Պարտությունից վախը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչպե՞ս եք սկսում շփվել ձեր վախի հետ:

Manամանակակից մարդու գիտակցությունը ապրում է ծայրահեղությունների մեջ.

Անհաջողության վախը `սխալի վախը սերտորեն կապված է կրկին ամաչելու վախի հետ, ինչպես դա եղավ վաղ մանկության տարիներին: Մեզանից ոմանք ամաչում էին բարձր ձայնի համար, ոմանք ՝ աթոռին խուճապի մատնվելու, ոմանք ՝ խաղալիք կիսելու պատրաստակամության համար: Մոլորակի ժամանակակից բնակիչների թվում անպարկեշտներ չկան: Անհաջողության վախը զուգորդվում է ուրիշների կողմից դժգոհություն ստանալու վախի հետ:

Այսօր մենք ապրում ենք մի հասարակությունում, որտեղ մեր սեփական արժեքի զգացումը սերտորեն կապված է ուրիշների արձագանքի հետ: Աշխարհը լի է մեծահասակներով, ովքեր ապրում են լիովին վստահ, որ այլ մարդիկ են որոշում մեր արժեքը. այդ բարեհաճությունը պետք է շահել. որ մեր արժեքը պայմանական է և ենթակա է մշտական հաստատման ամբողջ կյանքի ընթացքում: Մենք անընդհատ ինչ -որ մեկին ինչ -որ բան ենք ապացուցում `մեր կարևորությունը, աշխատանքի յուրահատկությունը: Մեզանից շատերը հասնում են այն աստիճանի, երբ անհրաժեշտություն ենք զգում պաշտպանել մեր սիրված լինելու իրավունքը և միակը անհամար մրցակիցների միջև. Մենք ցանկանում ենք լինել մարդիկ, ովքեր արժանի են մեկ այլ մարդու սիրուն:

Selfարմանալի չէ. Կապիտալիստական հասարակությունում, որը կառուցված է եսասեր ինքնահաստատման վրա և ուղղված է գոյատևմանը առավելագույն շահույթի կուտակման միջոցով, մրցակցությունը աշխատանքային միջավայրից թարգմանվում է անձնական կյանք:

Վերջերս մետրոյում գրքից խլեցի մի համարձակ արտահայտություն, որը պտտվում էր անիվների թրթռոցով. «Համեմատությունը օգնում է մեզ հասկանալ, թե ով ենք մենք և ով ենք ուզում լինել»: Եվ դա ճշմարիտ է: Որոշելու համար, թե ինչ ենք ուզում կյանքում, մենք պետք է անցնենք ճիշտ հակառակ փորձի միջով: Սպիտակը հասկանալու համար նախ պետք է դեմքը սևին դիմավորել:

Այս դիրքի վտանգը կարող է դրսևորվել այն դեպքերում, երբ մենք նախանձը ռացիոնալացնում ենք որպես մոտիվացիա: Մեզանից շատերի համար հիերարխիկ հասարակությունում գործելն անտանելի է, քանի որ մանկության տարիներին մենք ցավալի փորձառություններ ենք ունեցել հեղինակավոր գործչի (կարդացեք. Ծնող) հետ:

Ի՞նչ ենք զգում, երբ ամաչում ենք: Մինչ մենք փոքր ենք, աշխարհի հետ միասնության զգացումը մեր բնական վիճակն է, հետևաբար, հայեցակարգային տեսանկյունից, մենք ի վիճակի չենք տարանջատել ինքներս մեզ և մեր գործողությունները: «Ամաչելու» գործընթացը մեզ ստիպում է զգալ, որ մեզ մոտ ինչ -որ բան այն չէ: Եվ մենք չենք կարող փոխել այս «ոչ այնքան» -ը, որքան էլ ջանանք: Երբ մենք ամաչում ենք այն անձի կողմից, ում վստահված է մեր ֆիզիկական, մտավոր և հոգևոր բարեկեցությունը, մենք զգում ենք, որ վտանգավոր է ենթարկվելը: Հետևաբար, որպես մեծահասակ, մենք նախընտրում ենք ընտրել սցենարներ, որոնցում մեր սեփական բարեկեցության պատասխանատվությունը ամբողջությամբ մեզ վրա է:

Truthշմարտությունը, սակայն, այն է, որ դաշտում մարտիկ չէ: Մարդուն պետք է այլ մարդ: Մեկ այլ մարդու կարիքը նույնքան կենսական է, որքան ուտելիքն ու խմիչքը: Փորձելով տեղավորել այս երկու ճշմարտությունները մեր գլխում ՝ այն, որ ավելի ապահով է վերահսկել ամեն ինչ ինքնուրույն և մեր տեսակի հետ միասնության ցանկությունը, մենք վերցնում ենք երկու դիրքորոշումներից մեկը.

1) մենք որպես աքսիոմ ընդունում ենք այն պնդումը, որ աշխարհում ամեն ինչ տրվում է քրտնաջան աշխատանքով, և որ ամբողջ կյանքը ապացույց է ինքդ քեզ և ուրիշներին, որ դու ինչ -որ բանի արժանի ես: Գործունեության շեմերի ինքնաոչնչացնող պաստառագործության հետ մեկտեղ, որոնք հեռու են անհատի բնույթից, ենթագիտակցաբար մենք զգում ենք, որ խուսափողական նպատակները խաղում են ծղոտե անկողնու դերը. հնարավոր է պաշտպանել ինքներս մեզ սխալ թույլ տալուց և, հետևաբար, ամոթալիությունից, մեզ հիշեցնելով, որ «Կյանքը դժվար է և անարդար»:

2) մենք կամովին հրաժարվում ենք իրականություն ստեղծողի դերից և հանձնվում ենք մեկ այլ անձի ՝ լիարժեք խնամքով ՝ հույս դնելով նրա բարի կամքի վրա:Մենք զոհաբերում ենք մեր շահերը և, վախենալով նրան կորցնելուց, համամիտ ենք նրա հետ. «Պահապանի» կողմից հոգեբանական կամ ֆիզիկական բռնության դեպքում բարոյական և զոհաբերական վարքը մեր հոգեբանական պաշտպանությունն է: Մենք չենք կարող հրաժարվել զոհի դերից այն պատճառով, որ ուրիշների կողմից կարեկցանքն ու ափսոսանքը մեզ ստիպում են հասկանալ, որ մենք լավն ենք, ճիշտ և սիրված:

Այս իրավիճակից ելքը հավասարակշռություն գտնելն է: Առաջին քայլը ելակետ գտնելն է: Մեկնարկը մանկության այն իրավիճակն է, երբ սիրելին կամ ծնողը ամոթանք են տալիս ձեզ:

Եթե դժվար է զգացմունքները ամոթ անվանել, դա նշան է, որ մեր զգացմունքների մեծ մասը անխնա ճնշվել է (և շարունակում է մնալ): Անկախ նրանից, թե մենք որոշում ենք դա անել հիմա, թե ուշ, քանի որ մենք ընտրել ենք ինքնակատարելագործման ուղին, մենք դեռ ստիպված կլինենք դուրս հանել մեր հուզական ավանդները և կառուցել մեր հուզական բառապաշարը: Այսպիսով, կատարեք առաջին քայլը:

Հիշեք, թե ինչպես հոդվածի սկզբում մենք տեսանք, որ մոլորակի վրա չկա մի մարդ, ով չի ամաչի, թեև ամենափոքրը, բայց այնուամենայնիվ: - մանկության մեջ? Այժմ խնդիրն է ՝ ձեր գիտակցության լույսը սփռել այս փոքրության վրա:

Երբ ամոթի հետ կապված իրավիճակը բացահայտվի, այն պետք է լուծում գտնի: Ձեր փոքրիկի կամ ձեր ներքին երեխայի հետ միանալու գործընթացը, ինչպես հոգեբաններն են ասում այս գործընթացը, կարելի է պատկերացնել որպես գլուխկոտրուկ, որը տեղն է զբաղեցնում ձեր կրծքավանդակում:

Կարող եք մի փոքր արտացոլում կատարել, որը խորհուրդ է տալիս տրանսանձնային հոգեբան Թիլ Սվոնը.

«Պատկերացրեք, որ դուք, ձեր հասուն տեսքով, ձեր փոքրիկ ես -ի մոտ եք և քնքշորեն գրկում եք նրան և գրկում նրան: Ներկայացեք ձեր փոքրիկի «ես» -ի հետ և շնորհակալություն հայտնեք նրան այն ամենի համար, ինչ նա արել է ձեզ համար: Թող այս համարձակ փոքրիկը իմանա, թե որքան համարձակ էր նա, և որ իր գործառույթը կատարված է, և որ դու հոգացել ես ամեն ինչի մասին, և որ այժմ նա կարող է արժանիորեն հանգստանալ: Փոքրիկ «ինձ» -ին առաջարկեք այն սնունդը, որը նա սիրում է ամեն ինչից ավելի: Հագցրեք նրան այն հագուստով, որը նա ցանկանում է հագնել: Օգնեք նրան քնել, եթե ցանկանում է, և անհրաժեշտության դեպքում տեղադրեք նրա ոտքերի տակ մի կենդանու `ձգվող փափուկ ընտանի կենդանուն, որը երեխային հանգիստ կպահի, և որի հետ երեխան միշտ ուրախ կլինի խաղալ: Պատկերացման ավարտին բացեք ձեր աչքերը և սկանավորեք ձեր ներքին վիճակը »:

Սխալների վախը ՝ նույն ինքը ձախողման վախը, մեր սեփական ձեռքերով կառուցված պատ է, որը մեզ հետ է պահում մեծ, երջանիկ նվաճումներից: Ձեր վախին ուշադրություն դարձնելը և դրա հետ շփվելը ՝ չխախտելով այն և ինքներդ ձեզ, սկզբունքորեն կարևոր է և անհրաժեշտ:

Ոչ ոք մեզ չի ստիպում հարձակվել, ճնշել կամ անտեսել մեր վախը: Անհայտից վախը սովորական մարդկային վիճակ է: Մանկության մեջ մեզ պարտադրված սխալի վախը ճանաչում և դիտողություն է պահանջում այն տեսքով, ինչպիսին այն կա: Կարողանալ ճանաչել կապը նրա և վաղ մանկության մեջ զգացած ամոթի միջև, դա կլինի առաջին քայլը վախը հաղթահարելու համար և կառաջարկի, թե ինչպես լավագույնս ընկերանալ դրա հետ:

Լիլիա Կարդենաս, անբաժանելի հոգեբան, հոգեթերապևտ