ԱՄՈIAՍՈԹՅՈՆ. Հարաբերությունների չորս տարիք

Բովանդակություն:

Video: ԱՄՈIAՍՈԹՅՈՆ. Հարաբերությունների չորս տարիք

Video: ԱՄՈIAՍՈԹՅՈՆ. Հարաբերությունների չորս տարիք
Video: Я буду ебать 2024, Երթ
ԱՄՈIAՍՈԹՅՈՆ. Հարաբերությունների չորս տարիք
ԱՄՈIAՍՈԹՅՈՆ. Հարաբերությունների չորս տարիք
Anonim

Քանի բառ է ասվել, որ ամուսնությունը տիտանական աշխատանք է և համբերություն, որ երկու մեծահասակների համատեղ կյանքը մշտական աշխատանք է ինքն իր վրա: Բայց մի օր ծանր աշխատանքը ավարտվում է, և սկսվում է երջանկությունը:

Հոգեբանները պայմանականորեն բաժանեցին ամուսնական զույգի կյանքը փուլերի: Ի վերջո, եթե դուք գիտեք, թե որ փուլում եք գտնվում ձեր զուգընկերոջ հետ, ավելի հեշտ է հարմարեցնել ձեր վարքագիծը և.

Հայտնի գեստալտ թերապևտ և հոգեթերապիայի խմբերի ղեկավար Անդրեյ ՎԼԱՄԻՆԸ կարծում է, որ ամուսնության մեջ հարաբերություններն անցնում են չորս փուլով: Առաջինը գեղեցիկ է, երկրորդը և երրորդը ՝ դժվար, բայց շատ կարևոր: Իսկ չորրորդ փուլից, փաստորեն, սկսվում է իսկական համատեղ կյանքը:

Առաջին փուլ

Ես չեմ կարող լինել առանց քեզ

Հարաբերությունների առաջին փուլը սիրահարվելու ժամանակաշրջանն է: Յուրաքանչյուր գործընկեր զգում է, որ գտել է երկրորդ կեսին, հանդիպել է երկրի ամենամոտ մարդուն: Պատահում է, որ սիրահարները վիճում են, և սա ողբերգություն է, բայց նրանք արագ հաշտվում են, և այդ ժամանակ լսվում են երդումներ, որոնք երբեք չեն վնասի միմյանց: Էհ, նրանք միամտորեն կիմանային, որ համատեղ կյանքի ցավն ուղղակի անխուսափելի է: Ոչ այն պատճառով, որ ամուսինները սադոմազոխիստներ են, այլ որովհետև նրանք պարզապես չափազանց մոտ են միմյանց. Հենց որ մեկը կտրուկ շարժում կատարի (ոչ թե չարությունից, պատահաբար), և այժմ նա արդեն դիպել է մյուսին: Եվ մինչ ամուսինն ու կինը սովորում են չնկատել այդ ակամա դժգոհությունները, տասնամյակներ են անցնում:

Բայց մինչ զույգը գտնվում է ամենասարսափելի վիճակում: Սիրահարները ապրում և զգում են միահամուռ և չեն կարող ուրախանալ իրենց երջանկությամբ: Հարաբերությունների այս փուլը երկար չի տևում, բայց այն կհիշվի ողջ կյանքի ընթացքում: Հետո այս շրջանի էներգիան կջերմացնի զույգին փոխադարձ սառեցման ճգնաժամային պահերին և դուրս կբերի այն շատ դժվար փակուղիներից:

Երկրորդ փուլ

Դու ես չես, բայց դրա համար էլ դու ինձ համար թանկ ես

Timeամանակն անցնում է, և աստիճանաբար ամուսիններից մեկը պարզում է, որ իր երկրորդ կեսը չի արդարացնում որևէ ակնկալիք, որ գործընկերը ունի իր հայացքները և մի շարք թերություններ: Մանրուքները հատկապես ձանձրալի են: Շատ լուրջ վեճեր են սկսվում:

Փոխադարձ մեղադրանքների ժամանակ հաճախ է հնչում «դավաճանություն» բառը: Այն բաղկացած է նրանից, որ ամուսիններից մեկը հիասթափեցրել է մյուսին: Օրինակ, կինը կարծում էր, որ իր ամուսինը պատասխանատու և հուսալի է, բայց ամենաանպատեհ պահին նա վերցրեց և հեռացավ առօրյա խնդիրները լուծելուց: Եվ կինը չի կարող հասկանալ մի պարզ բան. Ոչ ոք նրան չի խաբել: Պարզապես սկզբում նա ամուսնուն օժտեց գոյություն չունեցող հատկություններով, իսկ հետո նրա սպասելիքները չարդարացան:

Առաջին և երկրորդ փուլերի միջև ճգնաժամը կարող է տևել տարիներ, շատ զույգեր երբեք դուրս չեն գալիս դրանից. Նրանք իրենց ողջ կյանքի ընթացքում պնդում էին միմյանց: Ինչ -որ մեկը չի կարող դիմանալ և մեկնում է մեկ այլ «լավ» մարդու, որն էլ իր հերթին հիասթափեցնում է նրան:

Բայց եթե մարդիկ որոշեն մնալ միասին և լինել ընտանիք, այլ ոչ թե «հարևաններ կոմունալ բնակարանում», նրանք ստիպված կլինեն ընտելանալ անհամապատասխանություններին և սովորել հարգել միմյանց անհատականությունը: Սա շատ դժվար և երկար փուլ է: Անցնելը մեծ հաջողություն է:

Երրորդ փուլ

Ես կարող եմ առանց քեզ, բայց չեմ ուզում

Երրորդ փուլի մասին քիչ է խոսվում կամ գրվում, բայց այն չափազանց հետաքրքիր է: Ամուսինները սովորում են անել առանց միմյանց, ապրել առանց զուգընկերոջը շահարկելու: Ի վերջո, շատ մարդիկ հավաքվում են ՝ որոշ թերություններ փոխհատուցելու համար. Մեկը վախենում է միայնությունից, մյուսը փոխարինող է փնտրում իր հորը կամ մորը, երրորդը կարիք ունի իր սեռական գրավչության կամ ընտանիքի ամուր կարգավիճակի ապացույցի: անձ. Իսկ երրորդ փուլում ամուսինները ինքնաիրականանում են ՝ առանց զուգընկերոջ օգտագործելու:

Կինը զարգացնում է հոբբի, նա սկսում է կարիերա կառուցել: Կամ, ընդհակառակը, կտրուկ փոխում է աշխատանքը եւ պրոֆեսիոնալ կյանք սկսում զրոյից: Կամ նա լավ փող է աշխատում և հասկանում է. Ես կարող եմ ապրել և երեխաներ մեծացնել առանց ամուսնու: Կանայք դադարում են «պատկանել» ամուսիններին, նրանց շփումների շրջանակն ընդլայնվում է, նրանց աշխարհը հեռու է ընտանիքից, և այս աշխարհում նրանք ճանաչում են ստանում:

Տղամարդիկ նույնպես նոր կյանք ունեն:Աշխատանքի մեջ նրանք մեծանում են ՝ դառնալով առաջնորդներ կամ զարգացնում սեփական բիզնեսը, ունեն հետաքրքիր «խաղալիքներ» և հոբբի: Ընդհանրապես, մարդիկ իրենց արժեքը գտնում են ընտանիքից դուրս: Նրանք տեսնում են, որ իրենց հարգում են որպես մասնագետներ, որ նրանք հաջողակ են, սեռական պահանջարկ ունեն, և հասկանում են, որ ցանկության դեպքում կարող են նույնիսկ նորից ամուսնանալ: Սկզբում մարդիկ զգում են էյֆորիա, և այս պահին նրանք կարող են, ինչպես ասում են, խառնաշփոթ առաջացնել. Տղամարդիկ գնում են իրենց երիտասարդ ընկերների մոտ, կանայք սիրում են ֆեմինիստական գաղափարները. Գայթակղությունները շատ են: Բայց եթե մարդն իրեն տալիս է «ինչու՞ պետք է բաժանվեմ գործընկերոջից» հարցը: և դրա պատասխանը չի գտնի, ինչը նշանակում է, որ երրորդ փուլը հաջողությամբ անցել է: Մարդիկ համոզվեցին, որ իրենք ազատ անհատներ են և կարող են ապրել առանց միմյանց: Բայց նրանք իմաստ չեն տեսնում բաժանվել, քանի որ ցանկանում են միասին լինել:

Չորրորդ փուլ

Երջանկություն միասին լինել

Եվ միայն դրանից հետո ամուսինները սկսում են իսկապես հասուն հարաբերություններ ունենալ: Այժմ նրանք կարող են իսկական զույգ համարվել: Մարդիկ հայտնաբերում են, թե որքան արժեքավոր է իրենց միասին լինելը: Հարաբերությունների չորրորդ փուլը լցված է թեթև էներգիայով, ինչպես առաջին փուլում, այնպես էլ սիրահարվելու շրջանում: Դրան հասնելը մեծ հաջողություն է, ամեն զույգ չի կարող պարծենալ դրանով: Բայց ամեն ինչ հնարավոր է, եթե իսկապես ուզում ես:

Մի քանի քայլ դեպի ներդաշնակություն

Մի առաջնորդվեք «նորմայով»: Հաղորդակցության մեջ պետք է առաջնորդվել միայն մեկ կանոնով ՝ սիրելիին ընկալել որպես յուրահատուկ երևույթ և փորձել հասկանալ նրան: Եվ նաև երբեք մի պարզեք, թե ձեզանից ով է ճիշտ, և մյուսին մի նշեք նրա սխալների մասին:

Personանկացած անձ ճանաչման կարիք ունի: Կինը պետք է իրեն սիրված, ցանկալի, գեղեցիկ զգա, իմանա, որ իր աշխատանքները գնահատվում են: Եթե ոչ, նա տառապում է ՝ սկանդալներով, արցունքներով, կատաղելով: Եվ դրա հետ մեկտեղ տուժում է ամբողջ ընտանիքը: Տղամարդու համար ճանաչումը հարաբերություններում հիմնարար պահ է: Կինը պետք է գովաբանի տղամարդուն, ուրախանա նրա հաջողություններով, հիանա նրանով, կրկնի նրան. «Այնքան լավ է, որ ես ունեմ քեզ, ես գոհ եմ քեզանից և գնահատում եմ այն ամենը, ինչ դու անում ես ինձ համար»: Ի դեպ, երեխաները նույնպես գովեստի կարիք ունեն:

Հաճախ կոնֆլիկտների պատճառը ինչ -որ «լավ» է, որը մենք անում ենք սիրելիների հետ ՝ առանց հարցնելու, թե նրանց կարիքը կա՞: Վառ օրինակ է այն կինը, ով անընդհատ խորհուրդներ է տալիս ամուսնուն: Եթե դուք մտահոգված եք ձեր զուգընկերոջ հետ ձեր հարաբերությունների մասին, պարզապես հարցրեք. «Ձեզ պե՞տք են իմ խորհուրդները»: Եվ մի նեղացեք, երբ բացասական պատասխան եք լսում:

Հասկանալու համար, թե ինչ է ուզում ձեր գործընկերը, պետք է ավելի հաճախ խոսել նրա հետ: Խոսելն է, այլ ոչ թե կտրական դատողություններ անելը: Լավագույն բանը, որ կարող ես հարցնել քո սիրելիին, դա այն է, թե արդյոք նա քեզ հետ լավ է, ինչը նրան պակասում է, ինչը նրան դուր է գալիս և ինչը չի սիրում: Պարզապես զգուշացեք ինտոնացիայի համար: Երբեք մի՛ հարցրեք նման բաների մասին, երբ նյարդայնանում եք կամ միաժամանակ այլ բաներ եք անում:

Միասին, ոչ թե վախից, այլ հաճույքից

Ելենա ՇՈVԱՐԻԿՈՎԱ, հոգեբանական գիտությունների թեկնածու, «Այստեղ և հիմա» հոգեբանական կենտրոնի տնօրեն

- Նախկինում մարդիկ ընտանիքներ էին ստեղծում եւ ապրում նրանց մեջ որոշակի օրինաչափությամբ: Հաճախ նրանք դա անում էին միայն այն պատճառով, որ վախենում էին հասարակական կարծիքից, դատապարտումից, միայնությունից (ցանկը երկար է շարունակվում): Մեզանից յուրաքանչյուրը, հավանաբար, ունի ծանոթ ընտանիքներ, որտեղ ամուսինն ու կինը երկար տարիներ ապրել են, չեն ամուսնալուծվել, և միևնույն ժամանակ կատաղորեն ատել են միմյանց: Այսօր մեր կյանքը կախված է ոչ թե այն, թե ինչ են մտածում և ասում մեր մասին հարևանները կամ գործընկերները, այլ մեր սեփական զգացմունքներից:

Խորհուրդ ենք տալիս: