«ԻՆՉՊԵՍ դաստիարակել Կատարյալ երեխաներ»:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսօր մենք կարող ենք ասել, որ երեխաներ ունեն ոչ թե ծնողները, այլ հակառակը:

Շատ ծնողներ դիմում են ինձ այն հարցին, թե ինչպես պահել հավասարակշռությունը երեխաների դաստիարակության հարցում և ինչ սկզբունքների պետք է հետևել:

Unfortunatelyավոք, իդեալական սերունդ աճեցնելու ունիվերսալ խորհուրդներ և կանոններ չկան, ինչպես նաև կանխարգելիչ միջոցառումներ: Այնուամենայնիվ, երեխաների հետ հարաբերություններում կան որոշ կետեր և սկզբունքներ, որոնք կարող են օգնել կրթության մեջ:

Հոգեվերլուծաբան Quesակ Լական ասաց, որ երեքն արդեն ներգրավված են բեղմնավորման մեջ. սա հոր, մոր և երեխայի ցանկությունն է: Երեխան արդեն մարդ է, նույնիսկ եթե դեռ չի ծնվել:

Մանուկ հասակից կարեւոր է նրան լսել, հարգել նրա կարծիքն ու ընտրությունը ՝ տալով «ի՞նչ է երեխան ցանկանում այս պահին» պարզ հարցին:

Եթե ունեք մեկից ավելի պատասխաններ այս հարցին `բրավո: Դուք «բավական լավ ծնողներ» եք (ըստ D.-V. Winnicot).

Ֆրանսուազ Դոլտո - Ֆրանսիացի հոգեվերլուծաբան, մանկաբույժ և մանկական հոգեվերլուծության դասական, կարծում էր, որ երեխայի հոգեբանությունը սկսում է զարգանալ արգանդում, և ցանկացած խախտում կարող է ուղղվել կրթությամբ:

Կարևոր է անկեղծ խոսել ձեր երեխայի հետ:

Ոմանք խորհուրդ են տալիս երեխաների հետ շփվել «հավասար պայմաններով», սակայն փորձագետները այս հարցում տարբերվում են: Ի վերջո, ծնողները պետք է երեխաներ մեծացնեն, և դա ենթադրում է հիերարխիկ հարաբերություններ ծնողական իշխանության հետ: Հատկապես դեռահասության տարիքում դա հնարավորություն է տալիս առանձնացնել ծնողներից, կյանքի վերաբերյալ այն տեսակետներից և հայացքներից, որոնցով նրանք տարբերվում են: Այնուհետեւ ծնողի համար կարեւոր է բաց թողնել երեխային եւ չվախենալ իր սերը կորցնելուց: Դեռահասները հակված են արժեզրկել իրենց ծնողներին և նրանց ապրելակերպը, քանի որ ավելի հեշտ է կտրվել ծնողական տնից և կառուցել իրենց անկախ կյանքը:

Ֆրանսուազ Դոլտոն հարաբերությունների այս թեմային անդրադառնում է իր «Խոսակցություն դեռահասի հետ. Օմար համալիր »:

Վաղ ծնողների համար գիրքը «Երեխայի կողմից» գիրքն էր, որը հրատարակվել է դեռ 1986 թվականին: Այստեղ Ֆրանսուազ Դոլտոն անդրադառնում է ծնող-երեխա հարաբերությունների թեմային ՝ երեխայի անձի նկատմամբ փոխադարձ հարգանքի ոգով:

Կան մի քանի ասպեկտներ, որոնցով ծնողները պետք է առաջնորդվեն, սակայն հիշեք, որ իդեալական երեխա մեծացնելու ունիվերսալ ուղեցույցներ կամ կանոններ չկան:

Յուրաքանչյուր երեխա յուրահատուկ է: Հետեւաբար, անկեղծությունը, հնարամտությունը, ինտուիցիան եւ …

Նողները պետք է ընդունեն, որ սխալներն անխուսափելի են: Բավական է միայն փորձել ազնիվ լինել ձեր երեխայի հետ, խոսել ձեր զգացմունքների մասին և ավելի շատ շփվել երեխաների հետ, այլ ոչ թե դրանք համեմատել իրենց հասակակիցների և ինքներդ այլ ծնողների հետ: Կարևոր է հանգիստ գնալ սեփական ճանապարհով և չձգտել այն իդեալներին կամ նորմերին, որոնք պետք է լինեն ծնողները և նրանց երեխաները:

Երեխայի հետ պարզ հաղորդակցությունը շատ ավելի կարևոր է, քան գրկախառնությունները, նվերներն ու ծնողների զոհաբերությունները: Ավելին, ուսումնասիրություններն ապացուցում են, որ պարզ խաղալիքներով (բնական նյութերից պատրաստված, պարզ ձևեր, պաստելային գույներ) խաղալը DԱՐԳԱՈՄ Է երեխայի ՖԱՆՏԱՍԻԱՆ և ձևավորում նրա կյանքի իրավիճակներում ավելի շատ լուծումներ գտնելու ունակությունը: Հետեւաբար, երեխային խայտաբղետ տարբեր խաղալիքներով լցնելով, ծնողները նրան զրկում են այս հնարավորությունից:

Ntsնողները պետք է հնարավորինս հաճախ արթնացնեն մոռացված մանկության զգացմունքները:Սուզվելը սեփական մանկության մեջ է, որը երբեմն օգնում է ավելի լավ հասկանալ երեխային, զգալ նրա փորձառությունները և գտնել ճիշտ բառերը նրա համար:

Անձնական զգացմունքների տեսանկյունից խոսակցությունները կարող են օգնել սերունդներին վերականգնել երկխոսությունը, և «Ես նույնպես քո տարիքին եմ …» արտահայտությունը երբեմն բավական է կապ հաստատելու համար:

Ֆ. Դոլտո. «Երեխան ամենևին այն չէ, ինչ իր մասին մտածում են մեծահասակները: Մեծահասակները ճնշում են երեխային իրենց մեջ և միևնույն ժամանակ ձգտում են ապահովել, որ երեխան իրեն պահի այնպես, ինչպես ցանկանում է: Նման դաստիարակությունը նպատակ ունի կրկնել մեծահասակների հասարակությունը, այսինքն ՝ հասարակություն, որտեղից հանվել են մանկության և պատանեկության հնարամտությունը, ստեղծագործական ուժը, քաջությունը և պոեզիան, հասարակության նորացման ֆերմենտը »:

Բացի այդ, երեխան հաճախ համոզվում է, որ այն ամենը, ինչ կատարվում է իր հետ, նախկինում երբեք չի պատահել: Parentsնողների նման փորձը կարող է լինել նրա համար անսպասելի հայտնագործություն և լրացուցիչ աջակցություն: Երեխայի հետ շփումը ծնողական խնամքի ամենաթանկարժեք դրսևորումն է, որը շատ ավելի կարևոր է, քան գրկախառնությունները, նվերները և նույնիսկ ավելի շատ զոհաբերությունները:

Երջանիկ ծնողները երջանիկ երեխաներ ունեն:

Exampleիշտ օրինակը ավելի լավ է, քան ցանկացած միջոց:

Բայց նույնիսկ անկեղծ զրույցների ժամանակ պետք է տեղյակ լինել տարիքների և դերերի տարբերության մասին: Երեխայի համար ծնողը պետք է մնա ծնողի կերպարը: Դուք չպետք է չափազանց անձնական մտերմիկ թեմաներ քննարկեք երեխաների հետ կամ չփորձեք հաստատել անսահմանափակ ընկերություններ հավասար հիմքերի վրա: Դուք պետք է հարգեք երեխայի մտերմությունը և ձեր սեփականը. «Ծնողների ննջասենյակի դուռը պետք է սերտորեն փակված լինի»:

Վաղ թե ուշ երեխայի համար կարևոր է, որ նա իրեն դուրս մղի ընտանեկան եռանկյունուց և հասկանա, որ ծնողները միմյանց հետ այնպիսի հարաբերություններ ունեն, որին նա չի մասնակցում: Սա ընտանիքից հետագա նորմալ բաժանման, անկախության և երեխաների մեծացման բանալին է:

Ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ ունի իր ուրույն տեղը ՝ ծնողներ, երեխաներ, տատիկներ ու պապիկներ, մորաքույր-քեռիներ, եղբայր-քույրեր, եղբորորդիներ և այլն:

Wonderարմանալի չէ, որ որոշակի տերմիններ կան ընտանեկան հարաբերությունների նման հիերարխիա սահմանելու համար: Երեխայի համար կարևոր է իմանալ իր տեղը ընտանիքում, քանի որ դա հետագայում կօգնի նրան գտնել իր տեղը հասարակության մեջ:

Ntsնողները կկարողանան հավատարիմ մնալ ուժեղ կրթական դիրքին և երեխայի համար հեղինակություն մնալ միայն այն դեպքում, եթե նրանց նկատմամբ հարգալից վերաբերմունք լինի:

Օրինակ ՝ Ֆրանսուազ Դոլտոն անընդունելի և նվաստացուցիչ համարեց ուժով կերակրելը կամ քնելը: Նա կոչ արեց չհամբուրել երեխաներին, հատկապես նրանց կամքին հակառակ. Փաստորեն, մենք ինքներս փորձում ենք փրկություն ու հույս գտնել նրա գրկում, փորձում ենք խուսափել որբությունից ու միայնությունից: Այս ամենը ոչ մի կապ չունի բարեգործության հետ: Դա պարզապես եսասիրություն է »:

Երեխայի անմեղությունը, ըստ Դոլտոյի, նաև հարգանք է պահանջում. Ծնողները չպետք է մերկանան, հագուստ փոխեն կամ ցնցուղ ընդունեն նրա առջև, քանի որ դա չէին անի հյուրի աչքի առաջ:

Ֆիզիկական պատիժն անընդունելի է, բայց Դոլտոն պնդում է, որ անզորությունից կտրված ապտակն ավելի ազնիվ է, քան պատժը «սառը գլխով», քանի որ երեխային մեթոդաբար չես կարող տանջել:

Այստեղ համաչափության զգացումը կարևոր է չպետք է երեխային թողնել մի կողմ և առանց ուշադրության, խնամքի, բայց նաև վատ է երեխաներին դարձնել տիեզերքի կենտրոն և չափից ավելի հովանավորել, սիրել: Փորձագետներն ապացուցել են, որ նման հակադիր մոտեցումների արդյունքը հաճախ նույն դժվարություններն են կամ խախտումները:

Հետևաբար, համամասնության զգացումը թերևս լավագույն խորհուրդն է, որ հոգեբանները կարող են տալ երեխաներին մեծացնելու վերաբերյալ առաջարկություններում:

Առանձնահատուկ ուշադրություն պետք է դարձնել խոսքին և բառեր - ոչ միայն դրանց իմաստը, ճշմարտացիությունը, անկեղծությունը, այլև հենց հաղորդակցության ձևը: Պետք չէ միմյանց անվանել «մայրիկ» և «հայրիկ»: Երեխայի հետ զրույցում դուք պետք է պարզաբանեք. «Քո հայրիկը», «քո մայրիկը»: Նման վերաբերմունքը հանգեցնում է ծնողների միջև հարաբերությունների ընկալման խախտմանը և ապագայում կարող է հանգեցնել նրանց միջև սեռական գրավչության նվազման:

Պետք չէ երեխային ներս կանչել երրորդ անձ … Նողները պետք է խուսափեն երեխայի ներկայությամբ քննարկելուց, քանի որ նման խոսակցությունները նրան վերածում են կատակի, կամ, որ ավելի վատ է, դառնում են առարկայի, ով գիտի, որ խոսակցությունն իր մասին է, չնայած որ ինքը չի մասնակցում այս խոսակցությանը:

Հարգանք նշանակում է երեխային ինտեգրվել ծնողների կյանքին և սովորեցնել նրան իր հերթին հարգել նրանց: Օրինակ, եթե ընտանիքը հավատարիմ է ժամանակացույցին, ճիշտ կլինի երեխային որոշակի ժամին ուղարկել իրենց սենյակ ՝ բացատրելով, որ ծնողները նույնպես հանգստանալու իրավունք ունեն: Ընդ որում, այնքան էլ կարեւոր չէ, թե ինչ է նա անելու այնտեղ ՝ քնել, թե խաղալ:

Երեխան հայտնվում է ծնողների կյանքում, և ոչ թե նրանք են մտնում նրա կյանք:

Երբեմն ծնողների կախարդական բառը երեխայի համար «ՈՉ» է … Refuseնողների համար կարևոր խնդիր է սովորել մերժել կամ արգելել: Այս դեպքում միշտ չէ, որ անհրաժեշտ է փնտրել ճիշտ բառեր: Բավական է միայն ասել. «Ես քեզ արգելում եմ, քանի որ ես քո ծնողն եմ»: Դաստիարակության համակարգում դա երեխաների մոտ ձևավորում է հասկացողություն, որ բոլոր ծնողները կարող են մեծացնել իրենց երեխաներին, և դա նորմալ է: Երեխայի կարիքները, որոնք, ըստ էության, այնքան էլ շատ չեն, պետք է բավարարվեն, բայց ամենևին էլ անհրաժեշտ չէ կատարել նրա բոլոր ցանկությունները: Ավելին, «ոչ» ասելու ունակությունը ծնողի պարտքն է: Մերժումը մեծացնում է երեխայի ստեղծագործական կարողությունները. Նա պայքարում է հիասթափության դեմ, երազում, սուբլիմացվում, մտածում, թե ինչպես հասնել նպատակին: Բայց միևնույն ժամանակ, կարևոր է, որ երեխաները իմանան, որ ծնողները տեղյակ են իրենց ցանկություններին:

Օրինակ Ֆրանսուազ Դոլտոյից. «Հաճելի ժամանց, որը կոչվում է« ցուցափեղկի ռոտոզ »: Ձեր որդին խաղալիքների խանութի պատուհանի մոտ տեսնում է խաղալիք մեքենա: Նա ուզում է դիպչել նրան: Խանութ մտնելու փոխարեն հրավիրեք նրան մանրամասն պատմել, թե ինչի համար է այս խաղալիքը լավ: Կես ժամ է ծախսվում մեծահասակների հետ շատ աշխույժ հաղորդակցության մեջ: Եվ նա ասում է. «Ես իսկապես ուզում եմ այն գնել»: «Այո, դու ճիշտ ես, լավ կլինի գնել այն, բայց ես չեմ կարող: Մենք վաղը կգանք այստեղ, ամեն օր կտեսնենք նրան, ամեն օր կխոսենք նրա մասին »: Այնուհետև խաղալիքը դառնում է ավելին, քան պարզապես տիրապետման առարկա. Այն վերածվում է խոսակցության թեմայի, գաղտնիքի, երազելու հնարավորություն:

Այնուամենայնիվ, չպետք է ասեք ձեր երեխային. «Դուք կարող եք ասել.« Դուք ճիշտ եք, սա շատ լավ խաղալիք է. դու ուզում ես, բայց ես չեմ կարող գնել այն: Ես այնքան փող ունեմ ինձ հետ, և եթե այն ծախսեմ խաղալիքի վրա, այլ բանի համար չեմ ունենա »:

Այսպիսով, ծնողը երեխային ցույց է տալիս, որ նա ամենակարող չէ և կյանքում կան իրավիճակներ, երբ դուք պետք է սովորեք ընտրություն կատարել: Ահա թե ինչպես է երեխան զարգացնում ապագայում ընտրություն կատարելու կարողությունը:

Միևնույն ժամանակ, հեշտությամբ կատարվող հարցումները չպետք է սիստեմատիկորեն հատուկ մերժվեն, հակառակ դեպքում դա արդեն սադիզմ կլինի:

Երեխաները կարող են դուր չգալ իրենց ծնողներին, դա նորմալ է: … Սա ծնողական ընտանիքից բաժանվելու երաշխիք է: Կարևոր է հարգել և հարգել ծնողներին, ինչը մեծահասակ սերունդների միջև կառուցում է փոխըմբռնման և համագործակցության հարաբերություններ:

Մի անգամ Ֆրանսուազ Դոլտոն հարցրեց իր որդուն, թե որ ծնողներն են նախընտրում երեխաները `երիտասարդ թե մեծ: Նա պատասխանեց. «Տարեց ծնողները չեն հավակնում մեր ժամանցի վայրին և չեն ուղեկցում մեզ ամենուր: Մինչ երիտասարդ ծնողները հետաքրքրված են նույն բաներով, ինչ մենք ենք, և արդյունքում նրանք հասցնում են ձանձրանալ մեզանից »:

Ntsնողները պարտավոր չեն իրենց երեխաներին հաճոյանալ, նրանք պետք է կրթեն նրանց: Ավելին, գրեթե յուրաքանչյուր երեխա, մեծանալով, քննադատում է ծնողներին, անկախ նրանից, թե որքան հրաշալի են նրանք, և որոշում է ապրել սեփական կյանքով այլ կերպ:

Կարևոր է, որ ծնողները սատարեն և հարգեն միմյանց: Եթե հայրը ինչ -որ բան արգելում է, մայրը պետք է միևնույն ժամանակ նրա հետ լինի և չփորձի մրցել երեխայի սիրո համար `անձնատուր լինել և հանգիստ թույլ տալ արգելվածը:

Սա ստեղծում է շփոթություն և երկակի ստանդարտներ, երբ օրենքը կարող է խախտվել, կան բացառություններ, և կանոնները բոլորի համար չեն: Նման համոզմունքներով դժվար կլինի գտնել քո տեղը հասարակության մեջ:

Դաստիարակության հիմնական նպատակն է երեխայի մեջ սերմանել անկախություն և դարձնել անկախ: Հարաբերություններում որքան կարճ է հեռավորությունը, այնքան ավելի դժվար կլինի երեխաների համար ծնողներից բաժանվելը: Շատ ավելի հեշտ է առանձնանալ նյարդայնացնող ծնողներից, քան նրանցից, ովքեր մեծ հուզական բավարարվածություն են բերում: Այսպիսով, եթե երեխան ասում է. «Ես քեզ այլևս չեմ սիրում», «ես հոգնել եմ քեզանից»: «Ես ընդհանրապես ատում եմ քեզ»: Ընդհանրապես, ըստ Ֆ. Դոլտոյի, կայուն և հարգալից հարաբերությունները շատ ավելի մոտ են «Պատվի՛ր քո հորը և քո մորը» պատվիրանին, քան թե ջերմեռանդ ջերմությունը:

Չափից դուրս պաշտպանող և հոգատար ծնողները մեղքի պատճառ են դառնում, երբ ցանկանում են բաժանվել և գնալ անկախ կյանքի: Pնողները չպետք է վախենան վատ լինելուց:

Երեխաները հրաշք են, բայց նրանք ընտանիքի և տիեզերքի կենտրոնը չեն: Երեխան հայտնվում է մի ընտանիքում, որտեղ զույգ կա `ամուսին և կին: Երեխան ի ծնե պետք է իմանա, թե որն է համարվում իր անձնական տարածքը, ինչը `ոչ. Ճաշասենյակում ոչ մի կաթսա, ոչ մի քուն իր ծնողների հետ:

Lifeնողները, կյանքի նկատմամբ վերաբերմունքի իրենց օրինակով, հնարավորություն են տալիս երեխային ընկալել շրջապատող աշխարհը:

Ֆ. Դոլտոն դեմ էր, որ երեխաները կիսվեին իրենց հարազատներից մեկի հետ. Յուրաքանչյուրը պետք է ունենա իր մահճակալը: Նա նաև խորհուրդ տվեց մեղմորեն ուղղել երեխային, եթե նա տան մասին խոսի «մեզ հետ» փոխարեն «մեզ հետ», քանի որ նա այնտեղ սեփականատերը չէ:

Theնողները միայն երեխաներին չեն հարգում: Նա նույնպես պետք է հարգի նրանց հարաբերությունները որպես ամուսնական զույգ և հնարավորություն տա նրանց միասին ժամանակ անցկացնել:

«Կարծում եմ, երեխաները շուտով կհասկանան, որ իրենց ծնողներն ունեն իրենց չափահաս կյանքը, որտեղ նրանց համար տեղ չկա: Եվ սա շատ կարևոր է, քանի որ շատ ընտանիքներում երեխան ինքնիշխան թագավորն է, և ծնողները նրան ենթակա են »: Ռոնալդ Բրիթոնը երեխայի այս բաժանումը ընտանեկան եռանկյունուց անվանեց «դեպրեսիվ դիրք», քանի որ այս գործընթացը մարդկային հոգեբանության ձևավորման կարևոր փուլ է և ապագայում կյանքի ցանկացած կորուստ և հիասթափություն ապրելու հիմք է:

Այստեղ կարևոր է երեխային հասկացնել, որ նա ոչ միայն «երրորդ հավելյալ» է, այլ նաև նրան տալու ծնողական խոստում, որ այժմ նա կարող է փնտրել կողակցին, իր կյանքն ու ապագան: Դե, ծնողները կմնան մոտ, և դուք միշտ կարող եք դիմել նրանց ամենօրյա խորհրդի կամ աջակցության համար, կիսվել նրանց ուրախություններով կամ փորձով:

Theնողներից մեկի նկատմամբ երեխայի ծաղրանքը անընդունելի է. Մյուսը պետք է դադարեցնի դա: Ամուսինները երեխայի համար դառնում են մայր և հայր, բայց միևնույն ժամանակ մնում են զույգ:

Անհնար է երեխայի հետ միանալ ծնողներից մեկին մյուսի դեմ, սա շփոթեցնում է երեխային ընտանիքում նրա դիրքի և տեղի հետ կապված:

Կոալիցիան հնարավոր է միայն քույր -եղբայրների հետ `ընտանիքի այլ երեխաներ, ընդդեմ ծնողների, սա երեխաներին սովորեցնում է փոխազդել:

Երեխաները չեն կարող իրենց ծնողներին թելադրել, թե ուր գնալ արձակուրդի, ունենալ մեկ այլ երեխա կամ ինչ պատրաստել ճաշի համար:

Ավելի կարևոր է ցույց տալ ձեր երեխային բանակցելու ունակությունը:

Pնողները փոխանակելի չեն, նրանք լրացնում են միմյանց. Կարևոր է, որ չափահասի ցանկությունները լիովին կենտրոնացած լինեն այլ մեծահասակների հետ միասին կյանքի վրա, և որ նա օգնի խնամքի տակ գտնվող երեխային դառնալ ինքն իր մեջ ՝ շրջապատված իր տարիքային խմբով:

Հետեւաբար, երեխաները պետք է հասկանան, որ կան ընկերություններ կամ ծնողների գործեր, որտեղ նրանք չեն պատկանում:

Դուք կարող եք այդպես ասել. «Սա մեծահասակների համար է»:

Երեխային չպետք է ծառայել որպես չափահասի ինքնահաստատման միջոց, այլ նրան պետք է օգնել, որպեսզի իրեն հարմարավետ զգա աշխարհում:

Շատ ծնողներ կարծում են, որ իրենք ավելի լավ գիտեն, թե ինչ է պետք երեխային երջանիկ լինելու համար. Քանի լեզու իմանալ, որ բաժիններին գնալ, ում հետ ընկերանալ, ինչ հագնել և այլն:

Դուք չպետք է ձեր չիրականացված ցանկությունները պարտադրեք երեխաներին և փորձեք փոխհատուցել այն, ինչ չեք ստացել ձեր մանկության տարիներին:

Developmentարգացումն ու կրթությունը, անկասկած, այսօր շատ կարևոր են, այնուամենայնիվ, պետք չէ երեխաների ժամանակը ամբողջովին պլանավորել րոպե առ րոպե:

Օգտակար է երեխայի համար օրական մի քանի ժամ հատկացնելը և նրան հնարավորություն տալ ինքնուրույն որոշելու իր անելիքը:

Կամ կազմեք անհրաժեշտ անելիքների ցուցակ և հրավիրեք նրան ժամանակ տրամադրել ինքնուրույն: Սա կսովորեցնի ձեզ, թե ինչպես հատկացնել ձեր ժամանակը և կատարել անհրաժեշտ առաջադրանքները շատ ավելի արդյունավետ:

Ձեր երեխայի հետ դասեր մի տվեք, սա պետք է դառնա նրա պատասխանատվության ոլորտը, այլ ոչ թե ծնողական պարտականությունը: Դպրոցում տնային աշխատանք ստանալով ՝ երեխան սովորում է կատարել պահանջները, լինել պատասխանատու և սովորել փոխանցված նյութը: Դժվար թե երեխան ավելի լավ սովորի օրինակներ լուծել, եթե ծնողները որոշեն նրա փոխարեն ՝ ուրախանալով նոթատետրն անթերի պահելու և ուսուցիչների լավ գնահատականներով:

Parentsնողների համար կարևոր է հիշել, որ երեխաների ձեռքբերումները նույնը չեն, ինչ ծնողները և սխալները, երեխաների անհաջողությունը նրանց հնարավորությունն ու հնարավորությունն է ինչ -որ բան սովորելու:

Դուք չպետք է պաշտպանեք սերունդներին սխալներից և լուծեք նրանց բոլոր խնդիրները: … Ավելի լավ է երեխային հնարավորություն ընձեռել ինքնուրույն դասեր քաղել կատարվածից և արժեքավոր փորձ ունենալ ՝ նրան աջակցելով իր կողքին: Բայց երբեմն պետք է կարգուկանոնի և կարգապահության կոչ անել, սա դաստիարակության երաշխիք է, քանի որ վաղ թե ուշ, եթե ոչ ծնողը, հասարակությունը երեխային կներկայացնի այս պահանջները, և նա պետք է սովորի պատասխանել դրանց: Ի վերջո, պետք է ապրել այնպիսի մարդկանց հասարակության մեջ, ովքեր պարտավոր չեն սիրել միայն այն պատճառով, որ ազգական են:

Երեխային սովորեցնելով հաշվի առնել ծնողների շահերը, կարելի է ավելի հանգիստ լինել, որ նա ավելի հեշտությամբ կգտնի իր տեղը հասարակության մեջ և կկարողանա ինքն իրեն գիտակցել մեծահասակների կյանքում:

Յուրաքանչյուր երեխա ունի իր ճանապարհը, որը նա պետք է գտնի և ինքն ընտրի:

Երեխաներին հնարավորություն տվեք մտածել ինչ -որ բանի բացակայության մասին և գտնել դրան հասնելու ուղիներ: Հետագայում դա նրանց համար կդառնա ամենաարդյունավետ մոտիվացիան: Լիովին ապահովելով երեխայի բոլոր կարիքներն ու ցանկությունները ՝ ծնողները ոչնչացնում են ամեն ինչի ձգտելու ձգտումը: Եվ հետո նրանք զարմանում են, թե ինչու իրենց երեխան ոչ մի բանի նկատմամբ հետաքրքրություն չունի:

Դուք կարող եք ցանկանալ միայն այն, ինչ չկա:

Ինչպես ասաց igիգմունդ Ֆրեյդը. «Հոգեվերլուծությունը կանխարգելիչ մեթոդ չէ»: Այսպիսով, կրթության ոլորտում կանխարգելիչ միջոցառումներ չկան:

Համաչափության զգացումն այստեղ կարևոր է. Չպետք է երեխային թողնել կողքի և առանց ուշադրության, խնամքի, բայց նաև վատ է երեխաներին դարձնել տիեզերքի կենտրոն և չափից ավելի հովանավորել, սիրել: Փորձագետներն ապացուցել են, որ նման հակադիր մոտեցումների արդյունքը հաճախ նույն դժվարություններն են կամ խախտումները:

Հետևաբար, համամասնության զգացումը թերևս լավագույն խորհուրդն է, որ հոգեբանները կարող են տալ երեխաներին մեծացնելու վերաբերյալ առաջարկություններում:

Եվ գլխավորը, որ պետք է հիշել, այն է, որ երջանիկ երեխաներն ունեն երջանիկ ծնողներ: Ntsնողները կյանքի ուղեցույց են իրենց երեխաների համար:

Պրիզման, որով երեխաները նայում են աշխարհին, ծնողներն են ձևավորում իրենց կյանքի օրինակով: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է, որ երեխաները իմանան, որ իրենք ստիպված կլինեն ինքնուրույն ընտրել իրենց կյանքի տարբերակը: