2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
TԱՄԱՆԱԿԱՅԻՆ arentՆՈԹՅՈՆ,
կամ ինչ ենք զգում, երբ մեզ ասում են. «Ես քո մայրը չեմ»:
Վշտով և ցավով, պարզ վերլուծության միջոցով, մենք կարող ենք փաստել, որ ծնողությունն այլևս միտում չունի: Ամեն տարի սլավոնական ընտանիքները փոքրանում և փոքրանում են, երիտասարդներն ավելի ու ավելի են դժկամանում ամուսնանալ, ավելի ու ավելի քիչ մարդիկ, ովքեր ցանկանում են հայր և մայր դառնալ: 40 -ի սահմաններում շատերը գիտակցում են, որ ծնող լինելը ոչ միայն հավերժական սթրես է, ռեսուրսների և փողի վատնում, անքուն գիշերներ և անվերջ խնդիրներ, այլ նաև ուրախություն, հաճույք, ինքնաբուխությունն ու բացությունը, անկեղծությունն ու անփութությունը վերապրելու հնարավորություն: երեխաներ: Ինչ -որ մեկը ժամանակ ունի «ցատկելու վերջին կառքի վրա», ինչ -որ մեկն ուշանում է … Դուք հարցնում եք. Ո՞րն է խնդիրը: Մեր մոլորակն արդեն գերբնակեցված է, բուսական և կենդանական աշխարհը մահանում է մարդկային ցեղի առանձին ներկայացուցիչների ամբողջական և անվերահսկելի վերարտադրության պատճառով …
Բայց ես ուզում եմ այլ բանի մասին խոսել: Օ դաստիարակություն բառի լայն իմաստով … Դրա համար պարտադիր չէ ունենալ մեր սեփական երեխաները. Գուցե լինեն բավական որդեգրված, խորհրդանշական և մեզ շրջապատող բոլոր մյուս մարդիկ, որոնց մասին մենք հոգ ենք տանում, ում մեծացնում և աջակցում ենք:
Ես ուզում եմ խոսել այն բառերի մասին, որոնք վնասում են մեզ և արժեզրկում ծնողներին:
Ես կսկսեմ մի պատմությամբ. Դա բավականին տարածված է հոգեբանի նշանակման ժամանակ: Իմ հաճախորդը ՝ Իննան, կրկին բողոքում է ամուսնուց: Ամուսնու մասին - նա չի խմում, աշխատում է, գումար է վաստակում, սիրում է իր կնոջն ու երեխաներին: Իննայի բողոքները բազմազան են. Նա դա սխալ է անում, և սա և՛ անշնորհք է, և՛ հուզականորեն ձանձրալի, և՛ ձանձրալի … Բայց ամենավատն այն է, որ երբեմն հոգնած գալիս է, բողոքում … Եվ Իննային պետք է լսել այս ամենը: Եվ երբեմն նա մոռանում է նրա հրահանգները … Եվ դա տեղի է ունենում. Շաբաթ օրը նա ցանկանում է ոչ թե մաքրել, լվանալ, եփել, այլ գնումներ կատարել կնոջ հետ, այլ պառկել … Ինչպես, մեկ շաբաթ հոգնած, աշխատանքը պատասխանատու է:.. Եվ նա շատ բարկացած է նրա վրա: Նա նույնպես հոգնել է: Բայց չի նվնվում:
Ես լավ հասկանում եմ Իննային: Լսում եմ, թե ինչպես է նրան պարբերաբար նյարդայնացնում ամուսնու այս կամ այն արարքը: Այո, թվում է, որ նա դանդաղ ու ուժասպառ է: Բայց ինձ այլ բան է զարմացնում: Մեկ նիստից երեքից տաս անգամ նա կարող է կրկնել մեկ արտահայտություն. «Ես նրա մայրը չեմ»:
Իննան մենակ չէ: Ավելի ու ավելի հաճախ եմ լսում ոչ միայն հաճախորդներից, այլև պարզապես տարբեր մարդկանցից. «Նա իմ դուստրը չէ», «ես նրա մայրը չեմ», «ես նրանց ծնողը չեմ»:
Թվում է, թե ամեն ինչ տրամաբանական է. Մարդը ցույց է տալիս իր դիրքը: Մարդիկ, ովքեր տարված են սեփական սահմաններով, դա ասում են մանտրայի պես. «Ես քո մայրը չեմ !!!»: Բայց եկեք փորձենք «բացել» այս հաղորդագրությունը:
Ո՞վ է մայրը? Որո՞նք են դրա գործառույթները: Կարծում եմ, որ իմ սիրելի ընթերցողները կօգնեն ինձ և կավելացնեն կարոտածներիս մեծ մասը: Ընդհանրապես, մայրը նա է, ով հոգ է տանում երեխայի մասին, երբ նա թույլ է, խոցելի, ընդհանուր օգնության և խնամքի կարիք ունի: Երբ նա մեծանա, նա սովորեցնում է նրան, վերահսկում, կրթում, գովաբանում, նախատում, գնահատում, վերահսկում … Եվ ամենակարևորը `սեր: «Բավական լավ մայրը» գիտի, հասկանում և զգում է իր միջամտության «դոզան»: Նույն մայրական կիրքը, որի մասին գրել է Յուլիա Քրիստևան, տարիների ընթացքում վերածվում է սիրո, քնքշության և երեխային բաց թողնելու ունակության:
Ո՞վ է հայրը? Որո՞նք են դրա գործառույթները: Տղամարդկանց ֆեմինիզացիայի դարաշրջանում, կանանց տղամարդկայնացում և ամուսնությունների հավասարամիտ լինելու միտումը, նրա գործառույթները հիմնականում համընկնում են մոր գործառույթների հետ: Բայց եթե մայրը աշխարհի պատկերն է, ապա հայրը այս աշխարհում գործողության եղանակն է: Նա պաշտպանում է, սահմաններ է կառուցում, հոգ է տանում, գնահատում, խթանում … Եվ նա նաև սիրում է - երևի ոչ այնքան հուզականորեն, որքան իր մայրը ՝ իր սերն այլ կերպ ցույց տալով:
Երկու ծնողներն էլ ՝ հայրն ու մայրը, մեր ուղեցույցներն են դեպի աշխարհ: Բայց հազվադեպ է ծնողներից մեկը ձախողվում սխալներ է թույլ տվել … Հիշեք ինքներդ: Վիրավորվե՞լ է: Մերժվե՞լ է: Շուտ տվեցի՞ք տատիկին / մանկապարտեզին / դպրոցին / սպորտի բաժնին: Կշտամբե՞լ: Մեղադրե՞լ: Քիչ գովք? Շա՞տ էին պահանջում: Չե՞ք գնել: Չե՞ք խաղում: Չթույլատրված? Դուք անարդարացի՞ էիք: Ոչազատ է արձակվել?
Parentնողական «մեղքերի» ցանկը հսկայական է: Նույնիսկ եթե նրանք «ոչ մի նման բան» չարեին, երեխան կարող էր ընկալել նրանց պահվածքը շատ կոնկրետ ձևով: Օրինակ, մայրս պարզապես լուռ հառաչեց, և նա արդեն ինքն իրեն ասաց. «Դու ոչինչ ես: Դուք կրկին ձախողեցիք »: Եվ մոր յուրաքանչյուր հառաչանք և հայացք մեկ այլ մետաղադրամ էր իր հասկացողության խոզուկում. «Ես վատն եմ, անարժան, ողորմելի: Նրանք ինձ չեն սիրում … »:
Եվ հետո «Ես քո մայրը չեմ» հրաշալի արտահայտությունն այն արտահայտությունն է, որը կարող է հանգեցնել հետընթացին, վիրավորել, նվաստացնել … Այս հաղորդագրությունը. «Դու քեզ երեխայի պես պահիր: Դու նորից խաբեցիր! Ես քո ծնողը չեմ, խնամակալը, ես պատասխանատու չեմ քո համար, ես չեմ ուզում լսել քո խնդիրների մասին: Դու իմը չես »: Թվում է, թե այն ուղղված էր պատասխանատվությունը վերադարձնելուն, քաջալերելուն, բայց իրականում դա ցավ ու ցավ է պատճառում:
Քանի որ այն ընկնում է մեր հոգու ամենախոցելի հատվածի մեջ:
Քանի որ նրանք, ովքեր «միացնում են» այս արտահայտությունը, կրկին ու կրկին հանդիպում են սեփական մոր հաջորդ մարմնավորման հետ.
- Անուշադիր: Որովհետեւ ուշադիր մարդը կնկատեր. Ինչ -որ բան այն չէ: Չգիտես ինչու, ամեն ինչ չգնաց ըստ պլանի:
- Մեղադրող: Տոն, ձայն, արտահայտություն - ամեն ինչ ասում է. «Դուք վատ / վատ եք: Դու ոչ մի բանի լավ չես: Դուք անընդհատ խառնաշփոթ եք »:
- Մերժելը: «Ես քո մայրը չեմ» - հնչում է «դու ինձ համար ոչ ոք չես»: Որովհետև դու դրան արժանի չես:
- Ագրեսիվ: Այս հարձակումը «Ես չեմ …!» Մի մոտենա ինձ նման ապուշ հաղորդագրություններով / գործողություններով / զգացմունքներով:
- Արժեզրկում: «Դուք կրկին երեխայի պես եք վարվում: Որքա՞ն ժամանակ: Ես հոգնած եմ!"
- Ցուրտ. Այդ պահին, երբ այդքան անհրաժեշտ է աջակցությունը, նա քաշվում է և դառնում քար:
- Անտարբեր: "Ինձ չի հետաքրքրում! Ինձ համար կարևոր է արդյունքը, այլ ոչ թե բացատրությունը »:
Եթե մարդը, անկախ տղամարդուց կամ կինից, ունենա մայր, ով ուշադիր էր, ջերմ, ընդունող, հոգատար, աջակցող և միևնույն ժամանակ լավ սահմաններով, նա իրեն չի վնասի այս արտահայտության համար, ես ամենայն հավանականությամբ ասեք կամ մտածեք. «Մաքուր պղպեղ, ոչ մայրիկ: Մայրս երբեք դա չէր անի »: Բայց բոլոր մեծահասակների տրավմատիկ, զրկված, վիրավորները անմիջապես ինքնաբերաբար արձագանքում են ուղերձին և արձագանքում `ցավով, տխրությամբ, զայրույթով, փոխադարձ հեռացումով և անտարբերությամբ:
Ես հաճախ եմ մտածում այս պարադոքսի մասին. Մարդիկ, ովքեր ջերմության և աջակցության կարիք ունեն, հաճախ ընտրում են գործընկերներ, որոնք լիովին ի վիճակի չեն դա տալ իրենց: Այս պարադոքսի պատասխանը տալիս են Ֆերբեյրնի հետազոտություններն ու դիտարկումները, որոնք անցյալ դարի կեսերին հայտնաբերեցին, որ ծնողների կողմից մերժված և պատժված երեխաները շատ ավելի կապված են իրենցով, քան բարեկեցիկ ընտանիքների երեխաները իրենց ընտանիքներին: Մեծանալով ՝ այս երեխաները մեծահասակ գործընկերներ են գտնում իրենց ծնողների համար ՝ վերարտադրելով իրենց վաղաժամ տրավմաները կրկին ու կրկին գործընկերության ընթացքում:
Մարիան գիտի, որ ամուսինը բիզնեսի հետ կապված խնդիրներ ունի: Վերջին վեց ամիսների ընթացքում նա մշտական ստուգումներ է ունեցել իր գրասենյակում: Նա կարող է կորցնել բիզնեսը, փողը և հեղինակությունը: Ամուսինը արթուն է և հակադեպրեսանտներ է ընդունում: Նա շատ հոգնած է և անընդհատ ուշանում է աշխատանքից: Վեց ամիս սեռական հարաբերություն չկա. Հակադեպրեսանտները կատարում են իրենց աշխատանքը: Ընտանիքը երկու փոքր երեխա ունի, իսկ Մարիան, չնայած երկու տատիկների օգնությանը, շատ հոգնած է: Ամուսնու հետ վերջին հակամարտության ժամանակ, երբ նա տուն եկավ կեսգիշերից հետո, Մերին «տարվեց», չնայած նա զգուշացրեց, որ մինչև վերջին զեկույցը կազմելու է: Նա բղավեց այնպես, որ երեխաներն արթնացան: «Ես հոգնել եմ բոլորի մայր լինելուց: Ես քո մայրը չեմ! Դուք ինձ ընդհանրապես չեք օգնում երեխաների հետ կապված: Ինչու՞ ես պետք է ամբողջ օրը խառնվեմ նրանց հետ, այնուհետև արթուն մնամ և սպասեմ քեզ մինչև գիշերվա 12 -ը »: Ամուսինը սկզբում բացատրեց և արդարացումներ արեց, իսկ հետո գնաց քնելու մեկ այլ սենյակում և դադարեց կնոջ հետ խոսելը:
Ի՞նչ է պատահել, հարցնում եք, սիրելի ընթերցողներ:
Պարզ է. Նա իրեն վատ է զգում: Նա գիտի, թե որքան դժվար է նրա համար: Նրա հեղինակությունը, բարեկեցությունը և կյանքի աշխատանքը վտանգված են: Նա հոգնել է: Նա անընդհատ նյարդային լարվածության մեջ է: Նա աջակցության կարիք ունի: Բայց նա նույնպես հոգնել էր: Նա նաև աջակցության կարիք ունի: Նա անհանգստանում է ամուսնու համար, գտնվում է նյարդային խանգարման եզրին, անհանգստանում է նրա մասին, բայց չի կարող նրան օգնել դժվար պահին …
Ինչ եք կարծում? Կարո՞ղ են երկու ուժասպառ, հոգնած մարդիկ ՝ տխուր, ուժասպառ և մի փոքր բարկացած, օգնել միմյանց:
Ինչպես եք կարծում?
Կարծում եմ, որ նրանք կարող են:
Բայց այս իրավիճակում օգնությունը «Ես քո մայրը չեմ» ծրագրային հայտարարության հակառակն է: Սա բոլորովին այլ բան է `« պատասխանատվություն վերադարձնելու »,« սահմաններ կառուցելու »,« պարտականություններ բաշխելու »գաղափարներից: Որովհետև մեզ համար կարևոր է այնպիսի հմտություն, ինչպիսին է կարեկցանքը ՝ ուրիշի տեղը զբաղեցնելու և այն, ինչ կատարվում է նրա հետ այժմ: Եվ եթե մենք «բռնում» ենք անհանգստության, անկազմակերպության, վախի, կարոտի, տխրության, խոցելիության ալիքներ, ապա մեծ է հավանականությունը, որ մեր սիրելին հետ է ընկել մանկության վիճակից:
Եվ հետո `ուշադրություն. Դուրս եկեք և վերադարձեք ինքներդ ձեզ որպես մեծահասակ, այնուհետև միացրեք «մայրիկ» կամ «հայրիկ» գործառույթը:
Հետեւաբար, այս իրավիճակում լավագույն ելքը ժամանակավոր ծնող լինելն է:
Թույլ տուր բացատրեմ. Մեկ անգամ չէ, որ գրել եմ, որ առողջ մարդը ճկուն կերպով համատեղում է տարբեր դերեր: Տղամարդու հետ հարաբերությունների մեջ գտնվող կինը կարող է անցնել «ուղղահայաց դերերի» ՝ մայր և դուստր, իսկ «հորիզոնական դերեր» ՝ կին, սիրեկան, քույր, ընկերուհի: Կնոջ հետ հարաբերությունների մեջ գտնվող տղամարդը կարող է լինել հիերարխիկ դերերում `հայր կամ որդի, ինչպես նաև հավասար դերերում` ամուսին, սիրեկան, եղբայր, ընկեր: Կան շատ ավելի շատ դերեր, բայց անհրաժեշտ և ճկուն մեկը մյուսից անցնելու որոշման հմտությունները հոգեբանական առողջության և երկարաժամկետ հարաբերությունների բանալին են:
Եվ հետո, եթե տեսնենք, որ գործընկերը հետադիմության մեջ է, հոգնած, զայրացած, չարաճճի, մենք կարող ենք ժամանակավորապես լինել հանգստացնող, մխիթարող ծնող ՝ պարունակելով նրա զգացմունքները:
Եվ Իննան, և Մարիան գոռում են «Ես քո մայրը չեմ»: Որովհետեւ ակնհայտ է, որ այս իրավիճակում իրենք իրենք են երեխաներ դառնում: Նրանք իրենց մեծահասակների պես չեն պահում: Արդյունքը տխուր է `վիրավորված, չհասկացված, վիրավոր երեխաների երկու զույգ չեն լսում և չեն հասկանում միմյանց: Իսկ ժամանակավոր դաստիարակությունը թույլ է տալիս կարճ ժամանակով դառնալ մայրը ամուսնու / կնոջ համար, ինչը մեզանից յուրաքանչյուրին պարբերաբար անհրաժեշտ է:
Եվ հետո «Ես քո մայրը չեմ» արտահայտության փոխարեն ավելի լավ է օգտագործել.
- Ուղղորդված մեկ գործընկերոջ համար Ուշադրություն … «Ես նկատում եմ, որ դու (տխուր, հոգնած, ոչինչ չես ուզում անել): Ինչ է պատահել?"
- Աջակցություն «Դուք այժմ կարող եք ապավինել ինձ: Ես հոգ կտանեմ քո մասին »:
- Մոտիկություն «Ես քոնն եմ (կին, ընկերուհի, ամուսին, ընկեր): Մոտ եմ »:
- Քնքշություն … Սա կարող է լինել գրկել, դիպչել, գլուխը շոյել, մի բաժակ թեյ կամ մի բաժակ սուրճ:
- Բարի կամք:
- Հաղորդագրություն գործընկերոջը իր մասին արժեքները «Դուք արժանի եք հանգստանալու», «Դուք ուշ եկաք, ես անհանգստացա: Ինչ էլ որ պատահի, մենք կարող ենք գլուխ հանել, քանի որ դու շատ … »:
- Ներառականություն: «Կարո՞ղ եմ ինչ -որ կերպ օգնել ձեզ: Օգտակար / օգտակար?"
Այս պարզ գործողությունները կարող են փոփոխություն մտցնել: Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից: Եվ երբ մենք ՝ փոքրերս, ծնկի ենք կոտրում, կամ վիրավորված կամ տխրում, մենք օգնություն, աջակցություն և խնամք կխնդրենք մեր ծնողներից: Նրանց սիրով սնվելուց, մխիթարություն և խնամք ստանալուց հետո մենք կարող ենք կրկին խաղալ, ուրախանալ, աճել և սովորել: Որպես մեծահասակներ, մենք երբեմն նահանջում ենք դեպի մանկության խոցելիություն: Եվ հետո մեզ պետք է ժամանակավոր խորհրդանշական մայրիկ կամ հայրիկ `լաց լինել, տխրել, հաստատում ստանալ, որ չնայած ամեն ինչին մեզ սիրում են, ընդունում և գնահատում: Եթե զուգընկերները զգայուն են ամուսնու / կնոջ կարիքների նկատմամբ, նրանք հերթով «սնուցում» են միմյանց: Եվ հետո ժամանակավոր ծնողները, մասնակի ծնողները, խորհրդանշական ծնողները լավ ելք են:
Երկար ժամանակ ես պատրանքի մեջ չէի, որ աշխարհում մեծահասակներ կան: Քանի որ մենք չափահաս ենք միայն որոշակի վայրում և որոշակի, բավականին սահմանափակ ժամանակահատվածում: Իսկ այլ վայրերում և այլ ժամանակներում մենք հաճախ համառ, քմահաճ, չարաճճի, դժգոհ, անապահով, ուժասպառ, տխուր փոքր երեխաներ ենք:
Եվ մեր նորմալ չափահաս վիճակին վերադառնալու համար մեզ մի փոքր անհրաժեշտ է:
Մեզ խոսքեր են պետք:
Մեզ հպում է պետք:
Մենք ընդունման կարիք ունենք:
Մենք սիրո և աջակցության կարիք ունենք:
Մենք ուշադրության կարիք ունենք:
Մեզ պետք է մեկը, ով երբեմն կարող է ժամանակավորապես լավ ծնող լինել:
Մեր մայրը կամ մեր հայրիկը:
Ոչ երկար:
Կամ մի քանի օր:
Մինչ մենք տխուր ենք, հիվանդ կամ կռվում ենք մեր Վիշապների հետ:
Եվ հետո մենք նորից մեծահասակ կդառնանք:
Եվ մենք կարող ենք մեր գործընկերոջը `անհրաժեշտության դեպքում, նույնը տալ:
Մենք կկարողանանք լավ ժամանակավոր ծնող լինել նրա համար, իսկ հետո նորից որպես ամուսին, կին, սիրեկան և եղբայր, քույր և ընկեր…
Բայց երբեմն դա դեռ ծնող է:
Քանի որ դաստիարակությունը `իրական և խորհրդանշական, մշտական և ժամանակավոր, միշտ պետք է լինի միտումի մեջ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ես ոչինչ չեմ զգում և ոչինչ չեմ ուզում: Ինչպես է ապատիան մեզ կուլ տալիս
Սա շատ տարածված բողոք է: Feelingsգացմունքների բացակայությունը, անտարբերության ֆիլմը, որն աննկատ ձգում է մի ամբողջ կյանք, ողողում է այն ձանձրույթով, անտարբերությամբ և պղտոր անիմաստությամբ: Փոշոտ առօրյան և մշտական հոգնածությունը այս վիճակի հավերժական ուղեկիցներն են:
«Ինչու՞ ենք մեզ մեղավոր» զգում Ի՞ՆՉ Է ՄԵUԱՎՈՐՈEԹՅԱՆ EԳՈՅԸ ❓
Ինչու՞ ենք մեզ հաճախ մեղավոր զգում: Ի՞ՆՉ Է ՄԵUԱՎՈՐՈԹՅԱՆ FՈINGՈՎՐԴԸ: Սա ագրեսիա է ՝ ուղղված իր անձի դեմ ՝ ինքնախարազանում, ինքնապատժում: Սա վարքագծի օրինակ է, որը դրված է մեր մանկության մեջ: Կանոնները մեզ բացատրվում են ՝ ինչն է լավ և ինչը վատ:
Ինչու ենք մենք զգում այն, ինչ զգում ենք: Արգելված և թույլատրված զգացմունքներ
Կյանքի սցենար - սա «կյանքի անգիտակից ծրագիր է»: Մենք այն սկսում ենք գրել ծննդից, 4-5 տարեկանում մենք սահմանում ենք հիմնական կետերն ու բովանդակությունը, իսկ 7 տարեկանում արդեն մեր սցենարը պատրաստ է: Այն, ինչպես ցանկացած գրված սցենար, ունի սկիզբ, միջին և վերջ:
Ինչու՞ ենք մեզ վատ զգում:
Կա որոշակի տիպի մտքեր, որոնք անմիջականորեն ազդում են մեր տրամադրության վրա, մենք կարողանում ենք դրանք նկատել և հետևել, բայց շատ դեպքերում մենք պարզապես ուշադրություն չենք դարձնում այդ մտքերին: Ես խոսում եմ բացասական ավտոմատ մտքերի մասին (ՄԵՆՔ):
Poraryամանակավոր ծնողներ. Կողմ կամ դեմ
TԱՄԱՆԱԿԱՅԻՆ arentՆՈԹՅՈՆ, կամ ինչ ենք զգում, երբ մեզ ասում են. «Ես քո մայրը չեմ»: Վշտով և ցավով, պարզ վերլուծության միջոցով, մենք կարող ենք փաստել, որ ծնողությունն այլևս միտում չունի: Ամեն տարի սլավոնական ընտանիքները փոքրանում և փոքրանում են, երիտասարդներն ավելի ու ավելի են դժկամանում ամուսնանալ, ավելի ու ավելի քիչ մարդիկ, ովքեր ցանկանում են հայր և մայր դառնալ:
