2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-31 14:11
Հեղինակից. Յուրաքանչյուր մարդ իր երջանկության դարբինն է: Իմ հաճախորդը կիսվում է իր կյանքի դժվարին պատմությամբ: Հրապարակումը հետ
նրա համաձայնությունը:
30 տարեկանում ես վերջապես ստանձնեցի իմ կյանքի պատասխանատվությունը: Ամբողջությամբ և ամբողջությամբ ՝ առանց որևէ վերապահումների կամ փոփոխությունների: Պատասխանատվություն բոլոր հաջողությունների և անհաջողությունների, իմ բոլոր սխալների և սխալների և, վերջապես, այն դիրքի համար, որում ես հայտնվել էի մինչև 30 տարեկան … Բայց ես հայտնվեցի մենակ ՝ երկու հայրերից երկու երեխաների հետ, երկու անհաջող ամուսնություններ իմ հետևում ՝ մեծ հիասթափությամբ ընդհանրապես մարդկանց, հատկապես տղամարդկանց և, իհարկե, ինքս իմ մեջ: Աղքատության մեջ, շատ պարտքերով: Եվ ներքին խնդիրների, վախերի, դժգոհությունների, մեղքի և ինքնավստահության և սիրո բացակայության հսկայական մի կտորով: 2017-ն ինձ համար սկսեց անընդհատ աճող դեպրեսիայով, որը գարնանը հասավ նախասուիցիդալ վիճակի:
Բայց ես ձեզ կասեմ իմ նախապատմությունը: Ես սկսեցի անկախ կյանքով ապրել վաղուց. 14 տարեկանում ես ՝ միամիտ գյուղացի աղջիկս, գերազանց աշակերտս, ուղարկվեցի սովորելու շրջանի մայրաքաղաքում, որպեսզի իմ արտասովոր ունակությունները իզուր չկորչեն: Բայց միջավայրի, սոցիալական շրջանակի ամբողջական փոփոխությունը և կյանքի նոր, դաժան պայմաններին հարմարվելու անհրաժեշտությունը ՝ առանց ծնողների աջակցության, հանգեցրեց նրան, որ իմ ունակությունները զարգացնելու փոխարեն, ես դարձա «բոլորի նման» ՝ փորձելով նմանվել իմ արագ մեծացողին: և մեծապես փչացած քաղաքային հասակակիցներ … Ուսումնասիրությունը մարեց հետին պլան: Դպրոցը թողնելուց հետո ես նույնիսկ չփորձեցի ընդունվել քաղաքի և շրջանի լավագույն համալսարան. Ես պարզապես վախեցա և դա համարեցի անկարևոր: Չնայած հիմա ես հասկանում եմ, որ շատ լավ կարող էի, և կանեի դա: Ես ընդունվեցի ոչ թանկարժեք առևտրային համալսարան, բայց մեկ տարի անց ուսումս դադարեցվեց. Ես հղիացա: Երեխայի հայրը այնքան էլ պատրաստ չէր 20 -ամյա ընտանիքի համար, և հանուն դստեր միասին ապրելու և հարաբերություններ պահպանելու ապարդյուն փորձերից հետո մենք դեռ փախանք: Այսպիսով, 19 տարեկանում ես դարձա միայնակ մայր ՝ երեխային գրկում: Ես հասունացել եմ, ասելիք չկա … Ես վերադարձա գյուղ մայրիկիս մոտ, որտեղ իմ թիկունքում «բարի» համագյուղացիները, և նույնիսկ իմ հարազատները, շշնջացին - ասում են ՝ «ես բերեցի մեջքին»: Մայրս ինձանից երես չի թեքել, դրա համար նա շատ կուզենար շնորհակալություն հայտնել նրան: Մնացածը ես անցա և հիվանդացա:
Մեկ տարի անց ես գնացի քաղաքում աշխատելու, աղջիկս գնաց մանկապարտեզ: Սկսվեց իմ իսկապես չափահաս և անկախ կյանքը: Միևնույն ժամանակ, ես գնացի բարձրագույն կրթություն ստանալու `հեռակա կարգով, ավելի շուտ` շոուի համար
Այս 5 տարիների ընթացքում ես մասնագիտորեն աճել եմ ՝ սկսած բջջային հեռախոսների խանութի վաճառքի օգնականից և գալով փոքր արտադրական ընկերության մասնաճյուղի ղեկավար: Այդ ընթացքում փորձ արվեց նաև սեփական բիզնես կառուցել: Բայց ֆինանսական պրագմատիզմի բացակայությունը, ինչպես նաև ընտանեկան շատ մեծ խնդիրը, որը պահանջում էր լուրջ ֆինանսական ծախսեր, հանգեցրեց նրան, որ 26 տարեկանում ես արդեն ունեի շատ պարտքեր:
Այս ընթացքում ես որոշում եմ տեղափոխվել Սանկտ Պետերբուրգ. Ինձ առաջարկեցին բացել մեր ընկերության մասնաճյուղը այս քաղաքում: Դե, ամուսնալուծությունը և կյանքը զրոյից սկսելու ցանկությունն ինձ օգնեցին հեռացնել բոլոր կասկածները և համաձայնել նման լուրջ քայլի:
Տեղափոխվելով `ես զգում եմ անհավանական հուզական վերելք` նոր քաղաք, հետաքրքիր աշխատանք, նոր կյանք … Ամուսնալուծությունից հետո ես լավ տեսք ունեմ: Եվ, ինչպես ինձ թվում է, ներքինից լավ է, որովհետև հասկանում եմ, թե ինչն էր սխալ իմ նախորդ ամուսնության մեջ և հաջորդ սխալ հարաբերություններում չեմ սխալվի: Կրկին նույն փոցխը: Կրկին տղամարդու մեջ երջանկություն գտնելու ցանկությունը: Սխալների և եզրակացությունների մասին ավելի ուշ …
Ես խրված եմ մատերիալիզմի մեջ: Գումար վաստակելու, պարտքեր բաժանելու և միևնույն ժամանակ լավ տղամարդու հետ հանդիպելու ցանկությունը `ահա այն, ինչ զբաղեցրեց իմ միտքը: Եվ ես հանդիպեցի մի տղամարդու: Ռազմական, ազնվական - գրեթե արքայազն, միայն սպիտակ ձի է բացակայում: Անհավատալի կիրք է բռնկվում մեր միջև: Մտածեցի, որ հանդիպել եմ անհավատալի ուժի իսկական սիրուն … Եվ ահազանգերը `պարբերաբար բռնի հուզական պոռթկումների, անհիմն խանդի, ինչպես նաև ալկոհոլով« փայփայել »տեսքով, ինձ ընդհանրապես չզգուշացրին: Պատրանքների և երևակայությունների խիտ ոսպնյակներով վարդագույն ակնոցներ ձեռնոցի պես նստեցին վրաս: Որքան ցավալի էր նրանց պոկելը հետո, երբ նրանք վթարի ենթարկվեցին …
Հարսանիքից հետո ես թողնում եմ ամեն ինչ `քաղաքը, ընկերները, աշխատանքը, և աղջկաս հետ մեկնում եմ ամուսնուս, որը տեղափոխվում է Կալինինգրադ: Ես ինձ ամբողջովին կտրված եմ մնում իմ հարազատ աշխարհից: Եվ ես նաև պարզում եմ, որ հղի եմ երկրորդ երեխայից: Կյանքը կտրուկ փոխվել է: Ամուսինս հանգստացավ և սկսեց իրեն ցույց տալ իր ողջ փառքի մեջ ՝ հոգեբանական բռնակալություն, ամենօրյա հարբածություն ՝ սկանդալներով մինչև հարձակում, ընտանիքի համար լիակատար անպատասխանատվություն, անհամապատասխանության հասնող իմպուլսիվություն, իմ հասցեին նախատինք, որ ես հղի եմ: Ես նստում եմ տանը և չեն աշխատում, և այս ամենին գումարվում էր լիակատար աղքատությունը, այնպիսին, որ երբեմն մի կտոր հաց գնելու ոչինչ չկար … Իմ ամենավատ մտավախություններն իրականություն դարձան `իմ բռնակալ ամուսինը, հարբեցող, հոգեբանորեն անկայուն և երբեմն ոչ ադեկվատ, ով ամբողջովին ճնշեց իմ կամքը, ինձ բարոյապես ոչնչացրեց, վերջապես սպանվեց, ես հավատում եմ ինքս ինձ և ինքնասիրությանը, բայց նաև աղքատությանը, թյուրիմացությանը, թե ինչպես և ինչի վրա ապրել և, ավելին, ինչպես երկրորդ երեխա ծնել: Վարդագույն ակնոցները ճաքեցին, պատրանքի ամպերը ցրվեցին, բացահայտվեց դաժան ու սարսափելի իրականությունը: Ամուսնալուծության մասին խոսք լինել չէր կարող. Նա ինձ բաց չէր թողնի: Բայց ես կարողացա «առաջ մղել» վերադարձը դեպի Սանկտ Պետերբուրգ: Փոքր, բայց հաղթանակ: Նրանք վերադարձան, ծնեցին որդի `առողջ տղա, գրեթե 4700 գր: Բայց հայրության և հետ գնալու երջանկությունը չփոխեց ամուսնուն: Ես որոշեցի փախչել նրանից, բառացիորեն: Ես աշխատում էի համակարգչի մոտ օրական մի քանի ժամ: Նա սկսեց մի փոքր գումար խնայել ՝ խնայելով ամուսնուց փախչելը: Հիմա հասկանում եմ, թե ինչ խենթ ու աննորմալ է հնչում: Բայց հետո ես վախեցա: Հոգնել էի ու ստվերի վերածվել: Եվ ես այլեւս չէի կարող բացեիբաց կռվել նրա հետ: Եզրակացությունը `ճիշտ պահի ընտրությունը, երբ նա բացակայել էր, ես հավաքեցի իրերս և երեխաների հետ, որոնցից ամենափոքրը ընդամենը 8 ամսական էր, թողեցի ամուսնուս: Սկսեք նորից զրոյից: Կրկին զրոյից:
2 տարի ուշքի եկա, այն ամբողջ մղձավանջից հետո, որն իմ երկրորդ ամուսնությունն էր: 2 տարի ես վերագնահատում եմ արժեքները և վերակազմավորում իմ ներքին աշխարհայացքը: Ես հասկացա շատ սխալներ: Այլևս տղամարդ չէի ուզում: Ես ուզում էի ինքս ինձ հասկանալ: 2 տարվա ակտիվ ներքնագիտություն, ինքս ինձ, մարդկանց, ինձ շրջապատող աշխարհը ճանաչելու փորձեր, ինքնախարազանում և մեղքի զգացում կոտրված կյանքի համար. Այս ամենն ինձ տարավ դեպի ամենախորը դեպրեսիան: Այսպես սկսվեց իմ 2017 թվականը: Ես հայտնվեցի փակուղում, որտեղից բաց չէի տեսնում: Ինձ բաժանել էին ներանձնային հակամարտությունները իմ իսկական, չիրացված սկզբի և դիմակ-զրահի միջև ՝ անկախ անկախ կին-տղամարդու դերի միջև, որը ես դարձել էի գոյատևելու համար: Դրանք պատառոտված էին դժգոհություններով, անցյալի վերքերով, վախերով, անվստահությամբ ՝ սեփական անձի և մարդկանց նկատմամբ, բարդույթներով, ինքնավստահությամբ, հակակրանքով: Եվ նաև աշխատանքում հեռանկարների բացակայությունը և աշխատավարձի առաստաղի ձեռքբերումը, որից ես չէի կարող ցատկել: Պարտքերը աճեցին, փողը անընդհատ պակասում էր: Իմ ներսում ամեն ինչ խառնվեց: Իմ բոլոր հույսերը, երազանքները, սկզբունքները, գերակշռող հայացքները և ներքին վերաբերմունքը, նպատակներն ու առաջնահերթությունները, պատրանքներն ու երևակայությունները `ամեն ինչ փլուզվեց: Ոչ թե մեկ առ մեկ, այլ միանգամից: Ամեն ինչ կոտրված էր: Փլատակների, փոշու վերածված: Ներսում քաոս էր տիրում այդ ամենի բեկորներից: Ես մտածեցի, որ չեմ դիմանա: Ես կարծում էի, որ խենթանում եմ: Thereանկություն կար դադարեցնել այս ամբողջ խելագարությունը, դադարել ԼԻՆԵԼ, դադարել գոյություն ունենալուց … Դա գագաթնակետն էր, եռման կետը, այրման կետը:
Բայց ես հաղթահարեցի այս սարսափելի պահը: Եվ այս մինուսից այն անցավ «զրո» վիճակի: Ներքին քաոսը հանդարտվեց, հայտնվեց հարթավայր, անապատ: Կարծես մի գիծ էր գծված, որը կյանքս բաժանում էր «առաջ» -ի և «հետո» -ի: Ավելի քան 4 ամիս իմ դեպրեսիան տևեց: Մայիսին ես սկսեցի դուրս գալ դրանից: Եվ ահա, առաջացած թափուր տարածքի վրա անհրաժեշտ էր նորը կառուցել: Ավելի ճիշտ ՝ ոչ թե նորը կառուցել, այլ ճանաչել իրականը: Բայց հասկացություն չկար, թե ինչպես դա անել: Որոշեցի ընդմիջում անել: Եվ հետո սկսվեցին հրաշքները: Սկզբում հայտնվեց լավ կես դրույքով աշխատանք, որը հիանալի օգնություն դարձավ ֆինանսական խնդիրների լուծման գործում: Ես խորասուզվեցի այս աշխատանքում, որն ինձ վերջապես օգնեց դուրս գալ դեպրեսիայից:Եվ որոշ ժամանակ անց դա հանգեցրեց նաև ներկայիս հիմնական աշխատանքից հրաժարվելու գաղափարին: Այս պահին ես մեկ այլ աշխատանքի առաջարկ եմ ստանում իմ ճանաչած անձից, որը ես առանց վարանելու ընդունում եմ, քանի որ դրա վրա նախատեսված եկամուտը գերազանցում է իմ ներկայիսին, իսկ աշխատանքային պայմանները շատ ավելի հետաքրքիր են:
Սկսվում է անհավանական հուզական և հոգևոր վերելք: Միևնույն ժամանակ, տղամարդկանց ուշադրությունը շրջապատում է ինձ. Ավելի ու ավելի շատ երկրպագուներ են հայտնվում: Բայց դրանք ինձ համար անհրաժեշտ չեն և հետաքրքիր չեն: Ես կենտրոնացած եմ իմ վրա: Ստեղծագործությունս արթնանում է. Ես սկսում եմ բանաստեղծություններ գրել: Ոգեշնչումը գալիս է գրեթե ամեն օր և չի լքում ինձ հիմա:
Ավելին ՝ ավելին: Իմ նոր աշխատանքը ինձ ավելի ու ավելի է գոհացնում. Այստեղ ես ավելի քիչ եմ աշխատում, քան որևէ այլ տեղ, և ընդհակառակը, ես շատ անգամ ավելի շատ եմ վաստակում: Եկամուտների առաստաղ չկա և մասնագիտական զարգացման մեծ հեռանկարներ կան: Աշխատանքի փոփոխությունը և, համապատասխանաբար, դրա տարածքային դիրքն ու ժամանակացույցը բերում են նրան, որ ես պետք է ժամանակավորապես ուղարկեմ որդուս (նա 3 տարեկան է) մեկ այլ շրջանի մայրիկիս, մինչև աշխատանքի մոտենամ և կազմակերպեմ նրա տեղափոխումը այլ մանկապարտեզ, քանի որ օրական 4 ժամ ես ծախսում էի միայն հասարակական տրանսպորտի վրա `աշխատանքի և հետ: Վստահությունը, որ ամեն ինչ կստացվի այնպես, ինչպես ես եմ ուզում, ինձ ոչ մի րոպե չթողեց: Միայն դրական վերաբերմունք, միայն հստակ և հստակ մտադրություն ՝ կազմակերպել ձեր ընտանիքի կյանքը (այս պահին դուստրը 11 տարեկան է) այնպես, ինչպես մեզ բոլորիս հարմար և բարեկեցիկ: Դե, և վերջապես, կրտսեր որդուն տանել իր մոտ: Դե, ես նպատակ եմ տեսնում - խոչընդոտներ չեմ տեսնում … Տեղափոխումը կազմակերպված է - շատ լավ վարձակալված բնակարան է գտնվել, մատչելի գնով, մետրոյից 2 րոպե ոտքով, աշխատանքից 10 րոպե քայլելով:, և նաև առանց ռիելթոր, ինչը նշանակում է `առանց գերավճարի: Ավագ դստեր տեղափոխումը նոր դպրոց կազմակերպվեց 1 օրում. Դպրոցը նույնպես շատ մոտ է տանը: Դե, այս ամբողջ գլոբալ «պերեստրոյկայի» տրամաբանական եզրակացությունը ՝ տեղափոխում մանկապարտեզ … Իմ հնարավորությունները մոտ էին զրոյի: Բայց նույնիսկ այդ ժամանակ հրաշք տեղի ունեցավ. Մեզ տնից 5 րոպե հեռավորության վրա տեղ հատկացրին այգում !!! Ուսումնական տարվա կեսերին, Սանկտ Պետերբուրգի գեղեցիկ խիտ բնակեցված տարածքում, որտեղ մանկապարտեզները գերբնակեցված են: Վերջ, 1 օրում: Կախարդություն, և միայն, ուրիշները կասեն … Բայց ես ուժեղ չեմ հավատում բախտի և կախարդության: Բայց ես հավատում եմ մտքի և մտադրության ուժին:
Եվ այս իրադարձություններից 2 ամիս առաջ, կարծես, Դեմիանը ինչ -որ կերպ պատահաբար մտավ իմ կյանք: Պատահաբար, ընկերը հանդիպեց իր «Ուղիղ մարզչական նիստ» տեսահոլովակին և խորհուրդ տվեց դիտել այն: Ես շատ նմանություններ տեսա հերոսուհու հետ մեր իրավիճակներում: Նա դրդեց նրան առաջին զանգը կատարել իրեն և պարզապես հարցնել, թե ինչպես հասնել մարզչական աշխատանքի: Եվ հիմա 2 ամիս է անցել մեր նիստերի մեկնարկից: Հրաշալի 2 ամիս, որն արդեն օգնել է ինձ դառնալ ավելի ինքնավստահ, կամաց-կամաց սկսում եմ սիրել ինքս ինձ և խուսափել սխալներից և քայլերից «նույն փոցխով»: Եվ սա դեռ սկիզբն է, ես գիտեմ: Ավելի լավ կլինի հետագայում:
Այս շատ դժվար տարին մոտենում է ավարտին, բայց դա պարզապես զարմանալի է, թե որքան խորը կյանքի հեղափոխություն է այն բերում:
Ինչ եզրակացությունների և վերագնահատումների եմ եկել մինչ այժմ (գուցե դրանք կփոխվեն և կաճեն ինձ հետ, բայց այս փուլում դա այդպես է):
1. Միայն ես եմ պատասխանատու իմ կյանքի համար և մեղավոր իմ բոլոր սխալների և անհաջողությունների համար `իմ ապրելակերպի և մտածողության համար: Միտքը միայն նյութական չէ, այն ունի հսկայական ուժ: Իսկ ներգրավման օրենքը գործում է 100%-ով:
2. Միայն ես կարող եմ փոխել իմ կյանքը: Բայց ոչ նրա արտաքին պայմանները փոխելու փորձերով `գտնել նոր տղամարդ, նոր աշխատանք, մեկնել նոր վայր: Բայց միայն ինքդ քեզ ներսից փոխելով: Եվ ուրիշ ոչինչ: Ավելի դժվար է, բայց միայն սա կարող է արտաքին փոփոխությունների իրական փոփոխությունների հանգեցնել: Հակառակ դեպքում ՝ շրջանառություն և պարբերական հանդիպումներ նույն փոցխով:
3 Տերն այնտեղ է: Սա Վերին ուժն է, Տիեզերական միտքը, Արարիչը - դուք կարող եք այն անվանել տարբեր ձևերով: Եվ իմ հավատքը չի բաղկացած ուղղափառ կանոններին և ծեսերին խիստ հավատարմությունից: Նա խորն է իմ սրտում: Եվ հավատալով Տիրոջը ՝ ես չեմ հակասում ինքս ինձ ՝ ասելով, որ մարդն է իր կյանքի ստեղծողը: Տերը մեզ տալիս է գլխավորը `կյանքը և ԸՆՏՐՈԹՅՈՆԸ: Եվ արդեն մարդն է ընտրում … Նա ընտրում է իր վերաբերմունքը որոշ բաների նկատմամբ, ընտրում է արձագանք իրավիճակներին և այլ մարդկանց, ընտրում է բարու և չարի, լույսի և խավարի, սիրո և ատելության միջև: Ընտրում է իր AYԱՆԱՊԱՐՀԻ ուղղությունը, և Տերը լուսավորում է այս ճանապարհը:
4. Երջանկությունը դրսում չէ, երջանկությունը ներսում է: Եվ հաճախ դրա համար շատ քիչ բան է անհրաժեշտ: Մենք ինքներս ենք ինքներս մեզ գծում այն պայմաններն ու շրջանակները, որոնց համաձայն, թվում է, երջանիկ կդառնանք: Բայց պայմաններ պետք չեն: Եվ բոլոր շրջանակներն ու սահմանները միայն մեր գլխում են:
5 Ես ուզում եմ մայր լինել իմ երեխաների համար: Ոչ թե հավիտյան հոգնած և մռայլ մոխրագույն առօրյան և առօրյա խնդիրները, թշվառ կին, որը միայն պաշտոնապես նշված է որպես մայր: Եվ սիրող, հոգատար մայր: Իդեալական չէ, բայց իր պահվածքով նա ցույց է տալիս կյանքի լավ օրինակ: Եվ ավելի լավ է երեխաներին մեծացնել ոչ լիարժեք, բայց սիրով ու ներդաշնակությամբ լի ընտանիքում, քան լրիվ պաշտոնական (2 ծնողների հետ), բայց բոլորովին անառողջ մթնոլորտով:
6 Փողը գլխավորը չէ: Կրկին բանական ճշմարտություն: Եվ դա բացարձակ աղքատության միջով անցնելուց և պարտքի առումով հսկայական մինուսում հայտնվելուց հետո սկսում ես դա հասկանալ:
7. Երջանկության համար կինը պարտադիր չէ լինել տղամարդու հետ: Եվ երջանկությունը տղամարդու մեջ չէ: Մենք սեր ենք փնտրում միայն այն պատճառով, որ այս սերը մեր մեջ չկա: Սիրո վրա կարող եք ավելացնել խնամք, ուշադրություն, չիրականացում և այլն: եւ այլն - մենք ունենք մի փունջ" title="Պատկեր" />
Ինչ եզրակացությունների և վերագնահատումների եմ եկել մինչ այժմ (գուցե դրանք կփոխվեն և կաճեն ինձ հետ, բայց այս փուլում դա այդպես է):
1. Միայն ես եմ պատասխանատու իմ կյանքի համար և մեղավոր իմ բոլոր սխալների և անհաջողությունների համար `իմ ապրելակերպի և մտածողության համար: Միտքը միայն նյութական չէ, այն ունի հսկայական ուժ: Իսկ ներգրավման օրենքը գործում է 100%-ով:
2. Միայն ես կարող եմ փոխել իմ կյանքը: Բայց ոչ նրա արտաքին պայմանները փոխելու փորձերով `գտնել նոր տղամարդ, նոր աշխատանք, մեկնել նոր վայր: Բայց միայն ինքդ քեզ ներսից փոխելով: Եվ ուրիշ ոչինչ: Ավելի դժվար է, բայց միայն սա կարող է արտաքին փոփոխությունների իրական փոփոխությունների հանգեցնել: Հակառակ դեպքում ՝ շրջանառություն և պարբերական հանդիպումներ նույն փոցխով:
3 Տերն այնտեղ է: Սա Վերին ուժն է, Տիեզերական միտքը, Արարիչը - դուք կարող եք այն անվանել տարբեր ձևերով: Եվ իմ հավատքը չի բաղկացած ուղղափառ կանոններին և ծեսերին խիստ հավատարմությունից: Նա խորն է իմ սրտում: Եվ հավատալով Տիրոջը ՝ ես չեմ հակասում ինքս ինձ ՝ ասելով, որ մարդն է իր կյանքի ստեղծողը: Տերը մեզ տալիս է գլխավորը `կյանքը և ԸՆՏՐՈԹՅՈՆԸ: Եվ արդեն մարդն է ընտրում … Նա ընտրում է իր վերաբերմունքը որոշ բաների նկատմամբ, ընտրում է արձագանք իրավիճակներին և այլ մարդկանց, ընտրում է բարու և չարի, լույսի և խավարի, սիրո և ատելության միջև: Ընտրում է իր AYԱՆԱՊԱՐՀԻ ուղղությունը, և Տերը լուսավորում է այս ճանապարհը:
4. Երջանկությունը դրսում չէ, երջանկությունը ներսում է: Եվ հաճախ դրա համար շատ քիչ բան է անհրաժեշտ: Մենք ինքներս ենք ինքներս մեզ գծում այն պայմաններն ու շրջանակները, որոնց համաձայն, թվում է, երջանիկ կդառնանք: Բայց պայմաններ պետք չեն: Եվ բոլոր շրջանակներն ու սահմանները միայն մեր գլխում են:
5 Ես ուզում եմ մայր լինել իմ երեխաների համար: Ոչ թե հավիտյան հոգնած և մռայլ մոխրագույն առօրյան և առօրյա խնդիրները, թշվառ կին, որը միայն պաշտոնապես նշված է որպես մայր: Եվ սիրող, հոգատար մայր: Իդեալական չէ, բայց իր պահվածքով նա ցույց է տալիս կյանքի լավ օրինակ: Եվ ավելի լավ է երեխաներին մեծացնել ոչ լիարժեք, բայց սիրով ու ներդաշնակությամբ լի ընտանիքում, քան լրիվ պաշտոնական (2 ծնողների հետ), բայց բոլորովին անառողջ մթնոլորտով:
6 Փողը գլխավորը չէ: Կրկին բանական ճշմարտություն: Եվ դա բացարձակ աղքատության միջով անցնելուց և պարտքի առումով հսկայական մինուսում հայտնվելուց հետո սկսում ես դա հասկանալ:
7. Երջանկության համար կինը պարտադիր չէ լինել տղամարդու հետ: Եվ երջանկությունը տղամարդու մեջ չէ: Մենք սեր ենք փնտրում միայն այն պատճառով, որ այս սերը մեր մեջ չկա: Սիրո վրա կարող եք ավելացնել խնամք, ուշադրություն, չիրականացում և այլն: եւ այլն - մենք ունենք մի փունջ
8. Գիտակցելով և ընդունելով 1 -ին կետը ՝ ես չպետք է կեղտոտվեմ մեղքի և պարտքի զգացումով: Մեղքի զգացումն ընդհանրապես շատ կործանարար է: Սա չի նշանակում, որ այժմ անհրաժեշտ է մոռանալ խղճի մասին: Բայց ինքնախարազանմամբ զբաղվելու կարիք չկա: Չափը և ոսկե միջինը լավ են ամեն ինչում: Եվ հենց այնտեղ կարող ենք ասել մայրիկիս և հարազատներիս մասին, ովքեր տարիներ շարունակ ապահով կերպով մեղքի զգացում են սերմանել իմ մեջ և նստել են վզիս: Ես պատասխանատու չեմ նրանց համար: Եվ ես այլեւս չեմ ուզում պարտական զգալ որեւէ մեկին: Չեմ ուզում և չեմ ցանկանա:
9. Անցյալը չի կարող փոխվել: Բայց դուք կարող եք փոխել ձեր վերաբերմունքը նրա նկատմամբ: Դուք պետք է ընդունեք այս փաստը: Որքան էլ ցավ ու դժգոհություն լինի: Ընդունեք, բաց թողեք և շնորհակալություն հայտնեք այն բոլոր դասերի համար, որոնք նա տվել է: Սա փորձ է: Ինձ դա պետք էր: Առանց իմ անցյալի ես իրական չէի լինի:
Listանկը շարունակվում է: Եվ ես չեմ ասում, որ ես 100% գիտակցել և ընդունել եմ իմ սեփական եզրակացությունները և հետևում դրանց: Անցյալ սովորությունների ազդեցությունը դեռ մեծ է: Բայց ես աշխատում եմ իմ վրա: Ես քրտնաջան աշխատում եմ: Ես դառնում եմ մտածող, դիտորդ, իմ կյանքի ստեղծող: Սովորելով վստահել ինքս ինձ:Ես սովորում եմ սիրել ինքս ինձ: Ես սովորում եմ գցել միջամտող կապանքները ՝ պարտքի և մեղքի զգացումից ոչ մեկի նկատմամբ, բացի իմ և երեխաներիս: Ես սովորում եմ երջանիկ լինել այստեղ և հիմա: Եվ դա ինձ հաջողվում է: Feelգում եմ, որ հիմա սկսում եմ ԱՊՐԵԼ, այլ ոչ թե գոյատևել ՝ երջանիկ լինելով միայն երազների և երևակայությունների մեջ: Ես զգում եմ, որ անհնարին ոչինչ չկա իմ կյանքում, և ես կարող եմ դա վերահսկել: Իմ աշխարհը լցված է նոր հույզերով, սենսացիաներով, տպավորություններով: Կարծես ես սկսել եմ զգալ - միայն հիմա իսկապես …
«Walkingանապարհը կբարելավի քայլողը». Շնորհակալ եմ բոլորին և բոլորին, ովքեր ինձ օգնում են այս ճանապարհին:
_
