Ինքնաքննադատություն և մեղադրանք

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինքնաքննադատություն և մեղադրանք. 5 ռազմավարություն, որոնցով պետք է զբաղվել

Ինչու՞ ենք մենք դիմում ինքնաքննադատության և ինքնամեղադրման: Կասկած չկա, որ զգացմունքային և հոգեբանական հասունության մի զգալի մասը ներառում է պատասխանատվություն մեր գործողությունների, ինչպես նաև մեր խոսքերի համար: Առողջ հարաբերություններում յուրաքանչյուր մարդ ունի իր պատասխանը և իրավունք ունի ուղղելու սխալներն ու վստահության և խնամքի խախտումները, և անում է հենց դա: Մենք սովորում ենք մեր սխալներից:

Բայց նրանց համար, ովքեր մեծացել են այն տներում, որտեղ սերը բացակայում էր կամ արգելվում էր, ովքեր հավերժական քավության նոխազն էին, իսկ բանավոր վիրավորանքը կամ ամոթը նորմ էր,

Ինքնախարազանումները հաճախ փոխարինում են առողջ պատասխանատվությանը:

Խնդիրն ավելի է բարդացնում այն, որ այս վարքագիծը անգիտակից է: Դեռահաս տարիքում սովորած կանխադրված պայմանները `որպես իրավիճակից դուրս գալու կամ ձեր նկատմամբ վերաբերմունքի վերապրելու միջոց: Այս անգիտակից մտքի սովորությունները ոչ միայն խանգարում են առողջ, տևական կապեր հաստատելուն, այլև դրանք ակտիվորեն խանգարում են ձեզ բուժվելուց և որակյալ կյանք վարելուց:

Ինչպես և ինչու

Ինքնամեղադրման չափահաս սովորությունը հաճախ մանկության փորձի ներքինացում է: Հատկապես այն ընտանիքում, որտեղ ամեն ինչ, որ ճիշտ է ընթանում և կատարյալ տեսք ունի, շատ խրախուսվում էր: Իսկ ծնողը կամ նույնիսկ երկու ծնողները կարիք ունեին, որ մեկը քավության նոխազ լիներ, երբ նրանք դա չէին:

Քավության նոխազների մասին առավել հետաքրքիր բաներից մեկն այն է, որ դա թույլ է տալիս մեծահասակներին հավատալ, որ իրենց ընտանիքն իրականում ավելի առողջ է կամ ավելի լավ է գործում, քան իրականում է: Կենտրոնանալով մեկ երեխայի վրա, ով մեղավոր է, դուք կարող եք ինքներդ ձեզ համոզել, որ մնացած բոլորը պարզապես դանդի են, և որ կյանքը սահուն կընթանա, եթե չլինեն զբաղված և կյանքը չբարդացնող Կատյան կամ Վասիան:

Իհարկե, եթե դու Կատյա կամ Վասյա ես, և քեզ նորից ու նորից ասում են, որ ամեն ինչ միշտ քո մեղքն է, դու կարծում ես, որ սա ընդհանուր սկզբունք է, որը կիրառվում է քո կյանքի ամեն օրվա համար:

Եթե դուք մանկուց քավության նոխազ եք եղել և հավատացել եք, որ ինչ -որ կերպ արժանի եք մեղքի և ծաղրանքի, ապա պատասխանատվության այս անգիտակից և ինքնաբերաբար ընդունումը շարունակվում է հասուն տարիքում: Այս մեծահասակները եռանդուն շողոքորթներ են, վախենում են «ոչ» ասելուց և զգում են, որ միշտ պետք է աշխատեն ուրիշների կողմից ճանաչում ձեռք բերելու համար: Իսկ երբ կա անհամաձայնություն, բախում կամ նույնիսկ փոքր տարաձայնություն, նրանք փորձում են շտկել իրավիճակը `մեղադրելով իրենց վրա: Սա կարող է ստեղծել անառողջ տեսակի սրացում, մշտական սթրես:

Երեխայիս դերը խաղաղության պահպանումն էր: Ես այնքան էի ատում ծնողների և քույրերի ու եղբայրների միջև վեճերը, որ պատրաստ էի մեղքը վերցնել իմ վրա ՝ գոռոցը դադարեցնելու համար: Ես մեծացել եմ գոռացող ընտանիքում, իսկ գոռալն ինձ վախեցրել է: Ես չէի գիտակցում, որ շարունակում եմ նույն ոգով մինչև մի քանի տարի առաջ, երբ ես և իմ լավագույն ընկերը կռվեցինք միասին մեկնելու համար: Երբ հեռախոսս փակեցի, խուճապի մատնվեցի, վստահ եմ, որ նա պատրաստվում էր չեղյալ հայտարարել ճանապարհորդությունը: Iանգեցի, բայց նա չպատասխանեց, ուստի սկսեցի SMS ուղարկել, ներողություն խնդրել, ներողություն խնդրել, ասելով, որ դա իմ մեղքն է: Պարզվեց, որ նա չորս ժամ տևած հանդիպման էր, և երբ դուրս եկավ, նա ինձանից 15 բողոք ուներ: Նա չեղարկեց ճանապարհորդությունը, այլ համոզեց, որ պետք է հոգեբանի մոտենամ, և ես դա արեցի

Ինքնամեղադրման սովորությունը նաև նպաստում է վերահսկող և չարաշահող հարաբերությունների ներգրավմանը: Քանի որ ձեր ուշադրությունը մեղքի վրա կենտրոնանալու վրա, ամենայն հավանականությամբ, մթագնած կլինի, թե ինչպես է վերաբերվում ձեր ընկերը, գործընկերը կամ ամուսինը:

Ինքնաքննադատություն. Դա մտքի սովորություն է, որը յուրաքանչյուր սխալ, ձախողում կամ մերժում վերագրում է բնավորության կամ անհատականության հաստատուն կողմին, որը չի կարող փոխվել: Մարդիկ չեն տեսնում, թե ինչն է սխալվել ավելի լայն և շատ ավելի քիչ անձնական համատեքստում:Դա սերտորեն կապված է ինքնամեղադրման հետ, իրոք, դա իր արմատներն ունի այն բանի մեջ, թե ինչպես եք ձեզ վատ վերաբերվել մանկության տարիներին, բայց դա կանխադրված անգիտակից դիրք է, որը շատ դժվար է կրծքից կտրել: Անընդհատ գոռալու օբյեկտ լինելու այս ներքինացումը ասում է, որ այն ամենը, ինչ դուք արել եք որպես երեխա, անբավարար էր կամ անբավարար, և որ դուք բնությամբ անկատար մարդ էիք:

Ինքնաքննադատությունը հնչում է այսպես. ստացեք այս պաշտոնը, քանի որ ես բավականաչափ լավը չեմ »:

Ինքնափորումը ճնշում է ձեր կյանքը ավելի լավը դարձնելու բոլոր փորձերը և ձեզ պահում հոգեբանորեն: Ինքդ քեզ լիարժեք տեսնելը ՝ քո ուժեղ և թույլ կողմերը և երկուսն էլ ընդունելը միակ ճանապարհն է հաղթահարելու ինքնախարազանումը:

Խնդիրների վերացման 5 մեթոդ

Ինքնամեղադրման և ինքնաքննադատության դեմ պայքարելու լավագույն միջոցը թերապիան է, բայց կան ինքնօգնության մեթոդներ, որոնք կարող եք փորձել:

1. Աշխատեք պատասխանատվությունը տարբերակել ինքնախաբեությունից

Մտածեք, թե ինչպես են ձեր գործողություններն ու անգործությունը, խոսքերն ու չասված բաները ազդել արդյունքի վրա: Ստեղծվում է բոլորովին այլ պատկեր, քան այն, ինչ գծվում է ինքնամեղադրմամբ: Timeամանակ ծախսեք ՝ մտածելով վերջին իրադարձության կամ փոխազդեցության բոլոր ասպեկտների մասին, որոնք չանցան այնպիսին, ինչպիսին դուք հույս ունեիք: Վերլուծեք արդյունքին նպաստող բոլոր գործոնները:

Ենթադրենք, ձեր հարաբերությունները վատ ավարտվեցին: Ինքներդ ձեզ մեղադրելու փոխարեն («Իհարկե, նա չէր ուզում լինել իմ ընկերը, քանի որ ես շատ պահանջներ էի դնում մարդկանց վրա»), կենտրոնացեք ձեզանից յուրաքանչյուրի արածի վրա. «Նա պետք է վերահսկեր մեր կապի բոլոր ասպեկտները, և ես ունեի թույլ տալ նրան: Ես պարզապես թույլ տվեցի ինձ վերահսկել, մինչև որ այլևս չկարողացա:

Հսկայական տարբերություն կա արդյունքը որոշակի գործոնների վերագրելու և դրա հետ ասոցացվող անձի միջև: Մանկության այս սովորությունը պետք է հետ թողնել:

2. Արձագանքեք ձեր ներքին քննադատին

Կազմեք այն բաների ցանկը, որոնք ձեզ դուր են գալիս ձեր մեջ `հատկություններ, որոնցով հիանում եք կամ այն ունակություններով, որոնք, ձեր կարծիքով, լավն են: Որոշ ժամանակ հատկացրեք դրանց վրա կենտրոնանալու համար: Դիտեք ինքներդ ձեզ որպես ընկեր, և եթե դժվարանում եք դա անել, խնդրեք ընկերոջը ՝ անկեղծ նկարագրել ձեզ: Երբ քննադատական ձայնը սկսում է իր երգը, դադարեցրեք այն: Եթե միայնակ եք, բարձրաձայն խոսեք և կրկնեք, որ ձեր մասին ենթադրյալ «փաստերը», որ դուք ծույլ եք, անբավարար, չեք արձագանքում, պարզապես սուտ են: Եթե դա անում եք բավական հաճախ, հին ռեֆլեքսը կսկսի կուտակվել:

3. Լիովին տեսիր քեզ

Ե՛վ ինքնամեղադրումը, և՛ ինքնաքննադատությունը հենվում են անձի ՝ ենթադրաբար բնորոշող փոքր թվով բնավորության թերությունների նվազեցման վրա: Երեք հարթության մեջ տեսնելու փոխարեն, դուք ինքներդ ձեզ նվազեցնում եք դռան ճեղքում, երբ այդպես եք վարվում: Խոսեք մտերիմ ընկերների հետ, թե ինչպես են նրանք ձեզ տեսնում ձեր ամբողջ լայնությամբ:

4. Մշակել ինքնագիտակցություն

Ի տարբերություն ինքնախղճահարության, դուք տեսնում եք `ձեր գործողություններն ու անգործությունը, ուժեղ և թույլ կողմերը` ավելի լայն համատեքստում, որը սուբյեկտիվ չէ: (Այո, տերմինը բխում է բուդդայականությունից): Ամփոփելու համար.

• Եղեք բարի և հասկացեք ինքներդ ձեզ, այլ ոչ թե դատեք:
• Տեսնելով, որ ձեր փորձառությունները, գործողությունները և արձագանքները չեն տարբերվում այն բանից, թե ինչպես են այլ մարդիկ զգում, գործում և արձագանքում: Ինքներդ ձեզ մեղադրելու փոխարեն դուք հայտնվում եք մարդկային արձագանքների սպեկտրում:
• Տեղյակ եղեք ցավոտ զգացմունքների մասին `առանց դրանցից ճնշվելու կամ չափազանց նույնականանալու նրանց:

Իհարկե, ինքնագիտակցությունը դժվար է, եթե ձեր կանխադրված պարամետրերը մեղքն ու դատողությունն են, բայց ժամանակի ընթացքում այն կարելի է ըմբռնել:

5. Քննեք ձեր մասին ձեր համոզմունքները

Մարդու բնավորությունն ու անհատականությունը տեսնու՞մ եք որպես կավ, ծալվող և փոփոխման ունակ: Քերոլ Ս. Դվեկի և այլոց հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ինքդ քեզ հավատալն ավելի շատ է ազդում, քան քո մտածելակերպի և գործելակերպի վրա: Բայց դա կամ կարող է օգնել ձեզ ապաքինվել մերժումից և ձախողումից, կամ կարող է խանգարել ձեզ ապաքինվելուց: Այսպիսով, դուք կարծում եք, որ դուք և այլ մարդիկ կարո՞ղ են փոփոխություն մտցնել, եթե ցանկանաք: Թե՞ ստանում եք այն, ինչ տալիս եք: Այս համոզմունքները կարևոր են:

Այս հին սովորությունները կարող են փոխվել համառությամբ և ջանքերով, երբ դուք տեղյակ լինեք դրանց մասին: