պետք է զգույշ լինել, ապա հաջորդ անգամ տորթը կատարյալ կդառնա »:

5. Մի զեղչեք

Երեխաները լավ կամ վատ չեն: Բայց երբեմն մենք մոռանում ենք դրա մասին: Եթե չգիտեք, թե ինչպես բարձրացնել երեխայի ինքնագնահատականը, ապա ձեր խոսքում հաճախ հանդիպում եք «Դուք անընդհատ ուշանում եք» արտահայտությանը:

Որքա՞ն կարող եմ սպասել քեզ »: Այս խոսքերն իսկապես կարող են վիրավորել, քանի որ դուք պարզապես արժեզրկել եք այն դեպքերը, երբ երեխան, դիտմամբ, թե ոչ, ամեն ինչ արել է ժամանակին:

Երբ ձեր երեխաները «համառ» խնդիրներ ունեն, դուք պետք է ավելի լուրջ մոտենաք գնահատականին:

Պարբերական դիտողությունները երեխայի մոտ կառաջացնեն կատարելագործվելու ցանկություն, օրինակ, եթե դուք ձեր աղջկան նախատում եք ցրված զգեստների համար, ապա հաջորդ անգամ նա դրանք կտեղադրի և կսպասի ձեր արձագանքին:

It'sավալի է, բայց մենք սովոր ենք բոլոր լավ բաներն ընդունված համարել, քանի որ ձեր դստեր ջանքերը, ամենայն հավանականությամբ, ձեր կողմից մեկ կաթիլ զգացմունք չեն առաջացնի:

Սա կհիասթափեցնի նրան, և հաջորդ անգամ նա ավելի քիչ եռանդով կլսի ձեր ողբը:

Ինչպե՞ս բարձրացնել երեխայի ինքնագնահատականը: Փորձեք ոչ միայն նախատել, այլև գովաբանել: Հատկապես, երբ գովասանքը վերաբերում է քո սխալ արարքը շտկելուն: Սա այն ուշադրությունն է, որն անհրաժեշտ է ձեր երեխաներին:

Երեխայի ինքնագնահատականը միայն ձեր դաստիարակության արդյունքը չէ

Հիշեք, որ երեխան զարգացնում է ինքնագնահատականը ՝ կլանելով ծնողների քննադատությունը, հակառակ սեռի հաճոյախոսությունները, հասակակիցների վիրավորանքները և մարդկային փոխազդեցության բազմաթիվ այլ դրսևորումներ:

Հնարավոր է ինքնագնահատական պարտադրել դեռահասին միայն այն դեպքում, եթե նա կրթված է տանը և ամբողջովին մեկուսացված է արտաքին աշխարհից:

Այս մոտեցումը հղի է բազմաթիվ սարսափելի հետևանքներով, և, հետևաբար, դուք ստիպված կլինեք համակերպվել շրջակա միջավայրի բնածին դերի հետ:

Փոխարենը, ձեր ուշադրությունը կենտրոնացրեք ձեր երեխային արտաքին շփման պատրաստելու վրա: Անկախ նրանից, թե նա 7 տարեկան է, թե 15 տարեկան, սովորեցրեք ձեր երեխաներին, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել ուսուցիչների մեկնաբանություններին, կռվարարների վիրավորանքներին և թշնամիներից ծաղրին:

Բացատրեք, որ ձեզ հարկավոր է միայն պատասխանել ուրիշների գնահատականներին, եթե նրանք բարիք են ցանկանում նրանց: Ուսուցչի գրառումը. «Այսուհետ թելադրանք գրելիս ավելի զգույշ եղեք», սա մի հաղորդագրություն է, որը կօգնի երեխային հաջորդ անգամ ավելի լավը դառնալ և ավելի որակյալ գրել:

Բայց, անշուշտ, հարևանի տղայի դիտողությունը.

Այսպիսով, դուք ձեր երեխային կսովորեցնեք տարբերակել օբյեկտիվ քննադատությունը դատարկ, աննշան բառերից և զարգացնել համարժեք ինքնագնահատական: