Ինչու ենք մենք գործում ինչ -որ մեկի համար հարմար, բայց ոչ մեզ համար

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչ -որ չափով, մենք բոլորս հակված ենք վարվել, երբ զոհաբերում ենք մեր շահերը և անում ենք այնպես, ինչպես ինչ -որ մեկին հարմար է, բայց ոչ մեզ համար. մենք չենք կարող մերժել խնդրանքները, գնել ավելորդ բաներ, ասել ավելորդ բաներ և այլն:

Ոմանց համար սա բացառություն է կանոնից, իսկ ոմանց համար դա ծանոթ բան է: Եթե դա տեղի է ունենում ավելի ու ավելի հաճախ, ապա այս հոդվածը ձեզ համար է: Նա կօգնի ձեզ հասկանալ պատճառը և պատմել, թե ինչպես վարվել:

Մենք սովոր ենք լսել թմրամիջոցների, ալկոհոլի, խաղային կախվածության մասին: Բայց այսօր նրանք ավելի ու ավելի են խոսում այլ մարդկանցից հուզական կախվածության մասին:

Otionգացմունքային կախվածություն ունեցող մարդիկ հաճախ գործում են ի վնաս իրենց: Եվ բոլորը ՝ ուրիշներին տպավորություն թողնելու և մարդկանց հավանությունը վաստակելու համար, որոնց հետ նրանք գուցե նույնիսկ չգիտեն:

Թվում է ՝ ինչի՞ համար: Ի վերջո, դրանք չեն հրահրվում կամ պարտադրվում: Բայց նրանք հույս ունեն, որ իրենց անձնուրաց արարքը կգնահատվի: Եվ չտեսնելով սպասված արձագանքը ՝ նրանք հայհոյում և նախատում են իրենց, նրանք հրաժարվում են ստանձնել ավելի քան անհրաժեշտ է: Եվ, այնուամենայնիվ, նրանք նույնն են անում հաջորդ անգամ: Կրկին նրանք անում են այն, ինչը հակասում է իրենց ծրագրերին և հնարավորություններին, և ինչ -որ մեկի համար հարմար եղանակով, բայց ոչ իրենց համար:

Ուրիշի հուզական աջակցությունից և այն «վաստակելու» բոլոր փորձերից չափից ավելի կախվածությունը մեծ մասամբ հիասթափության է հանգեցնում: Ոչ բոլորը և ոչ միշտ են պատրաստ գնահատել նման «նվիրումը», և, չնայած մեր բոլոր ջանքերին, նրանք չեն շտապում երախտագիտությամբ:

Բայց գլխավորն այն է, որ էմոցիոնալ կախվածություն ունեցող անձը միշտ էլ բավարար չէ այն դրական գնահատականին, որը նա ստանում է, անկախ նրանից, թե որքան գովաբանված կլինի: Նրա հիասթափության արմատներն այն են, որ այս արտաքին գնահատականը ներքին չի դառնում:

Իհարկե, վստահ ու կայուն զգալու համար մեզ անհրաժեշտ է նրանց ուշադրությունը և հավանությունը, ում մենք հարգում, գնահատում, սիրում ենք: Մենք բոլորս որոշ չափով կախված ենք նրանցից, ում հետ շփվում ենք:

Բայց եթե մենք զգում ենք, որ նման կախվածությունը անհարկի միջամտում է մեր սեփական կյանքով ապրելուն, մենք պետք է փորձենք դուրս գալ այս «հուզական ասեղից» և պաշտպանել մեր անձնական տարածքը: Ինչպե՞ս դա անել:

Յոթ քայլ դեպի ազատություն

Քայլ 1. Հասկացեք մանրամասները:

Մենք պետք է հիշենք մեր որոշ գործողություններ, որոնց համար հետագայում փոշմանեցինք, անհանգստացանք, բարկացանք ինքներս մեզ վրա և ոչ մի կերպ չկարողացանք հանդարտվել, անընդհատ պտտելով նույն դրվագը մեր գլխում: Փորձենք հասկանալ, թե ինչու ենք մեզ պահել այնպես, որ մեզ դրդել է դիտավորյալ անբարենպաստ գործողությունների:

Կարևոր է խնդրի մասին գլոբալ չմտածել և չփորձել գնահատել սեփական անձը որպես ամբողջություն, այլ հնարավորինս մոտենալ հարցին և վերլուծել որոշակի իրավիճակ: Դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարց ուղղեք ՝ նպատակադրելով, հարցերն ուղղելով այն կետին. «Ինչու՞ ես դա արեցի: Ի՞նչ էի սպասում և ի՞նչ ստացա վերջում: Ի՞նչ ես կորցրել: Որքանո՞վ էր այս ամենը համապատասխանում իմ հետաքրքրություններին և ծրագրերին »:

Եթե ինքներդ պատասխանեք այս և այլ հարցերին, պարզ կդառնա, թե ինչու ենք մենք այս կերպ վարվել այս դեպքում: Եթե գիտակցենք, թե ինչն է մեզ դրդել իռացիոնալ գործողությունների, ապա հաջորդ անգամ կփորձենք ձեռնպահ մնալ ավելորդ գործողություններից:

Որքան լավ ենք հասկանում ինքներս մեզ և մեզ դրդող շարժառիթները, այնքան ավելի վստահ կարող ենք կառավարել մեր վարքագիծը յուրաքանչյուր կոնկրետ իրավիճակում և ընդհանրապես մեր սեփական կյանքում:

Քայլ 2. Ձևավորեք ինքնագնահատական:

Emotգացմունքային հասուն, ինքնաբավ անձի վարքագիծը ավելի շատ կառավարվում է ոչ թե արտաքին, այլ ներքին գնահատման չափանիշներով: Նրա վերաբերմունքն իր նկատմամբ գլոբալ առումով չի փոխվում, նույնիսկ եթե նրան չեն գովել, չեն հավանություն տվել կամ պարզապես չեն նկատել, թե որքան ջանք է գործադրել, ինչ աշխատանք է կատարել:

Բախվելով ուրիշների բացասական արձագանքին կամ անտարբերությանը, նա կվերլուծի իրավիճակը ՝ արժեր դա, թե ոչ, և եզրակացություններ կանի իր համար:

Եվ զգացմունքային կախվածություն ունեցող մարդը անմիջապես «գերագնահատելու» է իրեն. «Ի Whatնչ հիմար եմ: Ինչու՞ դա արեցի »: - նա կմտածի մի արարքի մասին, որը հինգ րոպե առաջ իրեն հպարտացրել է իրենով:

Մենք պետք է փորձենք կայուն ինքնագնահատական ձևավորել. Այն կդառնա այդ «առանցքը», այն հենակետը, որը թույլ կտա մեզ «անկախ քաղաքականություն վարել» և կախված չլինել ուրիշների հույզերից, նրանց տրամադրությունից: Եվ դրա համար կարևոր է իմանալ ինքներդ ձեզ, ձեր անկասկած առավելություններն ու ակնհայտ թերությունները:

Քայլ 3. Մի սպասեք ուրիշների գնահատականներին:

Իհարկե, հաճելի է աջակցել: Բայց դուք պետք է հասկանաք, որ ուրիշները չեն կարող միշտ իրենց երախտագիտությունը, հավանությունը, հիացմունքը հայտնել մեզ, մի խոսքով `մեզ սնուցել դրական հույզերով: Սրան ձգտելն անիմաստ է:

Պետք է հիշել, որ ցանկացած կախվածություն այլ մարդկանց ռեսուրսներից ապրելու փորձ է: Հետեւաբար, դուք պետք է սովորեք վայելել կատարված աշխատանքը ցանկացած պայմաններում եւ չառաջնորդվել ուրիշների գովեստով:

Քայլ 4. Գտեք ներքին խթաններ:

Հասկանալով զգացմունքային կախվածության մեխանիզմը, պետք է ձգտել ավելի ու ավելի շատ արտաքին գրգռումից անցնել ներքինի: Ահա թե ինչպես է զարգանում հուզական կայունությունը, այսպես է ի հայտ գալիս անձնական պատասխանատվությունը սեփական հուզական վիճակի համար:

Հետևաբար, կարևոր կետ է մեր սեփական կարիքների և ցանկությունների ճանաչումը. Որքան ավելի անկախ ենք դրանք բավարարելու հարցում, այնքան ավելի քիչ կախված ենք նրանից, թե ինչպես ենք ընկալվում:

Մենք պետք է փնտրենք այն, ինչը մեզ սնուցում, աջակցում, ոգեշնչում և զարգացնում է: Դա կարող է լինել հոգևոր արժեքներ, աշխատանք, հոբբի: Անհրաժեշտ է թողնել «տեղ իր համար», բավարարել սեփական կարիքները (երբեմն դա միայնակ լինելու անհրաժեշտությունն է), հասնել իր նպատակներին, գուցե ուղղակիորեն կապված չլինելով ուրիշների գաղափարների հետ:

Քայլ 5. Պահպանեք ձեր անձը:

Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ դուք պետք է ամբողջությամբ անտեսեք ուրիշի կարծիքը: Իհարկե ոչ. Անբնական է ապավինել միայն սեփական տեսակետին: Հետեւաբար, դուք չպետք է ամբողջությամբ հերքեք ձեր շրջապատից զգացմունքային կախվածությունը:

Մենք հասկանում ենք, որ մեր ծնողների, հարևանների, ընկերների, ուսուցիչների, գործընկերների կարծիքը, միահյուսվելով, «հալվելով», ձևավորեց մեր Ես -ը ՝ մեր ներքին աշխարհը: Կարևոր է այստեղ գտնել միջին եզր: Մի կողմից ՝ բաց լինել, ձգտել շփվել մարդկանց հետ, իսկ մյուս կողմից ՝ մնալ ինքներս ՝ անկախ և ազատ:

Քայլ 6. Ընդունիր ինքդ քեզ:

Որքան մենք գիտակցում ենք մեր հուզական կախվածությունը, այնքան ավելի քիչ ենք կախված այլ մարդկանց կարծիքներից, տրամադրություններից և արձագանքներից, և ավելի լավ ենք հասկանում մեր իռացիոնալ գործողությունների բնույթը: Եվ դուք չպետք է մահապատժի ենթարկվեք ՝ անվերջ անհանգստանալով նույն բանի համար. Դե, ես դա արեցի և արեցի:

Հիմնական բանը հասկանալն է, թե ինչով էր դա թելադրված, և հաջորդ անգամ, թերևս, այլ կերպ վարվել, կատարել ավելի ազատ, ավելի անկախ ընտրություն: Այս կերպ մենք կկարողանանք ավելի հանգիստ վերաբերվել մեր գործողություններին, նույնիսկ եթե նրանք «մեզ վրա միավոր չեն ավելացնում» ուրիշների աչքում, և մեր անձնական հատկանիշներին, նույնիսկ եթե դրանք հարգանք և հիացմունք չեն պատճառում, քանի որ մենք չենք կարող լավ եղիր բոլորի համար:

Քայլ 7. Առանձնացրու քեզ ուրիշներից:

Emotionalգացմունքային կախվածությունը նվազեցնելու համար հարկավոր է անընդհատ ձեր և մյուսների միջև սահմանազատել. «Ահա ես, և ահա նա: Ես կարող եմ ունենալ իմ զգացմունքները, իմ ցանկությունները, իսկ նա ՝ իր, և դա սպառնալիք չէ մեր հարաբերությունների համար »:

Անկախ նրանից, թե որքան նշանակալի է մարդը մեզ համար, մենք չենք կարող և չպետք է անպայման զգանք նույն հույզերը, նույնը ցանկանանք: Հետեւաբար, դուք պետք է աստիճանաբար, քայլ առ քայլ սովորեք տարբերակել ձեր սեփականը եւ ուրիշի կարիքները, ձեր եւ ուրիշի զգացմունքները:

Հայտնի հոգեթերապևտ Ֆ. Պերլսը մի իմաստուն ասացվածք ունի. «Ես եմ, ես` դու: Ես զբաղված եմ իմ բիզնեսով, իսկ դուք ՝ ձերով: Ես այս աշխարհում եմ, որպեսզի չարդարացնեմ ձեր սպասելիքները, և դուք չպետք է արդարացնեք իմը: Եթե հանդիպենք, հիանալի է: Եթե ոչ, ոչինչ անել հնարավոր չէ »: