2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մաշկաբանության ամենօրյա կյանքում կա այդպիսի կեղտոտ հնարք ՝ եգիպտացորեն: Սրանք ոտքերի կամ մատների մաշկի հազիվ նկատելի և անտեսանելի կնիքներ են: Նրանք հանկարծակի չեն հայտնվում: Նրանք կարող են երկար ժամանակ անտեսվել: Բայց վաղ թե ուշ, այս խտացման կենտրոնում գտնվող մահացած էպիթելիայի «հատիկը», ոչ օպտիմալ կոշիկների հետ համատեղ, սկսում է «կտրել առանց դանակի» ՝ առաջացնելով անհավատալի ցավ:
Հարաբերությունների թերապիայի առօրյա կյանքում ես պետք է դիտարկեմ նման մի բան, որին շատ հարմար է եգիպտացորենի փոխաբերությունը ՝ իր անտեսանելիությամբ և ծայրահեղ ցավով: Սա այն է, ինչ ես անվանում եմ «էմո եգիպտացորեն», այսինքն ՝ հուզական անհարմարության օջախ, որն առաջանում է կրկնվող բացասական հուզական փորձի պայմաններում:
Դա տեղի է ունենում. Սկզբում հարաբերությունները ուղղակի հաճույք են, իսկ հետո ոչ մի տեղից ծագում են հակամարտություններ, դժգոհություններ և ցավեր: Սխալ է կարծել, որ դա տեղի է ունենում միայն այն հարաբերություններում, որտեղ մեկը սրիկա է, իսկ մյուսը `տառապող: Հաճախ դրանք պարզապես մարդիկ են, ովքեր սիրում են միմյանց ՝ ձգտելով պահպանել իրենց հարաբերությունները: Պարզապես դա ժամանակի ընթացքում, առանց հասկանալու, թե նրանցից մեկը կամ երկուսն էլ ձեռք են բերում իրենց սեփական էմո -կորոնները: Նրանք միշտ չէ, որ գիտեն, թե ինչպես փոխանցել ուրիշին իրենց հուզական փորձի պատճառը և բնույթը, և այն, ինչ կատարվում է իրենց հետ, հաճախ անտեղյակ է, և դա միայն խորացնում է փոխադարձ թյուրիմացությունը:
Հարաբերություններում թուլացած բարեկեցությունը վերականգնելու համար անհրաժեշտ է հաշվի առնել մեր նյարդաֆիզիոլոգիայի, առաջին հերթին ՝ ուղեղի առանձնահատկությունները:
Էմո կալուսի ձևավորում
Մեր նյարդաֆիզիոլոգիան այնպես է նախագծված, որ անընդհատ սովորում է, այսինքն `մշակում և պահպանում է փորձի միավորներ: Այն պահպանում է ֆայլերը ոչ թե համակարգչի պես, այլ ստեղծելով և ակտիվացնելով կապեր նեյրոնների և նեյտրոնային կենտրոնների միջև: Հենց այս միացումներն (աքսոններն) են ազդանշան ուղարկում, այսինքն ՝ էլեկտրակենսաքիմիական խթան, որն ակտիվացնում է մեր որոշ հուզական և ֆիզիոլոգիական ռեակցիաները:
Օրինակ ՝ ձեր գործընկերը իրեն բավականաչափ կարեկցող չի դրսևորում այն պահին, երբ դուք նրանից կարեկցանք և փոխըմբռնում էիք սպասում: Ոչ մի չարամիտ մտադրություն, պարզապես նրա կողմից որոշակի անզգուշություն: Դուք զգում եք նուրբ անհանգստություն: Բայց դուք չեք ցանկանում փղիկ պատրաստել ճանճից կամ այս անհարմարությունը նշանակալի բան չեք համարում: Եվ դուք չեք փորձում խոսել դրա մասին:
Հաջորդ անգամ, նույն վարքագծով, գործընկերը կրկին նման արձագանք է առաջացնում ձեր մեջ, և այժմ դուք նույնպես շփոթություն եք զգում. Հասկանալով, որ դրան ինչ -որ կերպ պետք է արձագանքել, այն դեռ հետաձգում եք մինչև ավելի ուշ: Գուցե դուք խուսափում եք ձեր զուգընկերոջ բացասական արձագանքից կամ վախենում եք հրահրել նրա մերժումը կամ թյուրիմացությունը … Այսպես թե այնպես, ձեզանից յուրաքանչյուրի նյարդային կապերը սովորում են. Ձեր գործընկերը յուրացնում է տեղի ունեցածի ակնհայտ «նորմալության» փորձը:, և քո մեջ ձևավորվում է էմո ցորեն:
Հետագայում դուք նորից զգում եք նույն անհարմարությունը նոր ուժգնությամբ և փորձում խոսել դրա մասին: Գործընկերը զարմանքով է արձագանքում. Նախկինում դա երբեք չի «անհանգստացրել ձեզ, իսկ հետո հանկարծակի»: Suchանկացած նման թյուրիմացություն, բնականաբար, հիասթափություն և վիշտ է առաջացնում: Theգացմունքային արձագանքի ինտենսիվությունը մեծանում է, էմոալուսը դառնում է ավելի խիտ:
Երբ փորձում եք վերացնել տհաճության պատճառը, կուտակված հույզերի պատճառով, ձեզ համար դժվար է դիվանագիտորեն և հանգիստ խոսել դրա մասին. Ձեր էմո-ցորենի միջուկում ձևավորվում է միջուկ, որը բացասաբար է գունավորում ձեր ընդհանուր հոգե-հուզական վիճակը: Անբավարար դիվանագիտությամբ դուք ակամայից հրահրում եք ձեր զուգընկերոջ մոտ էմո -կալուսի ձևավորում, եթե այն նախկինում չկար: Արդյունքում, ձեր գործընկերը սկսում է հեռանալ ձեզանից, անկողնում մտերմությունից և սեղանի շուրջ խոսակցություններից խուսափելու համար.
Հետո, ցանկացած հաղորդակցության ընթացքում դուք ձեր զուգընկերոջից ակնկալում եք վարքի այն ձևերը, որոնք ձեզ անհանգստություն են պատճառում: Նույնիսկ ձայնի տեմբրն արդեն կարող է առաջացնել հուզական ռեակցիա, որը, կարծես, սպասում էր իր մեկնարկին, ինչպես ևս մեկ Իլոն Մասկ հրթիռ: Դուք զգում եք գրգռված, զայրացած, զայրացած, զայրացած:
Այժմ դուք անհանգստություն եք զգում ոչ միայն ձեր զուգընկերոջ պահվածքից, այլև ձեր սեփական հուզական արձագանքից, որը ձեզ թվում է անվերահսկելի և խլում է շատ թանկարժեք հոգեկան էներգիա: Դուք ինքներդ ձեզ բռնում եք այն փաստից, որ դուք արդեն մշտապես գտնվում եք մոբիլիզացիոն վիճակում, սպասում եք հաջորդ բացասական փորձին և ասես պատրաստում եք ամենահարմար արձագանքները անցանկալի գրգռիչների նկատմամբ: Emo callus- ն անընդհատ ներկա է ձեր կյանքում որպես ֆոնային ցավ: Ահա թե ինչպես են ծնվում «բոլոր տղամարդիկ սրիկա են» և «բոլոր կանայք շներ են» արտահայտությունները. Դրանք միայն էմո -ցորենի արտաքին ախտանիշներն են, որոնք անխուսափելիորեն ծագում են անհամաձայն հարաբերություններում:
Ակնհայտ և ոչ ակնհայտ
Հարաբերությունների թերապիայի ընթացքում կարելի է նկատել էմո -կոշտուկներ: Ես միշտ հատուկ ուշադրություն եմ դարձնում, թե ինչպիսի հուզական արձագանքներ են արտացոլվում գործընկերների դեմքերում `հաղորդակցության գործընթացում: Իսկ ինչպիսի՞ գործոններ են դրանք դրդում.
Բայց ներքին, այսինքն ՝ էմո -եգիպտացորենի նյարդաֆիզիոլոգիական կողմի մասին, կարող եք կարդալ հետազոտողների գիտական հոդվածներում, ովքեր իրենց մոնիտորների վրա դիտում են ուղեղի գործունեության սկանավորում ՄՌՏ սարքի միջոցով: Կարդացեք, օրինակ, թե ինչպես են ցավերի կենտրոններն ակտիվանում մեր ուղեղում մերժման իրավիճակում կամ բացասական փորձառություններ առաջացնող անձի նշումով: Հետազոտությունների համաձայն, սա նույն արձագանքն է, որը տեղի է ունենում ուղեղում ՝ ֆիզիկական, մարմնական ցավ պատճառելու համար: Այսպիսով, ուղեղը ձգտում է մեզ ստիպել հնարավորինս հեռու մնալ նրանցից, ում հետ կապված են էմո -ցորենը: Այս անտեսանելի դժվարությունները, որոնց բախվում են նրանք, ովքեր փորձում են բարելավել իրենց հարաբերությունները, ինձ համար շատ կարևոր են հաշվի առնել իմ աշխատանքում, և բոլոր նրանց համար, ովքեր ձգտում են վերականգնել հարմարավետությունը հարաբերություններում:
Առավել զգայուն և, հետևաբար, ամենախոցելի տեղը, որի վրա ձևավորվում են էմո -ձավարեղենը, սա մեր կենտրոնական կարիքն է սոցիալական կատեգորիայի կողմից. արժեքի ապացույցի կարիք … Emգացմունքներն ընդհանրապես ազդակներ են, որոնց միջոցով մեր կարիքները մեզ ազդանշան են տալիս, որ ամեն ինչ կարգին է. կարիքները բավարարված են միայն այն ժամանակ, երբ դրանք բավարարվում են: Եթե մեր կարիքները բավարարված են, մենք դրական հույզեր ենք ապրում կամ հանգիստ ենք, հանգիստ, հավասարակշռված: Չբավարարված - մենք զգում ենք բացասական հույզեր, անհանգստություն, վիշտ, գրգռում: Նմանապես, արժեքի հաստատման անհրաժեշտությունը. Եթե այն երբեմն չի բավարարվում, ապա դա առնվազն տհաճություն է, եթե քրոնիկ ձևով չի բավարարվում, դա արդեն ցավազրկում է:
Արժեքի հաստատումը հենց այն է, ինչի համար մենք սկսում ենք հարաբերությունները, քանի որ մեր հիմնական ակնկալիքն այն է, որ մեր գործընկերը կգնահատի մեզ և կգերադասի մեզ բոլորից: Ահա թե ինչու մենք այդքան վիրավորված ենք ցանկացած գործընկերոջ վերաբերմունքից, որը զգացվում է որպես անտեսում `մեր և մեր զգացմունքների նկատմամբ: Ի վերջո, մենք երբեք չենք անտեսում այն մարդու զգացմունքները, ում մենք իսկապես գնահատում ենք:
Հարաբերություններում շատ կարևոր է, որ կարողանաս համարժեք կերպով տեղեկացնել զուգընկերոջդ քո հուզական արձագանքների մասին ՝ չվիրավորելով նրա զգացմունքները և միևնույն ժամանակ հոգալով քո մասին: Եվ դրա համար կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես են գործում էմոցիաները և ինչի համար են դրանք: Քանի որ զգացմունքները միշտ առաջանալու են, դրանք մեր մտավոր կյանքի բնական մասն են, և նրանք են մեր օգնականներն ու դաշնակիցները, եթե մենք գիտենք, թե ինչպես դրանք ճիշտ հասկանալ: Հավասարապես կարևոր է լիարժեք հստակություն ունենալ մեր բնական կարիքների վերաբերյալ, այսինքն ՝ դրանք չշփոթել «քմահաճույքների» հետ և հասկանալ, թե ինչպես և ինչու են դրանք կապված մեր զգացմունքների հետ:
Կարևոր է նաև ժամանակին կապ հաստատել հարաբերությունների թերապիայի հետ: Մինչև emo corns ձևավորվելը: Կամ, մինչդեռ այն կարող է հեռացվել ցավազուրկ և համեմատաբար արագ: Այսինքն, մինչ դուք դեռ տրամադրված եք լսել միմյանց:Եվ մինչև մտերմության ցավը սկսեց գերակշռել դրա հաճույքի վրա:
Լենա Կորնեևա
Գրականություն:
Էյզենբերգեր Ն., Լիբերման Մ., Ուիլյամս Կ. Սոցիալական բացառման fMRI ուսումնասիրություն: Գիտություն, 2003 թ., Հատոր: 302, Թողարկում 5643, էջ. 290-292 թթ.
Ֆիշեր Հ., Բրաուն Լ., Արոն Ա., Ուժեղ Գ., Մաշեկ Դ. Պարգևատրում, կախվածություն և զգացմունքների կարգավորման համակարգեր `կապված սիրո մերժման հետ: Neurophysiology ամսագիր, 2010 հուլիս; 104 (1) ՝ 51-60:
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Սոցիալական մերժումը կիսում է ֆիզիկական ցավով սոմատոսենսորական ներկայացուցչությունները: PNAS 12 ապրիլի, 2011 108 (15) 6270-6275;
Mollet G., Harrison D. otionգացմունք և ցավ. Ուղեղային համակարգերի ֆունկցիոնալ ինտեգրում: Neuropsychology Review, 2006 Sep; 16 (3): 99-121: doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006, սեպտեմբերի 28:
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Մայնի Ֆրանկֆուրտ.: Սուրկամպ, 2008 թ
Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. et al. Սուր սոցիալական մեկուսացումը առաջացնում է միջին ուղեղի փափագային արձագանքներ, որոնք նման են սովի: Բնության նյարդաբանություն 23, 2020 թ.
Խորհուրդ ենք տալիս:
Սիրո մասին .. Հարաբերությունների մասին .. Հաղորդակցության մասին
Սերը բառի ամբողջ իմաստով կարելի է համարել միայն այն, ինչ թվում է, թե նրա իդեալական մարմնացումն է, այն է ՝ կապ այլ անձի հետ, պայմանով, որ պահպանվի մեկի «ես» -ի ամբողջականությունը: Սիրո ներգրավման մյուս բոլոր ձևերն անհաս են, դրանք կարելի է անվանել սիմբիոտիկ հարաբերություններ, այսինքն `համակեցության հարաբերություններ:
Ո՞րն է հիվանդության կամ վնասվածքի մասին ամենամեծ սուտը:
Անհրաժեշտ է պայքարել ԱՅՍ հետ: Փայլուն ամսագրերի աստղերը, ովքեր վերապրել են ծանր հիվանդություն կամ ձևացնում են, թե այդպիսին են, պնդում են, որ միայն պայքարն է նրանց երկրորդ հնարավորություն տվել: Իսկ մահացածների մասին նրանք միշտ ասում են. «Նա չի հանձնվել, նա պայքարել է մինչև վերջ»:
Ամենօրյա փոքրիկ հաճոյախոսությունը մեծ բաներ է անում ընտանեկան հարաբերություններում:
Վստահաբար կարող եմ ասել, որ այո, իսկապես այդպես է: Ստուգեցի ինքս ինձ: Ամեն առավոտ իմը սկսվում է հետևյալ բառերով. Այս գեղեցիկ աչքերը, լավագույն ականջները, սիրած շուրթերը և այլն »: Սիրելի՞ է լսել: Եվ ինչպես !!! Սա ի լրումն այն բանի, որ ես հաճոյախոսություններ եմ լսում կեսօրին, երեկոյան:
Վստահություն: Խոցելիության հաղթահարում
«Վստահություն» թեման արձագանք առաջացրեց: Եվ ես մտածեցի. Իմ խիղճը թույլ չի տալիս գրել գլամուրային կարամելային տեքստ այն մասին, թե ինչպես ամեն ինչ լավ կլինի: Ես գիտեմ, որ դա միշտ չէ, որ լավ է: Որ աշխարհը, թեև ամբողջովին սև չէ, և նույնիսկ սև ու սպիտակ չէ, բայց այնուամենայնիվ մութ պահեր կան դրա մեջ:
Որտե՞ղ է սահմանը խոցելիության և զոհի դիրքի միջև
Այս հարցը հնչեց «Ինչպես դառնալ եսասեր» վերջին մարաթոնում: Բայց ճշմարիտ է, երբ մարդը սովոր է իրեն անօգնական զգալ, ի վիճակի չէ իր համար հարմարավետ կյանքի պայմաններ ստեղծել, ամբողջովին կախված բոլոր հանգամանքներից և մարդկանցից, չի կարող դիմակայել այս հանգամանքներին և մարդկանց… Հետո դժվար է զգալ, թե ինչ է նշանակում թույլ տալ ինքդ քեզ խոցելի լինել մեկ այլ մարդու հետ մտերմության մեջ .