2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ես հաճախ կկրկնեմ այս հոդվածը: Ինձ դուր է գալիս նրան: Եվ թեման կարևոր է: Ի վերջո, գոհունակության թեման հիմքն է: Սա մի բան է, որը կապված է կյանքի բոլոր ոլորտների հետ: Նույնիսկ քնի հետ: Ես ընդհանրապես լռում եմ սեքսի և սննդի մասին: Սկսեցինք:)))
Վերջերս ես հանդիպեցի մի հարցման, թե որքան հաճախ եք ագրեսիա ցուցաբերում: Եվ հարցվածների մեծ մասը սկսեց ասել, որ այս զզվելի նողկալի է, այո մենք, բայց երբեք, թեկուզ միայն մոլագարին ծեծելու համար: Եվ այստեղ ակնհայտ են դառնում ագրեսիայի վերաբերմունքն ու ընկալումները եւ դրա դրսեւորումները հասարակության մեջ:
Ագրեսիան իր էությամբ վերաբերում է կյանքին, կենսունակությանը, ձեռքբերումներին, հեռավորությունը փոխելու, ինչպես մոտենալուն, այնպես էլ հեռանալուն, սննդի, սեռի, տարածության ֆիզիկական զբաղմունքի, դրսից ռեսուրսների սպառման (օդ, ջուր, սնունդ և այլն), նախքան այս սպառման թափոնների հեռացումը մարմնից: Փաստորեն, ուտելու խանգարումների և սեռական այլասերվածության բուժման մեջ մենք գործ ունենք հենց այդ ագրեսիայի հետ: Եվ ես կարևոր եմ համարում սկսել բռնությունը որպես ագրեսիայի դրսևորման ձևերից մեկը տարբերելը, մյուսներից դրա շատ տարբեր ձևեր կան: Ինչպես նաև նրա առողջ դրսևորումը պասիվ ագրեսիայից կամ դրա աֆեկտիվ դրսևորումը, կյանքը վերածվում է հավերժական պայքարի:
Առողջ ագրեսիան առողջ է, դա հստակ ճանապարհ է դեպի գոհունակություն, մինչդեռ պասիվ ագրեսիան ցրված բան է, որը դուրս է մղում ուժը ՝ առաջացնելով գարշանքի նման տհաճություն, բայց հաճախ ոչ մի տեղ չի տանում:
Պասիվ ագրեսիան ոչ միայն ինքն իրեն, կարիքները, զգացմունքները հայտնելու անկարողությունն է, այլև ուրիշների վրա պատասխանատվությունը սեփական սահմանների և հարմարավետության համար փոխանցելու փորձը: Հաճախ դա արժեզրկման, շանտաժի, սաբոտաժի, մեղքի, ամոթի, վախի միջոցով մանիպուլյացիայի տեսք ունի, և այն գործում է որպես ագրեսիա արտահայտելու միակ հասանելի միջոց այն անձի համար, ով արգելում է իրեն դա բացահայտ արտահայտել: Այն արտահայտվում է նաև իր անձի ուղղությամբ ՝ այլ հասցեատիրոջ փոխարեն ՝ աուտոգրեսիա, որտեղ գործիքները նույնն են ՝ սեփական զգացմունքների արժեզրկում, ինքնահաստատում, ինքնախաբեություն, ինքնավնասում և այլն:
Ի վերջո, որքան տարբեր է «ինձ շատ ծեր և վրդովված է դարձնում այն, որ դու չես մաքրում սեղանից ուտելուց հետո, և ես խնդրում եմ քեզ սեղանը մաքուր թողնել», - բացականչությամբ «ես ապրում եմ» երկնքից բարձրացած ձեռքերից: անշնորհակալ խոզերի ընտանիք, խոզեր, այս տանը ինձ ոչ ոք չի հարգում »: «Ես ատում եմ դրա մասին խոսել հիմա և այնպիսի տոնով, որ ես չեմ ուզում խոսել քեզ հետ»: «Բոլոր տեսակի ապուշները միշտ անհեթեթություններ են հարցնում …»:
Պասիվ ագրեսիան ոչ միայն չի բերում բավարարվածության, այլև թյուրիմացության, քանի որ այն կարծես «թունավորում» է հարաբերություններն ու անձը: Երբեմն, արտասանված բառերի և մտադրությունների ակնհայտ «բարությամբ»: Պասիվ ագրեսիան ստեղծում է շատ թաքնված լարվածություն շփման մեջ, որը դժվար է լուծել հենց այն պատճառով, որ հստակ ոչինչ չկա, ինչպես ես ձեզ չեմ ասել, ես ընդհանրապես ոչինչ նկատի չունեի, սա իմ մասին չէ, սա ես չեմ, Ձեզ թվում է և այլն … Նման ընդհատակյա պատերազմ, որում անհնար է քննարկել, թե որոնք են դրա պատճառները, ինչ անել և ինչպես լինել, որտեղ չկա ռազմի դաշտի սահման, քանի որ պաշտոնապես թվում է պատերազմ չլինի: Այս լարվածությունից է, որ թերապիայի եկող շատ զույգեր «հոգնում են»: Երբ «ապուրը աղած չէ» արտահայտությունը շատ բան է նշանակում, որն այս հարաբերություններում տհաճ է և թաքնված, բայց ոչ այն, որ ապուրն իսկապես աղի չէ:
Մի խոսքով, ագրեսիան ազդակ է, էներգիա ներսից դրսից: Որի իմաստը մարդու արտաքին կարիքների նկատմամբ իր կարիքների բավարարման մեջ է: Եվ դա արտահայտվում է տարբեր կերպ ՝ կախված անհրաժեշտությունից: Ագրեսիան ոչ լավ է, ոչ էլ վատ: Այնուամենայնիվ, կցանկանայի նշել, որ այն մարդը, ով որոշակի պատճառներով չգիտի, թե ինչպես ուղիղ և հստակ ցուցադրել ագրեսիա, շատ ավելի քիչ բավարարված և գիտակցված կլինի կյանքում, քան նա, ով կարող է: Դե, եթե միայն այն պատճառով, որ առաջինը չգիտի դրսից դրսևորել և պաշտպանել իր շահերն ու կարիքները, իսկ երկրորդը կարող է դա անել:
Եվ այստեղ են բոլոր դժվարությունները:Հակամարտություններ և ատելություն, որոնք չունեն վերջ կամ սկիզբ, կամ, ընդհակառակը, կոնֆլիկտային իրավիճակներից խուսափելը, չնայած որ դրանք տեղի են ունենում ցանկացած կենդանի հարաբերությունների մեջ, և դրա համար ՝ հարաբերություններից խուսափելը, ընտրված ուղու և ցանկությունների մերժումը չկատարում, դժգոհություն, զայրույթ, նախանձ և հուսահատություն, հարաբերությունների մեջ լինել, որի մասին Կարպման պապը գեղեցիկ գրել է …
Իսկ թերապիան երբեմն սկսվում է ոչ միայն զգացմունքների օրինականացումից: Եվ ընդհանրապես ցանկացած զգացմունքների ընդհանուր անզգայության հետևում հայտնագործությամբ: Կարծես ամեն ինչ հենց սկզբից սկսած, հաճախորդը սկսում է նկատել իր զգացմունքները, կարիքները, սովորում է դրսևորել դրանք դրսից, ոչ միայն էֆեկտի կամ ախտանիշի մեջ: Բայց նաև լիարժեք ապրել և ներկայացնել նպատակային և այնպիսի ձևով, որը չի կործանում ո՛չ իրեն, ո՛չ մյուսին և չի թունավորում այն, ինչ կա նրանց միջև: Դա հանգեցնում է բովանդակալից և գոհացուցիչ հետևանքների: Ուշադրություն դարձրեք բռնաբարող-խորթ հայրիկի և շնչահեղձորեն վերահսկող մոր իրավիճակի միջև եղած տարբերությանը և համապատասխանությանը, քանի որ մայրը ձեր խոհանոցում դրեց բանկան, կինը տհաճ բան ասաց, կամ գործընկերը գրեց անհարմար պահին:
Այստեղ նույնպես բարդ տեղ է: Օտրիգինգի վայր: Երբ մարդը սկսում է երգել հիմնականի մասին `անձնական սահմանների մասին պատմության տեսքով, և եկեք մահապատժի ենթարկենք, սպանենք, դատապարտենք: Դե, մենք հիշում ենք Կարպմանի պապի մասին, այնպես չէ՞:
Այսպիսով, զայրույթը, գրգռվածությունը, զզվանքը անվտանգության համակարգ է: Եվ դրա էությունը ամեն անգամ սկանդալ չսկսելն է և բռնության, չարաշահման և այլնի մեղադրանքները: Իրականում դրանք զգացմունքներ են իմ և իմ նկատմամբ: Եվ այստեղ ամենակարևոր վայրը իմ պատասխանատվությունն է իմ երջանկության և իմ կարիքների բավարարման համար, ներառյալ անվտանգությունը: Եթե Վասյան ամեն օր հարվածում է Մաշային, ապա նրա հետ պատասխանատվության մասին խոսելը մանկական է: Առաջին հերթին, այստեղ Մաշայի պարտականությունն է հոգ տանել անվտանգության, հեռավորության փոփոխությունների մասին:
Եթե մեկ այլ մարդու խոսքերը վիրավորում են ձեզ, դա չի նշանակում, որ նա չարաշահող է կամ այլասերված ինքնասիրահարված, ինչպես այժմ մոդայիկ է: Պիտակներ կախելը շատ պարզ բան է, բայց չեմ ասի, որ այն օգտակար է: Սա առաջին հերթին նշանակում է, որ դուք այս պահին տհաճ, ցավոտ, նողկալի և զայրացած եք: Եվ այստեղ այն տեղը չէ, թե ինչ պետք է անի մյուսը, ինչ լինի: Սա առաջին հերթին իմ մասին պատմություն է: Այն, ինչ հիմա ինձ համար կարևոր է: Ի՞նչ կարիք ունեմ և ինչպես կարող եմ այն լրացնել: Երբեմն մեկ ուրիշը կարող է չկռահել, որ այս թեման ձեզ համար ցավոտ է, որ դուք այժմ զգում եք այն, ինչ ուզում եք և ինչ տեսքով: Ուղղակի նորմալ է չիմանալը և չմտածելը մյուսի մասին, դրա համար նա և մյուսը: Այստեղ զոհաբերության պատմությունը փոխում է իր հեռանկարը: Նրանք ինձ հետ ինչ -որ բան չեն անում և շարունակում են անել կտորով տիկնիկի նման մի բան: Եվ հնարավոր է, որ ես բախվեմ անզորության, հուսահատության, վախի, գիտելիքի բացակայության կամ կախվածության հետ: Այս ճանաչումն արդեն իսկ քայլ է դեպի առողջություն: Եվ հետո աշխատեք ռեսուրսի հետ: Այս իրական ռեսուրսների վրա հիմնված ընտրություններով:
Կամ կարող եք ասել «հիմարն ինքը» և մառախուղ մտնել: Նույնիսկ ավելի հեշտ: Ընդմիշտ խզեք հարաբերությունները: Հիասթափված ինքդ քեզանից, նրաից, ընկերությունից, այս կյանքից կամ նույնիսկ հետերոսեքսուալ հարաբերություններից: Եվ դուք կարող եք նաև ճակատին տալ, դա բավականին «արդար» կլինի, բայց ինչ, խաչել, ամոթել, մեղադրել և պատժել: Դե, կախված սցենարից և ռեսուրսից: Ինչ -որ մեկն ապրում է այսպես ՝ տեսակավորելով գործընկերներին, թերապևտներին և սպասելով «մեկին», ով կկարողանա կարդալ իրենց բոլոր ցանկությունները ՝ առանց բերանը բացելու և խնդրելով բավարարել դրանք իդեալական ձևով: Դա առասպել է: Շատ վնասակար առասպել: Այս պատմությունը միշտ ունի երկու կողմ. Ինչը կապված է անձի ծնող-երեխայի պատմության և դրա չանցած փուլերի հետ:
Եվ կարելի է լռել: Մեկ այլ տարբերակ «ավելի հեշտ» է: Կերեք, լռեցրեք, դիմանացեք, ինչպես չնկատելը, անկարևոր համարելը և այլն: Բայց հետո հարաբերությունները կսկսեն դառնալ թունավոր, թունավոր: Այստեղ ես ուզում եմ նշել, որ հարաբերությունները դառնում են թունավոր ոչ միայն այն պատճառով, որ ինչ -որ մեկի հետ ինչ -որ բան անսարք է միայն, դա թունավոր է: Ոչ Հիշեցնեմ, որ մենք խոսում ենք մեծահասակների հետ հարաբերությունների մասին:Նրանք դառնում են այդպիսին, քանի որ յուրաքանչյուրն իր հնարավորությունների և շահերի լավագույն չափով, թեև անգիտակից, թույլ է տալիս դա լինել և շարունակվել այս կերպ:
Եվ հնարավոր է ուղիղ խոսել ձեր զգացմունքների ու կարիքների մասին, ձեր դժգոհությունը բաց արտահայտել: Եվ ինչ -որ մեկի համար սարսափելի է `հարգելով սեփական կարիքները, իսկ մյուսը` հարցնել: Սա ագրեսիայի ուղղակի եւ հստակ դրսեւորում է: Եվ այո, այն կարող է բեռնված լինել բազմաթիվ իմաստներով, բացասական փորձառություններով: Դա իսկապես ռիսկային է անմիջական հակամարտության դեպքում, իսկապես ռիսկային է հանդիպել քո կարիքներին և կախվածությանը մեկ ուրիշից, ռիսկային է չհանդիպել, ռիսկային է մերժվելը, ռիսկային է հրաժարվելը … Բայց սա այն վայրն է, որտեղ տեղի է ունենում հանդիպում, մտերմություն, բավարարվածություն և հագեցում: Արժե՞ արդյոք ռիսկի դիմել:
Ինչպես ասում է Jeanան Լականը. իր մասին, հոգեվերլուծությունն ավարտված է »:
Սա շատ մոտ է և տեղին ագրեսիայի թեմային:
- Հե՞շտ է ձեզ համար կիսել ձեր պատասխանատվությունը մյուսից ՝ հարաբերություններում:
- Հե՞շտ է ձեզ համար խոսել այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս, որը ձեզ դուր չի գալիս, կամ որը չի սազում օտարներին: Իսկ ինչ վերաբերում է հարազատներին ու ընկերներին:
- Ձեր կարծիքով, որքանո՞վ է կարևոր գործընկերի համար կռահել, թե ինչ եք ուզում և ինչպես եք արձագանքում, երբ նա դա չի անում:
- Երբևէ օգտագործե՞լ եք ձեր կյանքում «կշտամբանքներ» և ինչ եք կարծում, փոխարենը ինչ եք արել:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Բավարարվածությունը չի կարող ապրել: Ինչպիսի՞ն է «էմոցիոնալ կախվածությունը» և ինչ կարող եք անել դրա դեմ:
Emotionalգացմունքային կախվածության պատկերը միանշանակ է: Սա ՍՈՎ է, դատարկություն և զգացմունքային Թուլություն: «Otգացմունքային քաղց» և «հոգեկան թուլություն». Սա նույնպես կարելի է ասել: Մենք բոլորս սովորաբար կախված ենք, խոցելի և կարիք ունենք այլ մարդկանց:
Ինչպե՞ս է չարտահայտված ագրեսիան վերածվում անհանգստության:
Ինչպե՞ս է ագրեսիան վերածվում անհանգստության: Եթե ունեք գոնե ինչ -որ մոլուցքային մտքեր, ամենայն հավանականությամբ, այս մոլուցքն առաջացել է որպես հակադարձ արձագանք ՝ ձեր ագրեսիան չարտահայտելու և այն ճնշելու համար: Ի՞նչ է ագրեսիան: Ըստ հոգեբանների և հոգեթերապևտների, ագրեսիան միշտ չէ, որ զայրույթ է, դա շատ լայն հասկացություն է, որը ներառում է բազմաթիվ ասպեկտներ:
Առողջ ագրեսիա: Ինչպե՞ս վարվել ագրեսիայի հետ և օգտագործել ագրեսիան աճի համար:
Ինչպե՞ս թարգմանել ձեր ագրեսիան առողջության: Ինչպե՞ս սկսել արտահայտել այն, դադարեցնել ճնշելը: Իրականում սա բավականին անհատական խնդիր է, որը լավագույնս լրջորեն լուծվում է ՝ մեկ առ մեկ: Այնուամենայնիվ, նախ պետք է հասկանալ, թե ինչի վրա արժե ուշադրություն դարձնել:
Պասիվ-ագրեսիվ վարքի 6 նշան: Ինչպե՞ս ճանաչել պասիվ ագրեսիան:
Ինչպե՞ս հասկանալ, որ մարդը փորձում է իր զայրույթը թափել ձեր վրա և միևնույն ժամանակ անպատիժ մնալ: Հաճախ մենք անմիջապես չենք հասկանում, որ շփվում ենք պասիվ ագրեսորի հետ: Նման անձը անմիջապես չի ասի, որ ինչ -որ բան այն չէ, որ ինքը գրգռված է կամ բարկացած:
ՕԳՆՈԹՅՈՆ, ՀԱՄԱԳՈՐԱԿՈ ANDԹՅՈՆ ԵՎ ՓՈՓՈԽՈԹՅՈՆ
Մարդկանց մանիպուլյացիայի ենթարկելու և առասպելներ ստեղծելու ամենահաճախ օգտագործվող մեթոդներից մեկը նրանց չպատկանող բառերին իմաստներ հաղորդելն է: «Օգնեք երեխային տնային աշխատանք կատարել», - պատվիրում է մայրիկին և հայրիկին արագ լուծել խնդիրները և վերադառնալ իրենց բիզնեսին:
