Եթե «ռմբակոծվի» հարաբերությունների հենց սկզբում, կամ հույսի և ընդունման թակարդներ ՝ կախվածության մեջ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Եթե «ռումբը» արդեն սկզբում է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, չարժե այն շարունակել: Բայց ի՞նչ անել, եթե այլ բան կարելի է անել: Եկեք ամեն ինչի մասին հերթականությամբ խոսենք:

Ինչու՞ ենք մենք ունենում ուժեղ տհաճ զգացողություններ:

(Հաճախ այդ զգացմունքները ցավ և զայրույթ են մերժման և անօգուտության զգացումների պատճառով):

1. Գործընկերն իսկապես անում է մի բան, որը խոսում է մեր նկատմամբ անտարբերության, անտեսման, անպատասխանատվության կամ ինչ -որ այլ տհաճ վերաբերմունքի մասին: Այսինքն, գործընկերը իսկապես չի վարվում մեզ հետ այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք: Կամ չունի այն հատկությունները, որոնք մենք ակնկալում ենք նրանից:
2. Ես և իմ գործընկերը ունենք վարքի տարբեր մոդելներ, զգացմունքների արտահայտման տարբեր մոդելներ և տարբեր պատկերացումներ այն մասին, թե որն է «լավը» և ինչը վատը: Այսինքն, գործընկերը իսկապես լավ է վերաբերվում մեզ, բայց արտահայտում է մեզ անհասկանալի լեզվով: Նա երևի չի հասկանում նաև մեր լեզուն:
3. Գործընկերը լավ է վերաբերվում մեզ, արտահայտում է իր վերաբերմունքը մեզ հարմար լեզվով, բայց մենք այնքան խորն ենք ընկղմված մեր ցավի մեջ, որ լավ վերաբերմունք չենք ընդունում, ամեն ինչի մեջ «ճիճու փոս» ենք գտնում, ամեն ինչի մեջ որս ենք տեսնում և պատճառ, որ ավելի խորը ընկղմվի ցավի մեջ, գոռա «դու ինձ չես սիրում»:

Ո՞ր ելքը:

Պարզաբանեք իրավիճակը և ստուգեք իրականությունը:

1. Կազմեք ձեր սեփական պատկերացումը ցանկալի հարաբերությունների մասին. Ինչ եք ուզում հարաբերություններում, որը սիրո, սիրո, հարգանքի և այլնի արտահայտում է:
2. Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչ է կատարվում իրականում: Կոնկրետ ի՞նչ է անում գործընկերը: Ի՞նչ է մտնում մեր «մոդելի» մեջ: Ի՞նչն է պակասում, բայց դուր է գալիս: (Հետո կարող եք ընդլայնել ձեր մոդելը) Ի՞նչ է պատահում, որը ձեզ դուր չի գալիս, ինչն է իրականում տհաճ զգացողություններ առաջացնում. Այն, որ ձեր գործընկերը չի անում այն, ինչ ցանկանում եք, կամ անում է այն, ինչը հակասում է ձեր ուզածին:
3. Խոսեք ձեր գործընկերոջ հետ: «Ինձ համար սերը X է: Այնուամենայնիվ, ես տեսնում եմ, որ դու անում ես Y- ն, այնուհետև մտածում և զգում եմ Z. Ի՞նչ կարող ես ասել այդ մասին»:

Օրինակ.

«Ինձ համար կարևոր է ամեն առավոտ և երեկո փոխանակել« Բարի լույս »և« Բարի գիշեր »հաղորդագրությունները: Մի քանի օր ինձ նամակ ես գրում, իսկ որոշ օրեր ՝ ոչ: Մի քանի օր դու ինձ պատասխանում ես, մի քանի օր ՝ ոչ: Երբ դու ինձ չես գրում եւ չես պատասխանում, ինձ թվում է, որ դու մոռացել ես իմ մասին, որ ես քեզ համար կարեւոր չեմ, ապա ես բարկացած ու վիրավորված եմ: Ես կարո՞ղ եմ ձեզ համար: Իսկ ի՞նչ կարծիքի եք առավոտյան և երեկոյան հաղորդագրություններ ուղարկելու մասին »:

Եվ հետո գործեք ըստ իրավիճակի:

Եթե մեզ ռմբակոծում են, քանի որ մենք շատ խորն ենք մեր ցավի մեջ, ապա մենք պետք է մեզ ազատենք ցավից: Թերապիա, հոգևոր պրակտիկա, այլ բան. Յուրաքանչյուրն ունի իր ճանապարհը:

Եթե ես և իմ գործընկերը սեր արտահայտելու տարբեր լեզուներ ունենք, ապա կա երկու ծայրահեղ տարբերակ. Մենք կգտնենք այն տարբերակը, որը մեզ երկուսին է հարմար, կամ մենք չափազանց տարբեր ենք, միմյանց չեն սազում և ավելի լավ է հեռանալ:

Եթե գործընկերը իսկապես չունի այն զգացմունքները մեզ համար, որոնք մենք կցանկանայինք, կամ չունի այն հատկությունները, որոնք մեզ համար կարևոր են գործընկերոջ մեջ, ապա կա միայն մեկ տարբերակ `հեռանալ: Բայց մենք ընկնում ենք «հույսի» և «ընդունման» ծուղակները:

Մենք այնքան ենք վախենում լքել մեր գործընկերոջը, որ փորձում ենք բացատրություն և արդարացում գտնել նրա գործողությունների համար: Եվ մենք կարծում ենք, որ մենք կարող ենք «ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին որ կա», որին մեզ սովորեցնում են ամեն երկաթից:

Այս ամենի հետևում կա հույս, որ երբևէ ինչ -որ բան կփոխվի, գործընկերը կդառնա այն, ինչ մենք ուզում ենք, կսիրի մեզ այնպես, ինչպես մենք ենք ուզում, և մենք կապրենք երջանիկ հավիտյանս հավիտյան:

Այս հույսը մեզ ստիպում է ներդրումներ կատարել մի բանի մեջ, որն ակնհայտորեն անշահավետ է և միայն խլում է մեր ուժը:

Պատկերացրեք իրավիճակը: Մենք պատրաստվում ենք տոմատի աղցան պատրաստել: Հենց առավոտյան, երբ նրանք ուզում էին այս աղցանը, ստամոքսը դղրդաց: Մենք ուրախությամբ վազում ենք խանութ ՝ ընտրելու ամենահամեղ լոլիկը: Մենք մոտենում ենք ցուցափեղկին, տուփի մեջ տեսնում ենք մի մեծ կարմիր լոլիկ, վերցնում այն և գտնում, որ այն փտած է հետևի մասում: Բադաբումս:

Ինչ ենք մենք անում? Մենք ուսումնասիրում ենք այն, համոզվում, որ այն փտած է, մի կողմ ենք դնում և ընտրում ենք այլ լոլիկ, որը մեզ դուր է գալիս: Օ Oh, նա վերջինն է այս խանութում: Մենք գնում ենք մեկ այլ խանութ: Չկան նաև համապատասխանները: Լավ, մենք հետաձգեցինք աղցանի գաղափարը մինչև նոր լոլիկի առաքումը: Մինչ այժմ վարունգ ու եգիպտացորեն ենք ուտում:

Բայց ի՞նչ ենք մենք անում համակախության դեպքում: Մենք բռնում ենք այս փտած լոլիկը և կասկածների մեջ ենք ընկնում. Հետո ես կարող եմ ամեն ինչ շտկել իմ գործողություններով, նա չի փտվի »,« Իսկ եթե կարողանամ նրան ջերմացնել իմ սիրով, և նա փոխվի »:

Մենք փորձում ենք մեր վրա վերցնել մեղքը և դրա հետ մեկտեղ ՝ իշխանությունը իրավիճակի վրա:

Որովհետև եթե մենք դա չանենք, մենք ստիպված կլինենք բախվել զգացմունքների անդունդի հետ. փտած լոլիկով: «Դե, գուցե ես կտրեմ այն, և գոնե մի պոչ, բայց այն կգնա՞ աղցանի»:

Եթերային հույսերից դուրս գալու համար կարևոր է համակերպվել այն փաստի հետ, որ երբեմն մենք անօգնական ենք և չենք կարող որևէ բան փոխել, որոշ բաներ մեզանից կախված չեն, որոշ բաներ չենք կարող ստանալ: Ավալի է, բայց դա փաստ է:

Բայց եթե չես պայքարում անիրականանալիի համար, ապա կարող ես ձեռք բերել մեկ այլ գեղեցիկ բան:

Եթե դուք չեք պայքարում սխալ գործընկերոջ համար, ապա վերջապես կարող եք ընտրել ճիշտը:

Այս թեմայով ավելի շատ նյութեր իմ գրքերում.

«Ինչի՞ հետ ենք մենք շփոթում սերը, կամ սերն է», «Կախվածությունը սեփական հյութի մեջ»:

Գրքերը հասանելի են Liters- ում: