Սով, նախանձ և ագահություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մարդու մութ կողմը որպես զարգացման ռեսուրս

Սով, նախանձ և ագահություն հայտնվում են մեր մեջ միևնույն ժամանակ, այն պահին, երբ մենք զրկված ենք ներարգանդային մնալուց, որտեղ մեր բոլոր ցանկությունները ակնթարթորեն բավարարվում էին, որտեղ մենք ջերմ և ապահով էինք:

Birthնվելուց հետո մենք հայտնվում ենք մի տարածքում, որտեղ զգում ենք, առաջին հերթին, դժգոհություն, ինչը նշանակում է ՍՈՎ. Սննդի, ջերմության, ապահով գրկախառնությունների և այլնի համար, ովքեր կարող են մեզ տալ ԱՄԵՆ ԻՆՉ, այսպես է հայտնվում ENVY- ն: Երրորդ, եթե այս մյուսը չի կռահում, թե երբ ենք մենք պետք և չի տալիս մեզ այն, ինչ մեզ պետք է ամբողջությամբ, ապա գալիս է ԱՆՀԱՅՏՈԹՅՈՆԸ: «Տվեք, տվեք, ավելին տվեք, ես կարոտում եմ»:

Birthնվելուց հետո «աստծո» ժամանակն ավարտվել է, և սկսվել է «ստրուկի» ժամանակը, որը ստիպված կլինի ենթարկվել շատ ու շատ տարիներ ՝ իր ուզածին հասնելու համար: Եվ այս բոլոր տարիները միասին ապրելու ենք քաղցով, նախանձով և ագահությամբ: Եվ այս ամբողջ ընթացքում մենք անկեղծորեն ատելու ենք մեր «տերերին», նրանցից, որոնցից կախված ենք: Բայց մենք ստիպված կլինենք արագ սովորել արգելել ինքներս մեզ դա ցույց տալը, քանի որ մեզ այդպես չեն ընդունի, մեզ կսովորեցնեն, որ սա «վատ» է, և մենք կհասկանանք, որ սա մեր «մութ» կողմն է:

Այս կերպ, մեր հոգեկանի մի կտոր, մեր անձի պաշար, կմտնի անգիտակցականի խորքը, որում ամոթ կդառնա նույնիսկ ինքներս մեզ խոստովանելը:

Ահ, եթե նրանք ինձ մեկ անգամ բացատրեին, որ նախանձն իրոք իմ կարիքներն են, ինչը ես չեմ կարող ինքնուրույն պարզել և կարող եմ միայն այս կերպ իմանալ: Որ դրանք իմ տաղանդներն են, իմ հնարավորությունները, և ես պարզապես պետք է ինձ ժամանակ տամ, ուղղվեմ ճիշտ ուղղությամբ, գտնեմ մեկին, ով կարող է դա սովորեցնել, և ես կբացվեմ, կընդլայնվեմ և կդառնամ ինքս: Ի վերջո, նախանձը կարող է դառնալ հիացմունք մեկ այլ անձի ունակությունների և խնդրանքի մասին. «Սովորեցրու ինձ այսպես, ես չեմ կարող դա անել»:

Կարճ արտահայտություն «սովորեցրու ինձ այսպես, ես չեմ կարող դա անել», բայց ինչ ուշագրավ կողմեր պետք է ունենա մարդը, որպեսզի բացի բերանը և բարձրաձայն ասի. «Սովորեցրու ինձ, ես չեմ կարող դա անել»:

1. Նա պետք է ինքն իրեն խոստովանի, որ անկարող է եւ ընդունի, որ թույլ է ու թույլ: Թվում է, թե հեշտ է, քանի որ դա այդպես է, բայց «Աստծո» թեման, ով կարող է ինքն ամեն ինչ անել, դեռ արգանդի զարգացումից հետո լեյտմոտիվ է հնչում: Եվ մարդը կառչում է այս հեքիաթից, որպես ոչինչ չզգալու միակ միջոց: Որովհետև ընդունված էր արհամարհել նրանց, ովքեր հրապարակայնորեն ընդունում էին իրենց թուլությունը, որովհետև բոլորը խաղում էին ամենագետի և ճիշտի դերը և չգիտեին, թե ինչպես ներողություն խնդրել:

2. Նա պետք է համեստ լինի: Խոնարհությունը ո՛չ մազոխիզմ է, ո՛չ ինքն իրեն արհամարհանք, ո՛չ հպատակություն, ո՛չ սեփական կարիքների մերժում, դա հպարտության բացակայություն է, դա վստահելու և ընդունելու ունակություն է, որ ինչ-որ մեկը կարող է քեզանից լավ անել: Ինչպիսի՞ խոնարհության մասին կարող ենք խոսել, երբ մենք դաստիարակված ենք ուրիշներին արժեզրկելու և սնվելու ամբարտավանությամբ:

3. Նա չպետք է վախենա ուրիշից օգնություն խնդրելուց: Եվ սա սարսափելի է, քանի որ, առաջին հերթին, դու երևակայում ես այն մասին, թե ինչին ես պարտական լինելու օգնության համար, և միտքը նորից կծագի քո գլխում. ձեր կախվածությունը և կարողանալ հրաժարվել ձեզ սեփական նպատակների համար օգտագործելուց:

Եկեք վերադառնանք քաղցի, ագահության և նախանձի: Մեր կարիքները զարգանում են մեր անձի հետ միասին, և, հետևաբար, եթե կարիքները չեն գտել իրենց բավարարվածությունը իրենց հատկացված ժամանակում, ապա նրանք կմնան այս մակարդակի վրա: Կարիքների հետ մեկտեղ, անկասկած, կարգելափակվի անձի ներուժի տեղակայումը և, համապատասխանաբար, ամբողջ անձի գիտակցումը: Այսինքն, այնպիսի բարդ կարիքներ, ինչպիսին է «ճշմարտության ըմբռնումը ՝ պատճառահետեւանքային պատկանելիության հետագա ընդհանրացման հնարավորությունների մասին մտածելով», կարող են առաջանալ միայն այն բանից հետո, երբ մենք կստանանք հիմնական կարիքների բավարարում:

Իսկ ինչպե՞ս կարող ենք շարժվել դեպի բազմակողմանի կարիքների ըմբռնում և բավարարում, եթե շարունակենք մեր անհաջողության համար անկեղծորեն ատել այն առաջին մարդկանց, ովքեր պետք է գործարկեին այս բարդ մեխանիզմը, բայց չկարողացան ՝ մեր ծնողներին: Եվ ոմանք շարունակում են հավատարիմ մնալ այն համոզմունքին, որ ծնողները երբևէ դա կտան և իրավունք կունենան ատել իրենց այն բանի համար, ինչ նրանք ժամանակին չեն տվել:

Մենք կարող ենք խոսել այն մասին, թե ինչպիսի՞ էվոլյուցիա կա այստեղ, երբ մենք, ինչպես այծերը, լարով պարտված, չէինք կարող հեռանալ մեկ մետրից ավելի մեր հայրական տնից և շարունակել սպասել այնտեղ խղճալի պահանջով ՝ լկտի պահանջով. «Տվեք, տվեք, տվեք"

Լուռ, խոժոռված, դառնացած, սոված, ագահ և նախանձոտ, մենք քաշվում ենք մեր մեջ ՝ սկսելով անկեղծորեն ատել այս աշխարհը, և միայն ուրիշների բութ արժեզրկումը մեզ ինչ -որ կերպ օգնում է չխելագարվել: «Սովորեցրու ինձ այսպես, ես չգիտեմ, թե ինչպես դա անել» հարցնելու փոխարեն, մենք թերություններ ենք փնտրում, որպեսզի սկսենք արհամարհել սեփականատերերին այն, ինչ մեզ այդքան անհրաժեշտ է: Եվ դրանով մենք ինքներս մեզ պարսպապատեցինք մեր սեփական անվճարունակության հոգեկան լաբիրինթոսից դուրս գալու վերջին ելքը ՝ դատապարտվելով մեզ անիմաստ կյանքով ապրելու, որտեղ ոչ մեկից չկա սովորելու և ոչ մի բան չկա սովորելու: Փակ լաբիրինթոսում դուք կարող եք նաև սովորել ապրել, տեղադրել հատակի լամպ, միացնել հեռուստացույցը, դժոխքի հետ, այս գիտակցմամբ, ծնողները այսպես էին ապրում, իսկ մենք ավելի վատն ենք:

Սով, նա դատարկություն է, նա ոչ-էակ է, նա գերհագեցում է, նա «ես չեմ»: Երբ քաղցը չի կարող ապամոնտաժվել իր բաղադրիչների, անհատական կարիքների մեջ, այն կլանում է անձի ամբողջ ռեսուրսը ՝ որպես սև անցք: Սովի դատարկությունը կարող է լինել բոլոր առումներով ՝ անձնական կյանքում, աշխատանքում և այլն: Սա այն ժամանակ է, երբ դա անում ես, բայց դեռ չես կարող դրանից բավարարվածություն ստանալ: Որովհետև դու անում ես ոչ թե այն, ինչ իրականում քեզ պետք է, այլ այն, ինչ կարող ես և այն, ինչ քեզ սովորեցրել են, և դա քեզանից հարյուր կիլոմետր հեռավորության վրա է:

Այսպիսով, քաղցից հետո գալիս է ագահությունը: Ագահությունը միշտ հսկայական գումար է և խելագար արագություն, որը ստեղծվում է անհանգստության և բավարար ժամանակ չունենալու վախի պատճառով: Երբ չես կարող հագեցնել բաց «սոված բերանի» վառարանը, պետք է անդադար այնտեղ նետես այն ամենը, ինչ ձեռք է բերվում ՝ սնունդ, հեռուստահաղորդումներ, անհարկի հաղորդակցություն, սեքս, ճանապարհորդություն, հագուստ: Հագեցվածությունը երբեք չի գալիս, և ձեզ թվում է, որ ձեզ հարկավոր է մի փոքր ավելի ճնշել և կարող եք: Դուք ավելացնում եք տեմպը և ծավալը, և դա միայն սրում է իրավիճակը:

Չկա ժամանակ կանգ առնելու, մտածելու, վերլուծելու ժամանակ, քանի որ քաղցը մորաքույր չէ, այն պահանջում է, և դու ենթարկվում ես: Դուք նման եք թռչնի, որի բնում դնում են կուկու, որը պահանջում է բացել կտուցը. «Այո, տվեք, ավելին տվեք»:

Ագահությունը աղքատություն է, որին չի կարելի սովորեցնել, այն ցանկանում է, որ դու ինքդ քեզ տաս: Ես այն տվեցի հենց այնպես, անվճար, ոչնչի համար և, ցանկալի է, զոհաբերեցի ինքս ինձ, որովհետև ծնողները դա մեկ անգամ չէին անում, ուստի այժմ բոլորը դրան պարտք են: Ագահությունը երախտագիտություն չունի, այն կբռնի և կվազի ՝ ագահորեն կուլ տալով չմշակված կտորները ՝ չցանկանալով հասկանալ, թե ինչպես է այն ընդունվել և ինչպես սովորել այն: Ագահությունը, քաղցի պես, արխայիկ է, անառակ և դաժան:

Եվ եթե ձեր սովն ու ագահությունը ծագել են նախալեզու ժամանակաշրջանում, ապա նրանց հոգեվիճակի գործիչներն իսկապես վեհ են, և նրանք են որոշելու կյանքի ամբողջ սցենարը:

Բայց նախանձը մեզ գոնե ինչ -որ հույս է տալիս: Նա թիրախավորված է և պատասխանում է հարցին ՝ «Ի՞նչ է կոնկրետ»: Եվ ի տարբերություն սովի և ագահության, այն արդեն կարող է հասկացողություն ձևավորել: Բայց նախանձ մարդը ամենից հաճախ չի կարող դիմանալ այս հասկացողության մեջ լինելուն, քանի որ նա ընկնում է անվճարունակության մեջ և հարձակվում ինքն իր վրա, կամ արժեզրկում է նախանձի առարկան.

- Ինքն իրեն հարձակվելը միշտ ուղեկցվում է իրեն ուրիշների հետ համեմատելով: Եվ այս համեմատությունը միշտ էլ օբյեկտիվ չէ, քանի որ անհնար է համեմատել երկու մարդու: Նրանք ունեին տարբեր անձնական պատմություններ, տարբեր ծնողներ, տարբեր փորձառություններ: Եվ ինքներդ ձեզ համար ստիպված կլինեք կառուցել ձեր սեփական կոորդինատային համակարգը `անհամեմատելի և բացառիկ, հակառակ դեպքում ստիպված կլինեք ամբողջ կյանքում անշնորհք լինել, քանի որ հաստատ կգտնվի մեկը, ով ավելի լավն է: Դուք կարող եք համեմատել ձեզ միայն ձեր նախորդ ես -ի հետ, մնացած բոլոր համեմատությունները սխալ են:

- Ուրիշի վրա հարձակվելը արժեզրկում է: Հետեւաբար, եթե արժեզրկեք նախանձի օբյեկտը, ապա այն կկորցնի իր նշանակությունը, եւ դուք կկարողանաք զգալ ոչ այնքան թերի:

Երբ մեզ չեն սովորեցրել ճանաչել և զարգացնել մեր կարիքները, ապա նրանց ճանաչելու միակ միջոցը նախանձն է: Բայց մի պայմանով, եթե չսկսենք համեմատել և արժեզրկել ոչ ինքներս մեզ, ոչ էլ մեր նախանձի առարկան: Անհրաժեշտ կլինի սովորել կանգ առնել այս պահի վրա. «Ես նախանձում եմ, հասկացա, թե ինչ եմ ուզում, շնորհակալություն բոլորիդ: Ես մեկնել եմ այն ուսումնասիրելու »: Որովհետև եթե մենք մերժենք կոնկրետ ցանկության ճանաչումը, ապա սովն ու ագահությունը կբացվեն, և մենք կընկնենք նախալեզու տրավմայի մեջ, որից ամեն ինչ սկսվել էր: Առաջին անգամից մենք սովորեցինք, թե ինչպես ցանկանալ և չստանալ այն, ինչ ուզում ենք:

Հեղինակ ՝ Օլգա Դեմչուկ