2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-12 20:59
Հոգեբան, Կլինիկական հոգեբան
Սանկտ Պետերբուրգ
Յուրաքանչյուր զույգ անցնում է հարաբերությունների զարգացման մի քանի փուլ և բախվում նրանց բնութագրերին: Կարդալով այս հոդվածը, դուք կարող եք վերլուծել ձեր հարաբերությունները հիմա և կռահել, թե որ փուլում եք դուք և ձեր ամուսինը հիմա: Կարող է հետաքրքիր և միևնույն ժամանակ օգտակար լինել հասկանալ, թե ինչպես կարող եք ձեր հարաբերություններն ավելի լավը դարձնել և ինչ փոփոխություններ են ձեզ սպասվում:
Եվ, իհարկե, կպատասխանեմ վերնագրում գրված հարցին:
Բադերը և Փիրսոնը մշակել են զարգացման փուլերի վրա հիմնված հարաբերությունների զարգացման մոդել վաղ տարիքում (հեղինակ ՝ Մ. Մալեր):
1) սիմբիոտիկ:
Այն կոչվում է նաեւ «սիրո փուլ»:
Ըստ Մալերի, սա այն փուլն է, երբ մայրն ու երեխան հարաբերություններ են հաստատում, եւ երեխան ստանում է հարաբերությունների առաջին փորձը: Կարևոր է զգացմունքային կապերի ձևավորման համար:
Ինչ վերաբերում է զույգերին. Զուգընկերները ընդհանուր բան են փնտրում, նկատում են նրանց նմանությունները և փորձում են չնկատել միմյանց տարբերություններն ու թերությունները: Գործնականում սա ամենաէմոցիոնալ շրջանն է, և զույգերը հազվադեպ են հոգեթերապիայի կարիք ունենում:
Եվ ոչ, այս փուլը դեռ սեր չէ …
Այս փուլում կարող են լինել այնպիսի խնդիրներ, ինչպիսիք են միաձուլումը `միմյանց կլանումը և հակամարտություններից խուսափելը: Կամ «թշնամական կախվածության» իրավիճակ, երբ բարկությունն ու գրգռվածությունն առաջին պլան են մղվում: Շատ սարսափելի է հարաբերությունները դադարեցնելը, և ոչ այնքան հասուն ՝ երկարատև հակամարտություններին վերջ տալու համար: Այս իրավիճակը ամենադժվարն է փոփոխությունների համար, այդ թվում `հոգեթերապիայի համար:
Այս փուլի խնդիրն է միմյանց գրավել:
2) տարբերակումը.
Periodամանակաշրջանը, երբ իդեալականացումը վերանում է: Նրա համար բնորոշ է, որ գործընկերները սկսում են իրենց առջև տեսնել «անծանոթ», գտնել մի բան, որը նյարդայնացնում է, չի սիրում կամ պարզապես այլ բան: Ամուսինները սկսում են անձնական տարածքի պակաս ունենալ, ցանկություն կա վերականգնել սեփական սահմանները: Այս փուլը շատ կարևոր է: Նրանից է, որ կարող ենք ասել, որ իսկական հարաբերություններ սկսվեցին զույգի մեջ:
Այս ընթացքում շատ արդյունավետ է սկսել սովորել բանակցել, ընդհանուր լեզու փնտրել: Դուք չեք կարող մասնակցել ձեր զուգընկերոջ սիրած գործունեությանը և նրան ժամանակ տրամադրել ձեզ համար: Thisարգացման այս փուլում ամուսինները հաճախ մտածում են ամուսնալուծության մասին եւ դիմում հոգեբանի:
Այս փուլում հարաբերությունները սկսվում են: Նա լավ է հանդես գալիս ամուսնության մեջ:
3) պրակտիկայի փուլ:
Այս փուլը բնութագրվում է միմյանցից էլ ավելի մեծ հեռավորությամբ, հաճախ ամուսինները դադարում են լինել նույն ալիքի երկարության վրա, փոխարենը յուրաքանչյուրը ձգտում է ինքնավարության և անհատականացման: Այս փուլը հաճախ համընկնում է երեխաների ծննդյան հետ, կարիերայի աճի հետ, երբ գործընկերներից մեկը կամ երկուսն ավելի շատ ժամանակ են հատկացնում աշխատանքին և հաճախ ճանապարհին են:
Այս փուլում հասկանալը, թե ինչպիսին են կյանքի փոփոխություններն այժմ նրանց կյանքում, որքան ժամանակ են դրանք տևում և ինչ ազդեցություն են ունենում ամբողջ ընտանիքի վրա, կարող է աջակցել զույգին: Հարաբերությունների զարգացման այս փուլում առավել հաճախ զույգերը դիմում են հոգեբանի:
4) վերամիավորում:
Այս փուլը բնութագրվում է նրանով, որ մտերմությունը մեծանում և փոխարինվում է անկախությամբ:
Այս փուլում զույգը հնարավորություն ունի վերջապես լուծել նախկինում չլուծված խնդիրները `կապված ինտիմ հարաբերությունների վախի և բաժանման կամ այլ անձի կողմից իրենց« ես »-ի կլանման վախի հետ: Այս դժվարությունների լուծումը թույլ է տալիս հարաբերությունները փոխադարձ հարստանալ, կարող է ապահովության զգացում և անձնական զարգացման հնարավորություն ունենալ զույգի յուրաքանչյուրի համար:
Այս փուլում զույգերը հազվադեպ են դժվարություններ ունենում և սովորաբար կարիք չունեն խորհրդատուի հետ աշխատելու:
Այս փուլը կարելի է անվանել «հասուն սեր»:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Սիրո մասին .. Հարաբերությունների մասին .. Հաղորդակցության մասին
Սերը բառի ամբողջ իմաստով կարելի է համարել միայն այն, ինչ թվում է, թե նրա իդեալական մարմնացումն է, այն է ՝ կապ այլ անձի հետ, պայմանով, որ պահպանվի մեկի «ես» -ի ամբողջականությունը: Սիրո ներգրավման մյուս բոլոր ձևերն անհաս են, դրանք կարելի է անվանել սիմբիոտիկ հարաբերություններ, այսինքն `համակեցության հարաբերություններ:
«Փողը սիրո մասին է, աշխատանքը իմ սիրո մի մասն է»
Հոգեբան Ալեքսանդր Ռոյթմանը Finversia.ru- ին տված հարցազրույցում պատմում է այն մասին, թե ինչու չպետք է վախենալ փողի գերագնահատումից, ունիվերսալ «չափի» և «փող - աշխատանք - սեր» եռյակի մասին: Ալեքսանդր Ռոյթման, կլինիկական հոգեբան, հոգեթերապևտ, ՀՀԿ ղեկավար Աշխատում է ԱՄՆ -ում, Կանադայում, Իսրայելում, Ռուսաստանում, նախկին ԱՊՀ երկրներում:
Վիրտուալ հարաբերություններ. Երբ դա այն է, ինչ ձեզ հարկավոր է, և երբ այն ապարդյուն է
Հեռախոսը ցնցվում է սուրհանդակի նոր հաղորդագրությունների հոսքից, սիրո մասին էմոջիների հոսքը ներս է թափվում, և հոգին դառնում է ջերմ և ուրախ, «թիթեռները թռչում են»: Իսկ երեկոյան տեղի է ունենում երկար անկեղծ զրույց նամակագրությամբ կամ հեռախոսազանգով, և դա ստիպում է հնարավորինս շուտ ավարտել աշխատանքը և տուն վազել համակարգչի մոտ:
«Միգուցե այն կանցնի», կամ ինչո՞ւ ինքն իրեն չի անհետանում: Կամ մտածել «հոգեբանի էության» մասին
Վերջերս, սեմինարի ժամանակ, գործընկերը կիսվեց, որ Yandex- ում շատ տարածված հարց հնչում է որպես «հոգեբանի էություն». Կարող եք ստուգել, արդյոք դա իսկապես այդպես է: Այսպիսով, ի՞նչ են փնտրում մարդիկ, երբ փնտրում են «հոգեբանի էությունը»: Երկար ժամանակ հավատում էին, որ բոլոր դժվարությունները կարող են լուծվել ՝ խոհանոցում ընկերոջ հետ խորհրդակցելով, համապատասխան խմիչքներ խմելով կամ Yandex- ին հարցնելով:
Այն, ինչ ես մտածում եմ իմ մասին, հավասար չէ այն բանին, ինչ ուրիշներն են կարծում իմ մասին
Վերջերս ես բախվել եմ այն փաստի հետ, որ մարդիկ պետք է գրեն իրենց ուժեղ կողմերը, առավելությունները, արժեքներն ու ձեռքբերումները: Շատերը մոլորվում են և սկսում են իրենց մասին խոսել ստանդարտ ձևով, և թվում է, թե նրանք պատասխաններ են վերցնում ռեզյումեից: