Ի՞նչ անել, երբ ցանկանում եք գնալ ընտանեկան թերապիայի, իսկ ձեր զուգընկերը ՝ ոչ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբեմն իրավիճակներ են տեղի ունենում. Ակնհայտ է, որ խնդիր կա, և նույնիսկ կարող ես այն քիչ թե շատ հստակ ուրվագծել (օրինակ ՝ հարաբերությունների որոշակի խնդիր): Եվ կան մասնագետներ, որոնք օգնում են լուծել հենց այսպիսի խնդիրը (օրինակ ՝ ընտանեկան և զույգ հոգեբաններ): Թվում է, թե ամեն ինչ ձեր ափի մեջ է:

Բայց այն, ինչ ակնհայտ է մեկի համար, երկրորդը կարող է լիովին չհամաձայնել:

Եվ դա նորմալ է:

Թյուրիմացություն է առաջանում տարբեր մակարդակներում … Չկա համաձայնություն հենց խնդրի փաստի մեջ, չկա համաձայնություն, որ փոփոխություններ են անհրաժեշտ և ինչպես հասնել դրանց և այլն:

Ի՞նչ պետք է արվի փոխըմբռնման հասնելու համար:

1

Նախ, խոսել … Պարզեք գործընկերոջ դժկամության պատճառը: Միևնույն ժամանակ, մեկ անգամ ևս բարձրաձայնեք ձեր ցանկության պատճառը:

Այստեղ կան մի քանի կարևոր կետեր:

Պարզ տարբերակ … Ձեր գործընկերը զուտ ժամանակավոր պատճառաբանեց: Օրինակ, հաջորդ ամսվա ընթացքում ոչինչ, քանի որ աշխատանքային նախագիծը այրվում է: Կամ հոգեթերապեւտը, որին դուք երկուսդ էլ ընտրեցիք, այժմ կտրականապես դուր չի գալիս: Կամ ձեզ հարկավոր է որոշ ժամանակ տեղափոխվել ՝ մեկ այլ քաղաքում հիվանդ հարազատների մոտ մնալու համար: Եւ այլն

Եթե այս տեսակ պատճառն իսկապես պատճառ է, և ոչ թե արդարացում (ավելի խորը պատճառներով), ապա այն հեշտությամբ լուծվում է: Դուք կարող եք փոխել նիստի ժամանակը, մի քանի շաբաթով հետաձգել թերապիայի սկիզբը, գտնել մեկ այլ հոգեթերապևտի: Դուք նույնիսկ կարող եք գալ թեստային նիստի և անմիջապես զգուշացնել ձեզ, որ ցանկանում եք հանդիպել մասնագետի, բայց պարբերաբար կքայլեք ոչ շուտ, քան որոշակի ժամանակ անց: Aանկություն կլիներ:

Ինչպե՞ս հասկանալ ՝ պատճառ կամ արդարացում: Դուք ավելի լավ եք ճանաչում ձեր զուգընկերոջը, ուստի առաջնորդվեք նրա անկեղծության չափանիշով: Ձեր գործընկերը լսե՞լ է ձեզ, անցե՞լ է բոլոր հնարավոր տարբերակները: Իմաստ ունի նաև լսել ձեր զգացմունքները. Զրույցի ընթացքում դուք միասին քննարկե՞լ եք խնդիրը և լուծում գտե՞լ, թե՞ մի կողմն ակտիվ էր, իսկ մյուսը ներկա էր «ցուցադրության համար»:

Քանի որ դա տեղի է ունենում տարբեր ձեւերով: Անցնենք առաջ.

Բարդ տարբերակ … Ձեր գործընկերը հիմնականում չի ցանկանում որևէ ընտանեկան թերապիա, քանի որ նա չի տեսնում պատճառը (չի անվանում «խնդիր» այն, ինչ դուք անվանում եք «խնդիր»): Կամ ես համաձայն եմ ձեզ հետ խնդրի առկայության վերաբերյալ, բայց կարծում եմ, որ այն չի լուծվի հոգեթերապիայի մեջ: Կամ վստահ եմ, որ «ինքն իրեն կանցնի»:

Սրա մեջ ընդհանուրը սկզբունքային դիրքորոշումն է, այսինքն ՝ ընտանեկան թերապիան չի դիտվում որպես խնդիր լուծելու, հարաբերությունները բարելավելու, հստակության նոր մակարդակի հնարավորություն: Ընդհանրապես հաշվի չի առնվում:

Հետո հայտնվում ես մի իրավիճակում, երբ քեզ չեն լսում: Այն, ինչ դուք համարում եք խնդիր և առաջարկում լուծումներ, մերժվում է: Ձեր անհանգստության զգացումներն արժեզրկված են: Քանի որ այն հարցը, որը ձեզ ստիպեց մտածել և դիմել մասնագետի օգնությանը, կարծես թե գոյություն չունի:

Ոնց որ թե.

Բայց խնդիրը սովորաբար չի լուծվում, եթե ոչինչ չի արվում: Հաճախ դա նույնպես սրվում է:

Արդյունք 1 -ին կետի համար:

• Խոսեք ձեր գործընկերոջ հետ: Asideրույցի համար ժամանակ և տեղ առանձնացրեք, որպեսզի այն «արանքում» չլինի:
• Լսեք ձեր գործընկերոջը: Լսեք ինքներդ ձեզ:
• Ձեր մեղադրանքների փոխարեն օգտագործեք I- հայտարարություններ (օրինակ ՝ «Ես ինձ զգում եմ խնդիրների մի հորձանուտում, որոնք պետք է լուծվեն միայնակ», այլ ոչ թե «Դուք ինձ երբեք չեք օգնի»):
• Հիշեք փոխզիջման տարբերակի մասին. Ընդամենը մեկ նիստ, բայց փոխադարձ համաձայնությամբ և ցանկությամբ ՝ առանց հետագայում գնալու պարտավորության:

2

Եթե պարզվի, որ ձեր գործընկերոջ համար քննարկումը ճանապարհ չէ, և ընդհանուր լուծում չի մշակվել: Եվ ձեզ համար, միևնույն ժամանակ, խնդիրը դեռ արդիական է: Հետո երևի քո տարբերակն է անհատական հոգեթերապիա.

Իհարկե, պարտադիր չէ: Ե՞րբ է հոգեթերապիան դեռ օգնում:

Դուք խնդիրը տեսնում եք առաջին հերթին հարաբերությունների փոփոխություն … Ի վերջո, իզուր չէր, որ սկզբնական խնդրանքը զույգ խորհրդակցություն էր:Կարևոր է հասկանալ, որ երբ մեկ մարդ փոխվում է, ապա փոխվում է նաև նրա հարաբերությունների որակը սիրելիների և շրջապատի հետ:

Հետեւաբար, դուք կարող եք աշխատել հարաբերությունների վրա նաեւ անհատական թերապիայի մեջ:

Հաճելի և օգտակար բոնուս. Ճանապարհին ձեր աշխարհի պատկերը կամ մեկ կոնկրետ խնդրի տեսլականը կամ վերաբերմունքը դրան կարող է փոխվել: Եվ դա կնպաստի նաև զույգի մասին ձեր պատկերացումներին:

Միգուցե դա վերաբերվի ինչ -որ հեռավոր բանի, որը չի առնչվում սկզբնական խնդրանքին: Բայց հոգեբանությունը շատ բարդ կազմակերպված համակարգ է, որի դեպքում կարևոր հարաբերությունները հաճախ մակերևույթի վրա չեն ընկած: Հոգեթերապիան երկար է տևում հենց այս պատճառով: Այսպես է աշխատում: Բայց հարաբերությունների նոր որակ, ձեր սահմանների և ձեր հարմարավետության նոր ըմբռնում - այս ամենը մնում է ձեզ հետ:

Conversationրույցից հետո, հավանաբար, միակը չէ, Ձեզ վիրավորում է թյուրիմացությունը և զուգընկերոջը չլսելը … Եվ դուք մտածում եք դրա մասին նույնիսկ որոշ ժամանակ անց, հիշում եք, ոլորում եք զրույց (ներ) ը:

Դուք ցանկանում եք, որ դա այլ կերպ տեղի ունենա, որպեսզի դա ձեզ այդքան չազդի: Կամ դուք ցանկանում եք սովորել փոխազդեցության նոր եղանակներ ՝ սովորականից տարբեր: Wantանկանում եք ձեզ ավելի ազատ և վստահ զգալ: Եվ ոչ միայն հարաբերություններում:

Դուք ինքներդ ինչ -որ բան եք ուզում, չնայած դա համատեղ փորձ էր և միասին թերապիայի գնալու փորձ, որը ձեզ դրդեց: Դուք իրավունք ունեք ինչ -որ բան ցանկանալ ինքներդ ձեզ համար:

Այս բոլորը ներքին կոնֆլիկտներ լուծելու խնդրանքներ են («Ես ուզում եմ մի բան, բայց ստանում եմ մեկ այլ բան», «Ես ասում եմ մի բան, բայց նրանք ինձ այլ կերպ են լսում» և այլն): Եվ եթե ցանկություն լինի հանդիպել ինքներդ ձեզ, ապա հոգեթերապիան ցույց կտա ճանապարհը:

Որովհետև սկզբում ամբողջ նկարի լուսաբանումը, և միայն դրանից հետո ընտրությունը, թե ինչ անել դրա հետ, ինչպես և երբ:

Արդյունք 2 -րդ կետի համար

• Եթե ձեզ համար «փոխեք հարաբերությունները» արտահայտության մեջ «փոփոխություն» բառը ավելի շատ է արձագանքում, եթե ցանկանում եք հասկանալ և փոխվել, չնայած ձեր գործընկերը դա չի ցանկանում, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք կշահեք անհատական հոգեթերապիայից:
• Ամենայն հավանականությամբ, դա կազդի նաև ձեր հարաբերությունների վրա: Բայց առաջին հերթին դա պարզություն և վստահություն է անձամբ ձեզ համար, դրանք անձամբ ձեզ համար հարմարավետ սահմաններ են:
• Իհարկե, վստահելի մասնագետի հետ:

Եզրակացություններ (թեզ)

Եթե ցանկանում եք գնալ ընտանեկան թերապիայի, իսկ ձեր գործընկերը չի ցանկանում, ապա առաջին բանը, որ պետք է անել, խոսելն է: Հարգանքով նախապես դասավորելով ժամանակը և տարածությունը:

Խոսեք և մշակեք համատեղ տեսլական. Կա՞ խնդիր, և եթե այո, ապա ո՞րն է այն և կարո՞ղ է այն լուծվել զույգ խորհրդակցության միջոցով: Խնդիրը վերափոխելուց հետո, հնարավոր է, որ ձեր գործընկերը ընտանեկան թերապիայի մեջ ձեր հարաբերությունների հնարավորություն տեսնի: Թերևս կպարզվի, որ նա չի տեսնի. Լավ, նա իրավունք ունի:

Միասին դուք կարող եք մասնակցել դատավարության նիստին, այնուհետև որոշել, թե արդյոք դա արժե այն, և արդյոք ձեզ հարկավոր է ավելի փորփրել:

Եթե թերապիայի խնդրանքը տեղին է, բայց այն ընտանեկան ձևաչափով չի ստացվում, կարող եք փորձել անհատական թերապիա: Դուք նույնպես իրավունք ունեք:

Խորը թերապիան, ամենայն հավանականությամբ, կազդի սիրելիների հետ հարաբերությունների վրա: Թեեւ հոգեթերապեւտի հետ աշխատանք սկսելու խնդրանքը կարող է լինել ամեն ինչ: