Սեփականը պնդելու ունակություն:

Բովանդակություն:

Video: Սեփականը պնդելու ունակություն:

Video: Սեփականը պնդելու ունակություն:
Video: Ինչպես ԱՄՆ-ում բեռնատարի վարորդը ավելի շատ է, քան 10 000 դոլար: Առավել մանրամասն ուղեցույց 2024, Երթ
Սեփականը պնդելու ունակություն:
Սեփականը պնդելու ունակություն:
Anonim

Հաստատուն վարքագիծ - սեփականը, քաղաքավարի և ճիշտ պնդելու ունակություն - այսօր մենք խոսում ենք այս մասին: Հավանաբար, ձեր կյանքում հանդիպել եք մարդկանց, ովքեր գիտեն, թե ինչպես նրբանկատորեն և քնքշությամբ վրեժխնդրության ենթարկել լկտի մարդկանց, ասել «ոչ» - երբ դա անհրաժեշտ է, պնդել իրենց իրավունքները: Եվ ամեն անգամ, երբ դիտում ես նման մարդու, ակամայից նախանձում ես, դա ինձ համար միևնույն կլիներ: Այս ինքնապաշտպանությունը կոչվում է պնդող ազդեցություն: Նման ազդեցություն ունեցող մարդը գիտի, թե ինչպես լսել և լսել զրուցակցին, կարողանում է լուծել հակամարտությունները, գտնել փոխզիջումներ, ուշադիր լինել այլ մարդկանց տրամադրության և կարիքների նկատմամբ: Worldամանակակից աշխարհում պնդող ազդեցություն ունենալն այլևս ոչ միայն արժանիքների հաճելի հավելում է, այլև շատ շահավետ որակ բիզնես վարելու գործընթացում:

Լինել ինքնավստահ ՝ նշանակում է հանգստություն պահպանել դժվար և վիճելի իրավիճակում: Հարաբերություններում կան երեք վարքագիծ ՝ ագրեսիվ, պասիվ և պնդող: Իհարկե, չկա մի մարդ, ով միշտ միայն մեկ ոճ օգտագործեր:

Պասիվ մարդը երբեմն նաև անցնում է ագրեսիայի, ինչպես ագրեսիվ մարդը կարող է անսպասելիորեն իրեն պասիվ դրսևորել: Այնուամենայնիվ, այս երկու վարքագծերն էլ կործանարար են և հակված են ներքին հուզական անհավասարակշռության, մեղքի, հիասթափության և տխրության զգացման:

Վարքագծի միակ ձևը, որը տալիս է բավարարվածության, խաղաղության և հեշտության զգացում, պնդող ազդեցությունն է: Պասիվ մոդել. Այլ մարդկանց առաջնահերթություններն ու կարիքները վեր են դասվում իրենցից: «Ես արժանի չեմ պաշտպանության և չեմ կարող պաշտպանվել»; կա սեփական անգործունակության (սովորաբար ենթագիտակցաբար) զգացում. ավելի լավ է հակամարտություն չառաջացնել և չմտնել դրա մեջ: Որպես կանոն, պասիվ վարք ունեցող անձը չի հարգվում, նրան վերաբերվում են, լավագույն դեպքում, խղճահարությամբ: Այս ամենը միասին հանգեցնում է ինքնագնահատականի անկման, դեպրեսիայի, սթրեսի և զոհի սինդրոմի:

Ագրեսիվ մոդել. Նրանք փնտրում են թշնամիներ իրենց շուրջը, մտնում հակամարտությունների մեջ և չափազանց կոշտ կերպով պաշտպանում իրենց իրավունքները. նրանք հակված են մրցել մարդկանց հետ և ամեն օր ապացուցել իրենց արժեքը որպես անհատներ. նրանք բառացիորեն դուրս են մղում ուրիշների կողմից իրենց նկատմամբ հարգանքն ու ուշադրությունը:

50-ականների կեսերին, որպես ագրեսիվ վարքագծի և մանիպուլյացիայի այլընտրանք, նրանք սկսեցին խթանել և զարգացնել բիզնեսը ճիշտ վարելու տեխնիկա: Այսպես հայտնվեց «պնդող վարք» տերմինը:

Հաստատուն մոդել. Հոգ տանել այլ մարդկանց զգացմունքների և զգացմունքների մասին և, հետևաբար, ունակ են քննադատել, հարցնել կամ նույնիսկ բողոքել նուրբ ձևով: Նրանք ճկուն են, ուստի յուրաքանչյուր իրավիճակ դիտարկվում է առանձին ՝ ի տարբերություն ագրեսիվ մարդկանց: Նրանք հարգված ու գնահատված են, չեն վախենում որոշումներ կայացնելուց և պատրաստ են պատասխանատվություն ստանձնել այդ որոշումների համար:

ԻՆՉՊԵՍ ՍՈՎՈՐԵԼ ԱՅՍ ՕԳՆՈԹՅԱՆ ՎԵՐԱԲԵՐՅԱԼԸ ՝ ԱՊՐԵԼ ԵՎ ԵՐAPԱՆԻԿ:

Ամեն ինչ պարզ է, բայց ինչպես միշտ, ամեն ինչ պարզ և բարի պահանջում է աշխատասիրություն և կայունություն: Ահա որոշ խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ զարգացնել ինքնահաստատիչ ազդեցություն. Սահմանեք նպատակներ: Բացահայտեք և գրեք ձեր կյանքի այն ոլորտները, որտեղ ցանկանում եք սկսել կիրառել հավակնոտ ազդեցություն և սկսել դնել ամենապարզ և ամենահեշտ հասանելի նպատակները: Օրինակ ՝ «Ես ուզում եմ, որ իմ ընկերը գնահատի իմ ժամանակը և դադարեցնի անընդհատ ուշանալ»: Ուշադիր մտածեք, թե ինչ բառեր, երանգ եք ասում նրան, ինչն է ձեր դեմքը արտահայտելու միաժամանակ: Նպատակին հասնելուց հետո `գովեք ինքներդ ձեզ, գնեք քաղցրավենիք կամ ինքներդ ձեզ տվեք այլ հաճելի խթաններ` ձեր հաջողությունը ամրապնդելու համար: Որոշ ժամանակ անց նպատակը ավելի դժվար է:

Գրեք և կրկնեք ինքներդ ձեզ իրավունքների օրինագիծը.

  • Ես իրավունք ունեմ հրաժարվել այլ մարդկանց խնդիրները լուծելուց:
  • Ես իրավունք ունեմ փոխելու իմ միտքը:
  • Ես իրավունք ունեմ սխալվելու:
  • Ես իրավունք ունեմ ասել «չգիտեմ»:
  • Ես իրավունք ունեմ ինքնուրույն որոշում կայացնել:
  • Ես իրավունք ունեմ ասել «չեմ հասկանում»:
  • Ես իրավունք ունեմ ասել ոչ:
  • Ես իրավունք ունեմ ուրախ կամ տխուր լինել:
  • Ես իրավունք ունեմ իմ առաջնահերթությունները սահմանել:

Այնուամենայնիվ, ցանկացած բարի գործ կարող է այլասերվել, և այս դեպքում `զգույշ եղեք, որ ձեր պասիվ պահվածքը չվերածվի ագրեսիայի: Կարևոր է միշտ հիշել, որ ձեր իրավունքները թելադրված չեն հրամայական տոնով, այլ արտահայտված են նուրբ ձևով: Օրինակ, եթե որոշեք, որ իրավունք ունեք փոխելու ձեր կարծիքը, ապա ներողություն խնդրեք այն անձից, ում խոսքը տրվել է երեկոն նրա հետ անցկացնելու համար: Ինչ -որ բանից հրաժարվելու ձեր իրավունքը չի նշանակում, որ դուք այժմ դառնում եք անպատասխանատու մարդ: Եվ եթե որոշեք, որ սխալվելու իրավունք ունեք, դա չի նշանակում, որ չպետք է եզրակացություններ անեք և պատասխանատվություն չկրեք դրանց համար:

Իրավունքների օրինագծի հիման վրա `գրեք այն անձնականները, որոնք առավել համապատասխան են ձեզ: Վերադարձեք ձեր նպատակների սահմանմանը և կիրառեք ձեր հայտարարությունը:

Օրինակ ՝ Նպատակ 1: _: Որո՞նք են իմ իրավունքները այս իրավիճակում: Խախտվա՞ծ են արդյոք իմ իրավունքները: Եթե այո, ապա ինչո՞ւ: Եվ այսպես ՝ յուրաքանչյուր նպատակի համար: Գտեք կամ մշակեք նպատակին հասնելու ձեր ռազմավարությունը:

Հաստատակամությունը վարքի մոդել է, ինչը նշանակում է, որ այն պետք է զարգանա և ամրապնդվի:

Ահա ինքնավստահության մի քանի հմտություններ, որոնք կստիպեն ձեզ շատ ավելի վստահ զգալ, քանի դեռ դրանք աշխատում և կիրառում եք.

Մաշված ռեկորդ:

Եղեք համառ և անընդհատ կրկնում եք այն, ինչ ցանկանում եք ՝ առանց նյարդայնանալու կամ ձայնը բարձրացնելու: Մնացեք ձեր տեսակետին:

Անվճար տեղեկատվություն:

Սովորեք ոչ միայն լսել զրուցակցին, այլև լսել և կարդալ այն անվճար տեղեկությունները, որոնք նա տալիս է ձեզ: Դա թույլ կտա վիճել ՝ վկայակոչելով զրուցակցի արտահայտած արտահայտությունները:

Ինքնաբացահայտում:

Մի վախեցեք խոսել այն մասին, թե ինչ եք զգում, ինչ եք զգում, ինչ եք մտածում իրավիճակի մասին:

Քայլ ետ:

Մի վիճեք և մի՛ արդարացեք, երբ քննադատություն լսեք, ասեք. «Ես անպայման կմտածեմ այդ մասին, մի փոքր ուշ: Միգուցե իմաստ ունի »:

Մշակեք փոխզիջում: ՍՈՎՈՐՈՄ ԵՆՔ «ՈՉ» ԱՍԵԼ Եթե դուք չեք սովորում, թե ինչպես դա անել, ապա որոշ ժամանակ անց կհասկանաք, որ ոչ մի նպատակ չի հասել, և առաջնահերթությունները խախտվել են:

Օգտագործեք պնդող մարմնի լեզու. Ուղղակի աչքի շփում; ձեր գլուխը ուղիղ պահեք; տարածեք վառարանները և հանգստացրեք ձեր ձեռքերը; խոսել դանդաղ, հանգիստ և հնարավորինս վստահ: Եղեք հնարավորինս ճշգրիտ և հակիրճ ձեր պատասխանի մեջ, որպեսզի զրուցակիցը չկասկածի, որ դուք չեք կարողանա կատարել իր խնդրանքը: Ներողություն մի խնդրեք, եթե տեսնում եք, որ ձեզ շահարկում են կամ անհրաժեշտ չեն: Անհամապատասխան ներողությունը մարդուն դնում է պարտապանի դիրքում:

Մի՛ ասեք ոչ ասելու թույլտվություն: «Դուք դեմ չեք, եթե ես մերժեմ ձեր առաջարկը» ևս մեկ արտահայտություն, որը ձեզ դնում է պարտապանի դիրքում: Այստեղ տեղին է օգտագործել «մաշված ձայնագրության» տեխնիկան ՝ մի քանի անգամ կրկնել կարճ մերժման արտահայտությունը: Մի սպասեք հաստատման, դուք չպետք է համոզեք դիմացինին ընդունել ձեր մերժումը, հակառակ դեպքում դուք կրկին կհայտնվեք պարտապանի դիրքում: Վերջին, բայց ոչ պակաս կարևոր, ընդունեք հետևանքները: Դուք իրավունք ունեք ոչ ասելու, իսկ դիմացինն իրավունք ունի ձեր մերժումն ընդունել այնպես, ինչպես ցանկանում է: Հնարավոր են տհաճ հետևանքներ, բայց զբաղվեք դրանով, քանի որ արդեն որոշում եք կայացրել:

Սովորեք օգնություն խնդրել, լավության համար: Պասիվ վերաբերմունք ունեցող մարդը հաճախ չի կարող օգնություն խնդրել: Նման մարդկանց համար իրենց վախը հաղթահարելու համար, ես հիմարություն եմ տալիս. Ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Ի՞նչ կլինի, եթե ես խնդրանք խնդրեմ: Ամենավատ բանը, որ կարող է լինել, դա այն է, որ ձեզ մերժելու են: Հաջորդ հարցը հետևյալն է. Խելամիտ՞ է օգնություն խնդրելը: Օգտագործեք ձեր իրավունքների ցանկը: Եղեք կարճ և ինքներդ խոսեք ՝ օգտագործելով «Ես» դերանունը: Մի օգտագործեք մերժումը. Մի բացառեք դրա մի մասը, ասեք այն, ինչ ուզում եք, այլ ոչ թե այն, ինչ չեք ցանկանում: Կենտրոնացեք դրական հույզերի վրա:

Խորհուրդ ենք տալիս: